Медицинские анекдоты

Медицинские анекдоты. Выпуск №67

Опубликовано Автор: admin / Нет комментариев

Посетитель. Ночами мне снится, что я строю подземные пирамиды в Тоскане. Меня страшно беспокоит сохранность фресок и поведение связующего раствора в контакте с грунтовыми водами.
Доктор (поднимает глаза). Что вы говорите. А чем армируете фундамент? Очень рекомендую скрученные по четыре каленые прутья, веками, знаете ли,
обкатанный прием.

* * *

Приходит Кучма на прием к врачу:

«Доктор. Что-то странное происходит. Ем икру — выходит икра. Ем осетра — выходит осетр».

«Посоветуйте, что делать?»

«А вы питайтесь тем, чем остальные украинцы — будет выходить то, что нужно!»

* * *

— Ну здорово, врачи… А где ваш психоаналитик?
— Который?
— Который вчера утверждал, что моя проблема в том, что я никогда не смогу убить человека!

* * *

Да-а-а… Если даже мой участковый врач бросил пить, может быть это действительно вредно?

* * *

На лекции в медицинском институте:
— Мои дорогие друзья! У человека довольно много разных отверстий! И около каждого поджидает специалист!

* * *

Около операционной стоит мужчина и ждет… Выходит хирург.
— Доктор! Вы ее спасли? Вы спасли мою жену?
— Да, но… Она в коме. И, скорее всего, пролежит лет двадцать. Вам придется ухаживать за ней, подносить судно, мыть, стричь ногти и волосы, расчесывать, читать на ночь книги. Потом она выйдет из комы не на долго… А потом опять — до смерти! Муж делает круглые глаза.
— Ладно, ладно! Шучу! Не спасли!

* * *

Три бабки — подружки встречаются и разговор зашел о внуках.
1-ая: Мне кажется, мой внук когда выростет, то станет садоводом,он на подоконнике уже
целый год какую-то травку растит…
2-ая: А мой, наверное станет врачом, он все со шприцами возится…
3-ая: А мой точно станет шофером: он намочит тряпочку бензином,положит ее на лицо и говорит :»Все бабка, я уже отъезжаю».

* * *

Приходит грузин к доктору и говорит:
-Доктор покрась мне чл*н в зелёный цвет.
Тот у него спрашивает:
-Зачем тебе это надо?
-Пониаеш доктор я женусь!
Док ему:
-Это хорошо, я тебя поздравляю, но зачем тебе нужно красить чл*н?
-Када я женусь, будет первая брачная ночь, я раздэваюсь, моя нэвэста увыдыт ы спросит.
-А почему у тэбя зелёный?
А я ей скажу.
-А гдэ ты бл.. видэла белий.

* * *

— Доктор, так у меня рак?
— Да нет, у вас камни в почках.
— Вот-вот, под ними он и сидит.

* * *

— Доктор, у меня почему-то чл*н красный…
— Да? Вспоминает кто-то…

Анкедоты про Вовочку

Анкедоты про Вовочку. Выпуск №14

Опубликовано Автор: admin / Нет комментариев

Вовочка пpиходит в школу с огpомным фингалом под глазом. Учительница:
— Кто тебе поставил синяк.
— Папа.
— Как папа?! За что?
— Папа сидел на кухне с мужиками и игpал в каpты. Я подошел и спpосил, сколько вpемени. Папа и говоpит: «Девять». А мужики вдpуг как закpичат: «Вист, вист!».

* * *

Вовочка пишет письмо бабушке: «Бабушка, я стал пионером, и поэтому должен всегда говорить правду. Когда я был у вас прошлым летом, то нашел под кроватью банку варенья и тайком съел, а в банку покакал. Простите меня, пожалуйста!»
Дед получает письмо, читает его, подходит к жене и как даст ей по голове сковородкой…
— Ты что, дед ???
— Я тебе говорил «дерьмо», а ты -«засахарилось»…

* * *

Вовочка получил двойку по физкультуре. Его отец поинтересовался, как же так можно ухитрится, на что Вовочка ответил:
— Учитель спросил меня: «Видишь, козел стоит? Так вот, обложи его матами». Ну я и сказал: «Очень хорошо Вас вижу, Сергей Петрович, старый Вы м*дак, г*ндон, распротак твою мать!»

* * *

В школа идет контрольрая по математитка. Вовочка говорит:
— Марь Ивановна, можно я небуду писать, у меня была очень любвиобильная ночь.
— Не выдумывай, пиши левой рукой.

* * *

— Вовочка, что тебе подарили на день рождения?
— Видишь, вон под окном, мерс 600-й, бирюзовый?
— Ага! Классная тачка!!
— Вот точно такого же цвета кепку.

* * *

— Каких зверей вы знаете? — спрашивает учительница.
— Волки — говорит один.
— Медведи — говорит другой.
— Муравьи — говорит Вовочка.
— Разве они звери? — спрашивает учительница.
— А вы сядьте голой жопой в муравейник, тогда узнаете, какие это звери!

* * *

— Скажи, Вовочка.. что происходит в животном мире, когда наступают холода?
— Птицы летят в Африку!
— А когда наступает глобальное потепление?
— Негры едут в Архангельск!

* * *

Вовочка сидит на уpоке и думает: «Куpить что ли бpосить? Пить что ли бpосить? С наpкотой что ли завязать? Светку что ли из седьмого «А» тp*хнуть?
Подходит учительница, спpашивает:
— Вовочка, сколько будет дважды два?
— (Вовочка, без раздумий, не меняя сосредоточеного выражения лица)Четыpе кpошка! Мне бы твои пpоблемы, Марь Иванна!

* * *

Вовочка:
— Михаил Иванович, почему вы все время носите красную рубашку?
-Это для того чтобы враги при сражении, если ранили, кровь не увидели.
-А тогда понятно почему у вас штаны всегда коричневые…

* * *

— Вовочка! Не грызи ногти… на ноге… у папы… И вообще отойди от гроба!

Анекдоты про собак

Анекдоты про собак. Выпуск №26

Опубликовано Автор: admin / Нет комментариев

Новости спорта:
Несмотря на все усилия прилагаемые ватерполистами Чукотки, команда проиграла Туркменистану 26-0. Тяжелые сапоги сковывали движения спортсменов, собаки тонули, да и упряжки плохо скользили по воде.

* * *

На лекции про Интернет лектора спросили:
— А какой адрес у президента?
— Президент — собака — гав — ру ! (president@gov.ru)

* * *

Село. Глубокая ночь. В саду за столом, на котором полупустая банка самогона, сидят три кума с
поднятыми стаканами. Вдали залаяла собака…
— Ну шо, может давайте за Шарика?

* * *

Мужчина вернулся домой далеко за полночь. Жена уже спит. Он проходит на кухню, на столе — записка: С собакой погуляла, в магазин сходила, хлеб — в хлебнице, колбаса — в холодильнике. Станешь тр*хать — не буди.

* * *

Съешь шаурму — помоги очистить город от бездомных собак!

* * *

Как-то собрались на задворье домашние животные одного жадного хозяина и жалуются друг другу:
Кот:,,Все ухожу от него, задрал он меня, только имею синяки от его сапог, жру мышей, уйду на ферму на фиг!»
Собака:,,Ой и мне прийдется уходить, не могу боле терпеть пустой миски и дряхлой будки!»
Корова:,,Как он меня задрал за сиськи, материт меня,что мало молока-а травы я не видала пока!»
А Конь говорит:,,А я останусь!»
Все:,,Ты че, сдурел, чего остаешся?!»
Конь:,,Вчера слышал, как хозяин ругался с соседом, так скоро у меня сос*ть будут!»

* * *

Собака — это инструмент собаковода, с помощью которого он гадит на детской площадке.

* * *

Репетиция в театре. Режиссер объясняет актеру задание. Режиссер (активно жестикулируя):
— Ты выходишь на сцену и говоришь: «Я — мельник!»
Актер выходит на середину сцены, поднимает правую руку вверх и вперед и вдохновенно произносит: «Я — мельник!». Режиссер:
— Hет, нет, нет, ты не понял, ты должен выйти на сцену и сказать, что ты мельник! Чтобы я понял, что ты — мельник! Актер снова выходит на сцену,
прижимает руки к груди и громко произносит: «Я — мельник!!!» Режиссер (разъяренно):
— Какой ты на хрен мельник! Ты должен сказать это так, чтобы я понял, чтобы весь зал понял, чтобы самая последняя собака на галерке поняла, что ты — Mельник!
Актер выходит на сцену, чуть не плачет, рукой держится за сердце, в изнеможении падает на колени: «Hу какой я, в пиZду, мельник?!»
Режиссер (одухотворенно): — Браво!!!

* * *

Літо, село, обідня пора. В садку біля хати в холодочку за столом сидить господар і їсть з великої миски вареники. По одному наколює виделкою, вмочує в глечик зі сметаною, і непоспішаючі, відправляє собі до рота… За цим спостерігає дві пари очей: великого хазяйського собаки-вовкодава, що сидить на цепу біля калитки і сусіда-пяндилиги, який щойно прочумався після вчорашнього, і страшенно голодний, із-за паркана, супроводжує поглядом кожний вареник, ковтаючі слину. Наївшись, господар бере вареник, змочуючи його в сметані і кидає псові, — хап і вареник щез в собчій пащі. Один, другий, третій…
— Так, може, варениками пригостиш, — озвався з надією сусід.
— Ну, щож, заходь.
— Так там же собака…
— Так отож…

* * *

Чим відрізняються росіянин і собака на Украіні?
Другий розуміє українську і російську…

Анекдоты про Интернет

Анекдоты про Интернет. Выпуск №2

Опубликовано Автор: admin / Нет комментариев

Hадпись на одной из кабинок в туалете в интернет-кафе: www.prosba-ne-bespokoit.sru

* * *

«Блядь» — это не бранное слово, а звук с которым у нас в офисе отключается интернет.

* * *

Интернет похож на машину времени.
Тут можно прочитать вещи, которые Петросян придумает через год…

* * *

Специалист-нарколог со стажем: выводит из Интернета, прерывает Интернет на дому, кодирует и декодирует…

* * *

С криками «сим-сим откройся!!»
Алибаба уже шестой день пытается войти в Интернет.

* * *

Укртелеком запустит новый проект «Интернет по канализации» под лозунгом —
«Связь — говно, зато канал широкий».

* * *

Стоят два сервера в «стойке», один другому:
— У тебя что?
— Картинки, девочки, чат, приколы. А у тебя?
— Сайт «Оболони», «Немирова», «Шустова» и Колбасной фабрики.
— Так это, с меня девочки и приколы, и зависнем до утра?

* * *

Народный интернет-провайдер «Н» проводит среди клиентов акцию «Попробуй, дозвонись» и разыграет суперприз(новенький БМВ)! Срок действия акции неограничен.

* * *

Украинское правительство перед приватизацией «Укртелекома» решило увеличить его стоимость и ввести новые услуги. Например предложеная акция — «интернет по канализации» под лозунгом «Связь — гавно, зато канал широкий»

* * *

Недавно выпустили, для тех, кто плохо разбирается в интернете, книгу «Интернет для Чайников». И выпустили книгу для милиционеров: «Интернет для чайников со свистком».

Анекдоты про алкоголь

Анекдоты про алкоголь. Выпуск №26

Опубликовано Автор: admin / Нет комментариев

Советы покупателям.
— Покупая компьютер, проверьте, сколько операций он совершает в секунду.
Не ленитесь, посчитайте! Проверка займет у вас всего одну секунду, зато вы будете уверены на все сто.
— Милые алкоголики, внимание! В настоящем литре пива содержится ровно 1000 миллилитров, а не 889 или 902, как в ненастоящих литрах!
— Если этикетка на купленной вами водке наклеена небрежно, сикось-накось, бутылка заляпана каплями клея, акцизной марки нет, на поверхности напитка плавают радужные пятна, а на дне бутылки лежит обгрызенный ноготь — это должно вас насторожить. Такую водку следует пить крайне осторожно!
— При покупке плавленых сырков обращайте внимание на страну-производителя. Помните, что Швейцария никогда не производила сырки «Волна», «Новость» и «Дружба».
— Приобретая гроб, убедитесь, что крышка открывается легко, что корпус утеплен изнутри и не промокает, в салон не проникают посторонние звуки.
Не покупайте гробов из ДВП: клей, который содержится в таком материале, довольно ядовит.
— Покупая у цыган лошадь, проверьте — надежно ли вставлена пробка.
— Чтобы отличить настоящие швейцарские часы от поддельных, бросьте их со всей силы на бетонный пол салона-магазина. Если часы настоящие, продавец должен тут же умереть от разрыва сердца.

* * *

Муж возвращается из командировки. Жена:
— Ты меня разлюбил!
— С чего ты взяла, дорогая?
— Раньше, приезжая домой, ты сначала заглядывал во все шкафы… А теперь только в холодильник: есть ли там пиво!

* * *

Такая нам досталась доля- нам не прожить без алкоголя!

* * *

… и молвила рыбка, что три твои желания исполню.
Задумался мужик…и говорит: вот хочу, чтобы всегда в кармане стокмо денёг водилось, скокмо надыть. Рядом всегда друзья были и стокмо пива было, скокмо душе угодно, а третье желанье — пусть сбудется мечта человечества — чтобы всегда с женой кончать одновременно.
Три дня минуло, бежит мужик к рыбке.
— Слышь рыбка, отмени третье желание. Соромно. Стою с мужиками, пиво пью…. Чувствую… кончаю. Соромно….

* * *

Алкоголь вызывает кратковременное расширение сосудов и круга друзей…

* * *

Сидит араб в самолете. К нему подходит стюардесса:
— Мартини, виски, водка?
— Нет, мне сейчас за штурвал садиться…

* * *

Я открываю глаза и вижу тебя. Ты стоишь, высоко вздернув голову, передо мной в гордом ожидании и я чувствую, как начинаю дрожать от нетерпения… Я протягиваю к тебе руки. Нежно глажу твои изгибы. Уверенно обхватываю тебя руками и приближаю к себе… Ты спокойно ждешь и только капли стекают по твоему влажному телу. Я снимаю с тебя все, что может нам помешать и приникаю к тебе губами… Наконец-то!!! Как все-таки здорово — пиво с бодуна!

* * *

— Куда идешь?
— На репетицию хора.
— А что вы там делаете?
— Играем в карты, вино пьем…
— Хм, а когда же вы поете?
— А когда по домам расходимся!

* * *

— Жена! Мне больше не нужны закуски, тарелки и стаканчики! Пьянству — бой! Начинается алкоголизм!

* * *

Российские полярники установили — жизнь в Антарктиде невозможна. Водка замерзает.