Анекдоты про собак. Выпуск №26

Новости спорта:
Несмотря на все усилия прилагаемые ватерполистами Чукотки, команда проиграла Туркменистану 26-0. Тяжелые сапоги сковывали движения спортсменов, собаки тонули, да и упряжки плохо скользили по воде.

* * *

На лекции про Интернет лектора спросили:
— А какой адрес у президента?
— Президент — собака — гав — ру ! (president@gov.ru)

* * *

Село. Глубокая ночь. В саду за столом, на котором полупустая банка самогона, сидят три кума с
поднятыми стаканами. Вдали залаяла собака…
— Ну шо, может давайте за Шарика?

* * *

Мужчина вернулся домой далеко за полночь. Жена уже спит. Он проходит на кухню, на столе — записка: С собакой погуляла, в магазин сходила, хлеб — в хлебнице, колбаса — в холодильнике. Станешь тр*хать — не буди.

* * *

Съешь шаурму — помоги очистить город от бездомных собак!

* * *

Как-то собрались на задворье домашние животные одного жадного хозяина и жалуются друг другу:
Кот:,,Все ухожу от него, задрал он меня, только имею синяки от его сапог, жру мышей, уйду на ферму на фиг!»
Собака:,,Ой и мне прийдется уходить, не могу боле терпеть пустой миски и дряхлой будки!»
Корова:,,Как он меня задрал за сиськи, материт меня,что мало молока-а травы я не видала пока!»
А Конь говорит:,,А я останусь!»
Все:,,Ты че, сдурел, чего остаешся?!»
Конь:,,Вчера слышал, как хозяин ругался с соседом, так скоро у меня сос*ть будут!»

* * *

Собака — это инструмент собаковода, с помощью которого он гадит на детской площадке.

* * *

Репетиция в театре. Режиссер объясняет актеру задание. Режиссер (активно жестикулируя):
— Ты выходишь на сцену и говоришь: «Я — мельник!»
Актер выходит на середину сцены, поднимает правую руку вверх и вперед и вдохновенно произносит: «Я — мельник!». Режиссер:
— Hет, нет, нет, ты не понял, ты должен выйти на сцену и сказать, что ты мельник! Чтобы я понял, что ты — мельник! Актер снова выходит на сцену,
прижимает руки к груди и громко произносит: «Я — мельник!!!» Режиссер (разъяренно):
— Какой ты на хрен мельник! Ты должен сказать это так, чтобы я понял, чтобы весь зал понял, чтобы самая последняя собака на галерке поняла, что ты — Mельник!
Актер выходит на сцену, чуть не плачет, рукой держится за сердце, в изнеможении падает на колени: «Hу какой я, в пиZду, мельник?!»
Режиссер (одухотворенно): — Браво!!!

* * *

Літо, село, обідня пора. В садку біля хати в холодочку за столом сидить господар і їсть з великої миски вареники. По одному наколює виделкою, вмочує в глечик зі сметаною, і непоспішаючі, відправляє собі до рота… За цим спостерігає дві пари очей: великого хазяйського собаки-вовкодава, що сидить на цепу біля калитки і сусіда-пяндилиги, який щойно прочумався після вчорашнього, і страшенно голодний, із-за паркана, супроводжує поглядом кожний вареник, ковтаючі слину. Наївшись, господар бере вареник, змочуючи його в сметані і кидає псові, — хап і вареник щез в собчій пащі. Один, другий, третій…
— Так, може, варениками пригостиш, — озвався з надією сусід.
— Ну, щож, заходь.
— Так там же собака…
— Так отож…

* * *

Чим відрізняються росіянин і собака на Украіні?
Другий розуміє українську і російську…

Добавить комментарий

Ваш адрес email не будет опубликован. Обязательные поля помечены *