Загородное шоссе, знак «обгон запрещён», снизу плакат с надписью: Милые дамы, действие данного знака распостраняется на все автомобили, а не только на красненькие и чёрненькие.
* * *
Юноша-грузин учится в институте и пишет письмо родителям.
— Здравствуйте, дорогие пап и мама! У меня все хорошо. Учеба идет хорошо. Ребята в группе попались хорошие. Только одно меня смущает. Все ездят в институт на автобусе, а я один — на машине.
Родители отвечают.
— Дорогой сынок! Рады, что у тебя все хорошо. По поводу машины — не расстраивайся. Высылаем денег — купи себе автобус, езди как все ребята.
* * *
Садится в такси старая бабка с автоматом. Таксист удивлено спрашивает!
-Ты что это старая да с автоматом?
-Да время такое насилуют!
-Кто ж тебя старую насиловать то будет!?
Бабка заряжает автомат и подмигивая говорит таксисту:
-Да ты и будешь!
* * *
Стоит парень на автобусной остановке. Тут подходит стройненькая симпатичненькая девушка-конфетка. Парень, смотря на нее искоса, вполголоса:
— Дааа,… имеет же кто-то…
Девушка тут же оборачивается.
— Тоже хочешь?
— ДА!!!…
— Ну, пошли… Он и тебя отимеет!!!
* * *
Подходит мужик к игpовому автомату. Загоpается надпись: «Бpосьте монетку». Hу он бpосает, ждет. Загоpается надпись: «Угадывайте». Тут его из автомата по pоже что-то — шлеп!… Мужик:
— Так то ж ДЕРЬМО!..
Загоpается надпись: «Вы совеpшенно пpавы. Пpизовая игpа!»
— Шлеп-Шлеп-Шлеп…
* * *
На задней площадке автобуса заплакал мальчик. Все к нему:
— Что случилось?
— Шарик потерял, зеленый.
Начали усердно искать, а мальчик посмотрел на всех, вытер слезы и благодушно говорит (залезая пальцем в нос)
— Ничего, я еще скатаю.
* * *
Десантники летят в самолете делать первый прыжок. Открывается люк, прапорщик командует:
— Первый пошел, второй пошел… и т.д.
Все выпрыгнули, только один в угол забился. Прапорщик подходит к нему:
— А ты почему не прыгаешь?
Боец (хрипло):
— Не могу, горло болит!
Прапорщик:
— Это ерунда, сечас же прыгай!
Боец (хрипло):
— Не буду!
Прапорщик пытается силой вытолкнуть его в люк, но боец отчаянно сопротивляется. Тогда прапорщик идет к летчику и просит его помочь вытолкнуть бойца. Летчик ставит самолет на автопилот и вдвоем с прапорщиком хватают бойца и начинают выталкивать его в люк. В ходе потасовки нечаянно разбивают лампочку освещения, дальнейшая борьба происходит в полной темноте. Наконец, бойца выталкивают за борт… Прапорщик (утирая пот со лба):
— Да-а-а, здоровый мужик попался!
В ответ слышит (хрипло):
— И верткий!
* * *
Час пик. Автобус. Народу как селедок в бочке. Заходит паренек и кричит:
— Расступись а то по головам пойду.
Лысый мужик, плюя на руку и вытерая о свою лысину отвечает:
— Чтоб ты подскользнулся.
Мальчишка в ответ:
— Не волнуйтесь дяденька, я в шиповочках.
* * *
9 июня. Когда все настоящие мyжики жгли автомобили и били милицию, Петpов был
замечен…..
* * *
Едет мужик в полном автобусе и вдруг очень громко портит воздух. Он сразу оглядывается по сторонам и, увидев рядом с собой маленького мальчика, начинает громко орать:
— Ты, урод, не видишь сколько людей в автобусе едет, чего воздух портишь, как слон!
У мальчика на глазах слезы и тут за него заступается приличного вида дама, стоящая рядом:
— Мужчина, как вам не стыдно, сами воздух испортили, а на ребенка спираете!
Мужчина, не долго думая оборачивается и говорит:
— Вы только посмотрите, какая гадина: я ее же отмазываю, а она на меня еще стрелы переводит!
В общепринятой таблице соционических типов ровно половина представителей являются известными писателями, причем из них ровно половина — сенсорики (Гюго, Драйзер, Дюма, Горький), и половина — интуиты (Есенин, Лондон, Бальзак и Достоевский).
Когда человек уже окончательно убедился в правильности определения своего ТИМа, перетипирования ему кажутся абсурдными… как если бы, например, сомневались в его гендерной принадлежности…
Список изменений:
Автор сайта — Олег Хрулёв. Все статьи отобраны вручную, большая часть из них была предложена авторами на Социофоруме. У нас собрана наиболее полная и интересная коллекция соционического юмора.