Анкедоты про Вовочку. Выпуск №14

Вовочка пpиходит в школу с огpомным фингалом под глазом. Учительница:
— Кто тебе поставил синяк.
— Папа.
— Как папа?! За что?
— Папа сидел на кухне с мужиками и игpал в каpты. Я подошел и спpосил, сколько вpемени. Папа и говоpит: «Девять». А мужики вдpуг как закpичат: «Вист, вист!».

* * *

Вовочка пишет письмо бабушке: «Бабушка, я стал пионером, и поэтому должен всегда говорить правду. Когда я был у вас прошлым летом, то нашел под кроватью банку варенья и тайком съел, а в банку покакал. Простите меня, пожалуйста!»
Дед получает письмо, читает его, подходит к жене и как даст ей по голове сковородкой…
— Ты что, дед ???
— Я тебе говорил «дерьмо», а ты -«засахарилось»…

* * *

Вовочка получил двойку по физкультуре. Его отец поинтересовался, как же так можно ухитрится, на что Вовочка ответил:
— Учитель спросил меня: «Видишь, козел стоит? Так вот, обложи его матами». Ну я и сказал: «Очень хорошо Вас вижу, Сергей Петрович, старый Вы м*дак, г*ндон, распротак твою мать!»

* * *

В школа идет контрольрая по математитка. Вовочка говорит:
— Марь Ивановна, можно я небуду писать, у меня была очень любвиобильная ночь.
— Не выдумывай, пиши левой рукой.

* * *

— Вовочка, что тебе подарили на день рождения?
— Видишь, вон под окном, мерс 600-й, бирюзовый?
— Ага! Классная тачка!!
— Вот точно такого же цвета кепку.

* * *

— Каких зверей вы знаете? — спрашивает учительница.
— Волки — говорит один.
— Медведи — говорит другой.
— Муравьи — говорит Вовочка.
— Разве они звери? — спрашивает учительница.
— А вы сядьте голой жопой в муравейник, тогда узнаете, какие это звери!

* * *

— Скажи, Вовочка.. что происходит в животном мире, когда наступают холода?
— Птицы летят в Африку!
— А когда наступает глобальное потепление?
— Негры едут в Архангельск!

* * *

Вовочка сидит на уpоке и думает: «Куpить что ли бpосить? Пить что ли бpосить? С наpкотой что ли завязать? Светку что ли из седьмого «А» тp*хнуть?
Подходит учительница, спpашивает:
— Вовочка, сколько будет дважды два?
— (Вовочка, без раздумий, не меняя сосредоточеного выражения лица)Четыpе кpошка! Мне бы твои пpоблемы, Марь Иванна!

* * *

Вовочка:
— Михаил Иванович, почему вы все время носите красную рубашку?
-Это для того чтобы враги при сражении, если ранили, кровь не увидели.
-А тогда понятно почему у вас штаны всегда коричневые…

* * *

— Вовочка! Не грызи ногти… на ноге… у папы… И вообще отойди от гроба!

Добавить комментарий

Ваш адрес email не будет опубликован. Обязательные поля помечены *