Если бы Штирлица играл другой ТИМ

Если бы Штирлица играл другой ТИМ

ШтирлицЕсенин

О том, что Отто фон Есь – русский разведчик (да-да, именно разведчик, не шпион – из уважения к Отто) знает весь Берлин с пригородами. И дело даже не в том, что он прокалывется на каждом шагу и спалился на всем, на чем только можно – уже по тому как вдохновенно штандартенфюрер воспевает Рейх видно широкую русскую душу. Впрочем, гитару в руки ему стараются не давать. Утро понедельника в рейхстаге начинается с того, что офицеры обсуждают то, что учудил за выходные Отто. История о том, как он пьяный пел серенаду под окном пианистки Кэт и вовсе стала классикой, не сказать баяном. Но удивительно не это – удивительно то, что тысячу и один раз спалившись он остается одним из лучших разведчиков современности. Советское командование не знает о подвигах своего офицера и именно поэтому до сих пор не прислало полковнику черную метку его не уволило. Немецкое командование считает, что использует фон Еся в качестве канала дезинформации. Оно не знает, что феноменальная память Есенина путает им все карты и превращает дезу в чистейшую правду. Но если отбросить в сторону все эти шпионские игры – Есь всеобщий любимец (объяснить этот факт до сих пор никто не смог), ему простили бы даже буденновку на параде, сам Мюллер присылает другу детства каждое 23-е февраля открытку.

Типичный способ получения информации:
— Отто, я совсем не понимаю наше командование: ни с того ни с сего решают перебросить три танковых дивизии группы армий “Центр” в Северную Африку – и это сейчас, накануне операции “Цитадель”.
— Вальтер, я думаю это неспроста. Все это очень напоминает мне одну историю: был у Карла Великого племянник, и звали этого племянника Роланд… – далее следует получасовой пересказ песни о Роланде по третьему кругу.

Вечером того же дня Отто фон Есь перед радиостанцией пытается вспомнить “Переброска танков – откуда и куда..? Помню, говорили с Вальтером о третьей атаке на арьергард Карла, а вот танки… танки… А, точно, танки!”

Через два часа на стол его дуала и начальника генштаба русских ложится шифровка с текстом “Юстас-Алексу: вермахт планирует переброску трех танковых дивизий СС из Южной Франции на участок 2-го Украинского Фронта через две недели тчк PS Пришлите аккорды к «В край моего щита метит копьем закат» и «Ты тогда уже знал лучше нас но молчали не дрогнув губы» тчк”.

А еще через две недели бодро наступающая колонна немецких танков попадает в засаду замаскировавшейся под стога сена дивизии ИСУ-152 и прикинувшегося кочками приданного полка тридцатьчетверок.

Жуков

Автоматчики вжимаются в стены и нестройным напуганным хором кричат “Хайль штандартенфюрер”, когда в рейхстаг входит Отто фон Жуков. Что будет, если его по-настоящему рассердить, никто не знает, не пробовал – страшно. Отто фон Жуков не крадет ключей от чужих сейфов, не подслушивает и не прячется от ищеек Мюллера. Ни один высший офицер Рейха не поставит свою подпись на секретном документе не посоветовавшись с Отто. Вы что-нибудь слышали об успехах Роммеля в Северной Африке и победах немцев в Испании? Так вот, это было до знаменитой шифровки “Алекс-Юстасу: немедленно прекратите испытывать свои стратегические идеи на других театрах военных действий пока мы не остались без союзников!”

Жуков не передает в Центр сведений, которые узнал из секретных документов вермахта. Он передает в Центр приказы командующим фронтов.

Джек Лондон

Кто в Третьем Рейхе не знает Джека фон Лондона? Ему должно денег все СС и половина СД. Он продает итальянцам спагетти, он покупает английские «Матильды» и «Черчили», чтобы поставить туда оптику «Тиргов» и перепродать в Японию. Он понятия не имеет что сейчас творится на фронтах – он не агенство новостей, чтобы все знать. Иногда фон Лондон выходит на связь с Лондоном Москвой – когда просто хочется поговорить.

Драйзер

Джеймс Бонд, Мата Хари… Дилетанты и любители! Ни один агент ни одной эпохи не стравнится с Отто фон Драйзером. Ни советская, ни германская сторона не в силах понять как у него это получается: советская сторона в последний момент получает предельно подробные разведданные и успевает перебросить войска, а немцы никак не могут найти взвод руских разведчиков, внедренный в ряды СС и погубивший уже не одну армию. Отто тоже не понимает, более того – считает себя самым бездарным разведчиком всех времен и народов.

Гамлет

Отто фон Гамлет прокалывается намеренно. Во-первых, он оттачивает свой талант, выкручиваясь так, что Мюллеру с Шелленбергом потом еще неделю стыдно что заподозрили. Во-вторых, эта роль ему уже надоела, но Алекс настаивает на амплуа русского разведчика, работающего под прикрытием эсэсовца. Костюм красивый, но за несколько лет надоел не меньше роли.

Разведданные? Ах да, разведданные – Отто фон Гамлет благодаря паре невзначай оброненных фраз услышит в ответ больше, чем некоторые найдут за два месяца, засовывая нос в чужие сейфы.

Достоевский

Он не высыпается, он хронически не высыпается. Если кто-то подходит для этой работы еще меньше чем Есенин, то это он, Отто фон Дост. Для него невыносивма мысль, что утром кто-то из коллег будет искать пропавшие документы, перерывая все бумаги на столе, носиться по канцелярии, нервничать. Поэтому он переписывает документы, вместо того чтобы просто стащить. Все. Дословно. Он всегда напоит коллег чаем и спросит как дела, но эта работа не для него – для его дуала.

Гексли

Вы видели, как вжались в стену автоматчики и по коридору пронесся вихрь? О нет, это не Жуков – это Отто фон Гексли. Стихийное штандартнбедствие Третьего Рейха. Он добросовестно передает шифровки Алексу и честно сообщает “какие-то данные”. Какие-то – потому что понять где и что находится в этой канцелярии уже невозможно. После того как он искал что-то нужное, вроде бы распечатку фанфика. Гексли мог бы вообще лечь на дно и не посылать всех этих шифровок – в устроенном им беспорядке сам Гебельс ногу сломит: «Пантер» посылают на Восточный фронт, снаряды для них – на Западный, а запчасти с топливом и вовсе на Средиземноморское побережье. В общем, победа уже близко. Объяснять, почему он работает в СС а не контрразведке русских, думаю, не нужно?

Наполеон

Весь Третий Рейх восхищается им и боготворит его. И если вы видели Отто фон Цезаря, то вы понимаете почему. Попасть на вечеринку к Отто – мечта любого уважающего себя арийца. Эталон элегантности, даже эсэсовская форма сидит на нем как ни на ком из офицеров. Цезарь никому не должен – ни Року и его братьям, ни сицилийскому клану. Ни одно зеркало не в силах отразить величие божетсвенного Отто, даже алфавит испытывает некоторое смущение.
Шифровки, Алексы, Юстасы – все это слишком сложно. “А почему бы нам не перебросить эти три дивизии с Восточного фронта куда-нибудь сюда” – достаточно сказать Отто, чтобы высшие офицеры вермахта прониклись изяществом выстоившихся в какую-нибудь замысловатую геометрическую фигуру фишек на карте и тут же согласились.

Габен

Отто фон Габен лежит на диване. Диван стоит прямо в кабинете, ибо с этой позиции смотреть на карту Европы гораздо удобнее, чем из-за стола. Впрочем, и читать тоже. И есть…
Чем в гестапо занимается Отто, не знает никто, даже папаша Мюллер. Нет, круг служебных обязанностей у него есть, но как раз от них он отлынивает со всем старанием. Если уж канцелярия припрёт его с кипой бумажек, которые надо было сдать «ещё в прошлом месяце», он сделает их за два дня, а потом опять уляжется на диван. «Если работу можно отложить – её следует отложить!» – вот его девиз.

На выступления любимого фюрера Отто фон Габен не ходит принципиально — «У меня от его криков голова болит». И ему это сходит с рук, потому что взамен он соглашается дежурить по ночам. Когда можно спокойно пройтись по кабинетам, порыться по сейфам, почитать шифровки из Центра, устроить пару сюрпризов коллегам. Тем не менее, в гестапо Отто на хорошем счету – ибо никто не умеет так логично обосновать начальству, почему то-то и то-то не стоит делать.

Алексу Отто фон Габен шлёт краткие (ведь писать длинно — бессмысленно) и точные (чтобы два раза не повторять) рекомендации, что делать. Потому, что ему здесь виднее – раз, потому, потому, что там в Центре всё равно половина идиотов – два. Стратегические планы в духе минимализма, тем не менее, пользуются у руководства успехом -так как практически всегда срабатывают.

Автор — Korbutic

Обсудить на Социофоруме

Уборка квартиры интуитами

Уборка квартиры интуитами

ёжДва интуита — Есенин и Гексли в процессе уборки комнаты задались вопросом — сколько интуитов нужно, чтобы сделать уборку в квартире.

Один Достоевский, чтобы пробудить в людях совесть и убедить их, что в грязной квартире жить невозможно.

Один Робеспьер, чтобы рассчитать количество мешков для мусора и точки приложения сил.

Один Дон Кихот, чтобы предложить гениальный способ очистки квартиры от мусора за пять минут.

Один Бальзак, чтобы найти ошибку в этом гениальном плане.

Один Джек, чтобы прикрутить к крану шланг и вымести всю грязь одной мощной струей.

Один Есенин, чтобы сесть посреди этого бардака и начать громко плакать.

Один Гамлет, чтобы встать в картинную позу и возвестить о конце света в одной отдельно взятой квартире.

И один Гексли, чтобы обстебать всех, а потом позвонить Габену и попросить его сделать наконец настоящую уборку!

Авторы — trelawney_ и han_solo_fett

Обсудить на Социофоруме

Рецепт Шарлотки для интуитов

Рецепт Шарлотки для интуитов

рецепт1. Возьмите из холодильника 10 яиц, положите на стол оставшиеся 7, вытрите пол и в следующий раз будьте предельно внимательны.

2. Возьмите тазик и разбейте об его угол яйца, затем вылейте их содержимое в таз.

3. Протрите стол от желтков, будьте аккуратны. Итак, у нас в тазике 5 желтков.

4. Теперь возьмите миксер, вставьте венчики и начните взбивать желтки.

5. Попробуйте еще раз вставить венчики ….теперь до щелчка.

6. Взбивайте.

7. Вымойте лицо, шею, руки и спину, вылейте желток из ушей. В итоге у Вас в тазике осталось два взбитых желтка, как раз они нам и нужны для пирога.

8. Обклейте стены и потолок кухни газетой, накройте мебель какой-нибудь тканью.

9. Пора доставать муку.

10. Насыпьте 200 г муки в стакан, затем высыпите в таз с желтками. Оставшиеся 800 г муки аккуратно соберите обратно в пакет.

11. Убедившись, что потолок и обои обклеены газетой, начинайте взбивать.

12. Примите душ.

13. Возьмите 4 яблока и острый нож.

14. Предварительно сбегайте в аптеку и купите йод, пластырь и бинт. Пора приступать к чистке яблок. Обработайте большой палец йодом и забинтуйте его.

15. Нарежьте яблоки кубиками и помните: нам понадобится 2 яблока, так что в процессе готовки можно съесть только половину. Обработайте йодом указательный и средний пальцы.

16. Единственное оставшееся и уже нарезанное яблоко сбросьте в тазик, подберите с пола упавшие кусочки и промойте их водой.

17. Взбивайте все миксером, отмойте холодильник, потом засохнет — не смоете.

18. Теперь выливайте содержимое в сковородку и ставьте в духовку.

19. Подождите час и, не увидев ощутимых изменений, включите духовку.

20. Проснувшись, не звоните 01. Откройте окна и духовку. ….

После пережитого, с чувством выполненного долга, Вам лучше всего сходить в магазин и купить торт!!!

Автор — Мария Манчини

Обсудить на Социофоруме

10 несоционических фактов о ТИМах

10 несоционических фактов о ТИМах

Дон Кихот

мышеловка1. Я могу объяснить все (и это вполне объяснимо).
2. В шесть лет я сложил из спичек синхрофазотрон, но узнал, что это бы он, только в институте.
3. Не могу понять, как ко мне относится человек, пока он этого не проявит, например, покормит.
4. Настоящий друг — это тот, к которому можно завалиться в стельку бухим в пять утра с толпой подружек спустя десять лет после нашей последней встречи, и он будет рад меня видеть. Жаль, что настоящей дружбы не бывает.
5. Когда меня сравнивали с каким-нибудь животным, то чаще всего это был вирус.
6. У меня есть кино, которое я смотрел больше пятнадцати раз и всякий раз на глаза наворачивались слезы.
7. Я очень циничный и приземленный человек. И мне совсем не жалко несчастных бездомных собак, которых отстреливают злобные браконьеры (эти недолюди, которых надо убивать медленно и жестоко, ножом между ребер и смотря им прямо в их отвратительные мелочные глаза).
8. Я красивый. Это точно, потому что моя мама никогда не врет.
9. Представители противоположного пола меня интересуют, в основном, как собеседники, особенно в постели.
10. Я не умею готовить, убираться, стирать, забивать гвозди.., если рядом есть хоть кто-то.

Дюма

Дюма1. Очень люблю порядок, особенно если его наведет кто-то другой.
2. Вообще я белая и пушистая, но когда болею…, или мне холодно, или мне голодно, или стул неудобный, или дует из окна, а стена напротив очень уродливо выглядит, и музыка ужасная, и вообще — все хмурые какие-то… В общем, так я работать не могу.
3. Буду работать дома: там кофе можно сварить со специями, чай попить, ванну принять и книжку почитать… ой уже пол пятого надо поработать, а то скоро рабочий день закончится! Может ночью поработать, а то не успеваю? Не, пойду посплю, завтра с утра после чашечки кофе, печенька, чая, книжки все и поделаю….
4. Слушай, я сегодня только поняла, что у меня всё болеть начинает, когда на работу выхожу. В Египте — ну ничего не болело! Я даже забыла, что поджелудочная в природе существует!
5. Что же мне выбрать это тряпочку в цветочек или этот сарафанчик в горошек? И то вроде хорошо и это… Ох, не знаю! — девушка вы не поможете? Это говорите?… — Ну, не знаю, что-то я сомневаюсь… А вы что скажете? Это?.. – Ну, не знаю… Ладно, я еще подумаю и зайду в другой раз.
6. Такой чемодан с собой пёрла, что двое мужиков понадобились, чтоб его в отеле закрыть, а носить нечего было.
7. Ну и что, что эти джинсы я уже третий год таскаю и они уже из моды скоро выйдут, зато мне УДОБНО.
8. Я не жадная, я практичная и домовитая.
9. Обожаю туризм! Я неприхотлива. Вот так вот выехать бы на природу, пожить в палатке: чтоб там мягкий матрас, теплоизоляция, вентиляция, коврик у порога — ноги вытирать, магнитофон, маленький телевизорик, а, ладно — книжку с собой возьму, крем, спрей, жидкость от комаров, еда домашняя — ммм, душ неподалёку с теплой водичкой, туалет, обязательно чистый, дровишки готовые, для костра сложенные, солнышко чтоб светило всё время…
10. Ой, как хорошо. Ой, какая я молодец. Столько фактов рассказала, да так красиво, так ясненько!

Гюго

shut1. Смех без причины — признак долгожителя. Я люблю и смеяться и жить.
2. Гы. Чего то мне похорошело так!!
3. У меня бывают продолжительные депрессии от неумения передать насколько я счастлива.
4. Я думаю про дуалов, что они умные, а они про меня, что я умею готовить.
5. Это неправда, что я разговариваю во сне.
6. Но это и не значит что когда я сплю мне нечем поделиться!
7. Интерференция квазихроматического света это очень-очень интересно! Я про это и читала и слушала и знакомым дала почитать! Всем рекомендую!
8. Сама то я не то что бы все понимаю, но и не дура ведь все-таки.
9. Я знаю баллистику, кибернетику и еще много умных слов.
10. Люди должны меня понимать, а иначе кто будет объяснять мне что и зачем я делаю?..

Робеспьер

rob1. Я думаю, что эта тема открыта, скорее всего, как развлекательная, поэтому я решил не писать здесь о себе серьезных фактов.
2. Тема моей диссертации «Интерференция квазихроматического света, временная когерентность и роль конечных размеров источника». Если у кого-то была похожая тема, был бы рад обсудить по аське.
3. В детстве я клал две ложки сахара в чай, а когда стал жить один, посчитал, что в одной ложке всего десять грамм, а, учитывая, что я пью чай не чаще двух раз в сутки, а сладости не употребляю из-за контроля над весом, моему организму не хватает глюкозы для оптимального функционирования мозга, особенно в периоды необходимости повышения умственной активности. И теперь я всегда кладу три ложки.
4. От природы я достаточно слаб физически, но каждое утро делаю зарядку по системе «Кинг-Конг разбушевался».
5. Интерференция монохроматического света меня не интересует. Это «попсовая» тема для глупцов от науки.
6. Иногда, но, конечно, не часто, у меня бывает плохое настроение.
7. В жизни меня больше всего интересуют люди и их поступки. Поэтому дома я держу очень большую библиотеку психологической литературы, за чтением которой провожу все свое время, свободное от чтения литературы по специальности.
8. Я очень веселый и общительный человек, хотя этого никто и никогда не видит.
9. Я очень целеустремленный человек. Вот уже десять лет я откладываю по пять рублей с зарплаты на поездку на Тибет.
10. Любым формам отдыха я предпочитаю простое человеческое общение. Очень люблю по e-mail на эсперанто обсудить квазихроматическую интерференицию.

Жуков

krizis1. 90х60х90.
2. 29.
3. 175.
4. 64 (до завтрака).
5. 1 судимость из-за идеологических вопросов.
6. В 13 лет я так обиделась на родителей, что они сбежали из дома.
7. Гадалка нагадала мне, что я доживу до 380 лет… Не знаю, почему, но мне так хочется ей верить…
8. Русская.
9. В разводе.
10. Ненавижу тупых, занудных и ограниченных уродов.

Есенин

Есенин1. Меня никто не любит. За последние 10 минут ни один человек мне в этом не признался!
2. Я умею готовить. Только что ходила на кухню готовить себе бутерброд. Правда, хлеба в доме не оказалось, пришлось возвращаться.
3. Я очень люблю свою работу. Особенно, когда ее делает кто-нибудь другой.
4. Я очень хрупкая, маленькая и ранимая. Ну и что с того, что во мне 180 см роста и 90 кг веса? Главное — это душа!
5. Я ничего не умею делать, я жуткая бездарь и страшная, как атомная война. Кто меня в этом разубедит?
6. Я могу долго и красиво говорить. Особенно мысленно и сама с собой.
7. Держать аудиторию я тоже умею. Однажды продержала ее целых полчаса, застряв вместе со стулом в дверях конференц-зала.
8. Вчера полночи мысленно разговаривала со своим бывшим парнем. Писать ему не стала — мы ведь уже все обсудили!
9. Лучше не доводить меня до слез. Когда это случилось в последний раз, пришли соседи снизу с жалобой, что их затопило. А я что, виновата, что в ванной плакать удобнее?
10. Если в ближайшие 10 минут никто не скажет, что меня любит, я умру!

Максим Горький

Максим Горький1. Все факты, изложенные ниже, являются реальными фактами. Любое совпадение с вымыслом является случайным.
2. А где мой секретарь вообще?.. Как умер?! Я не давал такого распоряжения!
3. У кого вредный характер? У меня?! Да у меня даже врагов нету! *мысленно* подумать только, сколько народу перебить пришлось…
4. Люблю играть в футбол. Только почему-то команды соперников всё время куда то пропадают, узнав, что сегодня играю я.
5. Нет, милицию не боюсь. Милиция меня боится.
6. Я – человек лояльный, широких взглядов. Если мой сын захочет жениться, я не буду придираться к его невесте. Пусть только она соответствует моим представлениям о том, какая должна быть жена у моего сына и невестка у меня, готовит вкусно, убирает чисто, имеет престижную работу и хорошую зарплату, проводит со мной всё свободное время, чтобы я видел её внимание ко мне и уважение. А в остальное время может делать всё, что захочет.
7. Я очень люблю порядок. Даже котов в доме приучил выстраиваться в шеренгу и отдавать мне честь по утрам.
8. Почему на работу не явились?! Болеете? Горло и голова болят? Температура? Глупости! Горло вам в работе не надо, температура у всех есть, а голова вообще болеть не может – это кость! Так что без глупостей и чтоб через полчаса здесь были!
9. Сегодня опоздал на 5 минут на работу. Сломалась моя машина в 20-ти километрах отсюда за 35 минут до начала рабочего дня. Пришлось пешком…
10. Все вышеизложенные факты строго засекречены. Любое разглашение их карается по закону. Любое недоверие к ним тем более карается по закону.

Гамлет

hamlet1. Не верю!
2. Сон не есть сон, поскольку бессознательное нам не подвластно, но поскольку сны снятся, имеет смысл интерпретировать сны конструктивно и детально.
3. Я не навязываюсь, а просто пытаюсь объяснить, насколько я ненавязчива. Как только поймете, что я совсем ненавязчива – отвяну.
4. Реникса! Вот новое слово в моем лексиконе!
5. Вы советуете мне, как мне советовать?!!
6. Какой еще секс? Мы еще не наговорились о любви.
7. Это не угроза и не шантаж, это предупреждение.
8. Виновны все!
9. На завтра у меня истерика и шопинг.
10. Нет, я не возражаю, только не согласна.

Наполеон

pristavki1. У меня феноменальная память, но я не имею с этого никакой практической пользы. Потому, что она очень хаотичная и избирательная, никогда не ясно, запомнит что-нибудь или нет. А также офигительная обучаемость. Одному и тому же материалу я могу обучаться годами. Но не буду, потому, что мне это нахрен не надо. И немерянно высокий IQ. Настолько, что его даже ни один тест правильно измерить не может.
2. Обожаю слушать умные речи, могу делать это с открытым ртом часами. Очень люблю людей, которые много знают и могут сообщить мне ценную, интересную и нужную информацию. Никакой практической пользы от этого тоже не имею.
3. В институте у меня были очень хорошие оценки. Кроме одной тройки, по линейной алгебре. Но это препод виноват. С телохранителем на занятия ходил, гад.
4. Я всегда очень много читал и с неимоверной скоростью. Даже сейчас у меня с собой какая-то книга, только утром положил, а сейчас уже почти прочёл. Не помню о чем, правда.
5. Способен подружиться с кем угодно в очень короткий срок. Люди от этого очень страдают. Многие из тех, кого я заставил относиться ко мне с симпатией, меня просто ненавидят.
6. Я отлично плаваю, прекрасно бегаю, божественно поднимаю тяжести, восхитительно готовлю и умопомрачительно занимаюсь сексом.
7. Я не люблю, когда на меня не обращают внимания. Это немного замедляет работу моих подчиненных, зато я вижу, что они меня уважают.
8. Сам работаю как вол, не покладая рук. Сейчас я одновременно печатаю этот текст, курю, сижу в сортире, грызу ноготь среднего пальца на левой руке и мизинца на правой ноге и при всем этом нахожусь на службе.
9. Я же сказал, я не люблю, когда на меня не обращают внимания. А ну повернулся сюда! Я кого угодно заставлю мне симпатизировать!
10. Я написал все это только для того, чтобы поговорить о себе, и чтоб подчиненные видели, что я очень занятой человек.

Бальзак

balzak1. Читать я начал очень рано, поэтому за давностью лет уже ничего не помню.
2. Если бы я родился в другое время, в другом месте, в другом теле, от других родителей и вообще с другими наследственными признаками, моя жизнь сложилась бы иначе.
3. Я очень люблю чистоту, поэтому когда в доме становится грязно, я стараюсь об этом не думать.
4. Время — это то, что я чувствую лучше других людей, поэтому к их жалобам на мои опоздания стараюсь всегда относиться снисходительно.
5. Всю жизнь очень много занимался спортом: две недели бегал по утрам, с шести до семи лет плавал в бассейне, в прошлом году четыре раза поднимал штангу, однажды стоял на коньках и еще однажды на лыжах. Сейчас подумываю о том, чтобы все-таки отжаться как-нибудь.
6. Крайне самодостаточен — умею пить один.
7. У меня отличная память на самые ненужные вещи. Можно даже быть уверенным, что если я что-то запомнил, то это мне никогда уже не понадобится.
8. Самое главное в жизни — это следовать своему пути. Это разрешает абсолютно оправданно вообще ничего и никогда не делать.
9. Крайне не люблю некомпетентных людей, особенно когда они находятся в моей области дольше и имеют в ней больше заслуг, опыта и знаний, чем я.
10. Обладаю качеством смотреть на вещи очень трезво и реалистично, поэтому, выходя из дома, никогда не забываю надеть каску от сосулек-убийц и взять с собой справочник по машиностроению, на случай поломки маршрутки.

Джек Лондон

jack1. Шило в заднице — это факт, определивший мою сознательную жизнь.
2. В детстве разбил из рогатки витрину магазина «Хрусталь». Подробности этой истории знают все мои знакомые и знакомые знакомых, так что здесь пересказывать не буду.
3. Умею строгать, пилить, починять примус, солить грибы, вышивать на машинке, имею водительское удостоверение категории А, В, С, Е.
4. Никогда не пробовал управлять вертолетом, но, кажется, тоже умею.
5. Но лучше всего мне удаются указания о том, как все это делать ПРАВИЛЬНО!
6. Люблю петь. Голос громкий, но противный.
7. У меня великолепное чувство юмора. Жаль, что истинных его ценителей так мало.
8. Если бы у меня был секс с японскими близняшками, я бы об этом обязательно рассказал.
9. Я совершенно умопомрачительный любовник. Я бы рассказал и об этом, но думаю, что в рекламе не нуждаюсь.
10. Терпеть не могу треп не по делу. Кста, а что мне будет с того, что я столько фактов понарассказывал?

Драйзер

control1. Я – самый обычный и заурядный человек, во мне нет ничего интересного и привлекательного. Так… Мне уже третий раз на этой неделе признаются в любви… что бы это значило?!
2. Самодостаточность – это что такое? Человек не может быть самодостаточным – человеку необходимо быть нужным всем, но ему не должен быть нужен никто.
3. Какие же все-таки люди невоспитанные! Ну, как можно было мне высказывать о том, что я громко ругал в два часа ночи соседа за его неэтичное поведение?!
4. Логические системы – это главное, что определяет человеческую жизнь. Отступать от требований логической системы неэтично, непорядочно и аморально.
5. И это тоже неэтично, непорядочно и аморально…
6. Измена – это непорядочно и недопустимо. Я с этим боролся, борюсь, и буду бороться. Чтоб моя жена или любовница мне изменили – не допущу!!!
7. Так, надо разобраться: этот человек мне симпатизирует, этот относится с непониманием, этот на меня уже злится, этот постоянно отводит глаза в сторону – наверное, нечестный какой-то… Ладно, атмосфера здесь недружелюбная – пойду в другой магазин.
8. Вор должен сидеть в тюрьме! Нет, это слишком слабо… А, вот: Вор должен сидеть в тюрьме не меньше 15 лет! Нет, и это слабо… Вор должен быть расстрелян! – Вот, это самое то.
9. Мой начальник – очень непорядочный человек. Вот недавно он в ресторане стащил пять зубочисток, хотя ему столько не надо. А как же другие люди?!
10. Искренне надеюсь, что в приведенных выше фактах я не превысил пределы своих прав высказаться по данной теме и не нарушил этичность человеческих взаимоотношений…

Гексли

huxley1. Я знаю много всего. И это не только никому не нужные факты. Хотя не такие уж они и ненужные. Ведь всегда найдутся люди, которые знают о чём-то конкретном больше меня.
2. Я — лёгкий, открытый человек, и мне везёт по жизни, поэтому никто не должен видеть мои неудачи.
3. Мне нравится сама идея комфорта.
4. Когда я делаю злое лицо, надо мной почему-то смеются.
5. Из-за моего внешнего вида не портились ни одни мои отношения.
6. Многие недоумевают, что я решаю свои проблемы методом «головой в песок». Они просто не знают, что и в песке можно найти кучу всего интересного.
7. Да откуда я знал, что сегодня утром будут такие пробки?
8. Я всегда стараюсь делать работу качественно. Ну и что, что приступаю к ней в последний момент? Зато сдаю почти всегда вовремя. Только не надо меня постоянно пинать!
9. Вчера я узнал всё об информационной безопасности, сегодня я железно стану вегетарианцем, а завтра начну изучать звукорежиссуру. Но это не значит, что у меня нет постоянных целей.
10. Это вы ничего в этой жизни не понимаете!!!

Габен

gaben1. Что-то сквозняком потянуло… если одеть свитер, будет жарко, если не одеть — холодно. Пойду-ка я в столовку.
2. Если я посплю еще полчасика, то за оставшееся время успею принять душ, собраться и побежать на работу. Главное, встать хотя бы за 5 минут до выхода.
3. Ой мы так ехали, так ехали, сначала авария с трупами на трассе, потом автобус ломался раз 10, поэтому я опоздала на 6 часов на работу… да, такого я еще не говорила начальству
4. Между прочим, мужик слева в автобусе уже 10 минут стоит на моей ноге, причем не только стоит, но и раскачивается! сказать ему об этом что ли? не буду, кажется, я уже даже привыкла.
5. Вывести отчет по закупкам? ну смотри, вот сейчас мы жмем на эту зелененькую кнопочку, выводится список, здесь ты видишь и то, и это, оно нужно для статистики, вот если тебе надо будет сделать отчет по продажам, тогда ты нажмешь сюда… что? по закупкам. ну ладно. жмем на эту зелененькую кнопочку…
6. ………….. ааааааааааааааааааа!!!!!!!!!!!!!!!!!!……………………… ой, ты обиделся? ну не переживай, я не хотела тебя обидеть. хочешь, чаю заварю или пирожное? иди сюда, мой хороший.
7. Привет! Знаешь, я сегодня никак не смогу, надо поехать встретить маму с поезда, а потом заехать по делам к подруге, и еще дома столько всего. да, я сейчас тут бегаю-бегаю. давай на завтра перенесем, а то что-то совсем никак… *чорт, одеяло опять сползло, ладно посплю еще часа 3, а то так влом сегодня куда-то ехать*
8. Да-да-да! В Japan мне очень нравится бас-партии Мика Карна, эта атональность и пульсация, и ироническая хрипотца Сильвиана… Эй, хватит пялиться на мои ноги, я с тобой просто о музыке разговариваю, ничего личного!
9. Осень пришла. листья под ногами шуршат, в воздухе пахнет сыростью, мхом и запахом костра, как на даче… хочу на дачу, сесть в гамак и вязать шарфик!
10. До обеда хочется есть, после обеда хочется спать, и все время такое чувство, что мало платят!

Штирлиц

Штирлиц1. Отдыхать? Но ты же понимаешь, что сначала нужно встать на ноги, а потом уже отдыхать.
2. Укладывать детей спать — это совсем не трудно. У каждого ребенка есть особая точка, ее нужно только найти. Шлепаешь по ней легонько — и он уже засыпает. Правда! Ну что ты так на меня смотришь?
3. А? Почему мы должны помогать Васе? Ну… ему некого больше попросить…
4. Командирские замашки? Да нет у меня никаких командирских замашек! Но просто что тут за бардак, я не понимаю?
5. И почему мне всегда приходится за всеми доделывать работу? Такое ощущение, что мне здесь больше всех нужно…
6. Здравствуйте, гости дорогие! Родные вы мои! Вы для меня – вторая семья! Ну что, чай попили? — Встаём. Будем готовить есть. – Значит так: один дрова колет, другой картошку чистит, третий воду принесёт, а кто руками работает плохо – тот пусть работающих морально поддерживает.
7. Ох, плохо мне! Когда ж я помру уже?! Не-ет, сегодня работаю по дому, завтра на работе завал разгребаю, послезавтра… Опять «помирать» откладывается.
8. Кто не работает – тот не ест. А кто работает – тот не спит, потому как нечего спать когда работы столько непеределано!
9. В 17 лет закончила школу. В 22 – институт. В 30 – аспирантуру. В 50 – курсы вождения. В 70 вот решила расширить специализацию, получив дополнительно три высших образования, а то неудобно перед коллегами начальством и деловыми партнёрами: 20 лет работу за четверых выполняю, а специальность только одна.
10. Та-ак. А почему я одна здесь пишу?! – Ну-ка, быстро взяли ручки в руки – и работать, работать и ещё раз работать…

Достоевский

Достоевский1. Я нисколько не занудствую, и не пытаюсь тебя достать, я просто объясняю, что так поступать нехорошо…
2. Как я хочу с побыть с ним рядом… Что бы сделать? Заговорить? Это как-то неудобно… Но если я подойду и заговорю с ним — правда, это не будет плохо? Я, его наверное, совсем не интересую… Но он так смотрит… А если у него кто-то уже есть?) Или я ему не нравлюсь? И что бы такого ему сказать? И как не показать вид, что я стесняюсь?..
3. Он хороший, просто неправильно поступает. Но все можно исправить.
4. Ой, какая бедная собачка/кошечка/птичка и т.п. — Но почему она бедная? Милое домашнее животное… — Но она так грустно смотрит на меня…
5. Я хочу быть счастливой. И верю, что когда-то это мне удастся. Только вот из-за сомнений постоянно упускаю свой шанс. Но когда-нибудь все случится…
6. Я должна, а значит, отсижу на работе на час дольше, как обещала, потому что это правильно. И неважно, что некому проследить, отбываю ли я срок. Это лечится. Сессией и бессонными ночами.
7. Все будет хорошо. Наверное. Скажи мне, что все будет хорошо!!!
8. Я боюсь сделать что-то не так и подвести других.
9. Мне иногда помогает тетрадочка, в которую я пробую записывать нужные дела.
10. И почему я всегда заляпываюсь? Стоит одной луже попасться на моем пути — и она захочет продолжить свой путь на мне. А рядом идут чистые люди. Как же я так? Вроде бы шла аккуратно…

Авторы Ivanes$, spyke, Helga, Шахразада, Virgo, Einzing, trelawney_, tdutym, ToryVika, Darra

Картинки к ТИМам подобрал — Олег Хрулёв

Обсудить на Социофоруме

Об информативной и познавательной роли юмора в соционике

Об информативной и познавательной роли юмора в соционике

(Извлечения из ненаписанного трактата)

Юмор — качество, без которого трудно
и невесело жить
В.П.Некрасов

Юмор есть забава разума
В.В.Конецкий

Я любил и люблю людей с этим большим
человеческим даром — чувством юмора —
и думаю, что они несколько умнее других.
Во всяком случае, с ними легче жить: они
меньше ноют и не тащат свои страдания
и страданьица на ярмарку чувств…
Юхан Смуул

Юмор прятали в камеры,
Но чёрта с два удалось:
Решётки и стены каменные
Он проходил насквозь.
Привык он ко взглядам сумрачным,
но это ему не вредит,
и сам на себя с юмором
юмор порой глядит.
Он вечен.
Он ловок и юрок, —
Пройдёт через всё, через всех.
Итак, да славится юмор!
Он мужественный человек.
Е.А.Евтушенко.

Нынче соционической макулатуры
«… развелось столько, что не
придумаешь скоро, что бы такое
завернуть в нее!»
Н.В.Гоголь

…юмор — это то, что выпадает в осадок
при делении бесконечной торжественной
глубокомысленности мира на анекдотическую
краткость человеческого века.
…настоящий юморист применяет юмор вместо
водки или элениума чтобы не рехнуться
от жизненной тоски
В.В.Конецкий.

Не лазь в чужую квадру со своим юмором!
Из личного опыта автора.
«…Знаете, Вы бы убрали всю эту Вашу
вводную часть, а то таким наукообразием
разит… Зачем Вам это?!»
Я.И.О. [ИЛИ]

«Да что он, в самом-то деле! Стоит
одну только Вашу вводную часть прочесть,
чтобы понять все Ваше отношение
к наукообразию!»
А.М.Е. [ИЛЭ]

spletni«Оно, конечно, понятно», что соревноваться со штатными юмористами — дело, практически, безнадежное. Предлагаемые заметки не стоит рассматривать как попытку ворваться в ряды этих самых юмористов. Тут несколько иная задача: мне хотелось бы сосредоточить внимание Возможного Читателя, прежде всего, на роли юмора, обозначенной в заглавии. Поэтому из всего бесконечного количества видов его попробую перечислить, — а далее, возможно, и употребить — лишь некоторые разновидности этой человеческой присущности. Ибо, как сказано в одном Писании, — «Не всякий, кто способен шутить, способен на что-нибудь еще, но тот, кто шутить не способен, тот не способен ни на что вообще. Это аксиома!» Поэтому, в надежде на проявление еще каких-нибудь способностей, попробуем, Дорогой Читатель, пока пошутить.

Итак, обратим внимание на юмор «Ну, о-очень» тонкий; тонкий; не очень; плоский; «солдатский»; как у Поручика Ржевского, (который входит в понятие Юмора Третьей Квадры (ЮТК), но его не исчерпывает); «желудочно-кишечный» (как у Г.Хазанова, по мнению газеты «Пятница», с которой, «ну о-о-очень» трудно не согласиться, также входящий в понятие ЮТК, но так же, как и Юмор Поручика Ржевского, его не исчерпывающий); мрачный; зловещий и… висельника. (Имеются определенные опасения по поводу того, что Отважный Читатель может обнаружить некоторые примеры перечисленного в последующих строках). Понятия «смешное» и «юмор», как и вообще многое в этом мире, относительны. Доказательством этого утверждения будет неодинаковое отношение Неравнодушного Читателя ко всему, что самонадеянно подводится в этих записках под указанные понятия.

Тезис «юмор-дело серьезное» стал хрестоматийным. Столь же широко известно и выражение: «В каждой шутке — доля шутки».

И это понятно, ибо, действительно, в каждой практически шутке — как в дружеском шарже или еще более — в карикатуре — сконцентрированы наиболее характерные черты человека, события, явления, — в общем всего, что угодно, в зависимости от того, что пародируется. Большинство псевдонимов, которыми вот уже почти тридцать лет пользуется соционика, давно «растождествилось» со своими прообразами и приобрело наиболее характерные черты обозначенных ТИМов, иногда гораздо более акцентуированные, чем у их родоначальников, и зажило самостоятельной жизнью. Появился даже своеобразный соционический фольклор, основанный на этих псевдонимах, на их созвучии — фонетическом и смысловом — с некоторыми поговорками и словами из них («БАЛЬЗАК БАЛЬЗАКа видит издалека», «Хрен ГЕКСЛИ не слаще», «Не так страшен черт, как ШТИРЛИЦ!» и т.д.).

Юмор — неотъемлемая часть образно-ассоциативного мира человека. Именно образно-ассоциативного, поскольку, если грязь, с точки зрения химиков, — это «обычное вещество в необычном месте», а СНЫ великий Сеченов характеризовал как «небывалую комбинацию бывалых явлений», то о юморе можно говорить, в частности, как об отражении в речи (или в писаниях) обычных жизненных ситуаций в необычном контексте. И именно по этой причине иные рациональные представители рода человеческого вообще не в состоянии понять, что такое ЮМОР и почему такая комбинация совершенно неясно откуда взявшихся в нормальном упорядоченном тексте и непосредственно не относящихся к нему фрагментов «не той» информации должна вызывать смех и почему ЭТО может (или должно (?!)) быть смешно.

Блестящее подтверждение этого утверждения мы находим в рассказе Григория Горина «Почему повязка на ноге» (Последнее прижизненное издание его произведений). В основу рассказа положен анекдот: Пациент жалуется врачу на головную боль, слышит в ответ, мягко выражаясь, неадекватный вопрос: «А почему повязка на ноге?», на который даёт столь же «адекватный» ответ – «Сползла!». У тех, кто слышит эту историю впервые, она обычно вызывает приступ неудержимого хохота.

Горин пишет, что в 3 часа ночи ему позвонил человек, слышавший этот анекдот в его исполнении, и, извинившись, спросил, был ли герой анекдота одноногим, а услышав, что – нет, попросил объяснить ему, как же могло произойти, что повязка сползла, и что же тут было смешного.

В Портрете Распорядителя (/,) есть фраза: «Юмор редкий и дозированный, с подробным изложением шутки или анекдота и объяснением их смысла». Эта фраза вошла в третью редакцию Афористических портретов [44], подготовленную к Сибирскому форуму социоников (август, 1989).

Я должен признаться, что долгое времz после составления этого описания мне было очень неудобно перед людьми ТИМа ЛСЭ (/,), поскольку я считал эту сентенцию откровенно издевательской, несмотря на её жизненность. Угрызения совести мучили меня до тех пор, пока, в 1992 году мне позвонила Наташа Федорченко, знавшая об этих моих душевных муках, и рассказала, как был счастлив ученик соседнего 10-го класса, ТИМ которого долго не могли определить: по этой фразе он с радостью узнал себя!

Не правда ли, сопоставление этих двух сентенций (о некоторых рационалах и описанной поведенческой реакцией Распорядителя) с рассказом Г.Горина наводит на «некоторые» размышления?

И поскольку язык — особенно, его речевая составляющая, — один из наиболее емких носителей информации, то, естественно, огромную роль во всем этом играет ГРАММАТИЧЕСКИЙ аппарат языка – морфемы слов, правила словообразования, тщательно соблюдаемые или, наоборот, столь же тщательно нарушаемые, во имя выделения скрытого смыслового содержания того или иного понятия или псевдонима. Неудивительно поэтому применение в необычной роли различных «словесных фрагментов», выхваченных из таких известный понятий или словосочетаний, как, например, «одиозный» или «ослиное» (упрямство) и т.п.
Это особенно заметно в прилагаемой выборке из «Энциклопедии народного и псевдонародного фольклора»* двух энтузиастов-фольклористов — Вадима К.Минского и Григория Ш.Ульмана 10.2, любезно предоставивших мне эти материалы к упомянутому Высокому Собранию Социоников, после которого число энтузиастов- фольклористов увеличилось в полтора раза: к ним присоединилась Натали Ф.Едорченко.

*Примечание:
НОНСЕНСное выражение «народный (или псевдонародный) фольклор» — это такая же нелепость, как и «аналитический анализ», «ареал распространения», «бережно беречь», «Бубтерброд с маслом», «громогласный голос», «вещественная вещь», «вложение капиталовложений», «выкорчевать с корнем», «искоренить с корнем», «высший бомонд», «дарить подарки», «дурной моветон», «железнодорожная дорога», «заполнить полностью», «играть в игры», «использовать с пользой», «каменноугольный уголь», «маникюр (и педикюр) ногтей», «менеджмент управления», «местный абориген» и «коренные местные аборигены», «мимика лица», «морда лица», «наглядно видно», «народно-демократическая республика», «отнюдь нет», «первое боевое крещение», «первый дебют», «первый прецедент», «полный аншлаг», «постоянная константа», «опустить вниз», «поднять вверх», «прейскурант цен», «присвоение себе», «профессиональный ас», «разноцветные цвета» и «разноцветные карандаши»10.3, «рисовать рисунки», «рок судьбы», «самобичевание себя», «самовосхваление себя», «самоощущение себя», «самоутверждение себя», «свободная вакансия», «сенсорика ощущений», «сервисное обслуживание», «ситуационная ситуация», «собственная самооценка», «собственное самомнение», «собственное самосознание», «совмещенные вместе», «сужающийся клин», «телосложение тела», «терминологический термин», «тестовая проверка», «ходить в походы», «цейтнот времени», «шевелюра волос», — можно долго, по-видимому…

Я согласен с возможным (гипотетическим) мнением моих Возможных (гипотетических же) Читателей о том, что эта выборка — основная часть предлагаемого Любознательному Читателю материала.

Но все же, поскольку в первом абзаце настоящих Извлечений заявлена вся их серьезность, начать конкретный разговор о примерах юмора в соционике следовало бы с самого серьезного аспекта обсуждаемой проблемы, которая, оставаясь серьезной и соционической, выходит за рамки этого исследования и, сохраняя свое значение для соционики, приобретает совершенно иной, я бы сказал, — ЗЛОВЕЩИЙ оттенок. Впрочем, это не удивительно, ибо нечто, доведенное до совершенства, иначе говоря, до абсурда, сразу же «опрокидывается» в свою противоположность.

Речь идет о весьма опасной бацилле — Соционелле Куринского, вызывающей Соционеллёз — этот СПИД соционики, который начинается с заражения ВИСом — Вирусом Иммунодефицита Соционика. К счастью, на территории СНГ до сих пор не отмечен ни один случай ухода из жизни после заболевания Соционеллёзом, но ВИСоносители уже есть. Иначе просто невозможно объяснить появление таких вторичных симптомов этой коварной и страшной болезни, как соционический, или квадровый, шовинизм 10.4, крайней, неизлечимой, летальной стадией которого неминуемо должен будет стать соционический фашизм, если соционики вовремя не осознают происходящее.

Но вернемся к заявленной теме. Мне представляется необходимым прежде, чем привести дважды упомянутый материал, привлечь внимание Возможного Читателя к некоторым понятиям, представляющим собой элементы аксиоматики соционики.

И Т А К:
Что у ИНТРОТИМА на уме, то у ЭКСТРАТИМА — на языке! ИНТУИТ — что недослышит (недопоймет), то выдумает.
Если человек смотрит в книгу (жизни), но видит фигу, то это ИНТУИТ, ибо смотреть и не видеть, слУшать и не слЫшать — это способность именно ИНТУИТА (если он в данный момент находится вне «луча света от собственной фары» — В.В.Конецкий).

А вот СЕНСОРИК — всегда в центре эпохи! ИНТУИТ может эпоху обогнать, может и отстать от нее. СЕНСОРИК — никогда. СЕНСОРИК — отражение эпохи. (Тех кого, возможно, обеспокоила или, что гораздо хуже, даже обидела слишком, может быть, прямая и прозрачная аналогия с к/ф «9 дней одного года» (Д.Храбровицкий, М.Ромм), физиком Ильей Куликовым в исполнении И.Смоктуновского и его необыкновенно проникновенным и вдохновенным монологом о дураке, я могу попытаться успокоить информацией о том, что ИНТУИТ может позволить себе быть только идиотом. (Информации можно доверять: она — из первых рук). Самое интересное в этом: ИНТУИТЫ ничуть не комплексуют «на этом месте», как нынче принято говорить. Более того, — я даже попытался использовать это открытие в виде тестового вопроса: «Дурак или идиот?» (За натурализм и неблагозвучие прошу извинить.) Ответы были почти стопроцентными по попаданию! … Интересен (и, может быть, даже характерен) ответ одного ИДЕАЛИСТА на вопрос «А почему?..»: «Ну, как же, — дураками родятся, а идиотом можно стать(!)»

Между прочим, полнейшую беспомощность людей ИНТУИТивного плана в СЕНСОРНОМ (сейчасном) пространстве гениально подметил еще великий Козьма Прутков. Но, поскольку слово «интуит» в его (К.Пруткова) время считалось, по-видимому, неприличным, он заменил его (слово) эвфемизмом «философ»: «Философ легко торжествует над будущею и минувшею скорбями, но он же легко побеждается настоящею» 10.5.

Давний спор ЛОГИКОВ и ЭТИКОВ о ступенях познания (ЛОГИКИ: «Ступенька, но ма-а-ленькая!», — ЭТИКИ: «Ма-а-ленькая, но ступенька!!») завершился резким уменьшением величины этих ступенек при таком же увеличении их количества. Это привело к понятию бесконечно малой величины, которая сама по себе уже становится переменной.

МОРДИФИКАЦИЯ — разновидность физиогномики, часто, к сожалению, дилетантская, непрофессиональная, потому переАПЛОМБленная и крайне опасная, — процесс невербального тестирования методом визуализации, — МОРДИФИКАЦИонно. Лучшие МОРДИФИКАТОРЫ — этики-сенсорики. Первое место занимает, видимо, ВЛАСТЕЛИН (возможно, НЕИСТОВЫЙ). Иногда эти два ТИМа уступают КАНОНИКУ и ДОМОВОМУ: портрет получается многокрасочным, со множеством оттенков, но… неглубоким.

КВАДРАЛ — представитель СВОЕЙ квадры (по А.Аугустинавичюте). КВАДРАЛ КВАДРАЛУ глаз не выклюет! (наблюдение). Полезно запомнить каждому, кто собирается вступить в осуждающий и обвиняющий контакт с представителем НЕ своей квадры.

ПОГРИЗИН (мед.)10.6 — психотропный препарат, один из самых мягких транквилизаторов. Рекомендуется принимать перед каждым написанием или каждым прочтением каждой статьи или перед прослушиванием каждого доклада на каждой конференции по соционике. Тогда гораздо спокойней будет восприниматься любая галиматья, которую приходиться подчас «ловить» любознательному читателю или слушателю, отважившемуся прикоснуться к Соционике (например, «совет» ИНТУИТИВНО-ЭТИЧЕСКОМУ ИНТРОТИМУ (он же ЕСЕНИН, он же ИДЕАЛИСТ) «не предаваться мечтаниям в свободное время»(!)10.7.

Для тех, кто регулярно (при необходимости, по предписанию врача или перед контактом с соционической информацией или ее носителем) принимает этот препарат, становится ненужным напоминание: «О «конфликтере», «ревизоре» и «подревизном» — хорошо или никак» — тезис, предложенный в 1990 году автором настоящих записок как заповедь в не рожденный до сих пор Кодекс Этики

Соционика.
Вадим К.Минский, Григорий Ш.Ульман *5*

Энциклопедия народного и псевдонародного соционического фольклора *3*
(выборка)

Чрезмерное ДОНКИХОТение может перейти в ДОНКИХасТению и окончиться ДОНКИХОТомией.
Как-то энтузиасту-фольклористу Натали Ф.Едорченко повстречался целый прайд ДОНКИкОТов, ДОНКИкОшечек и ДОНКИкОТят, — везение редкостное, поскольку эта разновидность соционических типов обычно гуляет «сама по себе».

ДЮМАшливость и ДЮМАчество ДОМОВОГО — иногда просто лишнее подтверждение его ДЮМАкратизма. Главная же задача заключается в оДЮМАшнивании ДОН КИХОТа, который в одиночестве или неблагоприятном окружении иногда сам оДЮМевает.
ОДЮМение ДОН КИХОТа — это его ДЮМАрш против ДРАЙЗрывания на части своим конфликтером. В семейно-конфликтных диадах встречается совершенно оДЮМевший ДОН КИХОТ.

Когда ГЮГиня ГЮГОчет, ее непрерывное и громкое ГЮГОтанье перебить практически невозможно. ГЮГинюшка — неуклюжая попытка облагородить предыдущую терминологию. А вот ГЮГОстеприимство НЕИСТОВОГО давно вошло в поговорку (Не
правда ли, звучит несколько заинтриГЮГОвывающе?!)

Если Вы столкнулись с совершенно оГЮГОшенным [Натали Ф.Едорченко] РОБЕСПЬЕРом, знайте, что это он впервые, неожиданно для себя, встретился со своим дуалом. А если РОБ — совершенно оГЮГОвевший, то за ним нет надлежащего ухода.
РОБЕСПЬЕРизация направления исследований, работы, деятельности.

«Ничто ГАМЛЕТическое мне не чуждо» [Есенин] МАКСИМализация окружающего пространства-времени чревата ГАМЛЕТальным
исходом, поскольку, если — в патологических своих проявлениях — РОБЕСПЬЕР «за копейку» удавится, то МАКСИМ «за копейку» удавит.

ЖУКОВушка — нежно о женщине-КОМАНДИРЕ; ЖУчКа — то же самое, но непозволительно — непечатно, — явно сквозит ЖУтКОВатый муЖУКОВатый прононс.

Вдруг оЕСЕНИНило, что ЕСсЕНИзация окружающей ситуации — квинтЕСсЕНИНция и самой Судьбой уготованный удел ИДЕАЛИСТА.
ЕСЕНИНица лучше в руках, но чаще — в небе.

ПереНАПОЛЕОНение знаниями приводит к БАЛЬЗАКированию ТИМа, желаниями — оГЮГению, т.е., к оГЮГевшему НАПОЛЕОНу, т.е., — к ГЮГОлеону . Слух об оГЮГении НАПОЛЕОНа прокатился в 1989 г. по соционике. А к осени он вообще оЖУКОВел. Дело в том, что летом того же 1989 г. стараниями ГАММАквадранцев, затесавшихся в Киевский филиал Вселенской АЛЬФАквадры, для НАПОЛЕОНа был изготовлен, а на Сибирском Форуме Социоников надет на него маскарадный костюм ЖУКОВа (с каким наслаждением иногда пользуются люди кажущейся безнаказанностью за свои деяния по отношению к Ушедшим!). По мнению многих
социоников (к счастью, не всех!), несчастный воитель по сию пору пребывает в этом «костюме», — поразительное для сенсорика (хотя и невиновного в том!) застревание, — как говаривал К.Леонгард.

ОБАЛЬЗАчивание — «переодевание» в ФикТИМ (фиктивный ТИМ — сиречь, наработанный как инструмент выживания) «ЗНАЮЩИЙ», — характерно для ИДЕАЛИСТОВ; в последнее время — для ГЕНЕРАТОРов.

ДЖЕКранизация жизни, ДЖЕКачество. Патология — проДЖЕКтерство.

ДРАЙЗЕРация комнаты — самоактивация перестановкой мебели и всего, что там осталось, — см. Портреты.
ДРАЙЗРывание на части собственной души, сердца и всех, кто рядом; особенно болезненно сказывается на ДОН КИХОТе, который в этих случаях прибегает к ДЮМАршу в виде оДЮМения (см. выше).

Выражение «Не так страшен черт, как ШТИРЛИЦ» появляется тогда, когда ШТИРЛИЦианство становится совершенно ШТИРЛИЦиозным, оДОСТОчЕртевшим, как и подробный ДОСТОвьЕдлиВейшиЙ анализ всего сущего, и превращается в форменное
ШТИРЛИЦевательство.

ГЕКСтво не всегда легко отличить от ГЕКСЛИчанья, — может быть, поэтому появилось: «Хрен ГЕКСЛИ не слаще», ГЕКСЛИ вдали — прекрасны, вблизи — опасны; иногда эта же мысль приходит в голову при столкновении вплотную с патологическим упрямством какой-нибудь ГЕКСЛИцы (отсюда — ШТИРЛИЦа и иные» ТИМицы»). В этом смысле ничем не лучше ГЕКСёЛ [Алекс Ш.Ульман].
ВыГЕКСЛИться — часто единственный способ выхода из положения.

И все это удивительно гармонично размещается в огромном диапазоне этого ТИМа — от Вашего ГЕКСЛИчества до милого ГЕСЛенка.

«Мое ГАБЕНяжество — моя крепость!» Перед началом работы УМЕЛЕЦ иногда долго выГАБЕНивается, занимается ГАБЕНячеством.

*
К сожалению, групповой «портрет» Социона в этот обрушившийся на него период тотального перехода к Рынку, — конечно же, цивилизованному, — выглядит мрачновато. Видимо, потому, что, если слово «рынок» хотя бы каким-то образом ассоциируется с понятием «базар», то термин «цивилизованный» нам дан явно в ИНТУИТивном плане (в том смысле, что почувствовать его — по крайней мере, сегодня, — пока не удается).
Судите сами:

Под ГЮГОфонию ГЮГОмерического ДОНКИХОхоТа сДЮМАсшедшей РОБЕСПЬЕРщерицы ВЕСЕЛАЯ часть Социона пыталась МАКСИМально, — вплоть до ГАМЛЕТального исхода, — объЕСЕНИзировать ЖУчКу, в то время как СЕРЬЕЗНАЯ его (Социона) половина сосредоточилась на ДРАЙЗРывании на части НАПОЛЕОвиНу БАЛЬЗАКированного (БАЛЬЗАмированного?) ДЖЕКомивояжера в необуздываемом желании ДОСТать широко разГЕКЛамИрованный ГАБЕлеН эпохи раннего ШТИРЛИЦианства.

*
Соционические интертипные отношения (ИО) в Соционе также претерпели некоторые изменения в этот сложный период нашей жизни: в ДУАЛЬНЫХ диадах то и дело проявляются дуЭльные отношения, МИРАЖНЫЕ ИО становятся мУрЫжными, ДЕЛОВЫЕ превратились в дОлЕвые («ты — мне, я – тебе»), ИО КВАЗИТОЖДЕСТВА (квт), которые всегда отличались КилоВаТтным взаимодействием, стали вообще невыносимыми, а со стороны обычно беспроблемной ТОЖДЕСТВеннОй команды то и дело раздается слабо обнадеживающее «ТОЖДИК, ТОЖДИК, перестань!». До невозможности обострились КОНФЛИКТюменные, СУПЕРРЕАЛИЗАЦИИ вырываются наружу при одном лишь приближении к ЗЕРКАЛУ любой половины этой диады, ЗАКАЗы в обе стороны не выполняются из-за нависших над душой КОНТРОЛЕРов и РЕВИЗОРов, ПОЛНАЯ ПРОТИВОПОЛОЖНОСТЬ превратилась в сплошное ПОГАШЕНИЕ, НЕПОЛНОЕ ДОПОЛНЕНИЕ никак не может поПОЛНеть и стать ПОЛНЫМ, несмотря на весьма серьезную АКТИВАЦИЮ окружающей обстановкой, а РОДичи переехали» [Конец выборки].

Рассуждая в том же ключе, позволю себе привлечь внимание соционической и иной общественности к небольшой, но хорошо организованной группе заДЮМчивых (Сэм Ч.Урюмов) ДЮМАседов, куда, кроме родоначальника термина, входят еще БАЛЬЗАК и ГАБЕН. Здесь же обретается ЕСЕНИН, у которого это качество подразумевается как бы само собой, так что и говорить об этом вроде бы незачем (как и вообще, о каждом проявлении этого ТИМа, — все само собой разумеется!). Группа сия расположена (по месту жительства) в обоих встречно симметрично направленных контурах СОЦИАЛЬНОГО ПРОГРЕССА. Эта дружная четверка СУПЕРРЕАЛИЗАЦИИ свои удивительно теплые, пожалуй, даже РОДСТВЕННЫЕ отношения способна усилить достаточно ДЕЛОВым сотрудничеством.

Опытный соционик давно почувствовал в этой команде неоднозначный аромат БУКЕТА. Неоднозначность этого аромата объясняется, в частности, совершенно различными причинами общих для этих ТИМов присущностей: у ДОМОВОГО (ДЮМА) — это потребность в уютизации жилища; у ЕСЕНИНа (ИДЕАЛИСТА) — неуемное стремление к созерцанию как к процессу; у ЗНАЮЩЕГО (БАЛЬЗАКа) — упорство в «раскапывании колодца в собственном дворе»; у УМЕЛЬЦА (ГАБЕНа) — нежелание покидать свое ГАБЕНяжество, пока не очень ясно, зачем это надо (и надо ли вообще).

Можно предположить, что каждая малая и не очень группа (группы Рейнина, псевдоквадры и октады Каминского-Шульмана соционические «цепочки» и «квазисоционы» И.Булкина, группы Букалова-Карпенко) может быть охарактеризована некоим свойством, общим и характерным для всех ее членов. Идентификация этих свойств должна способствовать расширению наших знаний о нас.

Исследования продолжаются.

Приложение 2
Соционический паноптикум (*)

…Теперь на каждом шагу встречаются люди,
в которых можно видеть четыре типа личности…
Аушра Аугустинавичюте, — из беседы
(примерно, ноябрь 1993 г.)
…Иногда попадаются люди,… обладающие
скорее квадровыми признаками, чем типичными, —
поэтому тип их бывает очень трудно
определить… В шутку мы назвали их
РЕДКОЗЕМЕЛЬНЫМИ…
Н.Н.Медведев
…ПОЛИМАТРИЧНЫЕ структуры психики людей…
Е.Л.Литровник
…Мундир иного ТИМа…- это… как еще один
(иностранный) язык…
Г.Ш.

Ни для кого теперь уже не секрет, что занятия соционикой, как и любой иной техникой саморазвития и самосовершенствования, неминуемо приводят к гармонизации человека, его ТИМ как бы «размывается», и мы видим проявления представителя уже не одного ТИМа, как обычно, а нескольких — сразу или последовательно. Получается как бы «мигающий»(?), или «смешанный» ТИМ.

Строго говоря, в этом явлении ничего необычного нет. Дело тут вот в чем. В своих «Психологических типах» К.Г.Юнг [10], обсуждая возможность (вернее, НЕвозможность) гармоничного развития нормальных людей в смысле одинакового «звучания» в их психике сразу обоих полюсов какой-либо дихотомии, говорил, что в случае такого — «равномерного» — развития психики человека речь может
идти только (с. 88-89) «об относительно неразвитом мышлении и чувствовании» (например, как полюсов одной дихотомии, — Г.Ш.). А.Аугустинавичюте добавляет: «Наши исследования полностью подтвердили это утверждение: среди психически полноценных людей мы таких индивидуумов не встретили» [1]

Но тогда, как же трактовать введенное Г.Айзенком (H.J.Eysenck) понятие «АМБИВЕРТА» как нормального полуЭКСТРАВЕРТА-полуИНТРОВЕРТА?!…

Г.Р.Рейнин [41] показал, что Социон — эта «молекула» человеческого сообщества — как 16-элементное множество может быть попарно ортогонально поделен пополам 15 раз. Это означает, что в Соционе может быть выделено 15 биополярных признаков (или дихотомий), подобных четырем юнговским (также входящим в эти 15).

Из [42] следует, что экстра-интровертность – это врожденное свойство психики (эксперименты на крысах).

А уж, коль скоро врожденной является эта — наиболее легко варьирующая свой знак — дихотомия, логично предположение о врожденности всех пятнадцати биполярных признаков Рейнина.

И если существует понятие АМБИВЕРТНОСТИ (или ТРАНСВЕРТНОСТИ), вполне правомочно введение понятия ТРАНСДИХОТОМИЙНОСТИ.

Столь же правомочно предположение о трансдихотомийности любого человека по любому биполярному признаку (и даже не по одному!) — мир един во всех своих проявлениях. Причем, это не те «недоразвитые» люди с «примитивным мышлением» (Юнг), а это уже несколько иной тип людей, людей, гармонизированных по одной какой-нибудь (хотя бы!) дихотомии (а то и, как говорилось выше, — по нескольким)!

Рассматривая ТИМы с точки зрения этих положений и памятуя о том, что настоящие строки входят в Трактат о юморе, можно ввести новые («суммарные» по двум полюсам одной (хотя бы!) дихотомии) названия таких «совмещенных» ТИМов, — например ДОН-КИЛЬЗАК, ДЮМАЛЕОН, ЕССЛИ — трансверты (амбиверты), РОБЕЛЬЗАК (РОЛЬЗАК) или БАЛЬЕР — ТРАНСРАЦИОНАЛЫ и т.д., в таком же духе.

Чего тут больше, — элементарной словесной эквилибристики или полезной (хотя бы «к размышлению») информации — судить Читателю…

Идея описания таких — смешанных, по поведенческим реакциям — типов людей родилась во время и окрепла после Сибирского семинара по соционике, где впервые мне пришлось воочию наблюдать такое — парадоксальное, на первый взгляд, — совмещение различных типологических ипостасей в одном человеке (в нескольких вернее!). Вначале «проглянули» ГЕК и ДЖЕК — получился ГЕК-ДЖЕК, или ДЖЕКСЛИ. Потом — в этом же человеке — вдруг очень четко прорезались ГАМЛЕТальные черты, — образовался ДЖАМСЛИ, — дальше «пошло-поехало»… Продолжается и поныне…

…Если все это попытаться привести хоть в какую-нибудь систему, например, по квадровому принципу, — образуется обозначенный в заглавии ПАНОПТИКУМ. Сегодня, несмотря на определенный опыт, приобретенный некоторыми социониками, идея существования подобных — политипных — структур психики человека принимается не всеми. Помещено же все это в Трактате о юморе в слабо мерцающей надежде на то, что, Бог даст, Читатель вспомнит сентенцию о содержании в каждой шутке доли шутки…

Правда, Светлана Ивановна Небыкова вообще не поняла, почему этот материал помещён в Трактате о юморе. Дело в том, что С.И. [43] отстаивает свою точку зрения о существовании у каждого человека двух ТИМов, двух моделей психики: базовой (которую я называю ювенильной, или ювенильным ТИМом) и программной, приходящей к человеку по мере его созревания в психическом плане

Многое из перечисленного ниже увидено, кое-что (кое-КТО, вернее) предвосхищено…10.8
Итак, возможны и встречаются:

ДОН-КИСЕНИН, НАП-КИХОТ, ДОН-КИЛЬЗАК, ДОН-КИЖЕК *9*, ДОН-КИРЛИЦ, ДОН-КИХСЛИ.

ДЮГО (ГЮМА), ДЮ- и ГЮБЕСПЬЕРЫ, ДЮСЕНИН, ДЮКОВ (ЖУМА), — обычно – это «неузнанный» ГАБЕН (О.Карпенко), ДИКСИМ, ДЮМАЛЕОН, ДЮЛЬЗАК, ДЮСТОЕВСКИЙ, ДЮКСЛИ, ДЮБЕН.

ГЮМЛЕТ, ГЮКСИМ, ГЮКОВ, ГЮСЕНИН, ГЮГОЛЕОН, ГЮЛЬЗАК, ГЮЙЗЕР.

РОБЕСПЬЕНИН, РОБЕН 10.9 (практически то же, что и ГАБЕСПЬЕР, — см. ниже), РОБЛЕТ, РОКСИМ, РОБОЛЕОН, РОБЕЛЬЗАК (РОЛЬЗАК), РОСТОЕВСКИЙ и чуть жестче — РОБЕСПЬЕВСКИЙ.

ГАМЗЕР и ДРАЙЛЕТ (вторая диада Нуль-контакта). ГАЛЬЗАК, ГАМЛИЦ, ГАСТОЕВСКИЙ.
ГАКСЛИ, ГАСЕНИН, МАКСТОЕВСКИЙ (или, что то же самое — ДОКСИМ, — третья, самая яркая диада Нуль-контакта).
МАКСЛИ — очень редкая разновидность.

ЖУК-КИХОТ, ЖУМА («Дюмоватый» ЖУКОВ, — об одном из носителей именно этой полиматричной структуры говорили недавно в Украине как о человеке, которому не нужен зонтик, поскольку он мог легко «проскользнуть» между дождинками), ЖУГО, ЖУБЕСПЬЕР, ЖУМЛЕТ (самоактивация), ЖУКСИМ, ЖУСЕНИН, — самодуализация, — достаточно редкая, но все же встречающаяся разновидность…
ЖУКОЛЕОН (очень часто; видимо этот эффект и сработал, когда ВЛАСТЕЛИНА (НАПОЛЕОНА) «оЖУчили», — см. основной текст Трактата), ЖУЛЬЗАК, ЖУК-ЛОНДОН, ЖУЙЗЕР (самоед, — нонсенс), ЖУРЛИЦ (в восприятии «извне» — очень часто), ЖУСТОЕВСКИЙ (с очень большим напряжением или под очень хорошее настроение в виде злой шутки), ЖУКСЛИ, ЖУБЕН, — очень часто ЕСЕХОТ, ЕГО, ЕСЕСПЬЕР, ЕСЛЕТ, ЕСЕЛЕОН, ЕЛЬЗАК, ЕСЛИЦ (ЕСИРЛИЦ), ЕСТОЕВСКИЙ, ЕССЛИ (одно из самых гармоничных сочетаний: ЕСЕНИН становится ЕССЛИ, е с л и он произрастает в психологически комфортной для себя обстановке (редко…))

НАПОЛЕОН — в подавляющем большинстве случаев остается лишь самим собой, но все же иногда попадаются НАП-КИХОТЫ, НУКОВЫ, — реже — НАМЛЕТЫ, НАПСЛИ. Совсем редки, но встречаются НАСЕНИНы.

БАЛЬ-КИХОТ, БАЛЬМА, БАБЕСПЬЕР, БАКСИМ, БАСЕНИН, БАСТОЕВСКИЙ, БАЛЬСЛИ, БАБЕН (очень часто)

ДЖЕК-КИХОТ *9*, ДЖЕБЕСПЬЕР, ДЖАМЛЕТ, ДЖАКСИМ, ДЖЕКОВ, (ДЖУКОВ). Знаком с ДЖЕСЕНИНичкой. ДЖЕКОЛЕОН (не путать с оДЖЕКолоном!), ДЖЕЛЬЗАК (взрослый ДЖЕК), ДЖЕРЛИЦ, ДЖЕСТОЕВСКИЙ, ДЖЕКСЛИ, ДЖАМСЛИ, ДЖЕБЕН.

ДРАЙЛЕТ (Нуль-контакт), ДРАМА (несоционик не в состоянии даже представить себе весь ДРАМАтизм этой ситуации, ибо, это сочетание означает КВАЗИТОЖДЕСТВО с самим собой. Как сказано в афористических «портретах» интертипных отношений, — гл. «Между собой и друг с другом», эти отношения напоминают «беседу» слепого с глухим.)

ДРАЙГО, ДРАБЕСПЬЕР, ДРАКСИМ, ДРАЙЛИЦ, ДРАЙСТОЕВСКИЙ (часто), ДРАЙСЛИ (полуфантастика), ДРАБЕН.

ШТИРКИХОТ, ШТИМА, ШТИГО, ШТИБЕСПЬЕР (ШТИРЕСПЬЕР), ШТИРЛЕТ, ШТИКСИМ (часто и в разных пропорциях компонентов обоих ТИМов), ШТУКОВ, ШТИСЕНИН (в последнее время — все чаще), ШТИПОЛЕОН (полуфантастика), ШТИЛЬЗАК (умный ШТИРЛИЦ), ШТРАЙЗЕР, ШТИРСЛИ, ШТИБЕН.

ДОСТОГО, ДОСТОПЬЕР и ДОБЕСПЬЕР, ДОСЛЕТ, — чаще ДОМЛЕТ. (К сожалению, обычно это отвратительная комбинация загнанного ДОСТика, осознавшего свою» загнанность» и перешагнувшего через нее и себя (загнанного!!), со своей противоипостасью, — но, — «теперь уж не удержать!!!», — сразу же «пошедшего вразнос» в этом, непривычном, для себя обычного, — новом соционическом
«мундире», — без малейшего намека на типичный ДОСТиковский самоанализ и критику, — вид жалкий и вызывающий сочувствие, но и омерзение одновременно…
Лучше уж — ДОКСЛИ или, что почти то же, — ГЕКСТОЕВСКИЙ — значительно мягче, даже обаятельнее. И человечнее! ДОСЕНИН — легче, но хуже для человека этого ТИМа, — тяжелее (ему). Иногда выручает ДОЛЬЗАК, — этот «мундир» просто удобнее в носке, — практичнее..

ГЕК-КИХОТ, ГЕКЛЕТ, ГЕСЕНИН (ЕССЛИ), ГЕКОЛЕОН, ГЕЛЬЗАК, ГЕК-ДЖЕК (ДЖЕКСЛИ)
ГЕЙЗЕР — даже представить себе невозможно, — так, гипотетическое «новообразование», ГЕРЛИЦ, ГЕКСТОЕВСКИЙ (все чаще).

ГАБ-КИХОТ, ГАБЕСПЬЕР (нуль-контакт), ГАБЛЕТ (монстр!), ГАБСИМ, ГУКОВ (ЖУБЕН), ГАСЕНИН, ГАБЕЛЕОН, ГАБЛЬЗАК, ГАБСТОЕВСКИЙ, ГАБСЛИ (Л.Гурченко!)


10.1 Частично материалы этих «Извлечений» под именем «Трактата о юморе» были доложены на Втором Всесоюзном семинаре по соционике, Новосибирск — т/б «Катунь», август 1989 г.- и опубликованы в ж. «16», N 4 за 1990 г., с. 46). Трактовка отдельных понятий и терминов с тех пор несколько изменилась, что, естественно, повлекло за собой соответствующие изменения в Трактате и дополнения к нему).

10.2 Происхождение фамилий «энтузиастов-фольклористов» само по себе достаточно интересно. Приводимая «выборка» родилась в результате не очень мускулистых размышлений в течение нескольких полубессонных ночей накануне отъезда Вадима Каминского из страны на ПМЖ в «иные миры» (начало 1989г.). Уезжавшие в то время люди почитались предателями и подлежали «заклеймливанию» позором, вычеркиванию из памяти и прочая, и прочая, и прочая. Не считая для себя возможным следование этим установкам и — тем более — присвоение (!) результатов общей работы, я долго бился над поисками псевдонима, пока не сообразил, что небольшое изменение фамилии Вадима никак не скажется на ее прочтении и произнесении: действительно, — «К.Минский» читается как «Ка» «Минский», — т.е. КАМИНСКИЙ. Таким образом, фамилия Вадима читалась совершенно без изменения, но появилась надежда на то, что придраться к написанному будет нелегко, ибо речь шла, вроде бы, о совершенно ином человеке. Естественно, фамилия второго соавтора «нарисовалась» по той же технологии, — при этом у нее сразу же проявился отчетливо звучащий шведский оттенок, хотя ни он сам (оттенок), ни страна не были ни в чем замешаны и — конечно же — ни в чем не были виноваты.

10.3 Существует понятие «ЦВЕТНЫЕ карандаши» (т.е. карандаши РАЗНЫХ цветов). Но в данном случае это вполне правомочное выражение, поскольку есть на свете и карандаши с РАЗНОцветным грифелем, и для того, чтобы писать РАЗНЫМИ цветами такой карандаш поворачивают в руке. Просто нужно отдавать себе отчёт в том, о чём мы говорим.

10.4 Соционическая общественность обязана появлением этого термина Н.Н.Медведеву. А напомнила о нем (и, надо сказать, весьма к месту!) С.Г.Машталер во время первого пика изгнания «иноквадровцев» из «Альфа-рая» Киевского Дома учителя, — примерно, в начале 1998 г. С тех пор Киевское отделение Вселенской Альфа-квадры несколько потолерантнело и ныне представителей иных квадр среди себя уже терпит, хотя и пор-р-р-рыкивает на них время от времени.

10.5 Сочинения Козьмы Пруткова. Костромское книжн. изд-во. 1957. Мысли и афоризмы, с.136. Мысль 112-я

10.6 Полное название — ПОГРешность ИЗмеряющего ИНструмента — поправка на неточность измерения измеряемого параметра; упоминается в том смысле, что, дескать, не будем же мы измерять толщину одиночного листа бумаги «портновским «сантиметром». Если погрешность больше измеряемой величины, что характерно для конфликтеров, р-р-ревизоров и подревизных, говорить практически не о чем…

10.7 И это человеку, в ТИМе которого первая функция — ИНТУИЦИЯ МЕЧТЫ (!) А когда ж ему, бедному, помечтать, — уж не в рабочее ли время ?!!

10.8 «Трактат о юморе», как уже говорилось, был написан в 1989 г., к Сибирскому форуму социоников. Второе приложение к нему — «Соционический паноптикум» — в 1990-91. Через 10 (!) лет, — в первом номере журнала «Соционика, ментология и психология личности» за 2000 год помещена моя статья «Миражное» и иные смещения в длительно изолированной малой группе». Один из примеров, приведенных в ней, — дважды увиденное на Х Международной конференции по соционике (Киев, 1994) именно это «смещение» ГЕНЕРАТОРА (ДОН КИХОТА) в ИСКАТЕЛИ, или ФЛИБУСТЬЕРЫ (ДЖЕК). Номером раньше, в этом же журнале напечатана статья В.Гуленко и Т.Акатовой «Вторичная установка на вид деятельности», где речь идет о «Полудуальном» смещении. Проза жизни, как видим, мощно врывается даже в юмористическую фантастику…

10.9 Это одна из трех диад ТИМов людей, состоящих в отношениях Нуль-контакта (Материал теоретических основ соционики). В структуре психики каждого члена этих трех диад, в силу определенных условий, формируется и постоянно существует интегральный энерго-информационный двойник «Нуль-соконтактника». По этой причине, в частности, иногда очень трудно определить, кто из двух типов, составляющих такую отношенческую диаду, перед нами: КОМЕНДАНТ (МАКСИМ, 0+) или ПОНИМАЮЩИЙ (ДОСТОЕВСКИЙ, .)), ИДЕОЛОГ (ГАМЛЕТ, -*) или КАНОНИК (ДРАЙЗЕР, .+), ТРУДОГОЛИК (РОБЕСПЬЕР, 0)) или УМЕЛЕЦ (ГАБЕН, ,/).