Математические анекдоты — выпуск №1

Математические анекдоты — выпуск №1

Философия есть игра с объективностью без правил.
Математика есть игра по правилам без всякой объектности.

* * *

Математик делает то, что можно, так, как нужно.
Программист делает то что нужно, так, как можно.

* * *

– Чем отличается математика от физики?
– В математике получают вечные истины, а в физике все меняется.

* * *

Математик, физик и социолог сидят в поезде и пересекают границу соседнего государства. На первом же поле они увидели двух черных овечек.
Социолог говорит:
– Можно сделать заключение, что в этой стране все овцы черного цвета.
Физик с сомнением покачал головой и возразил:
– Этого нельзя сказать. Самое большее, что можно утверждать – в этой стране минимум две овцы черного цвета.
На это математик, улыбаясь, заметил:
– И этого тоже нельзя утверждать! Однозначно можно сказать, что в этой стране две овцы черного цвета с одной стороны!

* * *

Молодой человек поступает в институт. Сдает экзамен по математике. Ему надо нарисовать окружность. Он выходит к доске, берет мел и, не отрывая руки, рисует идеально ровную окружность.
– Как вам удалось без циркуля?
– Конечно, удастся, если в армии два года мясорубку крутить.

* * *

Ректор университета просмотрел смету, которую ему принес декан физфака, и, вздохнув, сказал:
– Почему это физики всегда требуют такое дорогое оборудование? Вот, например, математики просят лишь деньги на бумагу, карандаши и ластики.
И, подумав, добавил:
– А философы, те еще лучше. Им даже ластики не нужны.

* * *

Спорили однажды адвокат, врач и математик о том, кто лучше: любовница или жена.
Адвокат:
– Несомненно любовница, ведь если вы захотите уйти от жены у вас возникнет множество юридических проблем.
Врач:
– С другой стороны, жена намного лучше, потому что надежность и уверенность в завтрашнем дне оберегает вас от стрессов, которые вообще очень вредны для здоровья.
Математик:
– Вы оба заблуждаетесь! Лучше всего если есть и жена, и любовница. Когда жена думает, что вы у любовницы, а любовница – что вы у жены, можно спокойно позаниматься где-нибудь математикой!

* * *

Если бы математика была бы таким же искусством как музыка, то в переходах или на улице стояли бы математики и доказывали теоремы, а им бы за это мелочь кидали.

Антисоциологический словарь

РОССИЙСКАЯ АКАДЕМИЯ НЕЕСТЕСТВЕННЫХ НАУК
ИНСТИТУТ НАУЧНОГО АФЕРИЗМА
КАФЕДРА НЕПРИГЛЯДНОГО АПОФЕГИЗМА

Антисоциологический словарь

(серия Социология для «Чайников»)
Издание не первое, неполное и недопереработанное.
г. Екатеринбург, 1998.

Рекомендовано к печати Ученым советом Российской Академии неестественных наук в качестве учебного пособия для студентов социологических факультетов и всех остальных, кто не интересуется социологией
СТУДЕНЧЕСКИЙ СОЦИОЛОГИЧЕСКИЙ СЛОВАРЬ (серия Социология для «Чайников») Издание не первое, неполное и недопереработанное. Екатеринбург, 1998.- 16с.
Авторы работы — широко известные в узких научных кругах действительные тайные непочетные (принятые в нечетный день) члены Российской Академии неестественных наук: фельдшер философских наук Д.В.Шкурин, менталовед В.Г.Кусов и СМБ А.В.Фирсов, (Социолог Милостью Багирова).
Воспроизведение словаря целиком или любой его части, а так же цитирование категорически приветствуется при условии сохранения авторских прав и оформления сносок. Использование словаря в научных целях карается в неустановленной российским законодательством форме — пожизненным преподаванием в г.Ноябрьске.

Предисловие

Бог умер. Ф.Ницше.
Ницше умер. Г.Бог.
(Партийная надпись)

«Наука — это лишь часть сознания человечества. Её доказательства имеют ценность только для неё самой»
К.С.Моисеев. (5 книжье)

«Студентам не нужна наука — студентам нужны комиксы»
Г.С. Шелементьев (из разговора)

«Социологом можешь и не быть, а респондентом быть обязан»
Российская конституция

УВАЖАЕМЫЙ ЧИТАТЕЛЬ!

Необходимость в этом словаре назрела давно. Динамично развивающаяся социальная реальность заставляет нас менять привычный взгляд на вещи, что-то переосмысливать. Остро ощущается отсутствие собственно социологических разработок, глубокого анализа теоретического багажа социолога. К сожалению, во всех современных социологических словарях почти совершенно отсутствует идеологический момент в разработке научных проблем, нет привычного и необходимого в социальных науках критического отношения и «навешивания ярлыков», что, без сомнения, обедняет теорию и во многом затрудняет истинно научный анализ социальных процессов и явлений. Все эти моменты авторы постарались учесть при составлении словаря. Несомненным достоинством словаря является глубоко асоциологизированный подход, основанный на неприкрытом эмпиризме и юном натурализме. Благодаря близкому знакомству авторов с реальной социологической деятельностью многие явления и понятия описаны с новой, доселе ещё неизвестной стороны. Тем не менее, следует признать, что большинство статей являются компиляционной фальсификсацией распространенных на факультете политологии и социологии Уральского госуниверситета научных достижений, за что авторы выражают преподавателям, сотрудникам и студентам факультета свою бесконечную признательность. Представляется, что знакомство заказчиков и респондентов с представленным словарем повысит общий уровень социологической безграмотности населения. Авторы так же надеются, что выбранный стиль подачи статей позволит студентам в раскованной и непроизвольной, а иногда и бессознательной, форме (а именно в такой форме студенты обычно пребывают в период подготовки к ГЭКу) усваивать позитивно эмоционально окрашенную антинаучную информацию.

Памяти всех зверски опрошенных респондентов посвящается.

А

АНКЕТА
Примитивный социологический инструмент-бумажка
АНКЕТЁРСТВО-ИНТЕРВЬЮЕРСТВО
Обыденное явление общественной жизни периода поздней Перестройки и ранних Реформ, вид христарадничания. Анкетеры-интервьюеры обычно ходили по домам и просили всех ответить на разные вопросы. Интервьюеры были более разговорчивы и любили возиться с разными бумажками. Анкетеры отличались тем, что были молчаливы, но зато быстрее отставали от своих жертв (см.). Как анахронизм явление а.-и. сохранилось и до наших дней, но постепенно вытесняется методиками, использующими телефон
АНОМИЯ
Нормальное состояние ненормального общества, отраженное в конституции

Б

БАКАЛАВР
(искаж. рус. «бокал» и «лавры»). Состояние студента после прошествия первого ГЭКа, когда он, держа в руках бокал, может пожинать лавры успешной учёбы. Обычно состояние б. продолжается менее года, когда наступает второе пришествие ГЭКа
БУРДЬЕ
Характерная реакция социолога на любую непонятную фразу. Например: «Ха, понятно, это явно бурдье» или «Это что еще за бурдье?»

В

ВОЕННАЯ КАФЕДРА
Идеальное место в понимании Гегеля, место, где человек рассматривается не как средство, а как цель сама по себе.
ВОПРОС
Предложение с вопросительным знаком на конце. Часто встречается в анкетах. Имеет варианты ответа, но не имеет смысла
ВОПРОС ДИХОТОМИЧЕСКИЙ
Вопрос, заставляющий респондента выбрать один из двух взаимоисключающих варианта ответа. Например: Кошелек или жизнь?
ВОПРОС ЗАКРЫТЫЙ
Вопрос, который анкетер задает респонденту, закрывая анкету левой рукой (см. также «Открытый вопрос»)
ВОПРОС-ЛОВУШКА
Вопрос, специально придуманный социологом для изобличения респондента во лжи. Служит для доказательства нулевой гипотезы (см.). В исследованиях, предполагающих правдивость респондента использовать не рекомендуется
ВОПРОС ОТКРЫТЫЙ
Вопрос, который социологу было лень закрыть (см. Закрытый вопрос)
ВОПРОС-ФИЛЬТР
Вопрос, позволяющий отделить годных респондентов от негодных, достойных от недостойных, трезвых от мудрых, воздержавшихся от непривлекавшихся, подозрительных от подозреваемых, mail ot female, зерно от плевел, 12 колен Израилевых друг от друга и социолога от самого себя
ВОРТЕКС
Антисоциологическая компьютерная программа-вирус, разрушающая всякую способность студентов к математической статистике и расчёту коэффициентов вручную. Характеризуется обманчивой простотой, умышленно созданной с целью усыпления бдительности пользователя. Побочным действием В. является ежегодная массовая облава студентов III — IV курсов на автора программы Д.В.Шкурина с последующей его экзекуцией во время февральской практики
ВЫБОРКА
Нечто, должное всегда быть репрезентативным (см.)

Г

ГЕОГРАФИЧЕСКИЙ ДЕТЕРМИНИЗМ
Заведомо ложное учение о зависимости собранной информации от погоды, степени искривленности поверхности поля социологического и наличия на нем водоемов. Всем прогрессивным социологам давно известно,что качество собранной информации зависит только от урожайности капусты
ГИПОТЕЗА СОЦИОЛОГИЧЕСКАЯ
Нечто, обязательно подтверждающееся в результате социологического исследования
ГЭЛЛАП
(Главная Эзотерическая Лженаучная Лжесоциологическая Ассоциация Позитивистов). Тайная реакционная буржуазная загнивающая секта, проводящая антисоциологические (политологические и маркетологические) исследования по всему капиталистическому миру. Несмотря на кажущиеся успехи, достижения ГЭЛЛАПа основаны на эксплуатации миллионов простых анкетеров и интервьюеров, угнетении и вмешательстве в частную жизнь миллиардов респондентов и искажении полученных результатов в угоду господствующего класса заказчиков

Д

ДЕВИАНТНОЕ ПОВЕДЕНИЕ
Массовое поголовное психическое заболевание мужской половины студенчества Универа с целью уклонения от воинской повинности.
ДЕСЯТЬ ЗАПОВЕДЕЙ СОЦИОЛОГА
Древнейший культурный памятник, концентрированное выражение философских, политических и прочих взглядов всех прогрессивных социологов. Д.з.с. в снятом виде присутствует во всех социологических книгах, особенно в «Рабочей книге социолога» (см.). Заповеди следующие:

  1. Помни о Марксе.
  2. Да не будет у тебя никаких занятий, кроме социологии, вовеки веков. Аминь.
  3. Чти генеральную совокупность, ибо её даровало тебе Общество.
  4. Не уподобляйся Релизу, ибо он не прав.
  5. Возлюби респондента, как самого себя, заботься о нем и отвечай за него.
  6. Не свершай нерепрезентативных поступков, и будут прощены тебе все ошибки выборки.
  7. Уходя на опрос, не забывай взять с собой 3-4 карандаша.
  8. Не занимайся фальсификацией, ибо это гадко.
  9. Дружи с Налоговой Инспекцией. Ибо кесарю -кесарево, а Путину — декларация.
  10. И ещё раз — помни о Марксе.
ДИСПЕРСИЯ
Сигма в квадрате. Таинственный каббалистический символ. Присутствует почти в каждой формуле, но интерпретации не подлежит.
ДИСПОЗИЦИОННАЯ КОНЦЕПЦИЯ ЛИЧНОСТИ В.А.ЯДОВА
Известная социологическая концепция, изучающая личность крупного социолога В.А.Ядова, его интересы, потребности и ценностные ориентации. Д.к.л.В.А.Я. показывает всю сложность, противоречивость личности учёного в виде множества схем, диаграмм, кругов Эйлера и др.
ДЮРКГЕЙМ
(от англ. Turk Game). Турецкая народная игра в социальные факты, напоминающая по форме социологическое исследование. Проигрыш в игре наказывается самоубийством.

Е

ЕЖИК
Респондент, опрашиваемый в тумане.
ЕЖИК В ТУМАНЕ
Респондент, отвечающий туманно или постоянно затрудняющийся ответить.

Ж

ЖАН-ТЕРЕНТЬЕВИЧ ТОЩЕНКО
Человек, публикующий чужие научные статьи по социологии в зависимости от своего социального настроения.

З

ЗАБИВАТЬ РЕСПОНДЕНТА
Весьма доходное занятие, означающее перенос информации из анкеты в компьютер. Идиоматические выражения: «За ночь мы с подругой забили 300 респондентов», «Добивать последнего респондента», «Забойный респондент».
ЗАВИСИМАЯ ПЕРЕМЕННАЯ
Переменная, значение которой изменяется в зависимости от потребностей и интересов социолога.
ЗАКАЗЧИК
Редкая вымирающая разновидность людей. Характеризуется несвойственной основной массе населения доверчивостью по отношению к социологу. Любит сложные, красивые выражения, гипнотически им внимает. Социологи везде стараются искать З.; для привлечения З. многие социологи сочиняют и разучивают наизусть разные интересные истории, песни, сказки и проч.
ЗАКОН БОЛЬШИХ ЧИСЕЛ
Основной социологический закон, отражающий базовое свойство социолога. Формулируется следующим образом: «Чем больше ошибок допускает социолог при проведении социологического исследования, тем более вероятно, что они взаимно компенсируют друг друга, и в основных выводах будет представлено реальное содержание социального процесса». Следствие закона — не смотря на то, что социологу свойственно ошибаться, он всегда прав. Диалектика однако.
ЗАКОНЫ ПОДРАЖАНИЯ
(искаж. ПОДОРОЖАНИЯ). Известные социологические законы Тарда — Михайловского. Достижение социологической мысли конца прошлого века:

  1. Закон подорожания: «Все подорожает, а особенно поваренная соль». Следствие: Пачка поваренной соли — лучшее вложение Вашего капитала (если он у Вас есть).
  2. Закон подорожания: «Если существует возможность поднять цены, их обязательно поднимут.»
    Следствие1. Респонденты бессознательно стараются все купить впрок.
    Следствие2. Квартиры респондентов могут напоминать складские помещения.
  3. Закон подорожания: «Существуют такие системы валюты относительно которых цены всегда остаются в покое.»
    Следствие1. Респонденты в силу бессознательных инстинктов стремятся хранить и считать деньги в валюте.
    Следствие2. Универсальной не обесценивающейся валютой выступает 0.5 л, Именно эта валюта позволяет довести большинство респондентов до состояния покоя.
ЗАЧЁТ
Конфликтное состояние, наблюдающееся, как правило, два раза в год, когда низы (студенты) не хотят ничего знать, а верхи (преподаватели) уже не могут этого терпеть. Как правило, всё заканчивается тем, что преподаватели заверяют благонадёжность студенчества росписью в зачётке (см.).

И

ИЗМЕРЕНИЕ
Соотношение одной величины с другой, принятой за 1. С целью повышения точности, надежности и устойчивости социологического измерения рекомендуется принимать не 1, а 0.5л., но перед каждым респондентом.
ИНСТИТУТ СОЦИАЛЬНЫЙ
В отличие от Университета государственного — простейший элемент социальной системы.
ИНСТРУМЕНТ СОЦИОЛОГИЧЕСКИЙ
Орудие труда социолога. Отличает социолога разумного от социолога безумного.
ИНТЕЛЛИГЕНЦИЯ
Социальный феномен, а также объект социологического исследования в особо патологических случаях. Изучение и. небезопасно: она явилась причиной гибели в А.В.Фирсове великого российского социолога. По мнению А. Градского интеллигент — это или философ, или социолог, или просто трепло.
ИНТЕРАКЦИОНИЗМ СИМВОЛИЧЕСКИЙ
Чисто символическое взаимодействие анкетера с респондентом (чисто по приколу). В его разработке принял участие американский МИД (не путать с МИДом российским).
ИССЛЕДОВАНИЕ СОЦИОЛОГИЧЕСКОЕ
Массовая облава от 427 человек и более, поиск жертв социологических (см.), старинная социологическая забава. Она включает два этапа: 1.) Полевой, когда социологи овладевают жертвой — этим зачастую занимаются студенты — социологи (см.); 2.) Этап научного переваривания, когда социолог удаляется в логово, где скрытно занимается анализом. Результатом и.с. обычно выступает отчёт (см.).

К

КЛАССИФИКАЦИЯ
Разделение респондентов на классы между собой. Пример универсальной классификации:
Респонденты делятся на

  1. поддерживающих президента;
  2. набальзамированных;
  3. дрессированных;
  4. у которых молоко на губах не обсохло;
  5. работников МВД;
  6. сказочных;
  7. без определенного места жительства;
  8. включенных в данную классификацию;
  9. дрожащих как сумасшедшие;
  10. неисчислимых пенсионеров;
  11. нарисованных самой лучшей верблюжьей кисточкой;
  12. пацаков;
  13. других;
  14. тех, которые только что разбили цветочную вазу;
  15. тех, которые издалека напоминают мух.
КЛАСС СОЦИАЛЬНЫЙ
Социальные классы — исторически сложившиеся большие группы людей, различающиеся по их месту в общественном разделении труда, отношении к собственности и обусловленной этим долей общественного богатства. На основании данного определения в современном обществе выделяются три класса

  1. Заказчики, ничего не делающие, владеющие собственностью и, имеющие высокие доходы (судя по тому, что бросают деньги на ветер, заказывая социологические исследования).
  2. Респонденты, обычно работающие в коммерческих киосках, не имеющие ничего в собственности, даже телевизионного приемника, и еле сводящее концы с концами.
  3. Социологи, проводящие опросы, имеющие дома персональный компьютер или пишущую машинку (на худой конец авторучку Parker), и иногда располагающие небольшими, но достаточными для сносного существования суммами.
КЛАСТЕРНЫЙ АНАЛИЗ
Тип анализа предполагающий разделение респондентов по кластерам с последующими испытаниями внутри каждого кластера под местной анестезией. Применяется в особо тяжелых случаях при избытке интеллекта у социолога.
КОММУНИЗМ
Идеальная форма общественного устройства предполагающая полное снятие (отказ от) отчуждения (см.) Основной принцип коммунизма «от каждого по способностям — каждому по потребностям » в процессе развития научной мысли трансформировался в принцип «от каждого по способностям — каждому по мозгам». Основные исследователи — экспериментаторы как сторонники так и противники К. (в историческом порядке): Маркс родил Энгельса, Энгельс сам того не желая случайно родил Ленина, Ленин без злого умысла родил Сталина, Сталин, почистив сапоги, трубку и страну, родил Хрущева, Хрущев, перебрав кукурузной текилы, родил Брежнева, Брежнев на 8й медали выкинул Андропова, Андропов в перестрелке родил Черненко, Черненко не приходя в сознание родил Горбачева, Горбачев с перепугу после путча родил Ельцина, Ельцин после очередной неудачной попытки родить Черномырдина, напугавшись взрывов в Москве родил Путина. (Все имена, естественно, вымышленные. Любые совпадения с реальными персонажами или событиями носят случайный характер).
КОНТЕНТ АНАЛИЗ
Анализ содержимого. Занятие К-А требует усидчивости и одержимости. Применяется не столь часто, как хотелось бы, ввиду редкого наличия анализов.
КОНФЛИКТ СОЦИАЛЬНЫЙ
Острая форма противоречия между желанием одного человека вести активную социальную жизнь с другим, и нежеланием второго в этом участвовать.
КОНТ ОГЮСТ
(от французского la comte — граф). Граф Огюст, изобретатель социологии. Этот факт еще раз доказывает, что социология — продажная девка не буржуазного, а феодального общества.
КОЭФФИЦИЕНТ КОРРЕЛЯЦИИ
Показатель социологического измерения, показывает вероятность того, что социолог скорее прав, чем не прав. К.к. рассчитывается на основе личного опыта для каждого конкретного социолога в различных экстремальных случаях (напр., к.к. Камеры, к.к. Юлы и др.). Основным критерием при этом выступает критерий Студента.

Л

ЛИНЕЙНОЕ РАСПРЕДЕЛЕНИЕ
Любое распределение на листке бумаги в линейку.
ЛИЧНОСТЬ
Своеобразный социальный тип. В то время как мнение одного обычного человека, как правило, нерепрезентативно, мнение любой л. априорно репрезентативно и может заменить целое дорогостоящее исследование. Обычно в социологии в качестве л. выступают учёные, иногда — простые исследователи, исходя из Закона Больших Чисел (см.). Нужно отметить, что социолог всегда является л.. Наличие личности не означает присутствие человека.

М

МАКРОСОЦИОЛОГИЯ
Высшая сфера социологии, занимающаяся изучением наиболее общих законов общественной жизни. Научная ценность несомненна, ибо кто не сомневается, тот и не существует.
МЕДИАНА
Явление общественной жизни, аналогичное биссектрисе. В отличие от последней, делит пополам не углы, а респондентов.
МЕНТАЛИТЕТ
(лат. gabitus gomunculis). Особое пограничное состояние души, диалектическое противопоставление психики (тяга к знаниям) и физики (тяга ко сну), при котором побеждает дружба. Явление м. характерно для всякого российского социолога, особо диалектично выступает у студентов — социологов .
МИКРОСОЦИОЛОГИЯ
Низшая, угнетенная сфера социологии, служащая на побегушках у макросоциологии (см.). В отличие от макросоциологии изучает наименее общие или наиболее частные подзаконные и, иногда, незаконные акты общественной жизни. Научная ценность весьма сомнительна, что, однако, дает достаточно поводов и средств для существования. (Cogito ergo sum).
МОБИЛЬНОСТЬ СОЦИАЛЬНАЯ
Ложное учение о возможности перехода индивидов из одного социального класса (см.) в другой. Ошибочность учения заключается в непонимании последователями учения того, что социологами не становятся, а рождаются. Помимо этого, основатель школы М.С., псевдо-американский псевдо-социолог П.Сорокин, утверждал, что, якобы, мобильность бывает горизонтальной и вертикальной, что существуют, якобы, верхние и нижние этажи, какие-то «лифты» и т.п. Все это явно свидетельствует о попытке редукционизма всей сложной совокупности социальных процессов к простейшей схеме американского небоскреба и не может рассматриваться даже в качестве подобия научной теории.
МОЛОДЁЖЬ
Особая социальная группа, совокупность индивидов, которых уже выгнали из школы, а на работу ещё не взяли. Многие представители м. поэтому вынуждены идти в ВУЗы, где, как правило, ничего не делают. Иждивенческое явление м. среди студентов — социологов практически изжито с помощью исследований социологических (см.).

Н

НАБЛЮДЕНИЕ ВКЛЮЧЕННОЕ
Метод сбора социологической информации, когда исследователь непосредственно участвует в наблюдаемой ситуации. Наиболее известные исследования: «Жизнь ночной бабочки Гонконга» и «Убить можно всех: опыт работы в бригаде киллеров».
НАБЛЮДЕНИЕ НЕВКЛЮЧЕННОЕ
Метод сбора социологической информации, отличающийся от включенного наблюдения тем, что исследователь никак не может включиться в наблюдаемую ситуацию. Тем не менее, использование Н.Н. дает весьма неплохие результаты, например, наблюдая по утру состояние своего костюма и физиономии в зеркале исследователь может догадаться «Ой, где был он вчера?».
НЕЗАВИСИМАЯ ПЕРЕМЕННАЯ
Переменная, расчеты по которой не вызывают зависание компьютера.
НЕПОНИМАЮЩАЯ СОЦИОЛОГИЯ
Одно из наиболее прогрессивных социологических учений, распространенное в странах развитого социологизма. Основная идея Н.С. заключается в том, что социологу совершенно не нужно понимать того, что делает респондент, более того, социолог может обойтись без понимания того, что от него хочет заказчик. Для социолога гораздо важнее уяснить, что он лично хочет от заказчика и каким образом составить инструмент, чтобы мнения респондентов подтвердили выдвинутые им гипотезы. Таким образом, благодаря объективизму инструмента, достигается полная абстрагированность от субъективизма респондентов. В отличие от большинства буржуазных течений Н.С. полностью удовлетворяет Закону больших чисел (см.), что привлекает в ее ряды все больше ученых, не желающих тратить драгоценное время науки на изучение мнений бестолковых респондентов и ставить априорные научные истины в зависимость от глупостей, происходящих в действительности. Ведь механизм возникновения истин давно известен — это результат недостатка идей. Следовательно, нечего идеализировать и думать, надо действовать. К числу «восходящих звезд» Н.С. можно отнести авторов данного словаря, которые, не смотря на преддиссертационный возраст, так до сих пор в социологии ничего и не поняли. В качестве своего пожелания к читателю предлагаем брать с нас пример.
«НУЖНО БЫТЬ МУДРЕЕ И ПРОЩЕ»
Крылатое выражение, первозвук, который сначала носился над волнами и из которого потом произошёл Универ (см.), студенты и проч.
НУЛЕВАЯ ГИПОТЕЗА
Заведомо ложное учение о том, что социолог может ошибаться. Будучи явным анахронизмом, н.г., тем не менее, часто используется социологами для доказательства того, что ошибаться свойственно респондентам. Практически использование нулевой гипотезы заключается в том, что все ответы респондентов умножаются на ноль.

О

ОБЩЕСТВЕННОЕ МНЕНИЕ
Эфемерная субстанция, формируется исключительно в ходе социологического опроса исключительно в интересах исследователя. Отражает исключительно представления заказчика об исследуемом явлении.
ОПРОСНИК СОЦИОЛОГИЧЕСКИЙ
Дурная бесконечная совокупность вопросов отпечатанная на листах белой бумаги хорошего качества и претендующая на научную ценность. В отличие от анкеты содержит подробные инструкции интервьюеру, присутствие которых, однако не гарантирует их понимание и исполнение.
ОРГАНИЦИЗМ
Ложное учение, последователи которого (как правило, социологи) исходят только из потребностей собственного организма и сводят к нему всю социальную реальность. Социологи-органицисты работают только тогда, когда им нужно удовлетворить одну из своих потребностей, а всякие попытки изменить их состояние расценивают как патологические и противоестественные.
ОТЛ
Словосочетание, часто встречающееся в универских ведомостях. Значение неясно. Раздражает зам. декана.
ОТЧЁТ
Дурная совокупность красиво отпечатанных страниц с графиками, свидетельствующая о том, что социологическое исследование было проведено по репрезентативной выборке в соответствии с программой исследования с дальнейшим ремонтом выборки во исполнение требований заказчика и превышающая уровень его сообразительности.
ОТЧУЖДЕНИЕ
Социально-философская категория. Отчуждением называется процесс изъятия у индивида мысли или вещи при помощи чуда. При этом изъятая мысль или вещь может использоваться против воли ее создателя и, более того, инкриминироваться ему в качестве вещественного доказательства. Люди, занимающиеся отчуждением, используют самые грязные средства для достижения своих целей и порой даже не моют после этого руки. Окончательно О. исчезнет при коммунизме (см.).

П

ПАРНОЕ РАСПРЕДЕЛЕНИЕ
Распределение респондентов по парам, например: мальчик-девочка.
ПОЗИТИВИЗМ
(лат. positivus — положительный).Социологическая концепция, учение о том, что всё будет хорошо. Последователи п. утверждают, что всё, что ни делается, всё — к лучшему. Стремление выработать объективную и строгую систему социального знания сочетается в п. с абсолютизацией познавательных возможностей естественнонаучных методов («как замерим, так и объясним» в отличие от антипозитивиствского подхода «как объясним так и замерим» ).
ПОЛЕ СОЦИОЛОГИЧЕСКОЕ
Часть вселенной, не включённая в стены Универа, субъективная реальность, в которой вынужден изредка пребывать социолог. Место сбора овощей, чаще всего капусты (зависит от формы оплаты). «Топтать поле» — вызывать возмущение всей прогрессивной социологической общественности .
ПОНИМАЮЩАЯ СОЦИОЛОГИЯ
Весьма распространенное ошибочное течение в буржуазной социологии, призывающее искать смысл и логику в заведомо бессмысленных, хаотических действиях и высказываниях респондентов Основные представители: Вебер, Гуссерль. Ну и Щюц с ними.
ПОНЯТИЕ СОЦИОЛОГИЧЕСКОЕ
Нечто, из-за чего на факультете происходят разборки. Устойчивое идиоматическое выражение «жить по понятиям» обозначает написание теоретической интерпретации (см.).
ПРАЗДНОГО ПОТРЕБЛЕНИЯ ТЕОРИЯ
Учение о «Новых русских» Т.Веблена. Ошибочность данного учения заключается в утверждении, что новые русские потребляют только по праздникам.
ПРИКЛАДНОЙ СОЦИОЛОГ
1). Социолог, не знающий куда ему приложить свои знания, умения и навыки. 2). Социолог, уже неоднократно приложившийся.
ПРОГРАММА СОЦИОЛОГИЧЕСКОГО ИССЛЕДОВАНИЯ
Неотъемлемая часть социологического исследования с точки зрения В.А.Ядова. Заказчиком не оплачивается (впрочем, В.А.Ядовым тоже).
ПРОГРЕСС СОЦИАЛЬНЫЙ
Движение общества по направлению к светлому будущему. Индикатором прогресса выступает увеличение числа социологов на душу населения.
ПЯТИПРОЦЕНТНАЯ ОШИБКА ВЫБОРКИ
Страшное социологическое оскорбление. Большим оскорблением является только «однопроцентная ошибка выборки».

Р

РАБОЧАЯ КНИГА СОЦИОЛОГА
Известна также как «Ветхий Завет социологического исследования». Канонический сборник истин, записанных со слов пророка Руткевича, содержит регламентацию профессиональной жизни всякого правоверного социолога, в том числе — знаменитые Десять Заповедей Социолога (см.). Обладает свойством освящать все материалы, содержащие ссылки на Р.К.С. (делает их кошерными).
РЕГРЕССИЯ
Процесс, обратный прогрессии (см.). Имеет место исключительно в странах загнивающего капитализма. В странах развитого социологизма это явление практически изжито, так как не имеет под собой реальной социальной основы.
РЕПРЕЗЕНТАТИВНОСТЬ
Свойство социолога объяснять выборку.
РЕСПОНДЕНТ
Самое безответственное существо, бихевиоризм ходячий.

С

САМОЗАП
Метод собственносоциологического исследования, когда репрезентативность стремится к абсолюту, а ошибки выборки отсутствуют. Идеалистическую концепцию с. разделяют и некоторые студенты-социологи. Рабочей книгой социолога этот метод признается еретическим, однако на деле оказывается дешевым, надежным и практичным.
СЕМАНТИЧЕСКИЙ ДИФФЕРЕНЦИАЛ
  1. Наказание для студента социолога за к-л. провинность. Напр: «У тебя в анкете ничего полезного нет, добавь-ка туда семантический дифференциал».
  2. Методика, вынуждающая респондента то бросаться в жар, то в холод, то чернеть, то бледнеть, то твердеть, то размягчаться, то веселеть, то грустнеть, то становиться вредным, а то полезным.. Все это обычно кончается для респондента то хорошо, то совсем плохо.
СОРОС
(от англ. Soros — сорить деньгами). Спонсор с большой буквы.
СОСЫОЛОК
(социолух царя небесного). Диалектное уральское произношение термина «социолог». Встречается в глубинке, где им пугают детей.
СОЦИАЛИЗАЦИЯ
Магический процесс превращения индивида в личность. Распространены следующие устойчивые идиоматические выражения. «Пойдем в бар, просоциализируемся.» «Что, социализированности не хватает?». «Кто тут самый социализированный?». «Как тот такой, так и этот такой. Два социализированных, понимаешь». Следующие правила исполняет каждый прогрессивный социолог: «Социализация — не волк, в лес не убежит». «Не социализируй с женой ближнего своего». И, наконец, «Играя в «Цивилизацию» не занимайся социализацией».
СОЦИОЛОГ
Всякий человек, для которого охота на людей является способом существования и одновременно любимым делом. Занимается тем же, чем и студент-социолог, но более профессионально и в больших масштабах. Способен опросить даже ребёнка. Знаниями не овладевает, но зато организует исследования социологические (см.). Социолог всегда прав, если это правоверный или, на худой конец, прогрессивный социолог.
СОЦИОЛОГИЗМ
Философско-методологическая парадигма в социологии, построенная на тезисах об автономности социолога по отношению к реальности, а социологии как науке — от респондентов и их ответов. С. имеет позитивистские корни (см.); эмпирическим обоснованием с. Служит Закон Больших Чисел (см.).
СОЦИОЛОГИЧЕСКИЕ ТЕОРИИ СРЕДНЕГО УРОВНЯ
Весьма посредственные социологические теории.
СОЦИС
Известен также как «Новый Завет социологического исследования». Сборник истин, ежемесячно ниспосылаемых нам свыше Институтом Социологии РАН. Содержит априорные, хотя иногда и очень спорные истины, выходящие за рамки интеллекта студенчества и не подлежащие эмпирической проверке. Пословица, связанная с С.: «Если ты такой умный, почему в СоцИсе не публикуешься?».
SPSS, она же SPSSPC, она же SPSSPC+, она же Сэ Пэ эС эС
(Super Programm of Sociological Sublimation — Супер Программа Социологической Сублимации). Исполняет любые тайные социологические желания. Работающие с ней социологи обычно или не удовлетворены семейной жизнью или имели в детстве серьезные проблемы с родителями на почве социологии.
СТИПЕНДИЯ
Основной персонаж студенческой мифологии. Согласно поверью, С. появляется 25-го числа каждого месяца и приносит студентам счастье. Социологи полагают, что образ С. имеет определённое отношение к денежному пособию, которое выплачивается примерно в это же время.
СТРАТИФИКАЦИЯ СОЦИАЛЬНАЯ
Идеалистическое геноцидальное апартеидстическое ошибочное учение о том, что респонденты делятся на слои. На самом деле респондент — единая и неделимая монада, попытки расчленения которой вызывают ее гибель, что не согласуется со столь чтимым среди социологов уголовным кодексом и весьма затруднительно осуществляется с помощью инструмента социолога (анкеты или опросника). Философия С.С. вытекает из откровенно фашистского тезиса о том, что люди не равны от природы. Последователи С.С. прибегают, к примеру, к таким бесчеловечным процедурам, как разбиение людей по полу или разделение напополам (см. Медиана).

Т

ТЕЛЕФОН
Социологический инструмент, метод одномоментного одностороннего проникновения в квартиру респондента без больших материальных и моральных затрат. Некоторые социологи склонны необоснованно абсолютизировать метод Т.
ТЕОРЕТИЧЕСКАЯ ИНТЕРПРЕТАЦИЯ
Этап программы социологического исследования, цель которого остаётся неопределённой (ибо определённость — признак ограниченности). В ходе разработки Т.И. студент разбирается в понятиях с самим собой (иначе с ним разберётся научный руководитель). В обыденной социологической жизни Т.И. не используется, хотя в снятом виде всегда присутствует.

У

УНИВЕР
(лат. universum). Единственно верный объективный и диалектический способ существования материи и сознания, науки, а равно и всего прочего при практически полном отсутствии государственной финансовой поддержки.

Ф

ФАКТ СОЦИАЛЬНЫЙ
Всё, что рассматривается социологом как вещь.
ФАЛЬСИФИКАЦИЯ
Одна из социологических техник, элемент экстраполяции (см.). Суть её заключается в том, что социолог волевым усилием оптимизирует процедуру опроса, не задавая респонденту некоторых глупых вопросов, или, пользуясь следствием Закона Больших Чисел (см.), успешно заменяет респондента собой. Высшей формой ф. является самозап (см.).
ФЕМИНИЗМ
Популярное в ХХ веке ошибочное течение, утверждающее что респондентом может быть только женщина.
ФОКУС-ГРУППА
Группа, с которой социологи разыгрывают различные фокусы.

Х

ХАБЕРМАС
Грубое социологическое ругательство немецкого происхождения. Переводу не подлежит. Для подчекивания элемента ненависти может быть усилено термином «Юрген».
ХАРАКТЕР СОЦИАЛЬНЫЙ
Концентрированное выражение бессознательных элементов психологии общества. Этот термин был изобретен американским социологом немецкого происхождения Э.Фроммом, снискавшим себе известность тем, что во время наводнения в Нью-Йорке пытался убежать от американской статуи Свободы, в чем прослеживается явный плагиат по отношению к «Медному всаднику» А.С.Пушкина. По ошибочному мнению Фромма, Х.С. занимает промежуточное положение между базисом и надстройкой. Уже само подобное расположение Х.С., заставляет думать, что у Фромма с психоанализом было не все в порядке. И действительно, попытка совместить любовь к К.Марксу в сочетании с любовью к З.Фрейду породила новый тип извращения в социологии, получивший заслуженное название «Фрейдомарксизм». Отсюда не вызывает удивление и последующее извращение Э.Фроммом шекспировского «быть или не быть» в «иметь или быть». А ведь всем прогрессивным социологам давно известно, что именно доходы с имения определяют уровень бытия! Наиболее подробно извращения Фромма описаны в его собственной книге «Искусство любви», перед которой бледнеет даже знаменитая «Камасутра».
ХИ-КВАДРАТ
(греч. хи-куадрат). Показатель, обозначающий при незначимости злую (в квадрате) насмешку судьбы

Ц

ЦИВИЛИЗАЦИЯ
В социальных науках имеет несколько значений: 1.)Популярная среди социологов компьютерная игра; 2.)Одна из ступеней культурного цикла, когда отсутствие элементарной культуры у людей соседствует с атомной бомбой, а субсидии на науку обратно пропорциональны количеству депутатов на душу населения; 3.)Понятие «ц.» также используется как научный критерий оценки бытовых удобств, отличия города от деревни и проч.

Ч

ЧЕЛОВЕК
Гордо звучащее слово.
ЧУДО СОЦИОЛОГИЧЕСКОЕ
Не бывает.
ШЕСТОЕ ЧУВСТВО СОЦИОЛОГА
Спонтанная любовь к заказчику, опосредованная финансовыми вливаниями.

Ш

ШУТИТЬ ИЗВОЛИТЕ
Имеет несколько значений:

  1. Распространенный ответ интервьюера на предложение респондента ему заплатить.
  2. Излюбленная фраза социолога при обсуждении с заказчиком сметы договора.
  3. Излюбленный ответ социолога на предложение заказчика сделать хоть что-нибудь точно в срок.
  4. Ответ студента-социолога на предложение научного руководителя сдать курсовую работу.
  5. Ответ научного руководителя на просьбу студента допустить его к сессии при условии п.4.

Щ

ЩАС СДЕЛАЕМ
Идиоматическое выражение, означающее, например, что 100 респондентов будут опрошены 1 интервьюером за 0,1 часа при неизменно честном выражении лица.

Э

ЭКСТРАПОЛЯЦИЯ
Социологическая технология, разработанная с целью экономии времени, моральных и материальных ресурсов. Основывается на Законе Больших Чисел (см.). Процедура Э. заключается в умножении результатов социологического исследования на число n, (любая абстрактная функция от совести социолога).

Ю

ЮМОР СОЦИОЛОГИЧЕСКИЙ
Неопределяемая субстанция третьего вида, в снятой форме присутствующая во всех социологических отчетах. В данном словаре представлена в надетом виде. Для особо грамотных читателей поясняем, это означает, что все записанное в данном словаре является шуткой, и авторы лично никакой ответственности не несут.

Я

Я
Буква русского алфавита, которую в дипломной работе необходимо заменить на «мы».

Источник

Анекдоты про авто. Выпуск №64

Американец въехал на мост на своем стареньком автомобиле и остановился перед шлагбаумом. Из будки вышел дюжий сторож с ружьем и сказал:
— Проезд платный. Доллар за машину и доллар за пассажирку.
Водитель подумал и ответил.
— Машину вы, пожалуй, за доллар можете взять, но жену меньше, чем за полтора доллара не отдам!

* * *

— Дайте мне пожалуйста срочно мышеловку — автобус уходит!
— Простите — но у нас нет мышеловок такого размера!

* * *

Пять англичан в Ауди Quаttrо приехали на пост ирландской границы. Таможенник останавливает их и говорит:
— Впятером в Quаttrо ездить нельзя.
— Почему нельзя?!
— Quаttrо значит четыре.
— Quаttrо просто название автомобиля, — пытается возразить англичанин, не веря своим ушам. – Посмотрите в документы, эта машина рассчитана на пятерых.
— Не надо мне рассказывать, — говорит таможенник. – Quаttrо значит четыре. У вас в машине 5 человек, значит вы нарушаете закон.
— Идиот!!! Позовите начальника, я поговорю с кем-нибудь кто поумнее на этой таможне!
— Извините, начальник занят. Он разбирается с двумя парнями из Фиат Unо.

* * *

Генерал на личной автомашине едет с молодой женой в театр. Посмотрев на принаряженную жену, он сворачивает к кустам, останавливает машину — и к жене.
— Одумайся, что ты делаешь? — забеспокоилась жена. — Мы же в театр едем!
— Театр стоял и стоять будет, — говорит муж, — а тут дело случая.

* * *

Разговор в автобусе:
— А вы слышали, что Центробанк выпустил в обращение новую купюру достоинством в 1000 рублей?
— Уже ведь выпускал. В смысле еще одну?
— ДА! Теперь с ароматом лесных цветов!!!

* * *

Вопpос автомобилисту:
— Что пpидется поменять в машине пpи столкновении с бетонной стеной на скоpости в 100 км/ч ?
Ответ:
— Пpокладку между pулем и сидением ;(

* * *

— Подсудимый, вы утверждаете, что ударили пострадавшего пепельницей?
— Да, утверждаю… — А где же вы на улице нашли пепельницу?
— Да там… Она на автобусной остановке стояла…

* * *

В переполненный автобус лезет мужик:
— Люди! Пропустите мужчину с аквариумом!
Все выдохнули, он залез…
Через некоторое время дама спрашивает:
— Извините, но где же ваш аквариум?
— А что, по-твоему, 5 литров пива и вобла не аквариум?

* * *

Возле автоинспектора останавливается машина. Водитель открывает дверцу:
— Большое вам спасибо. Никогда не забуду вашу услугу.
— Какую услугу? В чем дело?
— Вчера вы отобрали у моей жены водительские права. Еще раз огромное вам спасибо.

* * *

— Здравствуйте, это телефон 111-11-11?
— Да.
— Вызовите, пожалуйста скорую, у меня палец застрял.
==============================================
==============================================- Это номер 222-22-22?
— С вами говорит автоответчик. После сигнала вы расскажете душераздирающую историю про свой застрявший или прилипший палец. П-и-и-п!

Анекдоты про евреев. Выпуск №18

В камере сидят трое: грузин, хохол и еврей. Грузину пришла «дачка» полная сала, он думает: (сожрать всё не интересно, предложу ка я еврею, он съест, а я потом за сало спрошу с него в очко) и говорит:»еврей — сала хочешь?».
Еврей думает: (с чего это мне вдруг грузин своё сало предлагает, наверное потом в очко запросит.)и говорит: «Нет грузин не хочу!»
Тогда грузин говорит: «Слышь — хохол, а ты сало хочешь ?»
Хохол тоже насторожился, но подумал, что съев сало, он станет сильней и сам причленит грузина, и отвечает:»А чё грузин довай!»
Сожрали они сало и грузин говорит:»Слышь хохол, ты моё сало ел?», хохол отвечает:»ел !!!»
грузин:»сильнее стал ?»
хохол:»кончно стал !!!»
грузин вставая с нар:»Ну чё, тогда держи ЕВРЕЯ !!!

* * *

На еврейскую свадьбу попал молодой человек (МЧ), знавший на идиш только тухес да нахес. Все, как положено, желают молодоженам всего… Пришлось и МЧ тост произнести — только перепутал он слова:
— Желаю, — грит, — молодым большого ТУХЕСА!..
Гости все заморщились, зафукали… только старый еврей не растерялся:
— Большой тухес тоже хороший нахес…

* * *

Спорят два еврея:
— Черный — это цвет.
— Нет, черный это не цвет.
— Да говорю тебе, черный — это цвет.
— Да никогда в жизни!
— Точно говорю, черный — это цвет.
— Ничего подобного.
— Ладно, пойдем спросим у раввина, что Тора об этом говорит.
Пошли к раввину. Тот посмотрел в Торе и говорит:
— Да, в Торе сказано, что черный — это цвет.
— ВОТ! Что я тебе говорил? Черный — это цвет!
— Ладно, черный это цвет. Но не белый.
— Что? Белый не цвет? Белый — это цвет!!!
— Нет, белый это не цвет.
— Как так, белый не цвет? С каких это пор?
— Вот так, не цвет и все.
— Ладно, пойдем спросим у раввина, что Тора об этом говорит.
Опять пошли к раввину. Тот опять посмотрел в Торе:
— Тора говорит, что белый — это цвет.
Первый еврей, радостно:
— Ну? Что я тебе говорил? Я тебе продал ЦВЕТНОЙ телевизор!!

* * *

Ксендз встречается с раввином и говорит:
— Мне сегодня приснился странный сон. Будто попал я в еврейский рай. И там такая грязь, вонь и толкотня!
— А мне, — говорит раввин, — снилось будто попал я в христианский рай. И там так чисто, светло, сплошное благоухание — и ни души!

* * *

Приходит старый еврей в синагогу и говорит ребе:
— Ах, у меня такие проблемы!
— Что такое? — спрашивает ребе.
— Сын ударился в христианство, подскажите, что делать.
— Ай-я-яй! Это так плохо. Нужно спросить у Бога. Приходи завтра, — отвечает ребе.
Завтра еврей снова пришел в синагогу:
— Ну, что сказал Бог?
— Ой, плохо дело. Он сказал, что у него те же проблемы.

* * *

Еврей переходит госграницу СССР. Из кустов раздается окрик:
— Стой! Кто идет!
— Ша! Ша! Ша! Уже никто никуда не идет!

* * *

Взлетает самолет. В пассажирский салон выходит летчик и спрашивает:
— Террористы есть?
— Нет.
— Диссиденты есть?
— Нет.
— Ну хоть евреи есть?
Поднимается дряхлый старичок:
— Я — еврей.
— Все! Летим в Израиль.

* * *

Помер в Одессе старый еврей. Родня думает, как бы подешевле сообщить об этом родственникам в Израиль. Думали-думали, послали телеграмму:»Дядя Изя все». Через неделю приходит ответная телеграмма: «Ой».

* * *

Американский мужчина уважает жену,любит любовницу.Русский мужчина уважает любовницу,балует жену начальника,бьет жену.
Еврейский мужчина уважает,любит и балует только свою маму.

* * *

Еврейский юноша решил жениться и рассказывает об этом своей матери.
— Мам, я решил сделать тебе сюрприз. Я приведу в дом сразу трех девушек, а ты попробуешь догадаться, какая из них моя невеста.
На следующий день он приводит домой трех девушек — блондинку, брюнетку и
рыженькую. Вечер проходит превосходно, все довольны. Когда гостьи разошлись по домам, он спрашивает у матери:
— Мам, ну как ты думаешь, кто она?
— Рыжая, без сомнения! — говорит мать.
— Мамочка, — расплывается в улыбке сын, — но как ты догадалась??
— А она мне сразу не понравилась…

Анекдоты про студентов. Выпуск №14

Студент жалуется товарищу: — Ну что у меня за фамилия такая, что я первый в списке? Чуть что – сразу меня вызывают :-(( Вот была бы у меня фамилия на какие-нибудь последние буквы алфавита, ну например, на «у», «ф» или «х»… — Ага, ты еще скажи, из трех букв. — ???… Хотя знаешь, это было бы круто — преподы стеснялись бы называть мою фамилию вслух!

* * *

Мужик зарабатывал на жизнь, продавая Библию…
Решил расширить бизнес и нанять помощника. Первый продавал две-три Библии за день — и пришлось его уволить. Нашёл студента, изучавшего маркетинг. Тот продавал десяток Библий в день.
Тоже пришлось уволить. Третьим пришел наниматься заика.
Дело выглядело совсем безнадёжным, но заика очень просил…
За первый же день он продал полторы сотни! Мужик:
— Как ты ухитрился?!!
— Я им г-го-го-о-ворил, ч-что п-п-п-ро-одаю Би-иблию, но-о мо-ого и бе-есп-п-платно п-п-по-о-очитать…

* * *

Вечер. В мужском туалете университета, у писсуара, стоит студентка. Расстегивает ширинку, долго копается внутри, потом качает головой:
— Ну, блин, я и упилась сегодня!

* * *

Обьявление при входе в студентческую столовую:
«Пожалуйста, не подбирайте крошки со столов — НЕ БЕСИТЕ ТАРАКАНОВ!!!!!!!!!!

* * *

Мужик умирает и попадает в ад. Дьявол его спрашивает:
— Ты как хочешь жить: как нормальный человек или как студент?
— Как нормальный человек
И вот к нему каждый день приходит чертик и вбивает в задницу гвоздик. Мужикувсе это надоело, он опять приходит к дьяволу и говорит:
— Можно я буду жить, как студент?
— Хорошо!
Ну живет себе спокойно, никто его не трогает, но чнрез полгодаприходит чертик с ведром гвоздей:
— Сессия!!!

* * *

Студент пригласил девушку на свидание. Прогуливаясь по городу, они проходят мимо шикарного ресторана.
— Как здорово пахнет! — восклицает девушка.
— Тебе понравилось? Хочешь еще раз мимо пройдем? — спрашивает парень.

* * *

Преподаватель:
— Ваша фамилия?
Студент:
— Иванов (улыбается).
— Чему вы улыбаетесь? — спрашивает профессор.
— Доволен, что хорошо ответил на первый вопрос.

* * *

Звонит студент оператору пейджинговой компании (девушке с прекрасным голосом), сказал
номер абонента и говорит текст:
— Я, сейчас сижу в прекрасном нижнем белье. Оно такое белое и кружевное. Я немножко
припотела, и сижу в ожидании тебя, как я хочу тебя! Я плавно снимаю свой лифчик, бросаю его в
сторону, теперь я снимаю трусики, они упали на пол. Теперь я хочу, чтоб ты обнял меня, аааа, я
want уou, давай!
Оператор:
— Это все?
— Да, продиктуйте, пожалуйста.
Оператор:
— Я, сейчас сижу в прекрасном нижнем белье. Оно такое белое и кружевное. Я немножко
припотела, и сижу в ожидании тебя, как я хочу тебя! Я плавно снимаю свой лифчик, бросаю его в
сторону, теперь я снимаю трусики, они упали на пол. Теперь я хочу, чтоб ты обнял меня, аааа, я
want уou, давай!
Студент:
— Аааа-а-а-а, можете не отправлять…

* * *

Препод читает лекцию, пара подходит к концу, но он этого не замечает. Пара закончилась он все читает, 5, 10, 15, 30 минут после конца пары — препод наконец понимает, что увлекся маленько и начинает оправдываться:
-Извините товарищи студенты, часов у меня нет..
Его перебивает голос с задних рядов:
— А на фига Вам часы? У Вас за спиной календарь весит.

* * *

Сидит маньяк(М) у психиатора(П).
П. Отдгадайте загадку
-«Два кольца два конца, а по середине гвоздик»?
М. Подумал и говорит,
— В очки студента вбили гвоздь.
П. Нет ножницы!
М. Ножницы вбили? Обалдеть!!!!!