Медицинские анекдоты

Медицинские анекдоты. Выпуск №98

Опубликовано Автор: admin / Нет комментариев

80-летний старик приходит к доктору:
— Я на следующей неделе опять женюсь, доктор!
— О, это неплохо! И сколько лет невесте?
— 18.
— Я должен вас предупредить, что чрезмерная активность в постели может иметь смертельный исход!
— Пусть умирает, ещё раз женюсь!

* * *

— Недавно установили , что самые суеверные люди- это зубные врачи. От них только и слышишь: «Сплюньте, пожалуйста, сплюньте, пожалуйста».

* * *

Общаются две подуги:
— Я с таким парнем познакомилась — отпад, да вот проблема — он девочек любит. А я…
— Так я могу тебе дать адрес одного врача. Он тебе все сделает так, что комар носа не поточит.
Пошла первая подружка к этому врачу. Сделал он ей операцию по восстановлению девственности.
Дама решила подстраховаться и сходить на прием к другому врачу. Так сказать проверить реакцию.
Пришла, залезла на кресло, ну смотрит ее доктор 10 минут, 20, 30…
Пациентка:
— Доктор что-то не так?
— Да нет. Все как всегда. Я просто не пойму причем тут печать мясокомбината?

* * *

Приняли за идиота врача-нарколога Шмидта Илью Александровича его коллеги…
И даже поместили его в сумасшедший дом!
Руководствуясь соображениями медицинской этики, Илья Александрович не стал оспаривать ошибочный
диагноз коллег. Он дождался, когда все легли спать — и продемонстрировал незадачливым эскулапам разницу между идиотом и шизофреником-серийным убийцей, склонным к садизму…

* * *

Дело было в Киевском военкомате в этом году.
Я был свидейтелем.
Значит, сидим мы на приёме у хирурга (а кто был
в военкомате, тот знает про особый стул, на котором
проверяют толстую кишку и т.п.)!
И вот подходит очередь очередного призывника
и на просьбу врача он снимает трусы, которые видно
не стирал и не менял уже года три. Ужасный запах
сразу же распространился по кабинету.
— Вы хоть газетами пользуетесь? спрашивает врач,
на что парень отвечает:
-Зачем, я слушаю радио 104,6 БМ.

* * *

— Что будет, если взять 300 грамм воды, долить 100 грамм медицинского спирта, добавить лавровый лист? Правильно!!! Бальзам Битнера!

* * *

Приходит старушка к врачу и говорит:
— Доктор, у меня между пальцами на ногах чешется.
— Ну, раздевайтесь. А, кстати, между какими пальцами чешется?
— Между большими…

* * *

ТЕЛЕФОННЫЕ СТРАСТИ:
— Алло, доктор, у моей жены болит голова и температура.
— Высокая?
— Да, метр семьдесят пять!

* * *

Врач осматривает пациента и качает головой:
— Что-то вы мне не нравитесь…
— Да и вы, доктор, не такой уж красавец!

* * *

Врач пациенту:
— Приготовьтесь к самому худшему.
— Доктор, я умру?
— Нет, я выписываю вам самое дорогое лекарство.

Черный юмор

Черный юмор. Выпуск №12

Опубликовано Автор: admin / Нет комментариев

— Hу и как там, за бугром? — Скучно, смертельно скучно. — Зато у нас весело, правда тоже смертельно.

* * *

— Папа, когда говорят: «в конце концов все будет хорошо» — это что значит?
— Как тебе объяснить, сынок… Все мы смертны… И ты однажды помрешь. Положат тебя в гроб, вынесут на руках во двор, на катафалке довезут до могилы… И вот обвяжут гроб веревками и начнут опускать в могилу. Кто-то из рабочих будет командовать: «Этот край выше, еще чуть-чуть, поверни к себе, опускай — вот теперь все хорошо».

* * *

Сражаются на мечах Иван царевич и Кащей бессмертный. Иван царевич раз ему голову отрубил, у того другая выросла, второй раз отрубил опять выросла и т.д. В конце концов Иван царевич бросает меч и говорит:
-Не буду с тобой сражаться!
-А че?
-Я тебе раз голову отрубил у тебя другая выросла, второй раз отрубил, у тебя…
-Х, ну так моя смерть не в лице, моя смерть в яйце!
ТРЕСТЬ!!!
Кащей хриплым голосом:
-Да не в этом же!

* * *

Все, что для хохла хорошо, то свинье — смерть.

* * *

Муж у смертного одра, жена зашла проститься.
— Я вот-вот умру, — еле дыша говорит муж. — Мне хотелось бы напоследок кусок шоколадного торта, я чувствую, я слышу его запах..
— Нет, нет! Я готовлю его для твоих поминок.

* * *

Богатый ростовщик к старости начал бояться смерти. Нищий советует ему:
— Если вы боитесь смерти, приезжайте к нам в Масиновку.
— Почему именно в Масиновку?
— Сколько свет стоит, у нас в Масиновке не умирал богатый человек.

* * *

На арену цирка выбегает мужик в ватнике, ушанке и с веником. Впереди него — свинья. Мужик орет: «Смертельный номер! Свинья говорит по-французски!» Доганяет хрюшку,орет: «Парле ву франсе?!» и лупит ее веником. Свинья: «Виии-виии-виии!»

* * *

Умирающий старик лежит дома в постели и внезапно чувствует запах своего любимого шоколадного печенья.
— Хоть последнюю печенюшку перед смертью, — решает он.
Падает с кровати и ползет вниз по лестнице, цепляясь руками за ступеньки. Вползает в кухню и видит, что жена его отвернулась к печи и делает печенье. Из последних сил старик протягивает руку к тарелке с печеньем, как жена резко оборачивается и лупит его по руке лопаткой.
— За что, — слабеющим голосом шепчет старик, — зачем ты так?
— Не трогай, это для поминок!

* * *

Миссионер несколько лет прожил в африканском племени без каких-либо осложнений с аборигенами. Однажды к нему пришел вождь:
— Вчера моя двенадцатая жена родила белого ребенка. Ты единственный среди нас белый, значит это ты осквернил мою жену. За это тебя ждет смерть!
— Великий вождь! Посмотри, на поляне в стаде белых коз затесалась одна черная. А ведь ты — весь черный, но ведь это же не значит, что…
— Ладно, ладно, я никому про тебя не скажу, но и ты — молчок!

* * *

У приговоренного к смертной казни спрашивают, какое его последнее желание. Тот отвечает:
— Хочу выпить бутылку коньяка «Наполеон».
— Хорошо. Вам какого года?
— 2050-го.

Анекдоты про экзамены

Анекдоты про экзамены. Выпуск №10

Опубликовано Автор: admin / Нет комментариев

Постаревшему гинекологу надоела работа, и он ее решил сменить. Вспомнив, что в молодости начинал инженером-механиком, подучился немного и пошел сдавать экзамен, состоявший в том, что нужно было полностью разобрать, а потом собрать мотор.
В результате оценка получилась выше всяких похвал.
Экзаменатор так прокомментировал ее: «Вы прекрасно разобрали и собрали мотор, уложившись во время. Более же всего поразило комиссию то, что сделали вы это через выхлопную трубу.»

* * *

Борец греко-римского (классического) стиля сдает экзамен по литературе в институт физкультуры. Подошло время отвечать, а он стоит и ни слова сказать не может. Экзаменатор и так, и эдак, наводящие вопросы задает. Тишина. Тогда преподаватель спрашивает:
— Вы каких-нибудь классиков знаете? Пушкин, Лермонтов? — подсказывает.
Студент, подумав с минуту, отвечает:
— Это, наверное, вольники, классиков я всех знаю.

* * *

Студент завалил экзамен, стоит грустный перед экзаменатором, такой диалог — Идите, ставлю Вам два, потом придете:
— Э… Давайте я лбом парту расшибу, а Вы мне за это 3 поставите.
— Не может такого быть.
— Соглашайтесь.
— Давайте.
Студент парту расшиб.
— Идите, ставлю Вам 3.
— Давайте я стену лбом расшибу, выйду в коридор, снова зайду, а Вы мне за это 4.
— Ну это уже совсем невозможно.
— Соглашайтесь!
— Давайте.
Стену студент тоже прошиб.
— Э… Идите, ставлю вам 4.
— А давайте я на Вас пописаю и от Вас будет духами пахнуть!
— ??!??!!! Сказки.
— А 5 поставите???
— Поставлю!
Попысал на него студент. Экзаменатор нюхает себя…
— Вроде не пахнет духами.
— И правда не пахнет… Ну ставьте 4, а я пошел.

* * *

Экзамен по анатомии. Профессор спрашивает студента:
— Какова функция musculus cremaster (мышца, поднимающая яичко)?
— Поднимает яичко.
— А ещё?
— Ну, я не уверен…Но если яичко зажать дверью, то она ещё выпучивает глаза, высовывает язык и заставляет голосовые связки кричать: «А-а-а-а…»

* * *

Старый профессор на экзамене:
— Так, кто считает, что знает предмет на 5 баллов?
Подняло руки пара студентов. Профессор: — давайте зачетки. И ставит
отлично.
— Кто считает, что знает предмет на четыре балла?
Подняло руки человек десять. Тоже собирает зачетки, ставит четыре.
— Кто считает, что на 3?
Подняли руки — та же история.
— Значит, так — остальные неуд, приходите на пересдачу.
Студент:
— А когда пересдача?
Профессор:
— Ну-у-у, давайте сейчас. Итак, кто считает, что знает предмет на 5
баллов?…

* * *

В зооинституте на экзамене профессор пытается вытянуть на тройку. Професор:
— Скажите сколько сисек у коровы?
Студент (долго думая):
— Не помню, но у доярки точно две.

* * *

На экзамене в мединституте профессор спрашивает у студентки:
— Какая кровь в мужском члене?
Студентка, подумав, отвечает:
— Артериальная.
Профессор:
— Если бы она была артериальная, я мог бы членом стены долбить.
Студентка по инерции смотрит на стену и начинает дико хохотать. Вся экзаменационная комиссия смотрит на стену и тоже начинает смеяться. Профессор поворачивается к стене и видит внушительных размеров дырку…

* * *

Значит так. Представьте себе институт, экзамен, сидит значит препод (П) и валит студента (С).
(П) — … все два, давайте зачетку.
(С) — Подождите Профессор, а хотите я покажу вам силу своих мозгов, давайте я за тройку головой … ну например парту проломлю…
(П) — ??? Ну попробуйте
Студент напрягается… БУМ… парта пополам…
(П) — М-да… ну ладно, раз обещал…
(С) — (с энтузиазмом) а можно за четверку стену пробить???
(П) — (глазки загорелись) Ну… попробуйте …
Студент в полном напряге… разбег… удар… дырка в стене…
(П) — ?!?!?! Ну раз обещал…
(С) — А можно за пятерку я на вас одеколоном нассу???
(П) — Ну попробуйте…
Студент отливает прям на (П), застегивает ширинку…
(С) — (с улыбкой) вот …
Препод обнюхивается…
(П) — Странно … мочой воняет…
(С) — (разочарованно) Да… Ну ладно, ставьте четыре …

* * *

Пpишел студент в столовую, а все столики заняты, подсаживается к пpофессоpу, а
тот говоpит:
— Гусь свинье не товаpищ.
Студент:
— Hу ладно, я полетел.
Пpофессоp обиделся и pешил на экзамене студента завалить. Дает ему самый
тpудный билет, а тот отвечает на «отлично» и пpофессоp задает ему
дополнительный
вопpос:
— Идешь ты по доpоге и видишь два мешка, один с золотом, втоpой с умом. Какой
выбеpешь?
Студент:
— С золотом.
Пpофессоp:
— А я бы с умом взял.
Студент:
— Это кому чего не хватает.
Пpофессоp pассеpдился и пишет в зачетке «КОЗЕЛ», студент не посмотpел и ушел.
Чеpез некотоpое вpемя возвpащается и говоpит:
— Пpофессоp, вы тут pасписались, а оценку не поставили.

* * *

Идёт экзамен. Вдруг дверь в аудиторию распахивается и на пороге возникает вдрызг пьяный студент. И спрашивает профессора:
-Проф-фессор,а вы мож-ж-жете принять экз-з-замен у слегка под-двыпившего студента?
Профессор посмотрел, подумал:»храбрый студент, черт его подери!», и сказал:
-Ну, могу!
Студент разворачивает и кричит в открытую дверь:
-Пацаны, заносите Васю!

Анекдоты про мужчин

Анекдоты про мужчин. Выпуск №37

Опубликовано Автор: admin / Нет комментариев

В музее:
— Ой!! Кикассо!! Какая крекрасная картина, какая крекрасная картина!!!!
— Мужчина, не Кикассо, а Пикассо!!
— Не кизди!!! Тоже мне, Кушкин!!!

* * *

Англичанка, фpанцуженка и pусская на собеседовании пеpед конкуpсом кpасоты. Вопpос: «Пpедставьте себе, что вы попали на необитаемый остpов с 20 мужчинами. Ваши действия?»
Англичанка:
— Я буду молиться Богу, чтобы он меня спас!
Фpанцуженка:
— Я выбеpу самого сильного, и он будет меня защищать!
Русская:
— Вопpос я поняла, а в чем пpоблема?

* * *

Новогодние рецепты для мужчин. Как сделать селедку под шубой. Купите в магазине селедку покрупнее. За полчаса до прихода гостей достаньте селедку, устройтесь поудобнее, накройтесь шубой. Раскрыв селедке рот, сделайте селедку под шубой. После этого селедку можно предлагать гостям.

* * *

Комплименты мужчинам:
— Я с вами себя такой умной чувствую!
— Вы такой серьёзный задумчивый — наверное из заключения?
— Как вы сильно окурки давите — аж пепельница раскололась!
— Красивая у вас помада на рубашке.
— А что это у вас такое вкусное в бороде осталось?
— Вы так громко зубами цыкаете — весь ресторан замолчал.

* * *

В кинотеатре идёт сеанс. Сидящий в зале мужчина мучается, терпит изо всех сил, чтобы не «выпустить газ без звука из тела». И вот на экране с грохотом проносится железнодорожный товарный состав. Под этот грохот измучившийся зритель наконец облегчил своё состояние, состав прошёл, в зале опять воцарилась тишина. К счастливому наклоняется сосед и тихонечко на ухо спрашивает:
— Простите, ради бога, а вам не показалось, что в последних двух вагонах говно везли

* * *

-Современные мужчины не плачут!
-Почему?
-Боятся, что тушь потечет!

* * *

Неподвижная часть дивана — это мужчина.

* * *

Мать разговаривает с дочерью.
— Тебе исполнилось 16 лет и мне нужно с тобой поговорить. Как тебе нравятся мужчины?
— Ну что тебе сказать… уже не так, как раньше.

* * *

Чтобы мужчина давал семье больше денег, надо с ним вовремя развестись.

* * *

Познакомились парень с девушкой и дело приближается к тому самому а она ему говорит, что, мол, я могу определить мужчину, какой он в постели.
— Hу и как? — спрашивает парень.
— Если мужчина не может попасть в замочную скважину ключом и его руки трясутся, то он и в постели такой неуклюжий, а если сразу ключ вставляет, то он грубый и не ласковый в постели. А как вы открываете замок?
— А я его сначала поглажу, затем полижу…

Психологические анекдоты

Психологические анекдоты. Выпуск №10

Опубликовано Автор: admin / Нет комментариев

Психологические анекдоты. Выпуск №10

— Доктор, у меня провалы в памяти.
— И давно они у вас?
— Что давно?
— Провалы в памяти.
— Какие провалы?

* * *

Психиатры говорят, что каждый четвертый человек психически неуравновешен. Проверьте трех друзей: если с ними все в порядке, значит, это вы.

* * *

Приходит к психотерапевту пациент:
— Доктор, у меня мания величия…
— Какая у тебя может быть мания, ТЫ ЖАЛКИЙ, ПРЕЗРЕННЫЙ КЛОП!

* * *

Одна обезьяна объясняет другой, что такое условный рефлекс: «Смотри, я сейчас нажму на эту кнопку, и тот тип в белом халате тут же отреагирует и даст мне банан».

* * *

Из советов психолога: «Если вы разнервничались, откройте бумажник и не торопясь, купюра за купюрой пересчитайте 100 000$. Это успокаивает».

* * *

Группа по медицинским исследованиям Стэнфордского университета дала объявление о поиске участников для исследования обсессивно—компульсивного расстройства. Для терапии они искали клиентов с этим диагнозом. Количество запросов на участие их приятно удивило: они получили 3000 запросов в течение 3 дней после выхода объявления. И все — от одного и того же человека.

Коллекцию собрал Олег Хрулёв