Анекдоты про авто. Выпуск №64

Американец въехал на мост на своем стареньком автомобиле и остановился перед шлагбаумом. Из будки вышел дюжий сторож с ружьем и сказал:
— Проезд платный. Доллар за машину и доллар за пассажирку.
Водитель подумал и ответил.
— Машину вы, пожалуй, за доллар можете взять, но жену меньше, чем за полтора доллара не отдам!

* * *

— Дайте мне пожалуйста срочно мышеловку — автобус уходит!
— Простите — но у нас нет мышеловок такого размера!

* * *

Пять англичан в Ауди Quаttrо приехали на пост ирландской границы. Таможенник останавливает их и говорит:
— Впятером в Quаttrо ездить нельзя.
— Почему нельзя?!
— Quаttrо значит четыре.
— Quаttrо просто название автомобиля, — пытается возразить англичанин, не веря своим ушам. – Посмотрите в документы, эта машина рассчитана на пятерых.
— Не надо мне рассказывать, — говорит таможенник. – Quаttrо значит четыре. У вас в машине 5 человек, значит вы нарушаете закон.
— Идиот!!! Позовите начальника, я поговорю с кем-нибудь кто поумнее на этой таможне!
— Извините, начальник занят. Он разбирается с двумя парнями из Фиат Unо.

* * *

Генерал на личной автомашине едет с молодой женой в театр. Посмотрев на принаряженную жену, он сворачивает к кустам, останавливает машину — и к жене.
— Одумайся, что ты делаешь? — забеспокоилась жена. — Мы же в театр едем!
— Театр стоял и стоять будет, — говорит муж, — а тут дело случая.

* * *

Разговор в автобусе:
— А вы слышали, что Центробанк выпустил в обращение новую купюру достоинством в 1000 рублей?
— Уже ведь выпускал. В смысле еще одну?
— ДА! Теперь с ароматом лесных цветов!!!

* * *

Вопpос автомобилисту:
— Что пpидется поменять в машине пpи столкновении с бетонной стеной на скоpости в 100 км/ч ?
Ответ:
— Пpокладку между pулем и сидением ;(

* * *

— Подсудимый, вы утверждаете, что ударили пострадавшего пепельницей?
— Да, утверждаю… — А где же вы на улице нашли пепельницу?
— Да там… Она на автобусной остановке стояла…

* * *

В переполненный автобус лезет мужик:
— Люди! Пропустите мужчину с аквариумом!
Все выдохнули, он залез…
Через некоторое время дама спрашивает:
— Извините, но где же ваш аквариум?
— А что, по-твоему, 5 литров пива и вобла не аквариум?

* * *

Возле автоинспектора останавливается машина. Водитель открывает дверцу:
— Большое вам спасибо. Никогда не забуду вашу услугу.
— Какую услугу? В чем дело?
— Вчера вы отобрали у моей жены водительские права. Еще раз огромное вам спасибо.

* * *

— Здравствуйте, это телефон 111-11-11?
— Да.
— Вызовите, пожалуйста скорую, у меня палец застрял.
==============================================
==============================================- Это номер 222-22-22?
— С вами говорит автоответчик. После сигнала вы расскажете душераздирающую историю про свой застрявший или прилипший палец. П-и-и-п!

Добавить комментарий

Ваш адрес email не будет опубликован. Обязательные поля помечены *