Анекдоты про тещу

Анекдоты про тещу. Выпуск №37

Опубликовано Автор: admin / Нет комментариев

В зале суда судят боксера за избиение женщины. Боксер — мастер спорта, резкий, но нервный мужик.
Судья:
— Hу вот скажите, подсудимый, за что вы избили женщину?
— Какую женщину — это же моя теща!
— А разве теща не женщина? — спрашивает судья.
— Да вообще женщина… — призадумывается боксер.
— Hу, расскажите суду, за что вы ее избили.
— Hу, это, прихожу я, значит, домой, иду на, это, на кухню, сижу ем. Теща — жу-жу-жу, жу-жу-жу, а я сижу ем. Теща опять — жу-жу-жу, жу-жу-жу — и тут она слева раскрылась …

* * *

Решила одна женщина помолодеть. Пошла к гадалке, а она говорит:
— Залезь на Спасскую башну и покрути стрелки часов назад — помолодеешь. Ну, ей лень самой лезть, позвала мужа, тот полез, крутит стрелки, крутит… Снизу уже детский голосок кричит:
— Хватит, хватит! Муж:
— Не-ет, я тебя обратно загоню! И еще заставлю тещу аборт сделать!

* * *

Мент приходит домой под утро — весь в помаде, одежда в беспорядке — трусы задом наперед одеты и вообще женские.
Жена: — Где был?!
Он: — В засаде…
Теща, высовываясь из кухни, ехидно:
— Ну и как, засадил?

* * *

Мать говорит дочери перед свадьбой:
— Никогда не надо раскрываться полностью перед мужем. Пойми, в женщине должна загадка, тайна, какой-то секрет…
— Например?
— Ну, например, никогда полностью не обнажайся перед ним, пусть что-то хоть чуть-чуть, но будет скрыто. Это мужчину распаляет.
Через некоторое время после свадьбы зять звонит теще:
— Послушайте, мама, у вас в семье с психикой у всех нормально было?
— Да, а что?
— Ничего, конечно, только дочка ваша уже неделю в постель только в шапке ложится.

* * *

Приходит МЕНТ под утро домой. Рубашка порвана, галстук набекрень, засос на шее и пахнет женскими духами. Жена у порога:
— Ты где всю ночь, сволоч, шлялся?
МЕНТ оправдывается:
— Не повериш, всю ночь в засаде сидел.
Тут тёща из кухни:
— Ну как, засадил?

* * *

идет мужик.
Вдруг слышит — женские вопли. Поднимает голову — висит женщина на балконе, а молодой человек пытается ее спихнуть.
Мужик: Что же ты, гад, делаешь?! не трогай женщину!
Парень: (сквозь зубы)Кому женщина, а кому и теща…
Мужик: Так по рукам ее, по рукам!!!

* * *

В зале суда судят боксера за избиение женщины. Боксер — мастер спорта,резкий, дерганый мужик. Судья:
— Ну вот скажите, подсудимый, за что вы избили женщину?
— Какую женщину, это же моя теща!
— А разве теща не женщина? — спрашивает судья.
— Да вообще женщина, — призадумывается боксер.
— Ну, расскажите суду, за что вы ее избили.
— Ну, это, прихожу я, значит, домой, иду на, это, на кухню, сижу ем. Теща
— жу-жу-жу, жу-жу-жу, а я сижу ем. Теща опять — жу-жу-жу, жу-жу-жу — и тут она открылась…

* * *

Разговаривают два друга:
— Моя теща — замечательная женщина. С каждым днем я люблю ее все больше и больше. Завтра уже 40 дней…

* * *

— Моя теща — замечательная женщина! С каждым днем я люблю ее все больше и больше. Завтpа yже сорок дней…

* * *

Мент ему кричит:
— Молодой человек! Что вы делаете это же женщина!
— Это не женщина, это теща!
— У-у-у стерва зацепилась!

Футбольные анекдоты

Футбольные анекдоты. Выпуск №18

Опубликовано Автор: admin / Нет комментариев

Федерация футбола Англии, дабы уберечь Реброва и Лужного от ящура, открыла для них ресторан украинской кухни «Їдальня-хауз».

* * *

Два грузина смотрят футбол. Один по малой нужде отлучился на несколько минут, возвращается :
— Ну что, какой счет???
— Два — нол
— А в чью пользу, в чью???
— Адын нол и втарой — нол….Два — нол…..

* * *

— Мы ведем прямой репортаж с футбольного матча Россия — Украина. Мяч — на левой половине поля, на правой, на левой, на правой, на… Нет, все-таки, видимо, это теннис.

* * *

После футбольного матча СССР-ГДР, который выиграла сборная ГДР, Леонид Ильич пишет телеграмму Эриху Хонеккеру: «Поздравляю победой стоп (точка по-немецки) нефть стоп газ стоп».

* * *

Один из футболистов «Спартака» умирает в бедности. В городе организовывают комитет по сбору средств на его похороны. Представитель комитета заходит в офис в центре города и просит клерка пожертвовать рубль на похороны.
— Всего один рубль, чтобы похоронить футболиста «Спартака»? — восклицает клерк. — Вот вам десятка и похороните еще 9 штук!

* * *

Пока муж звонит в дверь, жена прячет любовника за тумбочкой, на которой стоит телевизор. Муж сразу включает телевизор и устраивается напротив в кресле смотреть футбольный матч любимой команды. Жена желая выманить мужа из комнаты, кричит ему из кухни: «Доргой, взгляни ! Со стола на пол упала тарелка с супом и даже не расплескалась. Это просто чудо !» Муж отмахивается:
«Тоже мне чудо… Тут левого полузащитника сейчас с поля удалили. Так он мимо меня в одних трусах прошел».

* * *

Cидит маленькая, безногая девочка перед телевизором и смотрит мультики.
Тут подходит ее отец и переключает на футбол.
Девочка возмущенно:
— Папа! Почему ты переключил? Я же смотрела мультики, переключи назад!
— Встань и переключи сама
— Папа, как ты можешь так говорить, у меня же нет ног
— Нет ног, нет и мультиков

* * *

Пpошла дpужеская встpеча по футболу между 2-я аулами. Итог: 4 убито, 11 pанено…

* * *

— Слушай, а что значит «сан оф бич»?
— «Сукин сын». А что?
— Да у тебя на футболке написано.
— А-а-а… Тогда «Пляжное солнце».

* * *

На футбольном матче:
— Мальчик, а ты где же деньги на такой дорогой билет взял?
— Отец купил.
— А где он сам?
— Дома, билет ищет…

Армейские маразмы

Армейские маразмы №56

Опубликовано Автор: admin / Нет комментариев

Едем ночью, идеальные условия, луна светит, солнце…

* * *

Единицы написали, почему, остальные написали ответ, и все

* * *

Единственная одежда солдата — сапоги и ремень!

* * *

Ежекваpтальное ТО пpоводится pаз в месяц

* * *

Ему как следует дать по башке, и оттуда ничего хорошего не вылетит, кроме соплей. Сразу видно — или режимщик, или политработник.

* * *

Если будете блудить — пущу ракету!

* * *

Если будете так себя вести, то заставлю делать макет учебного корпуса в натуральную величину.

* * *

Если бы не было шумов, то не было бы и радистов.

* * *

Если в каких-то книгах не хватает cтpаниц, вы пpовеpьте, может они кyда-то пеpеложены.

* * *

Если в природе существует понятие "фанэра", то вы ее найдете.

Анекдоты про студентов

Анекдоты про студентов. Выпуск №35

Опубликовано Автор: admin / Нет комментариев

При поступлении в институт студент сдает черчение преподаватель дает задание начертить круг абитуриент подходит к доске и чертит круг без цыркуля професор в нелоумении просит повторить. Студент снова рисует круг.
— То Вы гений молодой человек — говорит професор.
— Какой гений, в армии два года мясорубку крутил.

* * *

Вчера на лекции укуренный профессор показывал электромагнитные волны. Половина студентов их увидела…

* * *

На лекции студент спрашивает:
— Существует ли любовь с первого взгляда?
Преподаватель:
— На первый взгляд, да…

* * *

Идут три профессора по коридору, разговаривают…
Вдруг мимо проносится студент и задевает одного из них.
Профессор возмущенно:
— Молодой человек, нужно быть боле аккуратным!
Мы, возможно, были на пороге нового научного открытия, а Вы…
Студент:
— Да, да, профессор, ради бога извините!
Убегает. Профессор поворачивается к коллегам и
продолжает начатый разговор:
— Так вот, кладу я, значит, ее ноги себе на плечи…

* * *

Заходит пожилой профессор в аудиторию, там все шумят, на него ноль внимания:
— Если на лекции будет тишина, то в конце расскажу вам 100% противозачаточное средство.
В аудитории тишина, все внимательно слушают, пишут. Лекция заканчивается, профессор встает и уходит, студенты
его останавливают:
— Профессор, Вы же обещали…
— Ах да! Вы чаек пейте.
— До или после?
— Вместо!

* * *

Лекция в мединституте. Профессор:
— На следующей лекции мы закончим тему и я вам расскажу об одном из лучших
противозачаточных средств.
На следующей лекции — море народа, пришли с других курсов, сидят на полу в
проходах. Профессор:
— Итак, лучшее противозачаточное средство — стакан томатного сока. Народ
записывает, а потом самая смелая студентка лезет с вопросом:
— Профессор, а когда принимать — до или после…?
— Вместо.

* * *

Профессор спрашивает студента:
— Если бы вам предложили ум или золото, что бы вы выбрали?
— Конечно золото.
— А я ум, и знаете почему?
— Знаю, каждый берет то, что ему не хватает.

* * *

Студент приходит к коменданту общаги. Говорит:
— У меня в комнате уже жить просто невозможно. Кошмар.
— А что такое?
— Ну, например, мышей развелось немеряно.
— Не может быть.
— Ну пойдемте, покажу.
Приходят в комнату. Студент берет хлебные крошки, бросает на пол. Появляется мышь, за ней другая, третья, потом рыбка маленькая, потом четвертая мышь… Комендант:
— Да, немножко мышки завелись. А что это за рыбка была?
Студент:
— Так, с мышами убедились? Теперь давайте разберемся с сыростью…

* * *

Беседуют Препод и Студент:
— Молодой человек, Вы в Армии служили?
— Нет, а что?
— (Задумчиво так) Могу устроить…

* * *

На семинаре. Препод третий раз спрашивает неподготовленного студента. Студент:
— Я что, гвоздь программы что-ли?
Препод:
— Я бы сказал — дюбель!

Медицинские анекдоты

Медицинские анекдоты. Выпуск №131

Опубликовано Автор: admin / Нет комментариев

Врач скорой помощи приезжает по срочному вызову, проходит в комнату с пациенткой. Она мечется по кровати, на губах пена, говорить не может.
Врач спрашивает у домашних:
— Что с ней случилось?
— Да вы знаете, доктор, всё было хорошо, пока она не попробовала fаirу…

* * *

Сидит Айболит под деревом, пришивает зайцу ногу и приговаривает ласково:
-… вот пришью тебе новую ножку, и ты опять побежишь по дорожке…
Несчастный заяц просит его умоляющим голосом:
— Доктор, а может не надо? У меня их и так уже сорок…

* * *

Приносит мужик врачу анализы. Тот берет баночку с мочой, переливает в стаканчик. Надпивает.
— Ну что ж, моча у вас нормальная, никаких замечаний…
Берет коробочку с калом. Аккуратненько ложечкой смакует.
— Ну что ж, кал хороший, никаких отклонений…
Берет кал, бросает в стканчик с мочой. Перемешивает ложечкой. Надпивает.
— Ну что же, анализы у вас вроде бы хорошие…
Вдруг — бац! — выплескивает все содержимое стакана мужику в лицо.
Мужик в шоке:
— А-а-а-а!
— А вот нервишки надо бы подлечить…

* * *

Приходит мужик с огромным пузом к врачу. Врач его осмотрел и с удивлением говорит:
— Да вы, батенька мой, беременны. Раскажите мне, с чего это все началось.
— Доктор, я думаю, что все началось с мытья посуды.

* * *

— Доктор, каковы мои шансы?
— Знаете, я делаю эту операцию 24 раз…
— Вы меня успокоили.
— Да, хоть один раз у меня должно же получиться!

* * *

Приходит мужик к врачу, рассказывает:
— Доктор, я совсем замучился. Ложусь спать, а мне кажется, что под кроватью кто-то есть. Лезу под кровать, смотрю внимательно и тут чую, что кто-то на моей кровати лежит. Вылезаю из-под кровати, наверху никого нет, ложусь, чувствую — все-таки кто-то есть под кроватью. А когда снова лезу под кровать, мне кажется, что сверху кто-то есть. И так всю ночь.
— Да, — говорит врач — это есть такой сложный синдром. Будем вас интенсивно лечить, месяца два-три. Берем мы, правда, дорого, но, скорей всего,
вылечим.
— Ладно, -говорит мужик, — подумаю.
И больше не пришел. Через месяц его врач случайно на улице встречает, спрашивает, как дела. Тот говорит:
— А меня сосед за бутылку вылечил.
— Это как?
— Да выпили мы с ним, он мне и говорит — отпили ты на хрен ножки у кровати.

* * *

Ирландец начал неважно себя чувствовать и пошел на осмотр врачу, а заодно прихватил с собой сынишку. Пришел к врачу, тот его осмотрел по полной программе — анализы, рентген, все дела — и говорит: у вас, мол, уважаемый, рак в последней стадии, жить вам 2-3 месяца, примите мои соболезнования и проч.
Ну, ирландец вышел на улицу и сыну говорит — что ж, мол, согласно старым ирландским обычаям, надо такое событие в пабе отметить. Заваливают они в ближайший паб, естественно, у мужика там знакомых полно, он объявляет круговую и заявляет, что жить ему осталось мало и хочет он насладиться этой частью Вселенной по полной программе.
Все, конечно, соболезнуют, спрашивают, в чем дело, а он им всем и говорит, что вот, мол, только что от врача, и он мне сказал, что через 2-3 месяца помру я от .. СПИДа.
Сынишка, слыша такие речи, толкает батьку под столом, наконец, завладевает его вниманием и — русский бы вслух спросил! — тихонько так на ушко шепчет: мол, пап, тебе ж доктор про рак говорил,
а ты что ж?
На что ирландец ему тоже на ушко отвечает: сынок, ты ж не хочешь, чтобы все эти обормоты через два месяца спали с твоей мамой…

* * *

Психушка. Профессор:
— Ну, как наш пациент?
Лечащий врач:
— Сдвиги есть!

* * *

Приходит мужик к врачу и говорит:
— Доктор, понимаете, я по натуре человек очень общительный, всегда очень легко общий язык с людьми нахожу, а тут был на свадьбе, налил себе водочки, за молодых тост произнес, стихи им прочитал, спел песню (ах эта свадьба, свадьба…), а ко мне подваливают двое и говорят что мол здесь свадба, а не пьянка и нечего тут водку просто так в одну харю пить…
Доктор:
— Ну что, так и будем в молчанку играть?

* * *

В кабинет врача врывается человек с перекошенным лицом:
— Доктор, помогите, я вам денег дам, только помогите сначала!..
— Давайте, давайте сначала деньги, а то поможешь людям — ни людей, ни денег, ни благодарности! Лежат в гробу и делают вид, что не узнали!