Сидят студенты в общаге, глушат пивко.
В комнату вpывается запыханная деваха:
— Ой, мальчики, я к вам так спешила, так спешила, что чуть ноги не пообломала…!
Те обводят её мутным взглядом:
— Hу, поломать не поломала, но погнула основательно!
* * *
Вчера на лекции укуренный профессор показывал электромагнитные волны.
Половина студентов их увидела…
* * *
Физмат в университете:
Профессор студентке:
— Что такое шаговое напряжение?
— Это напряжение, которое возникает между ног, когда берешься за оголенный конец…
* * *
Сидят три препода матана на крыше ТТУ. Идет студент.
(1) — Хотите, напьется?
(2,3) — Ну?
(1) бросает с крыши 100 рублей. Студент бегом в бар. Идут 10 студентов.
(2) — Хотите, напьются?
(1,3) — Ну?
(2) бросает с крыши 500 рублей. Студенты бегом в бар.
(3) — Хотите, весь университет напьется?
(1,2) — Да ладно!
(3) — Не, ну хотите?
(1,2) — Ну!
(3) — Ну ладно! — и спрыгнул с крыши…
* * *
Профессор, устав вытягивать студента на тройку, спрашивает:
-Ну ладно. Скажи,о чем читались лекции?
Студент молчит.
-Так…Скажи хоть,кто читал лекции.
Студен молчит.
-Наводящий вопрос:ты или я?
* * *
Приехали студенты ветеринарного факультета в один колхоз проходить практику. Ветеринар того колхоза им говорит.
— Вон видите, бык и корова пасутся. Так вот пока я съезжу в соседний колхоз вы их скрестите.
Значит возвращается он через 3 часа и видит картину. «Бык лежит мертвый а корова жует травку». Ветеринар:
— Вы что сделали?
Студенты:
— Да мы пока корову на спину ложили, пока ей ноги раздвигали и с быком договаривались, бык со смеху умер…
* * *
По коридору ВУЗа идет профессор. Навстречу студент:
— Здравствуйте, профессор. Можно Вас спросить?
— Конечно, спрашивайте, молодой человек.
— Скажите, профессор, Вы когда спать ложитесь, бороду на одеяло или под одеяло кладете?
После некоторой паузы:
— Да, знаете, как-то не задумывался.
— Ну, извините, пожалуйста.
Разошлись.
Через неделю зеленый профессор с кругами под глазами встречает в коридоре того же студента и хватает за грудки:
— Ну ты и сволочь! Неделю уже спать не могу — и так неудобно, и так неудобно!
* * *
Студент пробегая по корридору случайно задевает плечом профессора оживленно беседующего с коллегами. Профессор хватает студента за рукав и начинает его отчитывать:
— Молодой человек, вы только что грубо оборвали наш полет мысли. Только что могло зародиться величайшее открытие в истории человечества, возможно своей выходкой вы отбросили человечество на миллионы лет назад в развитии,Вы осиротили вселенную…. (и в таком духе он отчитывает его минут пятнадцать).
Студент совершенно уничтоженный, пятится, краснеет, униженно, извиняется.
Удовлетворенный профессор поворачивается к своим колегам и продолжает:
— Так начем это я остановился? Ах да! Так-вот, забрасываю я значит ее ноги к себе на плечи…
* * *
Лекция началась. Один студент опоздал.
Лектор :
-Почему вы опоздали?
-Я участвовал в соревнования по ралли…
Через некоторое время заходит еще один студент.
Профессор спрашивает :
-Вы тоже с ралли?
Студент обалдело :
-Нет, я курил…
* * *
Идет студентка по улице. Без носа. Hа лбу татуировка: «Откусил Андрей». Ее спрашивают:
— Что у тебя с носом-то?
— Да, Андрюха откусил…
— А татуировка нафиг?
— Да задолбали спрашивать!