Анекдоты про студентов. Выпуск №35

При поступлении в институт студент сдает черчение преподаватель дает задание начертить круг абитуриент подходит к доске и чертит круг без цыркуля професор в нелоумении просит повторить. Студент снова рисует круг.
— То Вы гений молодой человек — говорит професор.
— Какой гений, в армии два года мясорубку крутил.

* * *

Вчера на лекции укуренный профессор показывал электромагнитные волны. Половина студентов их увидела…

* * *

На лекции студент спрашивает:
— Существует ли любовь с первого взгляда?
Преподаватель:
— На первый взгляд, да…

* * *

Идут три профессора по коридору, разговаривают…
Вдруг мимо проносится студент и задевает одного из них.
Профессор возмущенно:
— Молодой человек, нужно быть боле аккуратным!
Мы, возможно, были на пороге нового научного открытия, а Вы…
Студент:
— Да, да, профессор, ради бога извините!
Убегает. Профессор поворачивается к коллегам и
продолжает начатый разговор:
— Так вот, кладу я, значит, ее ноги себе на плечи…

* * *

Заходит пожилой профессор в аудиторию, там все шумят, на него ноль внимания:
— Если на лекции будет тишина, то в конце расскажу вам 100% противозачаточное средство.
В аудитории тишина, все внимательно слушают, пишут. Лекция заканчивается, профессор встает и уходит, студенты
его останавливают:
— Профессор, Вы же обещали…
— Ах да! Вы чаек пейте.
— До или после?
— Вместо!

* * *

Лекция в мединституте. Профессор:
— На следующей лекции мы закончим тему и я вам расскажу об одном из лучших
противозачаточных средств.
На следующей лекции — море народа, пришли с других курсов, сидят на полу в
проходах. Профессор:
— Итак, лучшее противозачаточное средство — стакан томатного сока. Народ
записывает, а потом самая смелая студентка лезет с вопросом:
— Профессор, а когда принимать — до или после…?
— Вместо.

* * *

Профессор спрашивает студента:
— Если бы вам предложили ум или золото, что бы вы выбрали?
— Конечно золото.
— А я ум, и знаете почему?
— Знаю, каждый берет то, что ему не хватает.

* * *

Студент приходит к коменданту общаги. Говорит:
— У меня в комнате уже жить просто невозможно. Кошмар.
— А что такое?
— Ну, например, мышей развелось немеряно.
— Не может быть.
— Ну пойдемте, покажу.
Приходят в комнату. Студент берет хлебные крошки, бросает на пол. Появляется мышь, за ней другая, третья, потом рыбка маленькая, потом четвертая мышь… Комендант:
— Да, немножко мышки завелись. А что это за рыбка была?
Студент:
— Так, с мышами убедились? Теперь давайте разберемся с сыростью…

* * *

Беседуют Препод и Студент:
— Молодой человек, Вы в Армии служили?
— Нет, а что?
— (Задумчиво так) Могу устроить…

* * *

На семинаре. Препод третий раз спрашивает неподготовленного студента. Студент:
— Я что, гвоздь программы что-ли?
Препод:
— Я бы сказал — дюбель!

Добавить комментарий

Ваш адрес email не будет опубликован. Обязательные поля помечены *