Автомобильные анекдоты

Анекдоты про авто. Выпуск №23

Опубликовано Автор: admin / Нет комментариев

Едет наш турист в автобусе в Тбилиси стоя. Автобус резко тормозит и его отбрасывает на очень тучную грузинку, занимающую собой почти два сиденья. Турист, смутившись:
— Извините пожалуйста…
— Канечна ХАЧ-ЧУ!!!

* * *

Заходит мужик в зал игровых автоматов. Ходил-ходил, все известное, надоело уже. Тут видит — в углу новый автомат стоит и надпись «Угадай-ка». Он к нему, бросил монету, тут что-то сверху на шляпу «шлеп!». Снимает шляпу, удивленно — «Говно…». На дисплее зажигается надпись «Угадал!!! Джекпот!!!!»
Шлеп, шлеп, шлеп.

* * *

Наркоман спрашивает в автобусе:
— Кто потерял 10 рублей?
Все молчат.
Наркоман опять:
— Кто потерял 10 рублей?
И тут бабулька:
— Ой, внучок, я, наверное, потеряла.
Наркоман:
— Так чего стоишь, давай ищи!!!

* * *

Стоит гаишник на дороге, мимо его проносится 600-тый мерс. Гаишник по радару видит, что скорость машины 240 км в час. Он останавливает машину и говорит: «Вы привысили скорость, дайте Ваши документы». На что водитель отвечает: «Нет документов, машина в угоне». «Выйдете из автомобиля» «Не выйду, у меня полные карманы наркотиков». «Немедлено машину к осмотру!» «А фиг тебе, у меня в багажнике труп». Гаишник вызывает СОБР. Они приезжают, досматривают машину, а там все в порядке. «Ну ты, козел, где наркота, где труп, где украденая машина?» — спрашивают они у гаишника. На что водитель автомобиля говорит: «Вот-вот, этот дурак сейчас скажет что я ехал со скоростью 240 км. в час».

* * *

Приехавший в СССР американец стоит у автомата с газировкой. Кинул 3 копейки — ничего… Кинул ещё. Hи капли… Ещё монетка — тот же эффект… «А это идея…»

* * *

Имею возможность иметь козу… Но не имею желания. Имею желание иметь авто, но коза говорит — сначалa шуба…

* * *

Во дворике у подъезда на лавочке сидят бабульки. Тут к подъезду подруливает крутой джип, выходит из него новый русский, видит бабулек и начинает наезжать:
— Чего расселись, старые кошелки, у моего подъезда, в натуре?
Одна из бабушек отвечает:
— Что ж ты, сынок, на нас ругаисси? Совсем старость не уважаешь. Я вот внучку своему на тебя пожалуюсь, он мене в обиду не дасть.
— Что?! Какому-такому внучку? Что, конкретный пацан? Так пусть завтра на разборку подваливает, побазарим. Короче, бабка, передай внучку, завтра в пять на этом месте стрелка.
— Ладноть, передам.
На следующий день к подъезду приезжают пять джипов с братвой, рассредоточились по двору, оцепили подъезд, биты, автоматы, все как положено. Новый русский во главе бригады. Бабульки сидят на той же лавочке.
— Ну что, бабка, где твой внучок-то?
— Да где-то здеся. А где — хто ж его знаеть, он же у меня снайпер.

* * *

— Какой автомобиль самый смелый?
— Запорожец. Как ни пугай, быстро не побежит.

* * *

Внедорожник — это автомобиль, который застрянет там, куда другой и не доедет.

* * *

Комитет рыболовов:
— В позапрошлый раз мы взяли на рыбалку по пузырю на рыло — потеряли удочки. В прошлый раз мы взяли по два пузыря — потеряли удочки и автобус. Какие на этот раз предложения?
— Берем по три пузыря, удочки не берем, из автобуса не выходим.

Медицинские анекдоты

Медицинские анекдоты. Выпуск №34

Опубликовано Автор: admin / Нет комментариев

Приходит мужик к врачу:
— Здравствуйте, бесплатный доктор.
— Здравствуйте, неизлечимо больной пациент.

* * *

Опытный врач, осмотрев пациента, говорит своему молодому коллеге:
— Его нужно оперировать, и немедленно.
— А что у него?
— Счет в швейцарском банке.

* * *

Жена мужу:
— Ты чем это там уже час булькаешь? Тебе же доктор разрешил только по одной рюмке в день!
Муж:
— Так я по рюмке! Эта — за 9 ноября 2008 года!

* * *

Программер на приеме у врача:
— Доктор, у меня раздвоение виртуальной личности.
— Это как?
— Я со своего второго ника на третий стал е-мэйлы получать…

* * *

Лежит больной на операционном столе:
— Доктор, мне плохо!
Проходящий мимо хирург:
— Этот столик не обслуживается…

* * *

— Доктор, я в последнее время не могу отличить, где я нахожусь, в реале или в интернете…
Доктор наклоняет голову на 90 градусов вправо, улыбается:
— гы-гы-гы, фигасе…

* * *

После обследования: — Доктор, скажите а мне пиво можно? — Какое пиво!?!?! — Ну а в будущем? — Какое будущее?!?!?!

* * *

Больной бронхиальной астмой приходит к врачу. Дверь открывает молодая хорошенькая жена доктора.
— Доктор дома? — спрашивает больной свистящим астматическим шепотом.
— Нет, — заговорщически подмигнув, шепчет жена доктора, — проходите скорее.

* * *

Кажется, вы у меня уже были? — спрашивает врач пациента. — Hапомните вашу фамилию…
— Семенов.
— Простатит?
— Hет, Hиколай.

* * *

— Если не ошибаюсь, кажется, я поручил вам взять кровь у пациента из шестой палаты? — говорит врач медсестре.
— Да, доктор, я взяла. Ее ровно 5,2 литра.

Анекдоты про любовь

Анекдоты про любовь. Выпуск №5

Опубликовано Автор: admin / Нет комментариев

Муж в четыре утра возвращается с любовного свидания. У дверей остановился, потер рукой белую стену, помазал лоб, пиджак, брюки. Жена открывает.
— Извини, дорогая, встретил вчера свою первую любовь и вот не удержался…
— Ладно, брось врать. Опять всю ночь в бильярд играл?

* * *

Любовь с первого взгляда- самая распространенная глазная болезнь

* * *

Муж с женой занимаются любовью. Близится, так сказать пик удовольствия. Жена в поисках острых ощущениях стонет:
— О дорогой, сделай мне больно!
Муж, спокойно продолжая свое дело:
— Щас подожди, кончу, набью морду…

* * *

Мужик занимается любовью с француженкой.
Она в разгаре страсти кричит «Tempo», «Tempo».
Он думает — быстрее, быстрее.
Доводит дело до конца, всё нормально.
На утро решил посмотреть в словаре, что такое «Tempo». Читает — мимо!!!

* * *

Муж возвращается домой, жена не знает, куда спрятать любовника. В последний момент она догадывается поставить его на кухне в виде античной статуи.
— Это что? — спрашивает муж.
— Я у Петровых видела и тоже купила. Сейчас это в моде!
Легли спать, ночью муж встал, вышел на кухню, приготовил чай, бутерброды и протянул «статуе».
— Есть-то хочешь?
— Ага…
— Ешь, знаю, когда у Петровых стоял — ни один гад не позаботился…

* * *

Бабушка решила, что ее внучку нужно с детства прививать любовь к высокому искуству, вот и пошли они с внучком на концерт. Бабушка предупредила, что нельзя разговаривать, и что нужно сидеть тихонько.
И вот сидят, наслаждаются…
Ванечок терпел-терпел, терпел-терпел, целых 5 минут терпел…а потом говорит:
— Бабуль, мы ждем, пока дяденька скрипку свою допилит, а потом сразу пойдем домой????

* * *

— Я тут девушку встретил: глаза — вишенки, грудь — персик, фигурка — яблочко… Скажите, это любовь?!
— Нет, это авитаминоз, фрукты жрать надо!!!

* * *

— Ты чего такой радостный?
— Жену потерянную нашли.
— Где?
— На дне пруда когда его для чистки спустили.
— А в чем радость?
— В том, что к любовнику не сбежала.

* * *

Идет такая себе доpодная бабца по лесу, гpибочки собиpает, — хpясть, видит мужик в акваланге на лыжах посpеди поляны стоит на солнцепеке…
— Мужик, ты че делаешь?
— Да вот на лыжах катаюсь!
— А любовью заняться не хочешь?
— Да неплохо бы, но только в гамаке и стоя!
— …?!?!?!
— Hичего удивительного, пpосто люблю тpудности пpеодолевать.

* * *

У одного джентльмена была жена, любовница и 100 фунтов в кармане.
Однажды любовница спросила его: — Милый, сделай мне дилижанс. Но я не знаю, что это такое, — ответил он. Зачем мне любовник, который не знает, что такое дилижанс, сказала любовница и выгнала его. Так он остался без любовницы.
Тогда джентльмен пошел к проститутке, дал ей 100 фунтов и попросил показать, что такое дилижанс. Чтобы я, всего за 100 фунтов делала дилижанс? — закричала проститутка и выгнала его. Так он остался без денег.
Ничего не оставалось джентльмену, как вернуться к жене. Дорогая, покажи мне дилижанс, попросил он у жены. Чтобы я, как последняя шлюха делала дилижанс?! — закричала жена и выгнала его вон из дома. Так он остался без жены.
Совсем отчаявшись, джентльмен вспомнил, что у него есть еще старая тетя, которая в молодости славилась своими любовными похождениями. Он пришел к тете и попросил рассказать ему, что же все-таки из себя представляет этот дилижанс?
Ах, дилижанс, дилижанс, — сказала тетя, и умерла.

Анекдоты про блондинок

Анекдоты про блондинок. Выпуск №7

Опубликовано Автор: admin / Нет комментариев

Блондинки отличаются своей постоянностью…Они постоянно любят богатых мужчин!

* * *

Симпатичная блондинка дожидалась на перекрестке зеленого сигнала светофора и только хотела перейти улицу, как к ней подошел молодой человек.
— Простите, но я не могу понять, что означает вышитая буква «Д» на вашем тугом свитерочке. Это что, начальная буква вашего имени — Дейзи, Дебора, Диана?..
— Нет, она означает «Девушка», — охотно ответила та. — Но, откровенно, это уже довольно старый свитер…

* * *

Почему блондинки не ездят на машинах марки Киа. А потому что у них телефоны No Kia.

* * *

Блондинка в офисе что-то пишет ручкой прямо на поверхности стола. Шеф:
— Ты что делаешь?
— Ну как, сами же просили этот текст на рабочий стол переписать…

* * *

Разговаривают две блондинки:
— Хочешь мороженого?
— Нет, я нормального хочу…

* * *

Едет блондинка в машине. Вдруг слышит — мобильник ее звонит.
Она начинает искать телефон: смотрит в сумке, в бардачке — все обыскала — нет телефона:
— Наверное, дома забыла!

* * *

Дочь обращается к матери:
— Мама, а почему меня мальчики во дворе называют «болванка»?
— Не «болванка», а «блондинка»! Запомни это, а лучше запиши!

* * *

Блондинка, брюнетка, шатенка и рыжая учатся в 3-ем классе. Вопрос:
— У кого грудь больше?
Ответ:
— У блондинки…, ей 18.

* * *

Разговаривают две блондинки:
— Слушай, на какой день недели Новый Год выпадает в этот раз?
— Вроде бы на пятницу.
— Ой… Лишь бы не на пятницу 13-ое!

* * *

Журнал «Космополитен» сообщает: блондинки носят солнечные очки на волосах, потому что, если их одеть на нос, то становится темно и страшно.

Анекдоты про мужчин

Анекдоты про мужчин. Выпуск №7

Опубликовано Автор: admin / Нет комментариев

Настоящий мужчина должен ездить на юг с ребенком. Но с чужим и ей должно быть больше 18-ти.

* * *

Объявление в фирменном винно-водочном магазине:
«Требуются молодые мужчины для наружной рекламы».

* * *

Мужчину, собирающегося в четвертый раз жениться, никогда не возьмут в саперы.

* * *

В банке мужик стоит около кассы и что-то ищет в сумке. Кассир обращается к нему:
— Мужчина, не задерживайте очередь, решайте скорее, что вы хотите: взять деньги или положить?
— Ну конечно, взять! Черт возьми, куда я засунул свой пистолет?

* * *

— Мужчина, — говорит бабка, сидящая возле подъезда, — я вас давно приметила. Вы, как мимо идете, всегда останавливаетесь и смотрите, будто вспоминаете что-то… Наверное, молодость
здесь прошла?
— Причем здесь молодость? А то, что в этом доме винный магазин был, разве забудешь?

* * *

Из ЗАГСа выходят пары, что ни пара — то мужик маленький, а подруга здоровая.
Репортер спрашивает у невест:
— Почему вы выбрали себе таких низеньких мужей?
Одна говорит: «да других небыло», другая — «да мы любим друг друга» ну и прочий бред, а третья и говорит:
— Понимаете ли, Шура, мужчины это — #авно! А я выбрала себе кучку поменьше!

* * *

Идет пьяный мужик, заходит в подъезд, поднимается на этаж, звонит в дверь. Ему открывает мужчина. Мужик (заплетающимся языком, шипящим голосом):
— Здраассии, ааа Колю можно?
— Вы ошиблись, здесь Коля не живет.
— Изините, — мужик уходит, делает круг почета.
Через 5 минут звонит в ту же дверь.
— Здраасссии, а Колю можно?
— Мужик ты достал, ночь на дворе, никакой Коля здесь не живет!
— Извинии.
Уходит,через 15 минут ситуация повторяется.
— Здрассии, а Колю позовите пжалуста…
— Ну, достал! Да не живет тут Коля!
Мужик обиженно:
— Аа ну конешшно, один ты везде живешь!

* * *

Мужик уезжает на отдых, на курорт и просит соседа:
— Ты присмотри за моей женой, если к ней мужчина зайдет — гвоздик в дверь вбей. А я приеду, посчитаю гвоздики и все пойму. Ладно?
Через месяц он возвращается, а в двери один гвоздик.
— Ну что, один раз приходил, да?
— Какой один? Я уже две двери в металлолом сдал.

* * *

В кабинет с надписью «Логопед» робко просовывает голову мужчина и спрашивает:
— Мона?
— Hе мона, а нуна! — отвечает логопед.

* * *

Объявление:
Институту благородных девиц требуется физрук.
Мужчин младше 60 лет просьба не беспокоить.