Анекдоты про наркоманов

Анекдоты про наркоманов. Выпуск №4

Опубликовано Автор: admin / Нет комментариев

Обкуреный наркоман приходит домой и говорит маме:
— Разогрей мне борща, а я пока на балконе покурю. Выходит на балкон, курит…бац огненый шар дугой по небу пролетел. Курит дальше … еще один такой же шар пролетел. Через время третий шар пролетел. Наркоман думает ничего себе глюки.
Покурил, заходит на кухню:
— Мам! Ну ты борща разогрела, а то я так есь хочу!
Мама:
— Да я думаю, сыночек!…Трое суток на балконе простоял.

* * *

В булочной:
— Тетенька, а дайте мне булочку с маком.
— Может, тебе еще пирожок с героином, наркоман проклятый?!

* * *

Один наркоман говорит другому:
— Слыхал, в субботу в парке будет акция «Рок против наркотиков».
— Что-то я не понял…
— Что не понял?
— Это что, типа: пчелы против меда?…

* * *

Наркоман звонит по телефону:
-Ал-лё… Это пятьдесят… Один… Сорок шесть… Тридцать… Два?
-Нет!
-Так нахера… было трубку… брать?..

* * *

Приходит наркоман в цирк. Заходит к директору и говорит:
— У меня есть сенсационный номер, который не повторит никто!!!
— Ну, показывай!
Наркоман говорит:
— Принесите реквизит: бутылку водки и граненый стакан.
Наркомана вывели на арену в самый центр. Он налил водку в стакан, поставил пол, забрался под купол цирка, заорал: «АЛЛЕЕЕ-О-О-О-ООП:!!!», прыгнул вниз головой. Нарк в стакан, тот вдребезги, нарк не дышит…
В машине реанимации:
— Разряд 220 вольт!!! Пульс есть?
— Есть!!!
— Пять кубиков морфия!!!!!! Быстро!!!!
Вводят, нарк резко вскакивает, хлопает в ладоши:
— В-У-А-ЛЯЯЯЯ!!!!!

* * *

Встречаются два наркомана. Один другому говорит:
— Знаешь, вчера увидел на улице такую обалденную девушку — ты себе представить не можешь… Глаза у неё были зеленые, как травка, а одета — ну прямо с иголочки!

* * *

Идет наркоман по улице, а рядом с ним скачет розовый слоненок и просится:
— Возьми меня на ручки, возьми меня на ручки, ну пожалуйста-а-а-а!
Наркоман:
— Да отцепись ты, с ручками своими, самому кисло.
— Ну возьми меня на-а-а ру-у-учки, ва-а-а-а-азьми.
— Да куда тебя на ручки, ты же слон, понимаешь, СЛОН!!!
— Ва-а-а-а-а-а-а-азьми-и-и-и-и-и.
— Ладно, хрен с тобой, полезай.
Ну берет его на руки, тащит по улице и стонет:
— Господи, когда же меня попустит.

* * *

Пошел как-то наркоман на рыбалку, а червей дома забыл. А тут по дороге конопляное поле оказалось; зашел он туда, выловил он наркоманского червяка и пошел на речку. Закинул удочку, а сам сидит — косяк долбит. Вдруг червяк вылезает на поплавок и говорит:
— Слушай, друг, они ведь меня в натуре сейчас покусают!

* * *

Попадает наркоман на небо. Поле конопли, наркоман жадно начинает её косить. Подходит мужичок и говорит, что есть рядом поле с уже скошенной коноплёй. Наркоман бежит туда и начинает её сушить. Подходит мужичок и говорит, что рядом поле с уже сухой коноплёй. Наркоман туда и начинает делать косяк. Подходит мужичок и говорит, что рядом есть коробка уже с готовыми косяками. Наркоман берёт косяк и понимает, что нет спичек. Он обращается к мужичку, а тот говорит:
-Были бы спички, был бы рай!

* * *

Встречаются как-то два наркомана. Один другому:
— Я так тащился в последний раз!
— А я-то как! Из подъезда вышел, меня за шкирку как схватило и как потащило-потащило, об забор два раза шваркнуло, карманы вывернуло, шапку сняло и отпустило.

Медицинские анекдоты

Медицинские анекдоты. Выпуск №35

Опубликовано Автор: admin / Нет комментариев

Семейная пара у врача:
— Доктор, моя жена совсем не хочет заниматься сексом.
— Это неправда! — протестует жена. — Я хочу! Но не каждый же месяц!

* * *

Бог решил навести порядок в российской медицине. Спустился на землю врачом в поликлинику. Возле кабинета стоит большая очередь. В кабинет заезжает инвалид на кресле. Бог возложил на него руки и говорит:
— Встань и иди!
Он встает и выходит. Очередь в коридоре интересуется:
— Ну как новый?
— Да как и все. Даже давление не померил.

* * *

Шоковая терапия: приходишь к врачу
специалисту, а он говорит тебе: «Ну, ШО?».

* * *

Горит отделение больницы.
Подбегает пожарный:
— Фух! Этот корпус мы потушили. 12 больных живы! 8 откачали! Двоих спасти не удалось!
Врач падает в обморок. Пожарные откачали его и говорит:
— Что с вами?
— Это не корпус, это МОРГ!

* * *

Приходит мужик к врачу, говорит:
— Доктор, у меня рога растут!
— Вот таблетки, принимайте, приходите через неделю.
Прошла неделя.
— Доктор! У меня хвост вырос.
— Возьмите таблеточки, прийдете через неделю.
Проходит неделя.
— Доктор!!!! У меня копыта выросли!
— Вот таблетки, придите через неделю.
— Вы думаете, на этот раз поможет?
— Да нет, просто интересно, что из вас получится.

* * *

Доктор заходит в палату, смотрит кардиограмму больного.
— Так, хорошо, хорошо… Та-а-ак… Да уж… Ух ты!.. Вот это дааа!… Сколько годков вам, больной?
— Да 60 скоро будет.
— Неа!!! Не будет!!!

* * *

— Доктор, я умираю от скромности…
— Так… покажите язык!
— Кому? Вам?!!
— Да не мне! Всем!!!

* * *

В кабинет врача входит трясущийся пациент и сразу же агрессивно заявляет:
— Только не говорите, что я много пью!
— Ну что вы, — спокойно отвечает врач, — просто вы мало закусываете.

* * *

Если через год-два после свадьбы жена не прибавила 15-20 килограммов — срочно веди её к врачу, наверняка больную подсунули!

* * *

Мужик в шоке выходит из кабинета врача-аллерголога, читая запись в своей медкарте… Вердикт: «Больной не переносит яйца, необходимо их исключить».

Анекдоты про собак

Анекдоты про собак. Выпуск №14

Опубликовано Автор: admin / Нет комментариев

— Соседка, а почему ваш муж с собакой не гуляет?
— Ему и баб хватает!

* * *

Суперакция нашей столовой: купи 10 беляшей и собери собаку!

* * *

Народная примета: если жена злая, как собака, наверняка муж пришел домой пьяный, как свинья.

* * *

Посадили собаку охранять машину. Утром пришли — колес нет. На стекле записка: «Собаку не ругайте, она лаяла».

* * *

Бабуля возмущается:
— Ненавижу, когда соседи ругаются и тут же собака лает. Ничего не слышно!!!

* * *

С мужчинами нужно обращаться как с собаками: поить, кормить, и периодически выпускать погулять!

* * *

— Как можно верить в то, что заяц, свинья и собака 30 лет в одиночку могут тащить на себе детское телешоу?

* * *

Пропала собака, питбуль. Нашедшему — царствие небесное…

* * *

Один кум приходит к другому в гости и видит, что тот гоняется за своей собакой с топором и хочет отрубить ей хвост.
1-й кум: — Ты что делаешь?
2-й кум: — Завтра приезжает моя теща, и я не хочу, чтоб она видела, что кто-то радуется ее приезду.

* * *

Муж с женой у мясного прилавка.
Муж: Пол-кило салями и грамм 200 ливерной для нашей собаки.
Жена: У нас есть собака?
Муж: Не гавкай!

Анекдоты про алкоголь

Анекдоты про алкоголь. Выпуск №14

Опубликовано Автор: admin / Нет комментариев

Бобби-полицейский был расстроен. Новогодняя ночь, а его поставили дежурить. К тому же и план по штрафам за декабрь он не выполнил. И решил он, что в такой вечер лучше всего «попастись» где-то возле бара. Уж пьяного за рулем он там поймает. Так и сделал. И точно. 1:30 ночи. С бара нетвердой походкой выходит мужик. Пробует открыть одну машину, вторую, третью. Только пятая открылась. Сел мужик на пассажирское место, посидел несколько минут, вылез, сел где надо. Тронулся с места какими-то рывками.
— Ну, все ясно,- подумал Бобби и двинулся за мужиком.
Проехали какое-то время и на первом же светофоре, когда загорелся зеленый свет, мужик снова тронулся с места рывками.
— Ну все, — решил Бобби, — надо останавливать, а то еще врежется куда-то.
Остановил.
— Ваши права?
Проверил. Все в порядке.
— Выйдите из машины, пожалуйста.
Мужик вылез.
— А теперь пройдите по этой белой линии.
Прошел без заминки.
— Назовите алфавит, пожалуйста.
Назвал без запинки.
— Подышите в эту трубочку, пожалуйста.
Подышал. Показатель алкоголя на нуле.
— Что за херня, — подумал Бобби и спросил мужика, — Вы что, какой-то супер-водитель или что-то в этом роде?
— Нет, — ответил мужик, — я просто приманка. Остальные ребята уже дома, наверное…

* * *

Две старушки на лавочке:
— Что русского мужика-то губит? Бабы, водка, поножовщина…
— И не говори, Петровна. А вот у их в Японии как все красиво, гейши, сакэ, харакири…

* * *

— Давай дуэльку в CS(Контр-Страйк) на ящик пива.
— Только покупаем пиво вместе, а потом вместе пьем.
— Слушай, может на хрен этот СS?

* * *

Почтальон долго стучится в дверь. Наконец, ему открывает маленький мальчик в халате, с бокалом виски в руке и здоровенной сигарой в зубах.
Почтальон (изумленно):
— Мальчик, а родители-то дома?
Мальчик (снисходительно, с прищуром): — Сам-то как думаешь?

* * *

Новосибирск. Сибирь. По состоянию на 18 мая сего года:
Плюс 35 в тени. Вконец измученные медведи отбирают у прохожих холодное пиво.

* * *

Встречаются в желудке водка и коньяк. Слышат снаружи:
— Выпьем за Ивана Ивановича!
К ним присоединяется вино.
Через пять минут опять:
— Выпьем за Ивана Ивановича!
Присоединяется пиво.
Через пять минут:
— Выпьем за Ивана Ивановича!
Водка говорит:
— Давайте выйдем, посмотрим что там за Иван Иванович!

* * *

Кабак, вечер, южная ночь. Две девушки ожидают неожиданных встреч, кавалеров, а может и хорошего курортного романа. Сидят за столиком
попивая вино, покуривают, общаются… Подходит молодой человек, внешности очень амурной, но пьян в валежник… правда, передвигается бодро.
— Разрешите, девушки, с вами познакомиться… Девушки встрепенулись:
— Пожалуйста.
Молодой человек протягивает руку первой.
— Олег…
Протягивает руку второй
— ЮРИЙ…

* * *

Встpечаются два Ванька в деpевне. Один дpугому говорит:
— Слышь Вань, у меня есть бутылка самогона, идем за скиpду, сейчас доpболызнем.
— Ой, не могу, я закодиpовался и больше не пью.
— А кто тебя кодиpовал?
— Да наш кузнец.
— А меня он тоже может закодиpовать?
— Да, идем.
Пpиходят они к кузнецу, Ванька ему говоpит, что pешил завязать с алкголизмом и мол помоги мне, закодиpуй меня.
Кузнец ему, давай снимай штаны и пpинимай позу. Ванька все делает, кузнец ему по самое не хочу делает и говоpит: ну все ты закодиpован.
Ванька довольный: так что, я больше не могу пить, у меня пожизненное отвpащение к алкоголю?
Кузнец: да нет, можешь, но тогда я всей деpевне pасскажу.

* * *

Водка «Буратино»! Почувствуй себя дровами!

* * *

Дикий запад. Времена ковбоев. Значит сидят ковбои в трактире, пьют виски, курят сигары. Расслабляються вообщем. Вдруг распахиваються двери, вваливаеться окрававленный организм с топором в спине, и говорит
-Мужики, сматывайтесь, сюда едет Белый Джо!… Падает и умирает. Все в шоке. Проходит пару минут, двери трактира снова распахиваються, заходит крутой ковбой весь в пистолетах и патронташах, бросает мешок на стол и говорит
-Так! Все деньги сюда! Ковбои послушно сложили все в мешок. Он берет мешок, закидывает на плечё и говорит
-А теперь сматывайтесь, сюда едет Белый Джо!!!

Автомобильные анекдоты

Анекдоты про авто. Выпуск №24

Опубликовано Автор: admin / Нет комментариев

Новый русский берет трубку.
— Это звонят из мастерской по ремонту авто. Ваша жена приехала, чтобы отремонтировать машину, но мы не знаем, кто будет…
— Все понятно! Я заплачу за ремонт.
— Да я не об этом беспокоюсь. Я хочу знать, кто заплатит за ремонт мастерской?

* * *

Девушка пригнала машину в автосервис и говорит механику:
— После того, как кто-нибудь поездит со мной в машине, в ней появляется странный неприятный запах. А когда я езжу одна, этого запаха нет.
Механик ей:
— Что ж, давайте проедемся вместе.
Он сел с ней. И она погнала по улицам на дикой скорости. Виляет, бьется о бордюры то с одной стороны дороги, то на другой. Еле разъезжается со
встречными, чуть не сбивает прохожих…
Вернулись.
— Вот! Чувствуете? Опять этот запах!
— Чувствую??? Да я в нем сижу!!!!!

* * *

По ночам многие автомобили думают, что хозяин потерялся, и громко воют от страха…

* * *

Человек средних лет в белом балахоне играет в гольф. Сильно бьет по мячу. Мяч летит, летит и попадает в низколетящую птицу, меняет направление и попадает в дерево, отскакивает от дерева и вылетает на дорогу, там на него наезжает автомобиль, мяч выскакивает из-под колеса и попадает зайцу сидящему в кустах в зад, заец бежит по полю, его хватает беркут, поднимает в небо, мяч выскакивает из зайца, летит вниз, делает несколько зиг-загов и по спиралиевидной траэктории влетает в лунку.
Мужчина в белом поднимает голову к небу и говорит:
— Отец, дай я в гольф поиграю, ладно!

* * *

— Папа, какая разница между винтовкой и автоматом?
— Огромная, сынок. Вспомни, как говорю я и как говорит твоя мама.

* * *

Решил однажды Пятачок перейти автостраду….
С тех пор возникло выражение «развернутся на пятачке»

* * *

Сyдья: — Как же это вы, почтенный пожилой человек, и ворyете автомашины?
Подсyдимый: — Разве я виноват, что в годы моей молодости не было такого количества автомашин?

* * *

Пьяный в стельку мужик, спотыкаясь, подходит к своей машине и садится за руль. К нему подбегает автоинспектор.
— Гражданин! Вы с ума сошли? Разве можно в таком состоянии управлять автомобилем?!
— А что же мне еще остается? Разве я могу в таком состоянии идти домой пешком?

* * *

Собрались мужики на рыбалку. А тут проблемка одна — сколько водки взять не знают.
— Возьмем 3 бутылки!
— Да ну! В позапрошлый раз взяли 3, дык удочки потеряли…
— Ну тогда 4!
— Ага, а в прошлый раз взяли 4, дык автобус потеряли…
— Ну тогда возьмем 5, только с условием — удочки не брать и из автобуса не выходить.

* * *

Пьяный мужичок в автобусе держится за поручень и бормочет:
— Ой блин! Сейчас только досчитаю до 48 и сразу вырвет! Все естественно игнорируют его, понимая что в таком состоянии до 48 он не досчитает.
Мужичок видит, что никто не хочет помочь его горю и говорит:
— Шестью восемь — сорок восемь!