Анекдоты про фотографов

Анекдоты про фотографов. Выпуск №15

Опубликовано Автор: admin / Нет комментариев

Приходит мужик к фотографу и говорит:
— Сфотографируйте меня героем.
— А это как?
— А вы поставьте на стол бутылку водки — а я отвернусь…

* * *

Алкоголизм без фото, ввожу в запой, без капельницы-стаканами, мобильные бригады (двойки), выезд — вся страна, дома, в стационаре, в парке, во дворе, в подъезде, везде. Потомственный мастер запоя, сильнейший
специалист России, новейшие и традиционные методы, сдам посуду, приведу покемонов, похмелю. 100% разблокировка галлюцинаций! Полная сексуальная привязка к Чебурашке, Шапокляк, Гене (на выбор) за 1 день! Гадаю на Хрюше! Дорого! Маг-профессионал Белл Горячка

* * *

Встречаются два друга. Один другому говорит:
— Ты знаешь, все говорят, что моя девушка похожа на Божью матерь.
— А фотография у тебя есть?
— Есть.
— Дай посмотреть… Ох, Матерь божья !!!

* * *

— Если при знакомстве с девушкой на улице вы просите у неё её фото — значит, вам надо срочно завязывать с инетом…

* * *

Если фотоальбомчик маленький и тоненький, а фотография одна и страшненькая — это паспорт! 🙂

* * *

Продам папку с фотографиями.
Папка — мой. Фотографии — мамкины.

* * *

— Девушка, подарите мне вашу фотографию, можно 3х4
— Это вы так знакомитесь???
— Не-а, я покемонов собираю…

* * *

В часть к Чапаеву(Ч) направляется генерал(Г) с проверкой, а у него в сарае стоит непокрашеная ракета. Подзывает Петьку(П):

(Ч)- Возьми ведро краски да покрась ракету
(П)- Слушаюсь Василий Иванович

Петька успел покрасить всю, кроме конуса и видя, что Г. уже подходит к сараю набросил ведро на конус. Краска растеклась, дело сделано, но в эту секунду входят Г. и Ч.

(Г, глядя на Ч) Что это такое?
(Ч, глядя на П) Что это такое?
(П, докладывает Ч) Это- ракета!
(Ч, докладывает П) Это- ракета!
(Г, глядя на Ч) Я вижу, что это-ракета! Что это такое на ней сверху?
(Ч, глядя на П) Я вижу, что это-ракета! Что это такое на ней сверху?
(П, докладывая Ч) Фотонный ускоритель, товарищ комдив!
(Ч, докладывая Г) Фотонный ускоритель, товарищ генерал!
(Г) Я и сам вижу, что это фотонный ускоритель! Почему он не покрашен???

* * *

Американский солдат, который служил в Западной Германии, получил от своей невесты письмо. Невеста сообщала, что больше не хочет свадьбы и просит вернуть ей ее фотографию. Солдат вложил в конверт несколько снимков и письмо: «Дорогая Милдред. Я уже забыл, как ты выглядишь, поэтому посылаю тебе фотографии нескольких моих невест. Выбери, пожалуйста, свою, а остальные верни мне».

* * *

Объявление в газете: «Хочу познакомиться с красивой молодой девушкой, умеющей водить машину. Фотография машины обязательна».

Анекдоты про тещу

Анекдоты про тещу. Выпуск №2

Опубликовано Автор: admin / Нет комментариев

Теща говорит зятю:
— Как бы я хотела, чтобы когда я умру, меня похоронили под кремлевской стеной.
На следующий день зять приходит домой:
— Так, я договорился, чтобы завтра в 3 часа была готова.

* * *

Сидят три приятеля, пьют пивко и рассуждают, что вдруг на самом деле наступит конец света, и как надо эту неделю прожить.
Первый:
— Я б забухал бы по-чёрному, всё веселей помирать!
Второй:
— А я бы гулял направо-налево! Все бабки бы на баб спустил!
Третий:
— А я б на неделю к тёще уехал!
— ???
— …неделя б вечностью показалась!!!

* * *

Двое друзей сидят в баре.
Вдруг один говорит:
— Все, больше я пить не буду, к нам сегодня тёща приехала.
— Ну и что? Пошли ты ее на хрен!
— Послать-то я её обязательно пошлю, но, понимаешь, мне не хочется видеть сразу двух тёщ.

* * *

Сидит зять и смотрит телевизор, в комнату входит теща с метелкой в руках:
— Мама, Вы подметать будете или летите куда-то?

* * *

Два друга:
-Ты чё сёдня делаешь?
-Мы с сыном змея запускаем. А ты?
-У меня та же программа — тёщу на самолет провожаю…

* * *

Теща:
— Когда отходит мой поезд?
Зять:
— Через два часа, 34 минуты, 40 секунд.

* * *

— Твоя тёща где живёт?
— В Минске.
— Хороший холодильник.

* * *

— Тоже неплохо! — сказал мужик, кинув стул в жену, а попав в тещу.

* * *

На день рожденья зятя теща дарит ему два галстука. Чтобы ублажить «любимую» тещу он один из них тут же надевает. Теща с глубокой обидой в голосе:
— Это чем тебе другой-то не понравился?!

* * *

Встречаются двое знакомых. У одного в руках телевизор.
— Ты куда несёшь телевизор?
— На свалку.
— Зачем?
— Тёща сказала, что если я выброшу телевизор, она руки на себя наложит.

Анекдоты про евреев

Анекдоты про евреев. Выпуск №6

Опубликовано Автор: admin / Нет комментариев

Еврейское кладбище. В самом центре за очень красивой оградой стоят три красивых памятника. На одном написано — «Здесь покоится самый известный напесточник Семен Либерзон». На другом — «Или здесь», на третьем — «А может здесь».

* * *

— Абрам Моисеевич, вы случайно не еврей?

* * *

Летят в самолете американец, француз, араб и еврей. Самолет загорается, а парашютов всего три.
Американец говорит: «Моя страна самая демократичная в мире, я обязан спастись!» Хватает один и вываливается.
Араб говорит: «Мой народ самый умный!» Быстро хватает другой и вываливается.
Еврей протягивает парашют французу. Тот восхищается, мол, ты отдаешь мне последний парашют, жертвуешь собой и т. п…
«Да нет,» — говорит еврей, — «Просто самый умный со спальным мешком прыгнул…»

* * *

Еврей прихожит к Равину и говорит:
-Моя жена за єтот год родила троих детей, что делать?
Тот читает священную книгу — «Еврею, чья жена родила больше 2 детей за год нужно отрезать одно яйцо»…так и сделали. Через год он снова приходит и говорит что жена родила за год еще двоих.
Равин читает книгу — «Еврею, которому отрезали одно яйцо, а его жена родила еще более одного ребенка нужно отрезать второе яйцо»… так и поступили… Прошел год. Еврей снова возвращается и говорит что жена снова родила ребенка.
Равин находит в книге нужную страницу: «Если еврею отрезали яйца а его жена все равно рожает, то яйца отрезали не тому еврею»!

* * *

— Погода паршивая!
— Это из-за Гольфстрима.
— Он еврей?
— Нет. Течение.
— Масонское?
— Океаническое.
— Из Израиля?
— Нет. Из Америки.
— Так я и знал. У них, у евреев, небось, солнышко светит, а мы тут гнить должны.
— Да нет. Там сейчас ночь.
— А ты откуда все знаешь? Ты что, еврей?

* * *

Умирает еврей. Собрались вокруг него родственники и друзья. Спрашивают:
— Ну что Мойша, был ли ты счастлив в этой жизни?
— Нет.
— Почему так?
— Дома у себя клал 1 кусок сахара в чай, в гостях — 3 куска. А любил то с 2-мя!

* * *

Приличная еврейская компания играет в преферанс. Вдруг Рабинович наклоняется к столу и умирает. Что делать? Нужно как-то семье сообщить. Решили, что пойдет Мойша и интеллигентно, спокойно сообщит о случившимся. Подходит Мойша к двери, звонит.
— Кто там?
— Скажите, ваш Рабинович дома?
— В карты пошел играть, чтоб он сдох!
Мойша вздыхает и интеллигентно говорит:
— Уже…

* * *

Ежедневно к одному и тому же киоску с прессой подходит мужчина и покупает одну газету на русском языке, одну на английском и одну на идише. В конце концов киоскер (старый еврей) не выдерживает и спрашивает:
— Молодой человек, я долго за вами наблюдаю. Если не секрет, скажите — почему вы каждый день покупаете именно такой набор газет?
— Видите ли, я русский, поэтому газету на русском я попросту читаю. Английский я пытаюсь учить. А вот газетой на идише я, простите, вытираю задницу.
— Ой-вэй! Молодой человек! Если вы долго будете это делать, то у вас скоро жопа будет умнее головы.

* * *

Приходит еврей в поликлинику с огромным ведром. Охранник у него спрашивает:
— Что это ты принес?
Еврей отвечает:
— Анализ мочи пришел сдавать.
— А почему так много?
— А чтобы не говорили, что евреи жадные!
Через 10 минут еврей идет обратно с тем же ведром.
Охранник снова удивляется:
— А теперь куда?
Еврей отвечает:
— Да вот, в моче сахар нашли — не пропадать же добру!

* * *

Американец говорит: «Моя страна самая демократичная в мире, я обязан спастись!» Хватает один и вываливается.
Араб говорит: «Мой народ самый умный!» Быстро хватает другой и вываливается.
Еврей протягивает парашют французу. Тот восхищается, мол, ты отдаешь мне последний парашют, жертвуешь собой и т. п…
«Да нет,» — говорит еврей, — «Просто самый умный со спальным мешком прыгнул…»

Анекдоты про любовь

Анекдоты про любовь. Выпуск №4

Опубликовано Автор: admin / Нет комментариев

Разговаривают фермеры: итальянец, англичанин и русский. Итальянец:
— У меня вилла, трактор, комбайн, газонокасилка и т.п. И две любовницы.
Англичанин:
— У меня яхта, комбайн, вилла, две машины и три любовницы.
Русский: — А у меня одни вилы, и трахаю всю деревню.

* * *

Арнольд Шварценеггер в гостях у любовницы. Звонок в дверь. Шварценеггер быстро
прячеться в шкаф. Врывается разъяренный муж и с криком » Я знаю, что у тебя
кто-то есть! » начинает распахивать дверцы тумбочек и шкафов. Наконец открывает
шкаф, где прячится Шварценеггер. Арнольд:
— Ну, что, нашел? Муж (прихлопывая дверцу):
— Нет, пойду еще на кухне посмотрю…
(подробности на http://allogunov.nm.ru/)

Звонок в дверь.
— Кто там?
— Я твой пиздец!
— Ну и что?
— Ну и все…
(подробности на http://allogunov.nm.ru/)

Юная красотка, с шумом открывает дверь, буквально ворвалась в комнату и сообщила
подруге:
— Ну и вечер был у меня сегодня! Я встретила довольно симпатичного парня, мы с
ним посидели в баре, а потом пошли гулять в парк. Так вот, ты представляешь, в
первый же день нашего знакомства мне пришлось три раза дать ему по физиономии!
— Он что, приставл к тебе? — заинтересовалась подруга.
— Если бы…, Я все пыталась убедится, что он не уснул!
(подробности на http://allogunov.nm.ru/)

Муж говорит жене:
— Какая ты у меня идиотка…
— Был бы ты генералом то и я была бы генеральшей, а так…
(подробности на http://allogunov.nm.ru/)

* * *

Сколько ни приводила жена домой любовников, сколько ни прятала их в шкаф и под кровать, а муж из командировки так и не вернулся.

* * *

Про Бонда.
— Джеймс! А что это у вас?
— Это часы, которые показывают, что сейчас происходит!
— Ну, и что же они показывают?
— Они показывают, что мы страстно занимаемся любовью!
— Но они врут!
— Нет, они просто немного спешат!

* * *

— Господи — надо же, угораздило… Верно говорится — любовь зла. Поганая небритая рожа, толстый волосатый живот, кривые ноги. Плешь, перхоть. Тьфу. Но ведь люблю же, люблю. Вот ведь несчастье какое…
Иван ещё раз плюнул и отошёл от зеркала.

* * *

Уехал муж в командировку. Жена, как положено, привела любовника. Через десять дней раздается дверной звонок. Жена(с ужасом в голосе):
— Муж!
Любовник(с облегчением): — Ну, наконец-то!

* * *

Лежат любовники в постели. Она (мечтательно):
-Представляешь, милый — ведь когда-нибудь мы поженимся…
Он (неторопливо затягиваясь сигаретой и пускаю в потолок колечко дыма):
-Да кому мы нужны…

* * *

Секс по-французски: француз имеет любовницу.
Секс по-английски: англичанин подсматривает в замочную скважину за тем, как француз имеет его жену.
Секс по-грузински: грузин имеет англичанина, который наблюдает в замочную скважину за тем, как…
Секс по-итальянски: итальянец снимает фильм про то, как грузин имеет англичанина, который…
Секс по-русски: русского имеют на партсобрании за просмотр итальянской порнухи.

* * *

Альфред был верным христианином. Однажды он сильно заболел, и его положили в больницу. Когда его состояние здоровья резко ухудшилось, родня позвала к Альфреду пастора их церкви. Подойдя к кровати, пастор заметил тревогу и волнение в глазах Альфреда. Было понятно — это были его последние минуты жизни. Знаками Альфред попросил пастора дать ему бумагу и ручку. С любовью во взгляде, пастор спокойно подал Альфреду ручку и бумагу. Стараясь из последних сил, Альфред что-то написал на бумаге и, протянув её пастору, умер. Не желая тревожить родственников Альфреда написанной запиской, пастор положил её в карман своего пиджака, собираясь прочитать её позже. Так уж получилось, что пастор совсем забыл про записку, вспомнив о ней произнося речь на похоронах Альфреда. Решив, что последние слова Альфреда несомненно тронут сердца собравшихся, пастор объявил:
— За несколько секунд до своей смерти Альфред написал мне записку. Я уверен, его последние слова будут вдохновением для всех нас.
Достав из пиджака записку, пастор развернул её и громко прочитал: «Ты наступил на трубку подачи кислорода!!!»

* * *

Телепроект «ДОМ-3» потерпел провал: 15 молдован, не отвлекаясь на любовь, за неделю отгрохали целый микрорайон!

Медицинские анекдоты

Медицинские анекдоты. Выпуск №33

Опубликовано Автор: admin / Нет комментариев

— Доктор, а как вы узнали, что у меня повышенное давление?
— Ну так на вас комары лопаются.

* * *

Идут испытания нoвoгo лекарства. Пациенты пoделены на две группы — oпытную и кoнтрoльную. Один из пациентoв захoдит к врачу:
— Дoктoр, пoчему вы заменили мoй препарат?
Дoктoр (oчень oстoрoжнo):
— А чтo заставляет вас думать, чтo я егo заменил?
— Пoнимаете, раньше, кoгда я кидал эти таблетки в унитаз, oни плавали, а теперь вдруг стали тoнуть.

* * *

Врачи поставили Черновецкому страшный диагноз: Черновецкий.

* * *

— Доктор, помогите! Пару недель назад я переспал с женой своего лучшего друга и с тех пор не нахожу себе места, нет мне покоя на этой земле, мучит меня это…
— Ну, голубчик, я вам тут ни чем помочь не могу, это вам скорее в церковь нужно….
— Доктор, нужели в церкви мне вылечат триппер?!

* * *

Врач в психбольнице разгадывает кроссворд.
-Так… Остров, на котором родился Наполеон…
Обращается к пациенту:
-Слышь, придурок, ты где родился-то?

* * *

Районный врач » ухо-горло-нос» — это врач, который на твои жалобы и ухом не ведёт, орёт на тебя во всё горло и нос от тебя воротит…

* * *

— Сестра, пишите анамнез: черепная травма.
— Доктор, по-моему правильнее: черепно-мозговая…
— Да ведь он пришёл к жене домой пьяный и с любовницей! Какие тут могут быть мозги?!

* * *

Из разговора двух подруг.
— Мой муж был алкоголиком, и я решила отвести его к доктору Майорову. Теперь доктор Майоров тоже алкоголик…

* * *

Во время медосмотра в школе врач спрашивает у первоклассника:
— У тебя есть какие-нибудь жалобы на уши и нос?
— Есть. Они мне мешают, когда я надеваю свитер.

* * *

Окулист — пациенту:
— У меня для вас две новости. Хорошая и плохая. С какой начать?
— С хорошей, доктор.
— Скоро вы сможете читать без очков.
— Боже! Доктор! Это чудо! Но… как же… я ведь и в очках почти ничего не вижу… Как же я буду читать без очков-то?!
— Пальцами, мой дорогой, пальцами!