Анекдоты про тещу

Анекдоты про тещу. Выпуск №3

Опубликовано Автор: admin / Нет комментариев

Тяжелее всего человеку скрывать свои чувства, когда он прощается с тещей на вокзале.

* * *

Чукча приехал в большой город и пошел в зоопарк. Подходит к клетке со слоном:
— Ничего себе туша — на все стойбище хватит.
Подходит к клетке с удавом:
— На такого червяка целого кита поймать можно.
Подходит к обезьяне:
— Однако, теща, как ты сюда попала?

* * *

Моя теща очень любит смотреть телевизор.
Я его закопал. Жду…

* * *

— А ты чо лыбишся, ты же вчера тачку ударил.
— Ага.
— Бампер помял.
— Ага.
— Стекло разбил.
— Ага.
— Тёща ещё головой ударилась.
— Во-о-от. 🙂

* * *

— Скажите, сахар-рафинад есть?
— Нет.
— Ну а какие ещё конфеты для тещи у Вас есть?

* * *

Папа с сыном лежат на пляже, а плавающая в воде теща начинает тонуть. Сын:
— Папа, папа, смотри, наша бабушка руками машет!
— Ну что ж, сынок, и ты ей помаши, что ли!

* * *

Рассказывает один мужик другому:
— А моя теща вчера 50 копеек проглотила… Мелочь, а приятно.

* * *

— Сколько зубов должно быть у тещи?
— Два.
— ???
— Один — чтобы открывать зятю пиво, а второй — ну второй просто, чтоб болел.

* * *

В салон самолета заходит стюардесса и обращается к пассажирам:
— Господа! Наш самолет перегружен и плохо слушается руль. Для того чтобы не погибли все, кто-то один должен выпрыгнуть. Добровольцы есть?
Голос сзади:
— Вот так всегда, когда теща не нужна, так она тут как тут, а когда нужна, так вечно её нет.

* * *

Оставил вчера ноут на полу, наполовину из-под кровати торчал
Тёща подумала, что весы — стала проверить свой вес.
Короче, в сервисе сказали что $1000 весит…
…зараза.

Медицинские анекдоты

Медицинские анекдоты. Выпуск №36

Опубликовано Автор: admin / Нет комментариев

Врач больному:
— Теперь это лекарство вы будете принимать до конца жизни.
— И пока я буду его принимать, я буду жить?
— Нет. Пока вы будете жить, вы будете его принимать.

* * *

Пациента готовят к операции. Он очень волнуется:
— Доктор, а я не умру?
— Да нет, что вы, нас за это ругают.

* * *

У нас бесплатная медицина — правда, только для богатых и здоровых.

* * *

Врачи не рекомендуют слушать духовой оркестр лежа и в окружении родственников…

* * *

Военкомат. Прием у окулиста. Врач:
— По трое заходи! Первый! Верхнюю строчку видишь?
— Вижу!
— Молодец! А нижнюю видишь?
— Вижу!
— Молодец! В снайперы! Следующий! Верхнюю строчку видишь?
— Да вроде вижу…
— А пониже видишь?
— Не, не вижу…
— Близорукий! В штаб! Следующий! Верхнюю строчку видишь?
— Нет, не вижу!
— Молодец! Хитрый! В разведку!

* * *

Грузин приходит к доктору:
— Доктор!!! У меня член как бешенный конь!!!!
— Да?!?!?!?! И как же это проявляется?
— Я ему кричу СТОЙ!!!! а он не стоит!!!!

* * *

— Доктор, кажется, я становлюсь импотентом!
— Когда вы это заметили?
— Вчера после обеда, дважды ночью и сегодня с утра!

* * *

Единственное заболевание, которое могут бесплатно лечить сегодняшние врачи — это девственность.

* * *

Мужчина на приеме у врача.
Врач:
Ну, что у вас?
Мужчина:
Понимаете, у моего друга большие проблемы…
Врач:
Ну, что ж, показывайте своего друга

* * *

Мужчина рассказывает врачу:
— Двадцать лет живем с женой, а детей нет. Что только ни делали — нет.
— Но я же советовал вашей жене поехать на лечение на известный курорт, — говорит
врач.
— Да были мы там, целых два месяца…
— А вот Вас я туда не посылал!

Автомобильные анекдоты

Анекдоты про авто. Выпуск №25

Опубликовано Автор: admin / Нет комментариев

— Вчера перешел на зимнюю резину – с шипами.
— Да у тебя же машины нет!
— А я вовсе не про авторезину говорю.

* * *

Вчеpа была задеpжана гpуппа бандитов-обоpотней. Они охpаняли пpавопоpядок, возвpащали владельцам угнанные автомобили и жили на 400 гривен в месяц.

* * *

Чикаго. В небольшой магазинчик заходит странного вида человек, подходит к кассе, достает из под плаща автомат, и кричит:
— Всем внимание! Это не ограбление! Это технический отбор денег из кассы!

* * *

Полковник лейтенанту:
— В вашем взводе у рядового Иванова отец попал в автомобильную катастрофу. Так вы уж подготовьте его и сообщите ему по-аккуратнее.
Сцена вторая. Лейтенант:
— Рядовой Иванов, ко мне! Сообщаю вам, что в результате автомобильной катастрофы у вас погибли отец, мать, сестра и оба брата.
Иванов падает без чувств. Лейтенант, поддерживая его:
— Ну, ладно, ладно, пошутил, только отец.

* * *

Заходит нарк в автобус. Протягивает контролерше
билет и говорит:
— Пробей.
Контролер:
— А волшебное слово?
Нарк, секунду подумав:
— Грибли-Трыбли-Бумс!

* * *

Девушка, в мини юбке пытается залесть в автобус. С первого раза у нее это не получилось. Она немного расстегнула юбку и попыталась залесть снова, но попытка была не очень удачная. Расстегнув юбку еще больше, она попыталась снова, но опять ничего не получилось.
Сзади мужские руки подсадили ее в автобус.
— Да как вы смеете меня трогать?
— Ну после того, как вы мне два раза расстегнули ширинку, я подумал что могу расчитывать на большее.

* * *

Чечня. Зима. Холод. Ночь. Блок-пост на отдаленной окраине Грозного… Вокруг ни звука… Вдруг раздаются автоматные очереди, начинается пальба и кутерьма… Так же внезапно все стихает. К часовому, который открыл огонь кидается комвзвода. Видит ошарашенного и возбужденного бойца.
— В чем дело? Почему открыли огонь???
Боец, запыхавшись:
— Товарищ капитан, стою я, вдруг вижу из темноты появляется такой ОГРОМНЫЙ, СТРАШНЫЙ, БОРОДАТЫЙ вакхабит! Такой жуткий и страшный! С огромной бородой! И что-то тащит ещё огромное! И идёт прямо на меня! Ну я только и успел из автомата очередями!!! Еле завалил!
— *ля, рядовой! Из-за таких как ты, мы уже третий год Деда Мороза встретить не можем…

* * *

Как стало известно из проинформированных источников в Кремле — на ГАЗе вместо автомобилей «Волга» будут выпускать «Боливары» (тайная разработка ФСБ и ГАЗПРОМа). Данная модель имеет всего две педали ГАЗ и НЕФТЬ и — без тормозов. При показательном наезде на Украину чудо Российской мощи разогналось до показателя в 250 у.е.!

* * *

Молодой паpень бежит за девyшкой…
— Девyшка, девyшка…
Девушка естественно обоpачивается и спpашивает:
— В чём дело?
— Девyшка, это не вы в автобyсе зонтик забыли?
— Ой, да я забыла!
— Hy тогда бегите за автобyсом, он ещё не далеко yехал…

* * *

Останавливает гибэдэдэшник автомобиль. Подходит к машине, сворачивает кулек из газеты, просовывает его водителю в окошко и говорит:
— А, ну-ка дыхни! Водитель бросает 5 долларов.
Гибэдэдэшник:
— А, ну-ка еще дыхни! Что-то я не разобрал!
Водитель бросает в кулек 1 доллар. Гибэдэдэшник нетерпеливо:
— А, ну, дыхни как в первый раз, астматик хренов…

Анекдоты про мужчин

Анекдоты про мужчин. Выпуск №8

Опубликовано Автор: admin / Нет комментариев

Играет мальчик в песочнице. Вдруг из окна, с 12-этажного дома напротив, вылетает мужчина и плашмя падает в песочницу. Пыль столбом. Мальчик в шоке. Мужчина, отряхиваясь, встает и говорит:
— Так, мальчик! Сейчас из этого же окна будут вылетать мужики — а ты их будешь считать… Понял?
— По-по-понял…
Через пять минут из того же окна вылетает мужик и плашмя падает в песочницу. Пыль столбом. Мальчик:
— Раз!
Мужик встает и, отряхиваясь:
— Погоди мальчик, не считай — это снова я.

* * *

Француз и немец идут мимо пруда. У воды сидит девушка с удочкой. Француз:
— Мадемуазель, вы прелестны на фоне природы, у вас красивая удочка, и кстати, как тут клюет?
Девушка:
— Клюет плохо — забыла взять приманку.
Француз:
— О, мадемуазель, да вы же сидите на такой завлекательной «приманке»!
Девушка засмеялась, мужчины пошли дальше.
Через некоторое время немец спрашивает у француза:
— Слушай, как ты узнал, что у ней глисты?!

* * *

Сочи. Мужчина, стоя в вагоне у окна, прощается с девушкой. Поезд трогается и напоследок мужчина радостно кричит девушке:
— А баксы-то фальшивые!
Она ему в ответ:
— Зато триппер настоящий, дорогой.

* * *

Мужчина просит соединить с номером через девушку-коммутатор.
Через некоторое время она ему сообщает:
— Ваш номер не отвечает!
— Что, совсем?!
— Нет, @ля — первые три цифры ответили, остальные нет!

* * *

Москвич пижонской наружности подходит к своему дому,на ходу закуривает и заходит в подъезд. Вызывает лифт, заходит и, не глядя, нажимает кнопку. Вдруг обнаруживает, что в углу какает мужчина. Немая сцена. После чего мужчина поучительно говорит: «А вот у нас в Санкт-Петербурге в лифтах не курят!»

* * *

Ехали на прошлых выходных с любимой в метро! Ну, как всегда, обнимались, целовались. Она смотрит на меня и говорит:
— И за что я тебя люблю???
Я, человек не обремененной ложной скромностью, начинаю перечислять:
— Я умный, красивый, сильный…. И вообще, я мужчина-сказка…
Любимая(обнимая, и не задумываясь о сказанном):
— А у всех сказок хороший конец…

* * *

Когда мужчине плохо — он ищет жену, а когда хорошо, то его ищет жена!

* * *

Урoк русскoгo языка в грузинскoй шкoле.
— Дэти разбэритэ прэдлoжэниэ «Мужчина и жэнщина в бане». Сулейкo, ты хoчешь? Ну давай.
— Я думаю, чтo жэнщина — этo пoдлежащэе, а мужчина надлэжащэе, ну а «в бане» прэдлoг.
— Мoлoдэц. Гoги, ты чтo-тo хoчэшь дoбавить?
— Да я считаю, чтo «в бане» не прэдлoг, а мэстo имэния.

* * *

Порядочный мужчина, если не обещал даме жениться — значит, и не женится.

* * *

Я окончательно разочаровалась в жизни. Верить нельзя ничему. Открыла дверь, на которой была надпись «Мужчины», а там оказался туалет.

Анекдоты про фотографов

Анекдоты про фотографов. Выпуск №16

Опубликовано Автор: admin / Нет комментариев

Идёт популярное ток-шоу. Ведущий показывает всем большую фотографию и просит придумать оригинальное название для неё. На фотографии прорубь, из которой торчит Х.. Подводя итоги ведущий говорит: «Было предложено немало интересных названий, таких, как Х.. моржовый, Х..вая прорубь. Но наиболее оригинальным признано название -Нырнул — Х.. вынырнул.»

* * *

— Слушай, вон дэрэво видишь? Хочу сфотографироваться, — говорит кавказец
фотографу.
— Пожалуйста. А как вы хотели — на дереве, под ним или возле?
— За деревом!
— ??!
— Я пошлю карточку маме. Она посмотрит и скажет: «Вах-вах, а гдэ мой
Гогия?» — а я выйду из-за дэрэва и скажу: «Здравствуй, мама!»

* * *

Сидит на камушке возле леса какой-то парнишка протирает какую-то оптику. Подходит старушка:
— Милок, ты никак фотограф? Может, меня снимешь?
— Сниму, сниму…
— А может, мою Валечку снимешь?
— Сниму, бабка, сниму — только не фотограф я, а снайпер…

* * *

ВОПРОС-ОТВЕТ:
— Почему молдаване улыбаются во время грозы?
— Они думают их фотографируют…

* * *

Если вы стали похожи на фотографию в своём паспорте, срочно идите в отпуск.

* * *

Из письма:
«Одной рукой я держу Вашу фотографию, а другой — думаю о Вас…».

* * *

Внук с дедушкой смотрят фотографии дедушкиной молодости…
— Дедушка, а кто это стоит посередине, такой неприятный?
— Это Гитлер, внучок — ужасный человек, кучу народа побил…
— Дедушка, а что это ты с ним рядом стоишь и руку вверх поднял?
— А это я говорю ему: «Нет, сволочь — постой!».

* * *

— Что-то у вас фотография в паспорте странная.
— Ну вот я, в третьем ряду, восемнадцатый справа.

* * *

— Вот на этом фото мне пять лет.
— Извините, но в этом возрасте у вас уже была лысина?
— Нет, вы держите фотографию вверх ногами!

* * *

В аптеке:
— Поймите же, наконец, чтобы я продал вам стрихнин, необходим рецепт,а не фотография вашей тещи!