Из этой клyмбы выpвать всю pастительность. Деpево можно оставить. * * * Или вы прекратите курить, или одно из двух. * * * Имеют место случаи самоубийства, но мы до этого еще дойдем. * * * Император Константин IV Погонат погрузил свою кавалерию на пароходов. * * * Инженеры-разработчики! Вас самих еще надо разрабатывать! * … Читать далее
— Не можете ли вы отрегулировать сигнал погромче?— Зачем?— Видите ли, у моей машины не работают тормоза. * * * Встречаются два друга. Первый:— Чего бы это такой депрессняк? Четвертый день работать не хочется…Второй:— Так четверг же… * * * — Почему в банке спермы сперма такая дорогая?— Так ведь… ручная работа! * * * … Читать далее
Идеальные солдаты нам не нужны. Наше дело — их воспитать! * * * Идем мы, бывало, с другом по минному полю, то он впереди, то я сзади. * * * Иди сюда! Стой там! Ну чего ты мечешься?! * * * Идите быстрее снег убирайте, а то он растает. * * * Идите и ошпарте … Читать далее
При возвращении с работы в переполненном автобусе девушке надоелприжатый к ней сзади молодой человек.— Послушайте, — зашипела она, — сколько можно толкать меня этойштукой!— Простите, но это не та штука, что вы думаете, а бумажник с моейзарплатой.— Тогда вы, наверное, отличный работник, потому что за прошедшиедвадцать минут ваша зарплата поднималась четыре раза. * * * … Читать далее
И стоять передо мной смирно! Я вам кто или нет?! * * * И у старухи бывает прореха. * * * И ударил курсанта Синицу по спине шваброй, т.е. половым органом. * * * И человек утонул навсегда. * * * И чему вас на вашей математике учат: стоять не умеете, ходить не умеете… * … Читать далее
Приходит мужик к врачу.М. — Доктор у меня левое яйцо посинело!Д. — Э-э-э, у вас гангрена, ампутировать. На следующий день.М. — Доктор у меня правое яйцо посинело!Д. — Опять гангрена, ампутировать. Еще через день.М. — Доктор у меня член посинел!Д. — Ампутировать! Еще через день.М. — Доктор у меня живот посинел!Д. — Э-э-э, так у … Читать далее
Когда женщина всегда права, мужики и ходят налево. * * * В те далекие суровые годы Русь стонала под гнетом татаро–монголов. Особенно страстно стонали женщины. * * * Писимист думает, что все женщины-шлюхи, а оптимист надеется на это. * * * — Что вы прежде всего замечаете в женщине?— Это зависит от того, в какую … Читать далее
И не надо мне здесь валить с больной головы на здоровую задницу. * * * И не надо острить, что солдатская пилотка похожа на женский половой орган. Ее, товарищи, на голову надевают! * * * И не стройте из себя то, что вы есть на самом деле. * * * И он взорвал себя гранатой. … Читать далее
Звонок мужику в дверь.-Кто там?-Смерть.-Ну и что?-Ну, в общем, и все. * * * Позвал перед смертью старик своих трех сыновей. Взял веник и переломал у них на глазах все прутики из него. Потом спрашивает:— Ну, поняли?— Не-ет, — отвечают сыновья.— Обломалось у вас наследство, сынки! * * * Американский турист в Москве смертельно хочет … Читать далее
Учительница в школе:— Дети, как вы считаете, какое самое эротическое число? Вовочка не задумываясь:— 21593! Учительница ошеломлена:— И… почему же? Вовочка:— Ну если двое думают об одном и том же, то самое позднее через пять недель они поймут, что через девять месяцев их будет трое! * * * Учительница спрашивает:— Дети, кто знает, от какого … Читать далее