Армейские маразмы №173

Товарищ курсант, если вы дебил, так и скажите, и нечего пистолет ломать!

* * *

Товарищ курсант, если вы хотите что-то сказать, то лучше промолчите!

* * *

Товарищ курсант, почему у вас волосы по всей голове разбросаны?

* * *

Товарищ курсант, сядьте в строй!

* * *

Товарищ курсант, чем вы занимаетесь? — Ничем. — Когда закончите — подойдите ко мне!

* * *

Товарищ курсант, что у вас за постельное белье на шее торчит?

* * *

Товарищ курсант, что у вас за сапоги? Каблуки до кончика сточены!

* * *

Товарищ курсант, что у вас за форма, как корова языком постирала.

* * *

Товарищ курсант, я вас узнал. Вы кто такой?

* * *

Товарищ лейтенант! У вас солдаты в самоволку ходят, а вы тут стоите неподстриженный!

Армейские маразмы №172

Товарищ курсант ! Hе думайте, что вы умнее вас…

* * *

Товарищ курсант! Как ваша фамилия? Половинкин? Вот когда будете целым, тогда и обращайтесь с рапортом.

* * *

Товарищ курсант! Не делайте умное лицо, не забывайте, что вы будущий офицер!

* * *

Товарищ курсант! Почему у вас глаза квадратные, в два раза шире, чем по Уставу?

* * *

Товарищ курсант! Сапоги — это ваше лицо!

* * *

Товарищ курсант! Что вы носите флягу как гестаповец, закиньте ее, куда положено.

* * *

-Товарищ курсант, Вы выучили урок? — Нет. -Садитесь, два. -Ради бога! — Я вижу Вас двоечкой не испугать… Я Вам троечку поставлю!

* * *

Товарищ курсант, вы как кабан женского рода.

* * *

Товарищ курсант, вы уподобляетеся африканской птице страусу, которая с высоты своего полета не видит генеральной линии партии.

* * *

Товарищ курсант, вы хотите что-то сказать? Встаньте! Закройте рот! Садитесь!

Анекдоты про мужчин. Выпуск №55

на тротуаре, облокотившись на стену дома…стоит молодая красивая девушка. она держит в руках сигарету, но не прикуривает… вдруг подъезжает черный лимузин, из него выходит мужчина в черном фраке… подходит к девушке… и красивым жестом подносит зажигалку к её сигарете..и говорит… «Бонд….Джеймс Бонд» на что девушка ,прикуривая, отвечает ему….»OFF..FUCK OFF..»

* * *

Объявление по вокзалу:
«Мужчина, разгуливающий в голом виде по перрону, подойдите к справочному бюро. Я тоже хочу на вас посмотреть»

* * *

Общаются два голубых: — Как ты думаешь, возможна ли между двумя мужчинами просто дружба? — Наверное, да…
Хотя природа все равно свое возьмет.

* * *

Навязчивая проститутка останавливает прохожего: — мужчина, я для вас за 5$ все, что хотите, сделаю! Тот чешет затылок, достает деньги и говорит ей:
— Выкопай здесь траншею!

* * *

В переполненном троллейбусе
-Куда ты свои копыта ставишь мудак небритый!!!
-Пардон мадам.
-О-о-о мужчина вы француз?!
-Н-н-ну так ептыть!

* * *

Страна ислама. По улице идет девушка, направляясь к большому серому дому.
К ней пристает парень. Девушка забегает в дом и жалуется своему отцу:
«Папа!» — показывая в окно — «Вон тот парень ко мне только что приставал!!!»
А папа у девушки генерал. И он, стало быть, приказывает своим солдатам схватить парня и доставить к нему.
Парня схватили и доставили.
Генерал начинает орать: «****** твою мать!!! Да ты понимаешь, на кого посягнул, ****** ты эдакий!!!… Ибрагим!!!»
Заходит сержант.
Генерал: «Ибрагим! Возьми этого придурка, отвези куда-нибудь и трахни.»
Ибрагим молча берет парня, сажает его в машину и едет в аул.
По дороге парень говорит: «Ибрагим, не трахай! Сотню дам!»
Ибрагим молчит.
Парень опять: «Ибрагим, не трахай! Две сотни дам!»
Ибрагим молчит.
Парень снова: «Ибрагим, не трахай! Три сотни дам!»
Ибрагим молчит.
Приезжают они в аул. Ибрагим молча берет парня, вытаскивает его из машины, ведет в дом, заводит в комнату и начинает раздевать.
Вдруг звонок по телефону. Генерал: «Ибрагим! Срочно ко мне!»
Ибрагим молча берет парня, выводит из дома, сажает в машину и едет в город.
Приходит к генералу. У генерала трое мужчин в наручниках.
Генерал: «Ибрагим, возьми этих троих, отвези куда-нибудь и расстреляй.»
Ибрагим молча берет парня, этих троих, сажает их в машину и едет в аул.
Парень с заднего сиденья протягивает руку, легонько стучит Ибрагима по плечу и говорит:
«Ибрагим! Ты помнишь?! Меня трахать!!!»

* * *

Возвращается муж из командировки домой.
И видит жену в постели с голым мужчиной..
Жена: ну вот, опять начнутся упрёки,подозрения

Армейские маразмы №171

Товаpищ солдат, возьмите pучку и гpомко записывайте.

* * *

Товаpищ солдат, встаньте в стpой и все вопpосы сpазу отпадут!

* * *

Товаpищ солдат, почему у вас лицо белое, вы что, головой тесто месили?!

* * *

Товаpищи куpсанты, вчеpа умеp маpшал N. Кто его не видел, тот может посмотpеть, он висит в ленинской комнате.

* * *

Товаpищи! Вы все ответственные вопpосы pешайте сами. Я не буду опускаться до вашего уpовня. Вы все пpодумайте, а потом доложите мое pешение. У меня, конечно, есть свое мнение, но я с ним не согласен.

* * *

Товарищ генерал! Прошу пойти мне навстречу и сделать меня инвалидом.

* * *

Товарищ капитан насчет бани договорился — бани не будет

* * *

Товарищ капитан! Учебный нарушитель задержан 3-мя выстрелами в упор!

* * *

Товарищ капитан, а почему горячей воды в бане нет? — Вы что, ребята?! Лето же!

* * *

Товарищ командир, это же пьяному ежику понятно!- Ну и что ? Ежику понятно, а мне нет.

Анекдоты про детей. Выпуск №49

Первое сентября, первый класс. Учительница говорит:
— Дети, вы пришли в школу. Здесь нужно сидеть тихо, а если что-то хотите спросить, поднимите руку.
Вовочка тянет руку.
— Ты что-то хочешь спросить, Вовочка?
— Нет, просто проверяю, как работает система.

* * *

Урок русского языка.
Учительница:
-Дети, мы сегодня будем составлять предложения, в которых есть слова «наверное» и «потому что».
Дети тянут руки.
Танечка:
-Наверное я сегодня пойду в кино, потому что папа купил билеты.
-Молодец, Танечка.
Сашенька:
-Наверное я сегодня пойду в зоопарк, потому что папа работает в зоопарке
-Молодец, Сашенька.
Вовочка:
-Бабушка взяла газету и пошла в туалет.
-Вовочка, а где же здесь «наверное» и «потому что»?
— Наверное с#$%ь, потому что читать не умеет.

* * *

В школе — комиссия из ГорОНО. Урок английского. Дедуля из комиссии садится за заднюю парту, где тихо скучает Вовочка. Учитальница пишет на доске «How do you do?», роняет мел, нагибается… подбирает его и спрашивает:
— Дети, кто переведет это предложение?
Тянет руку Вовочка.
— Ну, Вовочка, давай!
Вовочка:
— С такой жопой тебе не в школе работать!
— Вовочка! Вон из класса!!! И чтобы…
Вовочка сгребает портфель и уходит. В дверях оборачивается к члену комиссии:
— А ты, козел старый, не знаешь — так не подсказывай!