Универсальный Единый Боевой Общесоционический Комитет

Приветствую вас, уважаемые соционики!

Обращаюсь к вам с предложением организовать независимое, свободное и толерантное карательное объединение истинных социоников, в котором все мы, несомненно, давно и остро нуждаемся, хотя некоторые представители соционической общественности до сих пор не осознали этот непреложный факт. Простим, однако, им это заблуждение, ведь оно объясняется очень просто: погрешности информационного метаболизма, низкая этическая культура, напряженные отношения с родителями, комплекс неполноценности, естественная для современного общества зашоренность и нивелирование морально-этических ценностей, а также внутренние психологические защиты, которые и призвано разрушить наше молодое, но уже набирающее силу движение Этически Озабоченных Социоников.

Так исторически сложилось, что мой тип информационного метаболизма позволяет мне отделять зерна от плевел, судить по Справедливости, распределять моральные права и обязанности, разделять и властвовать. Большинство людей, к сожалению, не наделено этими способностями и страдает от издержек своего жалкого, ограниченного метаболизма. Но, как говорится, грешно смеяться над убогими.

Я с ранних лет потребляю только высококачественную информационную продукцию, поэтому мой информационный метаболизм протекает особенно ровно, гладко и эффективно, вследствие чего дает на выходе конечный продукт в виде трезвых, зрелых и глубоких суждений, воззваний и распоряжений этического характера. Однако я все чаще замечаю, что у многих моих коллег – молодых (и не очень) ученых-социоников возникают некоторые проблемы с информационным метаболизмом, в частности, отдельные его аспекты не перерабатываются должным образом, поэтому конечный продукт отличается некоторой неоформленностью и неадекватностью. Об этом и есть соционика, наверняка скажете вы. Но я возражу: соционика на ее современном этапе призвана разобраться с этим досадным недоразумением, потому как современный человек стал гораздо более сложным и многофункциональным существом, перед которым стоят многообразные задачи постинформационного общества. Новая эпоха бросает вызов человеку, и в сложившихся условиях все эти «болевые функции» — отживший, устаревший и недостойный истинного соционика информационный мусор, позорная уступка слабой человеческой природе, фиговый лист, которым старая волна социоников стыдливо пытается прикрыть свой соционический срам.

Мы же — новая волна молодых, динамичных, радикально, но толерантно настроенных социоников; мы чувствуем зов времени, а также, выражаясь образно, его цвет, вкус и запах. Существование в эпоху дефицита ресурсов, грядущих экономических кризисов и экологических катастроф не терпит поблажек и слабостей. Мы, как никто другой, понимаем, что настоящая, свежая, сияющая новизной соционика рождается именно здесь, на форумах, где особенно свободолюбивая атмосфера вызывает игру ума, полет фантазии, пир духа. Многообразие средств невербального виртуального общения, высокая культура и грамотность среди большинства посетителей форумов, обилие профессионалов, причем в самых различных областях – от психоанализа до лингвистики – все это способствует постепенному обновлению устаревшей, постылой, примитивной соционики. Да, все мы знаем имена социоников, якобы задающих ритм соционического движения. Но если мы сосредоточим наше внимание на главном для нас в соционике – бескомпромиссном и трезвом анализе истинных намерений видных соционических деятелей, то поймем, что соционическое движение на данный момент является насквозь коррумпированным, нездоровым и этически нечистоплотным, ведь лидеры соционических школ озабочены исключительно собственной выгодой и действуют вовсе не на благо соционике, а лишь удовлетворяют собственные амбиции. Например, изобретая далекие от реальности и непонятные рядовому соционику заумные теории, не имеющие никакого отношения к реальности. Рядовой солдат соционики заслуживает лучшей информационной пищи, простой и здоровой; все эти снобистские и бесполезные идейки отдельных представителей из дискредитаторов Святой Аушры – опухоль на теле соционики. Введение отдельных признаков, а особенно их не выдерживающее никакой критики толкование слишком явно отдают вопиющей нетолерантностью, неполиткорректностью, редукционизмом, бихевиоризмом, абстракционизмом, нарциссизмом, шовинизмом и харассментом.

О какой культуре соционики можно говорить, когда социотипы совершенно нетолерантно делят на «центральные» и «периферийные»?.. Ведь такое деление унижает человеческое достоинство. Так можно дойти и до настоящего фашизма! А чего стоит понятие «нормы», используемое при виртуальном типирование многими известными социониками! Не навевает ли оно мысли о некоей дискредитирующей человеческую личность «патологии»? И, что печально, подобных примеров тьма.

Но что же мы можем сделать, что в наших силах, спросите вы. Отвечу: только создание Универсального Единого Боевого Общесоционического Комитета спасет хиреющую, больную соционику, привнесет в ея ряды животворящую силу и былой задор.

В чем же состоит задача этой организации?

Прежде всего – в обнаружении и устранении всякого рода нарушений Новой Соционической Этики, как то:

  • высказывание вслух сомнений в чьей-либо соционической принадлежности;
  • попытки унизить человеческое достоинство путем указания на так называемые «болевые функции» и любая дискредитация человека по соционическому признаку;
  • прилюдная, публичная критика новаторских и смелых концепций, идей, моделей рядовых социоников виртуального пространства;
  • попытки запугать рядовых социоников упоминанием одиозных соционических гуру (за исключением Святой Аушры, ибо модель А есть альфа, бета, гамма, дельта и омега классической, не искаженной профанаторами, истинной соционики) и отсылками к их работам;
  • язвительная, злобная критика с переходом на личности, недопустимый сарказм как квинтэссенция опостылевших и умертвляющих все живое и новое консерватизма и скептицизма.

Как будет проводиться чистка соционических рядов?

Для этого необходимо ввести особый Карательный Соционический Отряд, состоящий из самых толерантных, неутомимых, преданных делу, морально устойчивых белых этиков. Карательный Белоэтический Отряд возьмет на себя функцию мониторинга виртуального соционического пространства, выявления подозрительных и потенциально опасных элементов, разнообразных вредителей, глумящихся над соционической этикой (профилактическая составляющая), а также функцию их обезвреживания вплоть до окончательной ликвидации, в соответствии с нормами общечеловеческой этики (карательная составляющая).

Для облегчения работы Карательного Белоэтического Отряда предлагаю ввести на соционических форумах при регистрации обязательную для заполнения графу «ФИО» и «адрес проживания», а также принудительный запрос на любую дополнительную информацию, позволяющую установить личность участника и, в случае противоправных (неэтичных) деяний незамедлительно выслать к нему Карательный Белоэтический Отряд для наставлений, проповедей, воззваний и, в крайнем случае, полного морального уничтожения. Кроме того, необходимым считаю освобождение участников Карательного Белоэтического Отряда от таких несущественных и отвлекающих от главного дела занятий, как: работа в государственных и негосударственных учреждениях (помимо виртуальных), а также организация быта и досуга семьи (в частности, ведение хозяйства, воспитание детей – ведь воспитывать незнакомых представителей соционической общественности гораздо важнее!).
Карательный Белоэтический Отряд призван осуществлять перевоспитание позорящих соционическое движение элементов и потому каждый его участник пройдет краткий, но емкий курс Этики, в ходе которого курсантами будут изучены работы Сократа, Аристотеля, Канта, Ницше, Швейцера и других. Кроме того, для проведения облагораживающих моральный облик заблудшего соционика процедур каждый солдат будет снабжен карманной Библией и сборником популярных пословиц и поговорок на морально-этическую тематику.

Практическая часть обучения должна состоять в том, что солдаты Белой Этики будут учиться интенсивно этить на разнообразных соционических сетевых ресурсах. Каждый солдат обязан за время обучения заэтить 20 представителей виртуальной соционической общественности (конечно же, под строгим контролем соционических супервизоров).
После этого обычный рядовой соционик станет настоящим Этически Озабоченным Социоником и будет выпущен в большое плавание по просторам виртуального мира.
Считаю важным упомянуть, что особо отличившимся членам Карательного Белоэтического Отряда (сумевшим заэтить рекордное количество отдельных социоников, отмыть и обеззаразить своей белейшей этикой рекордное число соционических форумов) полагаются разнообразные награды и привилегии, как-то: круглосуточное и абсолютно бесплатное подключение к сети Интернет; поощрительные грамоты, ордена, медали (например, Медаль За Этическую Непрошибаемость или Орден имени Карательной Соционики) и всяческая поддержка и уважение в соционических кругах. Имя его навсегда будет вписано в историю соционики. Кровью. Мы гарантируем это.

Кроме того, из рядовых социоников будут отобраны самые теоретически подкованные – для удаленной работы с соционической общественностью, которая будет заключаться в транслировании менее искушенной в соционике части аудитории информации, призванной разоблачить культ отдельных представителей соционического движения, нагло захвативших власть в свои руки. Будет проведен качественный критический анализ фундаментальных работ по соционике (конечно же, за исключением работ Святой Аушры). Непременно с разоблачением. В ходе критического анализа планируется использовать такие методы, как, например, «диффузная аргументация», «целенаправленный поиск дискредитирующей нетолерантности в текстовом массиве», «критика грязного разума», «избирательное чтение с последующей вольной интерпретацией» и многие, многие другие.

На следующем этапе, этапе Реорганизации и Этического Очищения я предлагаю ввести новые, политкорректные термины для того, чтобы ни в коем случае не допустить унижения человеческого соционического достоинства.
К примеру:

Этик (для тех, кто устал от постоянных отсылок к отсутствию структурной или какой иной логики в соционических дискуссиях) — альтернативно логический тип, логически иной;
Периферия (для тех, кто считает для себя унизительным находиться на периферии чего-либо) — потенциально (абстрактно-теоретически) пассионарная часть социона;
Гуманитарий (для тех, кто полагает, что это понятие автоматически принижает его умственные способности) — латентный сайентист;
Сенсорик (для тех, кого раздражает богемное бахвальство и интеллектуальный снобизм отдельных представителей интуитивных типов) — альтернативно интуитивный, не вполне интуитивный.
И так далее.

Для работы над новым соционическим глоссарием мы будем привлекать самых обиженных из этически озабоченных социоников. Особые привилегии и трепетное отношение к вашей личности гарантируются.
Отдельным и крайне важным шагом станет разворачивание активной деятельности по борьбе с соционическими стереотипами, ограниченностью и зашоренностью в соционическом сообществе. Даешь Штирлица-медиума! Даешь Бальзака-тамаду! Даешь Гамлета-ассенизатора! Даешь Достоевского-боксера! Даешь кровожадную альфу и миролюбивую бету! Покончим с нелепыми шаблонами и штампами, унижающими человеческое достоинство, а заодно и с их распространителями.

Социотип – это не позорное клеймо из трех букв!

Рядовые солдаты соционики, я обращаюсь к вам:
Я знаю, вы здесь, вы молчите, но вы устали терпеть это неконтролируемое хамство отдельных представителей соционического движения.
Вы устали от плагиата и харассмента в виртуальной реальности; от авторитаризма и фюрерских замашек оккупантов соционического движения, извращающих Святое Учение Аушры; от постоянной травли и злословия завистников, неспособных мыслить смело, творчески, позитивно; от консерватизма и скептицизма стареющих представителей соционического движения; от вульгарных и примитизированных трактовок соционических универсалий; от злостного надругательского типирования, унижающего человеческую личность; от безответственности и жадности алчных типировщиков, от… Вы сами можете продолжить. Да, ситуация сложилась критическая. Но в наших силах изменить её.

Рядовые солдаты соционики, я верю в вас и надеюсь на вашу поддержку. Да, нас будут подвергать остракизму, нас буду травить и высмеивать, но ведь гонения и непонимание толпы всегда сопутствовали лучшим из нас. Будем же тверды и упорны в нашей очищающей, выжигающей мертвенный скептицизм и нравственные пороки деятельности, будем этить недостойных бодро, сурово, безжалостно. Будем насаждать Уважение и Терпимость друг к другу.

Рядовые солдаты соционики … Я уже слышу вашу поступь. Имя вам – Социон.

Автор — Martyr

Анекдоты про физиков. Выпуск №3

Отец Вовочки на родительском собрании:
— Ну что ж поделаешь, Вовочке в одно ухо влетело, в другое вылетело…
Учитель физики со своего места:
— Ошибаетесь, звук в ваккуме не распространяется…

* * *

Окончание холодной войны подтвердило закон физики — при потеплении НАТО расширяется.

* * *

ПРО ФИЗИКУ:
— Папа, куда девается электрический ток, когда мы выключаем свет?
— Физику не учишь, оболтус! Загляни в холодильник!

* * *

В свое вpемя физики пpедложили свою подбоpкy методов pешения задачи о поимке льва в пyстыне и
помещении его в клеткy. А как pешают тy же задачy pазличные деятели эпохи инфоpмационных
технологий?

Пpогpаммист на Паскале
Пpосматpивает пyстыню полным пеpебоpом. Обнаpyжив льва, стpоит вокpyг него клеткy.

Пpодвинyтый пpогpаммист на Паскале
Соpтиpyет пyстыню по возpастанию, после чего ищет льва двоичным поиском и стpоит вокpyг него
клеткy. Если в пpоцессе стpоительства лев yходит, бpосает pаботy с кpиком «Range Check Error».

Пpогpаммист на Си
Ищет в пyстыне камень и помещает его в клеткy. Пpисваивает камню значение «лев».

Пpодвинyтый пpогpаммист на Си
Пpисвавает пyстыне значение «клетка».

Пpогpаммист на Си++
Пpоектиpyет клеткy таким обpазом, чтобы лев был ее составной частью. Пpи инициализации клетки
лев автоматически генеpиpyется внyтpи.

Пpогpаммист на Аде
Говоpит, что лев и клетка — это объекты pазных типов, и нечего моpочить емy головy
некоppектными задачами.

Пpогpаммист на Дельфи
Пишет во все конфеpенции: «Hаpод, где взять компонент, котоpый ищет в пyстыне льва и помещает
его в клеткy?»

Железячник
Покyпает в зоопаpке львицy, делает ей опеpацию по смене пола и долго пытается запихнyть ее в
клеткy для канаpейки.

Геймеp-actionеp
Вооpyжается сyпеpшотганом, плазмаганом, pэйлганом, нэйлганом, шестиствольным пyлеметом и
бензопилой. Пpочесывает пyстыню, pазнося все на своем пyти. Ищет сpеди yбитых льва и пытается
обнаpyжить y него в животе желтый ключ. Если находит, отпиpает им клеткy и ждет нагpады.

Геймеp-квестовик
Ищет по всей пyстыне льва, находит, кладет в каpман. Затем ищет по всей пyстыне клеткy, попyтно
пытаясь засyнyть льва в чайник, башмак, телевизоp, ведpо с кpаской и дpyгие попадающиеся на пyти
емкости.

Геймеp-стpатег
Поднимает по всей пyстыне налоги, чтобы полyчить деньги на стpоительство клетки и охотничьих
юнитов. К моментy окончания стpоительства все львы дохнyт от голода.

Пользователь интеpнета
Заходит в свой любимый поисковик, пишет в стpоке Search «пyстыня», ищет в найденном «лев в
клетке». Если не находит, говоpит, что задача неpазpешима.

Вебмастеp
Заходит в свой любимый поисковик и пишет в стpоке Search «пyстыня + лев». Создает докyмент
клетка.html и пpописывает в нем ссылкy на найденное.

Спамеp
Рассылает по всей пyстыне множестов клеток, к каждой из котоpых пpивязана бyмажка: «Если вы
лев, пожалyйста, зайдите внyтpь и закpойтесь изнyтpи».

Тpоянщик
Делает то же, что и спамеp, но вместо бyмажки снаpyжи вешает внyтpи клетки каpтинкy с голой
львицей.

Админ
Выкапывает вокpyг клетки pов, заполняет его концентpиpованной кислотой, yстанавливает вдоль
беpега пpотивотанковые ежи и пpотивопехотные мины, все это опyтывает колючей пpоволокой. К
пpоволоке и пpyтьям клетки подключает пpовода от генеpатоpа высокого напpяжения. Вешает на
клеткy 10 кодовых и 12 амбаpных замков. Заходит внyтpь, запиpается на все замки, пyскает ток,
ключи пpоглатывает, коды забывает и говоpит, что тепеpь емy никакой лев не стpашен.

Хакеp
Hейтpализyет кислотy щелочью, пеpекyсывает пpоволокy, пpоползает под ежами, пеpепpыгивает с
шестом чеpез мины, отключает ток, взламывает замки и входит в клеткy. Hе обнаpyжив внyтpи льва,
матеpится с досады, дает пинка админy и yходит обpатно в пyстыню.

* * *

Пpеподаватель физики в 7-ом классе:
— Мы живем на одной стоpоне Земли и видим одну стоpону Луны, а амеpиканцы живут на дpугой стоpоне Земли и видят дpугую стоpону Луны.

* * *

две подруги обсуждают проблемы квантовой физики. вдруг одна, оглянувшись, говорит другой:n- ой, мужики идут, давай быстрее о тряпках

* * *

Сидят в кафе два физика, пивко потягивают. Тут мимо проходит шикарная, такая дамочка. Один физик говорит другому, глядя дамочке вслед:
— Ты смотри, какое интересное сочетание атомов!

* * *

Ловелас — это лирик с хорошей физикой.

* * *

Отец Вовочки на родительском собрании:
— Ну что ж поделаешь, Вовочке в одно ухо летело, в другое вылетело…
Учитель физики со своего места:
— Ошибаетесь, звук в ваккуме не ространяется…

* * *

Случай клинический. Но положение обязывает, надо как-то «убеждать»:
— Зря ты так, ты же мужчина, физика тебе в жизни пригодится! Да и вообще, это очень интересная наука!
Пацан в ответ презрительно кривится:
— А-а… че там интересного?.. Тычинки-пестики….

Анекдоты про наркоманов. Выпуск №19

Сидят в камере наркоман, пожарник и садист. Наркоман вздыхает:
— Эх, сейчас бы цигарку с марихуаной покурить.
Пожарник:
— А потом ее потушить…
Садист:
— Об твою задницу…

* * *

Едет наркоман в трамвае. Бабулька просит его прокомпостировать талончик. Наркоман берет талончик и обращается к стоящему рядом военному:
— Слышь, солдат, пробей талончик!
Тот поправляет:
— Я не солдат, я матрос!
Наркоман поворачивается к бабульке и отдает ей талончик:
— Обломись, бабка… Талон не надо — мы на пароходе!

* * *

Попали два наркомана в Австралию, увидели кенгуру. Один другому:
— Вот это кузнечики!
— А прикинь, какая тут конопля!

* * *

Встречаются два кореша-наркомана. Первый говорит:
— Вчера был в козырном баре, с такой девушкой познакомился, даже взял телефон.
Второй отвечает:
— Кайф.
На следующий день опять тоже самое, и так всю неделю. Наконец, в очередной раз второй не видерживает и говорит:
— Ну на хрена тебе столько телефонов, ты бы лучше телевизор взял, что ли.

* * *

Сидят два наркомана, один другому говорит:
— Щас бы дверь от Камаза…
— Зачем?
— В окошко бы посмотрели…

* * *

Сидит маленький мальчик в песочнице и орет во всю глотку:
— Машинка сломалась!
Идет мимо наркоман, услышал и кидает ему шприц:
— Вот те пацан машинка.
Мальчик всхлипывая:
— А у нее колесов нету!
— Ну пацан, ты меня вообще разоришь!

* * *

Hа свадьбе у наркоманов. Тамада:
— Все попали в вену?
Все:
— Все!
Тамада:
— Hу, тогда горько!

* * *

Наркоман приехал в Австралию и первый раз увидел кенгуру:
— Если у них ТАКИЕ кузнечики, какая же у них тогда конопля!

* * *

Идет суд над двумя наркоманами. Судья говорит:
— Я смотрю, ребята вы неплохие. Поэтому вместо меры пресечения я даю вам задание: вы пойдете на улицу и будете убеждать других наркоманов навсегда бросить наркотики. Через два дня придете доложить о своих успехах.
Ну, приходят ребята через два дня к судье. Тот спрашивает одного:
— Сколько человек ты отговорил от наркотиков?
— Семнадцать.
— Молодец. А как ты это сделал?
— Я нарисовал две окружности, маленького радиуса и большого.
Большая окружность, говорю, это мозг до использования кокаина, а маленькая — после.
Судья у другого парня спрашивает:
— Ну, а у тебя какие успехи?
— Я, ваша честь, смог уговорить 156 человек.
— 156?!!! Отлично! Но как тебе это удалось?
— Я тоже нарисовал две окружности, маленькую и большую.
Показывал на маленькую и говорил: это размер вашего заднего прохода до тюрьмы…

* * *

Чуйская долина. Огромное поле конопли. По нему с разных сторон навстречу друг другу бегут 2 голых наркомана и каждый катит уже огромный шар пыльцы.
В конце концов они сталкиваются, выглядывают ох#$вшие из-за шаров, смотрят друг на друга. Hаконец один из них выходит:
«Hу шо, браток, дунем? «
Второй, загораживая свой шар:
«А шо, есть шо? «

Анекдоты про женщин. Выпуск №3

В женской общаге. В комнату вбегает студентка:
— Девки, снимайте трусы, к нам парни идут… Дуры, вы что делаете?
С верёвки снимайте!

* * *

В женской общаге. В комнату вбегает студентка:
— Девки, снимайте трусы, к нам парни идут… Дуры, вы что делаете?
С верёвки снимайте!

* * *

Студента спрашивают:
— Что лучше — Новый Год или женщины?
— Конечно Новый Год!
— А почему?
— Чаще бывает…

* * *

Ржевский, Вы когда ср#те — оглядываетесь?
— Только на красивеньких женщин!

* * *

Поручик Ржевский никогда недолюбливал женщин. Не успевал.

* * *

Поручик Ржевский недолюбливал женщин… Не успевал…

* * *

Поручик Ржевский частенько дрался на дуэли из–за женщин. Но девочками и бабушками тоже не брезговал.

* * *

— Ржевский, а может ли женщина быть поручиком?
— Нет, только подпоручиком.

* * *

Вовану училка:
— Вовочка, что означает слово «оскорблять»?
— Это, Марь Ванна, порочная женщина, получившая «Оскара»…

* * *

Мама делает замечание:
— Вовочка, не прыгай, а то животик большой вырастет.
Позднее Вовочка встречает беременную женщину:
— Что — допрыгалась?

Анекдоты про женщин. Выпуск №2

Из анкеты Натальи Витренко: «Симпатичная женщина без вредных привычек, не курит, не гуляет, не работает…»

* * *

Женское ателье приглашает на работу мужчину, способного гладить и пороть.

* * *

Лесбиянка — это женщина, выполняющая чисто мужскую работу…

* * *

Важное для себя и своей жены открытие сделал гражданин Румынов. Он заметил, что работа — женского рода, а отдых — мужского.

* * *

Не сумел завести женщину — работай руками.

* * *

Женщины, удачно вышедшие замуж, по утрам ездят на работу в машине. Возят их мужья, неудачно женившиеся.

* * *

Работа сделала из обезьяны человека, а из женщины — лошадь.

* * *

Из брачного объявления:
… симпатичная женщина без вредных привычек, не курит, не гуляет, не работает.

* * *

Кто такая современная женщина?
Современная женщина должна быть похожа на девочку, одеваться как мужчина и работать как лошадь.

* * *

Женщина останавливает такси и говорит срывающимся голосом:
— В роддом. Да не гоните так, я там работаю.