Флегматик и холерик
Автор — Херлуф Бидструп
Анекдоты про тещу. Выпуск №14
Любой санаторий значительно укрепит состояние вашей нервной системы, если отправить в него тещу.
Ув. Президент Буш!
У. Бин Ладен находится у моей тёщи (члена талибана с 1996 г.). Веду с ними ожесточённые бои. Прошу оказать поддержку путём бомбёжки с воздуха.
Мужчина выгружает два цветных телевизора из машины.
— Зачем тебе два телевизора ?
— А теща сказала, что пол-жизни отдаст за цветной телевизор.
— А ко мне теща после свадьбы только раз приехала…
— Да ты просто счастливчик!
— Да… И уже больше не уезжала…
— Кум, а почему у вас теща картошку в каске выбирает?
— А я что лопату оббивать каждый раз к забору бегать буду?
Гаишник останавливает машину, но та проезжает, а останавливается другая. Только он хотел сказать проезжайте, как услышал голос:
Муж:
— Вот черт! А я как назло дома права забыл.
Жена:
— Вы его не слушайте, он вам спьяну и не такого наговорит.
Теща:
— Так и знала, что попадемся на ворованой машине.
Из багажника показывается голова старика:
— Что, границу уже переехали?
Муж с женой, детьми и тещей в буфете перед большим концертом.
Муж:
— Ну что? Нам со Светкой по бокалу сухонького и по мандаринке. Детишкам по лимонаду и шоколадке.
— А маме?
— А маме стакан молочка и огурчик!
— Почему ты носишь обувь на два размера меньшую? Тот отвечает:
— Нарочно. Жена у меня некрасивая. К тому же злая. Готовит плохо! Сын — двоечник! Теща — ведьма!… Единственная радость у меня в жизни — когда я вечером … снимаю обувь!
Гаишник останавливает невзрачную машину. Водитель сильно испуган. Гаишник:
— Все нормально, шеф. Трос есть?
Водитель (облегченно):
— На заднем седении, под тещей.
Гаишник (пошарив на заднем седении):
— Никакой здесь тещи нет, только какой-то тяжелый мешок.
— Вот-вот, под мешком и ищите.
— Какой конец веревки нужно бросить тонущей теще?
— Оба.
Анекдоты про программистов. Выпуск №2
Штатное расписание полярной экспедиции
1. Начальник экспедиции -1 человек
2. Жена начальника экспедиции — 3 человека
3. Мастер по холодильным установкам — 5 человек
4. Разносчик пиццы — 12 человек
5. Работник пункта обмена валюты — 10 человек
6. Уборщик снега с маршрута — 1 человек (борода лопатой, морда ящиком — для хранения снега)
7. Дразнильщик медведей: до 1 медведя — не менее 1 человека, после 1 медведя — менее 1 человека
8. Грелки — 20 человек (без комплексов, не старше 30 лет)
9. Парторг экспедиции — по числу партий
10. Специалист, знающий на всех языках фразу: «Нам холодно, мы заблудились» — 1 человек
11. Режиссер пьяного дебоша на полюсе — 1 человек
12. Штурман собачьей упряжки — 1 человек
13. Фельдман собачьей упряжки — 1 человек
14. Собаки — они же
15. Программист — 1 человек
16. Специалист, знающий куда идти — 1 человек
17. Специалист, знающий, зачем туда идти — 1 человек
18. Радист — 1 человек (со своей рацией или громким голосом)
19. Охотники на моржа — 8 человек
20. Желающие жрать моржа — 1 человек
21. Инструктор по плаванью (морж) — 1 человек
Общий состав экспедиции — 24 вагона
В общежитии студентов-программистов.
— Вась, дай мне свое мыло!
— тра-та-та собака мэйл ру…
— Да мне помыться…
Школьный учитель спрашивает учеников о профессии родителей.
— Тим, чем твоя мама занимается на работе?
Тим встает и гордо говорит:
— Она — доктор.
— Замечательно, ну как насчет тебя, Эмми?
Девочка стеснительно произносит:
— Мой папа разносит почту.
— Спасибо, Эмми, — говорит учитель. — Ну, а твои родители что делают, Билл?
Билл гордо встает и объявляет:
— Мой папа играет музыку в борделе!
Обалдевший учитель решил направиться к Биллу домой.
— В каких условиях вы растите ребенка? — спрашивает он у отца.
Тот отвечает:
— Вообще-то я программист и специализируюсь на TCP/IP — коммуникационном протоколе в системе UNIX. Ну как объяснить это семилетнему пацану?
Едут в машине таксист, бизнесмен и программист. Вдруг машина ломается. Таксист говорит:
— Давайте мотор смотреть.
Бизнесмен:
— Да ладно, давай тачку поймаем.
Программист:
— А давайте все выйдем и снова войдём, может, она заработает?
Программист пишет объяснительную записку о том, почему он отсутствовал неделю на работе и завалил проект… Доходит до слова Internet
и тщетно пытается найти на авторучке переключатель текущего языка…
Окончил программист институт и устроился на работу. Начальник спрашивает:
— Вы сильный программист?
— Hу как вам сказать…
— Hу сильный?
— Вообще да.
— Тогда займешься перетаскиванием компьютеров.
Программист Петров сегодня пришел на работу в 8 часов: с утра — 4 часа сидел в интернете в популярных чатах, 2 часа маялся дурью, бегая по
разным комнатам, болтая с народом, час рассказывал Марье Иванне, как пользоваться ICQ и интернетом и еще два часа играл в квейк…..
Вопрос: во сколько ушел домой программист Петров, если завтра ему сдавать проект?
Программист третий день не выходит на работу. обеспокоенные друзья решили его проведать. Приходят к нему домой и видят такую картину.
Кругом горы мыльной пены, сам программист голый сидит в ванной, держит в руке флакончик шампуня и читает инструкцию: «Нанести на влажные волосы, помассировать, смыть водой. Повторить процедуру.»
Прочитал программист сказку про репку и говорит: «Не знаю, кто такая Жучка, но и дураку понятно, что без мышки не одна игрушка работать не будет…»
На работе. Директор обращается к подчинённому:
— Знаете, молодой человек, мне кажется, что Вы начинаете работать только тогда, когда я на Вас обращу внимание. И не надо сразу так активно полы мыть. Вы у нас программистом работаете.
Анекдоты про любовь. Выпуск №15
— Мама! — кричит в трубку телефона дочь. — Уже два часа ночи, а мужа все нет! Он, наверное, любовницу завел?
— Доченька, зачем сразу подозревать худшее? Может, он попал под машину и лежит в реанимации или морге!
Любовь
В понедельник я влюбился,
Весь я вторник прострадал,
В среду тихо объяснился,
А в четверг ответа ждал.
В пятницу мы поженились,
А в субботу — подрались,
В воскресенье в суд подали,
В понедельник развелись!
Для некрофила любовь до гроба — не более, чем легкий флирт.
Пожар. По этажам пожарники носятся, дым, гарь, суета. В одну комнату залетает начальник расчета, видит такую картину — его боец спокойно занимается любовью с девицей. Начальник орет:
— Ты что, сдурел?
— Да я ничего, товарищ лейтенант. Вот, девушку спас, а то задыхалась совсем. Вот, искусственным дыханием.
— Какое искусственное дыхание? Искусственное дыхание рот в рот делают.
— Ну, я в принципе, так и начал.
Колбаса «Любительская» — любовь с первой палки!
Муж и жена ложатся в кpовать. Она:
— У меня так болит голова, я так устала…
— Смотpи, ты как хочешь, а я буду любовью заниматься…
Заходит (м)ужик в купе. Смотрит — лежит (д)еваха.
(м) — здравствуйте
(д) молчит
(м) — может любовью займемся
Молчание
Ну (м) залез на нее, сделал дело и
говорит:
— спасибо!
(д) — носи на здоровье! 😉
— Вася, а ты после того как позанимаешься любовью в душ ходишь?
— Да, конечно!
— Вася, тебе пора позаниматься любовью !!!
Парень с девушкой занимаются любовью в машине в некотором удалении от города.
Страсти накаляются, когда девушка вдруг заявляет:
— Ты знаешь, я, наверное, должна была раньше тебе об этом сказать… На самом деле я проститутка, и мой тариф — 25 долларов.
Парень, ни слова не говоря, достает 25 баксов и протягивает партнерше.
После этого они продолжают свое дело, в итоге доведя его до победного конца. Проходит некоторе время, а парень все сидит за рулем, уставившись
в окно и не говоря ни слова. Девушка начинает беспокоиться:
— А почему мы никуда не едем???
— Ты знаешь, я, наверное, должен был раньше тебе об этом сказать… На самом деле я таксист, и проезд обратно до города будет стоить
50 долларов.
Пpогpаммеp (П) пpивел к себе домой девушку (Д).
Посидели, поболтали, пpогpаммеpу не теpпится в постель пеpейти. Он думает: Сейчас вот покажу ей, какой у меня Виндоуз последней веpсии стоит. Она скажет Ого, какой у тебя Виндоуз!.
А я ей: Да ну его, пошли лучше любовью займемся.
Показал. Она — ноль эмоций. П опять думает: Так… Hу ладно, щаз покажу ей, какой у меня модем кpутой, на 33600. Она скажет: Ого, какой у тебя модем весь кpутой!. А я ей: Да ну его, пошли лучше любовью займемся!
Показал. Та же pеакция. Пpогpаммеp думает: Блин, ну что бы ей еще показать? Во, пpидумал: покажу ей, какой у меня ноутбук весь белой сбоpки. Она скажет: Ого, какой у тебя ноутбук весь белый!. А я ей: Да ну его, пошли лучше любовью займемся!
Показал.
(Д): Слушай, а может, да ну все это, пошли лучше любовью займемся!
(П): Какая любовь? Ты смотpи, какой у меня ноутбук весь белый!