Анекдоты про программистов. Выпуск №2

Штатное расписание полярной экспедиции
1. Начальник экспедиции -1 человек
2. Жена начальника экспедиции — 3 человека
3. Мастер по холодильным установкам — 5 человек
4. Разносчик пиццы — 12 человек
5. Работник пункта обмена валюты — 10 человек
6. Уборщик снега с маршрута — 1 человек (борода лопатой, морда ящиком — для хранения снега)
7. Дразнильщик медведей: до 1 медведя — не менее 1 человека, после 1 медведя — менее 1 человека
8. Грелки — 20 человек (без комплексов, не старше 30 лет)
9. Парторг экспедиции — по числу партий
10. Специалист, знающий на всех языках фразу: «Нам холодно, мы заблудились» — 1 человек
11. Режиссер пьяного дебоша на полюсе — 1 человек
12. Штурман собачьей упряжки — 1 человек
13. Фельдман собачьей упряжки — 1 человек
14. Собаки — они же
15. Программист — 1 человек
16. Специалист, знающий куда идти — 1 человек
17. Специалист, знающий, зачем туда идти — 1 человек
18. Радист — 1 человек (со своей рацией или громким голосом)
19. Охотники на моржа — 8 человек
20. Желающие жрать моржа — 1 человек
21. Инструктор по плаванью (морж) — 1 человек
Общий состав экспедиции — 24 вагона

* * *

В общежитии студентов-программистов.
— Вась, дай мне свое мыло!
— тра-та-та собака мэйл ру…
— Да мне помыться…

* * *

Школьный учитель спрашивает учеников о профессии родителей.
— Тим, чем твоя мама занимается на работе?
Тим встает и гордо говорит:
— Она — доктор.
— Замечательно, ну как насчет тебя, Эмми?
Девочка стеснительно произносит:
— Мой папа разносит почту.
— Спасибо, Эмми, — говорит учитель. — Ну, а твои родители что делают, Билл?
Билл гордо встает и объявляет:
— Мой папа играет музыку в борделе!
Обалдевший учитель решил направиться к Биллу домой.
— В каких условиях вы растите ребенка? — спрашивает он у отца.
Тот отвечает:
— Вообще-то я программист и специализируюсь на TCP/IP — коммуникационном протоколе в системе UNIX. Ну как объяснить это семилетнему пацану?

* * *

Едут в машине таксист, бизнесмен и программист. Вдруг машина ломается. Таксист говорит:
— Давайте мотор смотреть.
Бизнесмен:
— Да ладно, давай тачку поймаем.
Программист:
— А давайте все выйдем и снова войдём, может, она заработает?

* * *

Программист пишет объяснительную записку о том, почему он отсутствовал неделю на работе и завалил проект… Доходит до слова Internet
и тщетно пытается найти на авторучке переключатель текущего языка…

* * *

Окончил программист институт и устроился на работу. Начальник спрашивает:
— Вы сильный программист?
— Hу как вам сказать…
— Hу сильный?
— Вообще да.
— Тогда займешься перетаскиванием компьютеров.

* * *

Программист Петров сегодня пришел на работу в 8 часов: с утра — 4 часа сидел в интернете в популярных чатах, 2 часа маялся дурью, бегая по
разным комнатам, болтая с народом, час рассказывал Марье Иванне, как пользоваться ICQ и интернетом и еще два часа играл в квейк…..
Вопрос: во сколько ушел домой программист Петров, если завтра ему сдавать проект?

* * *

Программист третий день не выходит на работу. обеспокоенные друзья решили его проведать. Приходят к нему домой и видят такую картину.
Кругом горы мыльной пены, сам программист голый сидит в ванной, держит в руке флакончик шампуня и читает инструкцию: «Нанести на влажные волосы, помассировать, смыть водой. Повторить процедуру.»

* * *

Прочитал программист сказку про репку и говорит: «Не знаю, кто такая Жучка, но и дураку понятно, что без мышки не одна игрушка работать не будет…»

* * *

На работе. Директор обращается к подчинённому:
— Знаете, молодой человек, мне кажется, что Вы начинаете работать только тогда, когда я на Вас обращу внимание. И не надо сразу так активно полы мыть. Вы у нас программистом работаете.

Добавить комментарий

Ваш адрес email не будет опубликован. Обязательные поля помечены *