16 ТИМов готовятся к экзамену

16 ТИМов готовятся к экзамену

shporaК очень трудному экзамену по Фывапролджэведению.

Дон: Дон старательно посещал все лекции. Где-то месяц. А потом его выгнали за избыток шума. С тех пор Дон изучает Фывапролджэведение самостоятельно, ведь у него есть воображение и безлимитный интернет. Нельзя сказать, что он знает ответы именно на те вопросы, которые будут на экзамене, но Дон уверен, что за разработанную им новую модель йфячыцувийного цукенгшатора ему сразу поставят отлично.

Дюма: Весь семестр Дюма подкармливал вечноголодного препода-аспиранта пирожными. Не из университетской столовой, а собственного приготовления. Дюма ни о чем не договаривался, но знает, что достаточно будет сказать на экзамене хоть пару фраз, и хорошему человеку обязательно поставят хорошую оценку. Тем более теперь, когда он знает про новейшее достижение науки — новую модель йфячыцувийного цукенгшатора от Дона.

Робеспьер: Роб посещал все лекции и писал конспекты. К экзамену ему готовиться не надо, он и так все помнит. Но у Дюма кормят пирожными и обсуждают модели йфячыцувийного цукенгшатора, а кто кроме Роба может довести до ума наивную аргументацию Дона и уберечь его от переедания сладостей?

Гюго: Гюго в панике: экзамен завтра! Что делать? Бежать в библиотеку? Зубрить? Писать шпоры? Купить преподу конфет? Искать конспекты? Пойти к Робу? Так и не придумав выхода, Гюго отправится на чай с пирожными к Дюма и запретит обсуждать депрессивную тему сессии. На экзамене Гюго увидит вопросы в билете и вспомнит, что уже когда-то это учил. Оказывается, он начал готовиться к экзамену за 2 месяца и все выучил, но как-то совершенно об этом факте забыл.

Есенин: На лекциях Есь ни разу не был, потому что именно в 8 утра по вторникам и четвергам ему особенно сладко спалось. Но Есь видел вещий сон о том, какой билет ему попадется. Этот билет Есенин и вызубрил. Теперь он тренирует перед зеркалом невинный взгляд и сочиняет историю про больного дедушку в Нижневартовске

Жуков: Жук выучил один билет. И он не уйдет с экзамена до тех пор, пока этот билет не вытянет и не расскажет.

Гамлет: Позвонил Максу и отчаянно завопил: сессия грядет! Приехал Макс с конспектами. Гам рассмотрел схему ячсмитьбютера. Понял. Проникся. Написал сонет. Так мозг Гама пополнился знанием 15 билетов, а мировая литература – венком сонетов «Фывапролджэведение»

Максим: Макс всегда ходил на лекции, потому что он был Правильный Макс. Он всегда писал конспекты, потому что Правильные Максы не валяют дурака на лекциях. Макс готовился к экзамену, потому что Правильные Максы всегда готовятся к экзаменам. Но он мог бы всего этого не делать, потому что Правильные Максы и так всегда все знают.

Бальзак: Никто еще не догадывался, и только Бальзак заранее знал, что будет сессия и будет экзамен. Баль ходил на лекции, потому что знал, что именно там он встретит свою судьбу. А раз уж он был на лекциях и знал, что однажды случится экзамен, то вместо конспекта Баль писал сразу шпоры.

Наполеон: На лекциях Нап не был, так как такому важному человеку незачем зубрить Фывапролджэведение. Но однажды он все-таки зашел, чтобы сразить одногруппников новым крутым прикидом. Тогда-то он и заметил, что Бальзак пишет шпоры. А раз что-то есть у Баля, значит, будет и у Напа. Осталось только решить, что лучше использовать: или свое великолепную физическую силу или свое неземное обаяние.

Джек: Джек выкупил копию шпор у Бальзака. Потом сделал еще ряд копий и продал их всему курсу. Потом намекнул младшекурсникам, что пора задуматься о будущем и продал шпоры им. Говорят, он собирался тайно продать преподу информацию о том, кто не готов и будет списывать, но его отговорил Драйзер. Впрочем, это только слухи.

Драйзер: Будучи старостой, Драйзер сразу предупредил препода и одногруппников, что на экзамене будет внимательно следить и никому не позволит подсказывать и списывать. Сам же он готовился по своим конспектам, потому что нечего лоботрясничать на занятиях.

Габен: Габен на лекции обычно ходил, потому что он специально поступил в университет рядом с домом, чтобы совершать пешие прогулки. На лекциях Габен спал. По просьбе преподавателя Габен спал на самой последней парте, потому что иначе, глядя на него, безудержно зевала вся группа и препод. Габен купил шпоры у Джека. Оформление шпор показалось ему невыразительным, поэтому он раскрасил заголовки и добавил затейливые рамочки. Разноцветные шпоры Габен отправил по мылу Гексли.

Гексли: Гексли разослал всем по мылу полученные от Габена шпоры, но случайно отправил их и преподу. Застыл в ужасе: сам спалился! Но тут его осенило. Он написал письмо преподу, что заболел и посылает ему эти материалы для доказательства того, что готовился к экзамену и все знает. Зачетку он передаст с Габом.

Штирлиц: За три дня до экзамена начал подготовку с того, что составил график подготовки. Понял, что не оставил запасной день и уплотнил график. Понял, что не оставил времени на поход в библиотеку и снова уплотнил график. Вскоре понял, что должен был закончить учить еще вчера. Плюнул на все и купил со скидкой шпоры у своего родственника Джека.

Достоевский: Получил по мылу шпоры от Гексли. Воспользоваться ими ему не позволяла совесть, но он сердечно поблагодарил Гексли за заботу и участие. Подготовку к экзамену Дост начал заранее, поэтому проблем у него не возникло.

Автор — Хибики

Обсудить на Социофоруме

Соционические коты. Часть 1

16 котов социона — можно сказать стая мартовских котов на выгуле

d181d0bed186d0b8d0bed0bd Очень тяжело собрать полный социон. Иногда для этого надо приложить не только фантазию, но и оч.умелые ручки. Однако, современными исследователями быта и повадок социона было выяснено, что на фантазию очень хорошо ведутся обладатели тех самых золотых рук, что получается в результате — мы видим на картинке.

Сенсорные коты прикрывают тылы — экстрасенсорные — не только тылы, но и фланги — в экспозиции можем наблюдать СЛЭ и СЭЭ в верхних правом и левом углах — это защита! В центре экспозиции тылового ряда можно заметить ЭСЭ — с вертушкой и оживленным выражением мордочки — это энтузиаст мартовской стаи. По бокам его на всякий случай контролируют интросенсорики — ЭСИ — моралью, СЭИ — подкормом.

Центр экспозиции второго ряда заключен в прочные логические умозаключения дельтийских практиков, серьезное выражение ЛСЭ справа  и расслабленное — СЛИ слева дают ощущение умиротворения и комфорта для центральных интуитов. Белоснежная этика ЭИИ изумительно гармонирует с такого же цвета логикой ИЛЭ и контрастирует с черным кошельком вдумчивого ИЛИ.

Передний ряд представлен креативным сочетанием логики и этики, конфликта и дуальности. Не случайно справа ЛИЭ держит золотую лопату, знаменующую предпринимательский поход социона в жизнь, а слева робкий ЛИИ анализирует возможности и просчитывает ходы, которые можно совершить в подобном составе. Рядом с ЛИЭ сладкая парочка дуалов — ЛСИ с флагом и ЭИЭ с гармонью, демонстрирующие стойкую приверженность к веселым котам социона. Тут же, прямо за бодрозелененьким ИЭИ с лирическим выражением на мордочке, несет золотую звезду и конфликтер ЛСИ — ИЭЭ. Находясь между ревизором и погашенцем, этот котик не унывает и всегда готов завязать новые отношения!

Теперь рассмотрим социон в деталях.

d0b4d0bed0bdЭто ИЛЭ.

Отзывается на кличку Дон Кихот.

Характер импульсивный, задиристый, особые приметы — сверкает логикой с непостижимой для остального социона скоростью, склонен к войне с ветряными мельницами и проектированию воздушных замков. Только проектированию! Поскольку строить замки, даже воздушные, для него не интересно.

Приманивается на запах еды, не капризен, прост в содержании, но сложен в удержании, поскольку его все время несет исследовать что-то новенькое.

Фигурка ИЛЭ в масштабе 1:100, поставленная на подоконник на кухне, послужит напоминанием, что в жизни так много всего интересного, и вдохновит на новые кулинарные подвиги!

d0b4d18ed0bcd0b0

А этот котик в поварском колпаке и с символическим скелетом селедки — СЭИ.

Отзывается на кличку — Дюма.

Характер мягкий, посреднеческий.  Этот кот не полезет на помойку за селедочными головами,  он, наоборот, изумительно приготовит рыбу, которая осталась после исследований ИЛЭ в ближайшем озере. Этому коту удается быть ленивым и игривым обновременно. Мурлыканье СЭИ на луну привлекает множество мартовских котов, но природная ленность мешает ему отдасться инстинкту бродить по крышам в стае.

Фигурка СЭИ в масштабе 1:100 хорошо смотрится поверх заварочного чайника — создаст атмосферу тепла и уюта.

d0b3d18ed0b3d0be А вот и энтузиаст социона — ЭСЭ!

Отзывается на кличку Гюго.

Да и вообще нет его необходимости звать — он сам приходит. Какое там приходит — бежит скачками вприпрыжку, с задорным мявом! Всегда готов устроить игрища. Хоть в подвале, хоть на крыше, хоть у вас в спальне. Если, придя домой, вы обнаружили веселящихся котов, самозабвенно уничтожающих запасы сьестного, вы быстро обнаружите среди них ЭСЭ — это самый яркий, стремящийся всюду прошмыгнуть, кот. Может шмыгать в нескольких направлениях сразу,  это единственный кот, которому дается задорный лай, — он защитит ваших котов от собак.

Фигурку ЭСЭ масштаб 1:100 можно ставить абсолютно везде.

А лучше всего в детской — он позволит малышам играть в свои игрушки.

d180d0bed0b1d0b5d181d0bfd18cd0b5d180

А это серьезный котик — ЛИИ.

Отзывается на кличку Робеспьер.

Не любит грубого воздействия. Аккуратен, но, к сожалению. далеко не прост в содержании, ему нужен специальный классификатор, идентификатор и куча энциклопедической литературы.

Кормление регулярно, и не только пирогами и блинами, но и свежей информацией. Впрочем, последнее он добудет себе сам, только подключите его к безлимитному интернету. И тогда. когда он насытится,  в перерывах вы получите самое ласковое и отзывчивое создание.

Особая примета — взгляд: в нем светится мысль на темном фоне интуиции.

Поставьте модель ЛИИ в масштабе 1:100 на прикроватный столик.

d0bcd0b0d0bad181d0b8d0bc А этот суровый знаменосец — ЛСИ.

Откликается на кличку Максим Горький.

Он проинспектирует срок годности ваших продуктов, проверит состояние вашего гардероба на предмет и содержание там посторонних котов. С ЛСИ можно не опасаться за  состояние жилища, ЛСИ проповедует принцип: не умеешь — научим, не хочешь — заставим.  Если вы будете следовать его меткам, вы раньше или позже научитесь ничего не терять.

Привлекается за страстные мявы на крыше под полной луной. В этот момент может даже забыть про порядок — крыша важнее.

Характер нордический.

Фигурка ЛСИ в масштабе 1:100 хорошо смотрится на рабочем столе, и служит напоминанием, что надо бы разобраться с каталогами.

d0b3d0b0d0bcd0bbd0b5d182

Этот яркой расцветки кот — ЭИЭ.

Отзывается на кличку Гамлет.

Креативен, демонстративен, устраивает концерты на крыше с завидной систематичностью. Мяв варьируется в самом широком диапазоне: от смертной тоски до безудержного счастья.  Следит за шерсткой, когда за ним не наблюдают — вылизывается с крейсерской скоростью — чтоб остальные коты социона думали, что его роскошная шерсть блестит от природы. Но иногда впадает в апатию, не ест, не пьет, не орет на луну. Не орущий, но  не потерявший аппетит, ЭИЭ подозрителен: не иначе, как что-то замышляет.  Замыслы его варьируются тоже в небывалом диапазоне: от вытащить с помойки самую большую селедочную голову до стать владыкой мира. К счастью практиком не является, и мечты свои осуществлять не торопится. Однако шикарен.

Фигурка ЭИЭ в масштабе 1:100 впишется в любой авангардный интерьер.

d0b6d183d0bad0bed0b21 Этот кот маскировочной расцветки — СЛЭ.

Огрызается на кличку Жуков.

Пожалуй, единственный кот, которого можно позвать собачьим именем. Собаку съел на захвате новой территории. Когда ему говорят: «Не ходи туда, там опасно», отвечает коротко: «Это из-за мня там теперь опасно ходить».

Предводитель и вояка, каких мало!  От его зычного мява разбегаются чужие коты. Крысы передают его имя из уст в уста шепотом, чтоб не навлечь на свою голову.

В состоянии расслабления щедр и вальяжен. Принесет вам самую лучшую селедку, если вы всего лишь удостоите его ласковым взглядом.

Фигурка СЛЭ в масштабе 1:100 хорошо смотрится на входной двери, это символизирует защиту вашего дома.

d0b5d181d0b5d0bdd0b8d0bd

Это очаровательное существо — ИЭИ.

Поднимет на вас романтический взгляд, если вы окликнете его — Есенин.

Котик из ромашковой Руси. Всегда готов пойти на край света за ромашкой в мечтах, реально доходит лишь до вольтеровского кресла у рабочего стола. Ромашки охапками вместе с самой лучшей селедкой поставляет ему СЛЭ. ИЭИ просто изумительно отделяет ромашки от селедок, и искренние чувства от лести. Очень хорош на крыше под полной луной.

Незлоблив, ленив, прост в содержании, характер мягкий, позитивно-оптимистический.

Фигурка ИЭИ украсит бювар для письма скромненько и со вкусом.

d0bdd0b0d0bfЭтот яркий кошак в треуголке — СЭЭ.

Скромно просит называть себя Наполеоном, иногда, Цезарем.

Яркостью расцветки и густотой меха может соперничать даже с ЭИЭ, однако, ЭИЭ сочными аберрациями зычного мява способен заказать себе СЭЭ. СЭЭ на такой мяв не способен.

Немеренно крут, причем, крут настолько, что даже не нуждается в признании своей крутости стаей социона.  Иногда забывает свою кличку, и представляется как АВЕ МНУ!

Сминает все, до чего дотянется. Лучше сразу отдать ему лучшую селедку, впрочем, получив ее, добреет и делится со стаей. Важен сам факт — селедку стае добыл СЭЭ, а кто думает иначе, получает в лоб этой самой селедкой.

Фигурка СЭЭ, выполненная в масштабе 1:100 хорошо будет смотреться на телевизоре.

d0b1d0b0d0bbd18c

А этот печально-саркастический вариант кота — ИЛИ.

Отзывается на кличку Бальзак, причем, только отзывается, вряд ли прибежит на зов.

Водится на кладбищах и в электронных библиотеках.  Очень хорошо водится с себеподобными. Иногда захватчикам интернета удается разорить целое гнездо ИЛИ. Однако, ИЛИ обладают свойством быстро восстанавливать свою популяцию. И через некоторое время скапливаются в другом месте. Критическая масса ИЛИ приводит в ужас ЭСЭ, поскольку энтузиазм напирается на постоянное критиканство и недовольное ворчание.

Особая примета — мозги, но ИЛИ их не показывает. На мозгах он зарабатывает, не вылезая из кресла, в которое садится, нагулявшись по ближайшему кладбищу. В таком состоянии его лучше не трогать, а то убежит на помойку.

Фигурка ИЛИ займет почетное место украшением полок вашей домашней библиотеки.

d0b4d0b6d0b5d0ba

А этот серьезный кот с предприимчивым выражением мордочки — ЛИЭ

Отзывается на кличку Джек Лондон.

Дай Джек, на счастье лапу мне! (С)

Может дать на лапу. Но многого не ожидайте, ЛИЭ всегда блюдет интересы своей корпорации. Приманивается на хорошее отношение.

Способен притащить домой тухлую селедочную голову с помойки одновременно с жирной селедкой, только что выловленной на просторах Атлантики,  только чтоб изучить спрос и предложение.  На эту выходку рекомендуется сделать разгневанное выражение лица и недрогнувшей рукой выкинуть тухлятину обратно на помойку, — одного раза достаточно, и теперь ЛИЭ будет проводить свои эксперименты вне дома.

Особая примета — авантюрист. Ловится на запах жареного. Получив свое довольно мурчит.

Фигурка ЛИЭ  займет свое место на вашем рабочем столе справа от фигурки ЛСИ, — будет приманивать дух достатка.

d0b4d180d0b0d0b9d0b7d0b5d180Этот кот с нимбом — ЭСИ.

На кличку Драйзер не только отвлекается, но и готов всегда предложить помощь, даже где не просят.

По помойкам не шатается и осуждает тех, кто на крыше воет на луну. В порядке исключения может, так и быть, пройтись по кладбищу, чтоб лишний раз убедиться в разгуле преступности и придумать способ охранных мероприятий для своего жилища.

Иногда мяучит, если разозлить непредвиденными обстоятельствами, может даже поцарапать. Хотя большей частью борется с любителями незаконно залезть на крышу. Устраивает собрания благочестивых котов и способен даже на время остановить разбуйствовавшегося ЭСЭ.

Строго следит за чистотой шерсти, причем, не только за своей, но и за чужими. Может руководить кошачим хором.

Фигурка ЭСИ хорошо смотрится на подоконнике между горшков с цветами. Лучше всего рядом с ЭСИ сочетается кактус.

d188d182d0b8d180d0bbd0b8d186 Этот деловой кошак — СЛЭ.

Отзывается на кличку Штирлиц.

Серьезен, аристократичен, характер нордический. В порочащих связях не замечен. Хозяйственен, объективен,  прекрасно разбирается в селедке. Гиперответственный лентяй, настолько ответственен, что лень уже атрофировалась за ненадобностью.

Расслабляться может, но не хочет. Деловит, практичен, следит за чистотой мусорного ведра и тарелок. Изредко радуется скромным мявом в подвале, про него нельзя сказать, что он мышей не ловит. Этот — как раз именно что ловит! Мышей, мысли, междометия, улавливает суть и излагает ее в доступной форме.

Яркий пример административно-хозяйственного кота.

Фигурка ЛСЭ хорошо смотрится на системном блоке вашего компьюрера.

d0b4d0bed181d182d0bed0b5d0b2d181d0bad0b8d0b9

Этот ангелоподобный кот в белых одеждах — ЭИИ.

Отзывается на кличку Достоевский.

Его вы никогда не увидите на крыше, он не будет тратить время на глупости с мявом на луну, но вот в подвале он — частый гость. Надо же избавить этот мир от крыс! И только отеческая забота серьезного ЛСЭ помогает содержать беленькую шерстку ЭИИ в первозданной чистоте, а что, у ЛСЭ энергии хватит и весь подвал перемыть. ЭИИ ходит по выскобленным плиткам подвала и расставляет таблички «Крыс нет», за что ему благодарны все жители района.

В домашнем обхождении нежен, ласков, и никогда не отвергнет просьбу о помощи, как и руку дающую, чтобы не обижать.

Отлавливается в темную ловушку деловой логики.

Белоснежную фигурку ЭИИ можно сделать украшением интерьера вашей ванной, пусть все видят, как она блистает чистотой.

d0b3d0b0d0b1d0b5d0bdЭтот ничем не примечательный серый кошак — СЛИ.

Отзывается на кличку Габен.

Однако, как только отзовется, вы можете увидеть, как под серой шесткой скрываются золотые лапы. СЛИ может обеспечить комфортное времяпровождение не только себе, но и соционической стае. Имеет тенденцию отфыркиваться скепсисом и поварчивать, полеживая на диване. В состоянии отфыркивания его лучше не трогать, а то слиняет. Слиняный СЛИ оставляет после себя слишком много шерсти, и воспоминаний, как уютно было в доме, пока на диванной подушечке СЛИ вальяжно обмахивался хвостом. Но если не допускать линьки, СЛИ — очень полезный домашний зверек. Впрочем, иногда его может заносить. Иногда на крышу, иногда в подвал, изредка он шастает и на помойку, короче, всюду, где есть возможности увидеть что-то новое. В остальное время прикидывается диванной подушкой и делает вид, что ничего не делает.Но это — обманчивое впечатление, со СЛИ на диване у вас в доме всегда будет свежая селедка.

Фигурку СЛИ рекомендуется там и держать — на диванной подушке.

d0b3d0b5d0bad181d0bbd0b8И завершает экспозицию социона кот ИЭЭ.

Откликается на кличку Гексли.

Шастает везде, нигде не оставаясь надолго.  Вся стая социона с ним знакома, то ЛИЭ увидит его на ловле Атлантической селедки, то ЛСЭ заметит его в подвале, то СЭИ — на кухне. И со всеми умудряется оставаться в дружеских отношениях. Может показать небо в алмазах, а может с неба звездочку достать, это уж как его кошачьей натуре захочется на данный момент времени. Практически не ограничен, ибо взлетает на крыльях фантазии на раз.

Привлекается теплое местечко, которое было предварительно нагрето.  Незлоблив и легкомысленен, характер воздушный. Иногда задорно вымуркивает себе селедку пожирнее.

Отвлекается на всё!

Фигурка ИЭЭ хорошо подойдет к журнальному столику.

Фото соционических котов любезно предоставлены журналам «Квадра» и «Соционический юмор» с сайта агенства socion

Особая благодарность руководителю школы Удаловой Е.А.

Автор — Шахразада

Источник — журнал Квадра

Обсудить на Социофоруме

Анекдоты про евреев. Выпуск №12

Еврейская семья садится обедать. Вдруг со стола падает ложка. В акробатическом прыжке глава семейства ловит ее возле самого пола
и облегченно вздыхает:
— Ух… Успел. К нам на обед никто не придет.
В квартиру вбегает младшая дочка:
— Папа, папа! Там тетя Циля в лифте застряла.

* * *

Кто как ходит в гости :

Француз — с чужой женой. Англичанин — с чувством собственного достоинства. Еврей — с тортиком. Русский — с литром водки.

Кто как уходит из гостей :
Француз — с другой чужой женой. Англичанин — с чувством собственного достоинства. Еврей — с тем же тортиком. Русский — с фингалом под глазом.

Кто что думает, уходя из гостей:

Француз: А та, что была справа, пожалуй аппетитнее… Англичанин: А не потерял ли я где-нибудь чувство собственного достоинства?
Еврей: Куда бы ещё сходить с этим тортиком? Русский: Ну и набили морду, зато я им весь хрусталь перебил!

* * *

Еврей везет в Израиль портрет ленина.
-Это что? — спрашивают его на советской таможне.
-Это не что,а кто! Это Владимир Ильич Ленин!
-Это кто? — спрашивают его на израильской таможне.
-Это не кто, а что! Это золотая рамочка.

* * *

Выбирают в синагоге раввина. Кандидатур три: один прекрасно знает Талмуд, но не член КПСС; второй член КПСС, но плохо знает Талмуд; третий и Талмуд знает, и член КПСС, но еврей.

* * *

Изя подходит к негру, который читает еврейскую газету.
-Тебе шо мало шо ты черный?

* * *

Едет еврейский юноша в поезде. И поезд должен сделать остановку на 10 минут в родном его городе (а он дальше едет). И к поезду придет его еврейский папа и они 10 минут поговорят. Но тут сообщают, что поезд опаздывает, и в маленьком еврейском городке не остановится. Юноша начинает переживать: «Как так? Как же папа? Я не видел его 5 лет! И что я ему скажу за то время, когда поезд проедет мимо него?» Он ходит по вагону и думает (а ему дают советы под руку, все за него переживают). И вот заветный полустанок, стоит одинокий еврейский папа на нем. Несется поезд, в дверях тамбура стоит еврейский юноша и кричит:
— Папа, как ты какаешь?!
— Таки хорошо, сынок!
И поезд уносится вдаль. Когда юноша возращается обратно в вагон, его все наперебой спрашивают:
— Как же так? Ты что, не мог спросить что-нибудь более приличное?
— Я спросил — «папа, как ты какешь» и он ответил «таки хорошо, сынок.» А раз он хорошо какает, значит он хорошо кушает, а раз он хорошо кушает, значит у него хороший аппетит и хорошие продукты, а раз у него хороший аппетит и хорошие продукты, значит он таки здоров и неплохо зарабатывает!

* * *

— Погода паршивая!
— Это из-за Гольфстрима.
— Он еврей?
— Hет. Течение.
— Масонское?
— Океаническое.
— Из Израиля?
— Hет. Из Америки.
— Так я и знал. У них, у евреев небось солнышко светит, а мы тут гнить должны.
— Да нет. Там сейчас ночь.
— А ты откуда все знаешь? ЕВРЕЙ!!!???

* * *

Умирает старый еврей — признанный в округе мастер заварки чая. Собрались вокруг родственники и уговаривают его:
— Не дай умереть твоему искусству вместе с тобой, расскажи тайну своего мастерства.
На что старый мастер, из последних сил приподнимаясь на смертном одре, отвечает:
— Не жалейте заварки, евреи!

* * *

Обедает еврейская семья:
— Абраша, не пей гарячий чай, а то лопнет мочевой пузырь, и ошпаришь ноги!

* * *

Приходит сын к маме и спрашивает:
— Ма, а я еврей или русский?
— А что такое?
— Да вот, там мальчику велосипед купили, так я думаю, поторговаться и выкупить или украсть и поломать?…

Футбольные анекдоты. Выпуск №10

Болельщик собирается на футбол… Жена :
— Ты свой «Спартак» любишь больше чем меня..
— Ха…Я и «Динамо» больше тебя люблю ! …

* * *

— Дорогой, я сегодня смотрела по телевизору футбольный матч, который ты судил.
— Ну и как?
— Я уже записала тебя на прием к окулисту.

* * *

Мужик пришел домой, переоделся, пиво на табуретку, ноги — в тапки,
врубает телик. На экране заставка: «Футбол. Лига Чемпионов»…
Посмотреть, значит, собрался… Звонок в дверь. Он открывает. К нему
на шею бросается офигенная девушка с криком:
— Милый! Я решилась! Я буду твоей женой!
— Мля-я-я-я-я!!! Ну почему именно сейчас???

* * *

Матч чемпионата мира по футболу СССР-ГЕРМАНИЯ. На поле выходит германская команда, вместо нашей выбегает один Протасов, сильно с бодуна. Судья:
-А где, собственно, команда? Протасов: — Понимаете, ребята уквасились вчера здорово, только один я и успел проспаться. — Как же вы будете играть? — Да, вот.. Вдруг на поле появляется Рабинович и кричит Протасову: — Запиши меня, сыграем!? Записывай, выиграем обязательно! Через некоторое время он его уломал. Прошло 80 минут, голос диктора:
— Итак, мы ведем репортаж с матча сборных СССР и Германии. Счет 40: 0!
Одиннадцать истинных арийцев бегают по всему полю за евреем, а Протасов забивает свой 41 мяч в пустые ворота!

* * *

В связи с последними действиями Генеральной Прокуратуры, оставшиеся на свободе акционеры Юкоса решили скинуться и приобрести сборную Бразилии по футболу.

* * *

По пути в церковь утром в воскресенье священник встретил мальчишку, который бежал в другую сторону, и стал его воспитывать:
— Ты знаешь, что бывает с такими мальчиками, которые воскресным утром вместо церкви бегут играть в футбол?
— Конечно знаю. Они потом играют в высшей лиге и становятся миллионерами.

* * *

Купил Гинер Зидана. Один матч ЦСКА сыграл, другой… Зидана даже в запасе нет. Гинер и спрашивает Газзаева:
— А почему Зидан-то не играет?
Газзаев:
— Да это разве футболист?! Вот Яновский у меня: получил мяч, побежал вперед, потерял — и сразу сопернику по ногам сзади! Судья, может, и
свистнет, зато их атака сорвана!
Гинер:
— Так Зидан что — не борется?!
Газзаев:
— Нет, мяч не теряет…

* * *

Из футбольного репортажа: «Мяч случайно попал в ноги Сидорову, он обвел одного игрока противника, второго, третьего, четвертого, пятого, уложил вратаря, пробил с пяти метров по пустым воротам, и, как всегда, промазал!!!»

* * *

Футбол у нас в СНГ профессиональный. Смотришь, на встречу «Локомотива» с «Шахтером» и видишь, как играют настоящие мастера своего дела:
машинисты и забойщики.

* * *

Говорят, Абрамович подумывает о покупке итальянского футбольного клуба Roma… уж очень ему название нравится…

Анекдоты про мужчин. Выпуск №23

Муж спрашивает жену:
— Дорогая, ты бы хотела стать мужчиной?
— Нет, а ты?

* * *

Молодой мужчина просит гадалку расказать, что ждет его в будущем. Гадалка раскинула
карты и говорит:
— Предупреждаю, на вашем пути встанет один человек!
— Вы лучше его предупредите, потому что я водитель КамАЗа»!

* * *

— Мужчина! Мужчина!! Вы портфель забыли!!!
— Аллах акбар.

* * *

Молодая графиня начала подозревать что ее муж изменяет ей с горничной. В пятницу вечером она, в тайне от мужа, отправляет горничную в город, а сама ложится спать в ее комнате. Не проходит и часу как дверь тихонько открывается и входит мужчина. Не включая свет он молча раздевается и с жаром принимается за дело…
Как только он заканчивает графиня, предчувствуя радость разоблачения кричи:
-Ну что, зараза, ты удивлен… — и включает свет.
— О-о-очень…
Только и смог выговорить их новый шофер.

* * *

Теплоход проходит мимо небольшого острова в океане, на котором бородатый мужчина что-то кричит, отчаянно размахивая руками.
— Кто это? — спрашивает пассажир капитана.
— Понятия не имею. Каждый год, когда мы здесь проходим, он вот так же сходит с ума.

* * *

У мужчины должно быть 3 ключа: от квартиры, от машины и от пивной бутылки.

* * *

Муж — это все, что остается от мужчины после брака.

* * *

Если мужчина четыре раза сходит налево, то, по законам геометрии, он вернется домой.

* * *

Приходит муж домой и слышит в спальне жены шорохи. Ну, он переоделся и пошел на кухню чай пить. Через несколько минут к нему на кухню приходит полуодетый мужчина, муж ему и говорит:
— Чай будешь пить, я тебе уже чашку достал.
Тот удивленно смотрит то на чашку, то на мужа и говорит:
— Странный ты какой-то и реагируешь странно.
— Почему странно? Хотя постой, у тебя справка есть, что ты не болеешь спидом?
— Конечно, есть.
— Тогда порви ее, она тебе больше не понадобиться.

* * *

Когда мужчины рассказывают о размерах своего достоинства — рыбаки просто отдыхают.