Автобус. Рядом сидят бабуля и пионер. Вдруг бабуля ка-а-а-а-а-к чихнёт. Пионер:
— Будьте здоровы!
— Да не стоит, внучок. Это я просто табачок нюхаю, вот и чихаю…
— А по мне ты хоть *** соси, пионер должен быть вежливым!!!
* * *
Американская школьница пишет сочинение про бедную семью: «Им не хватало денег даже на автомойку, и поэтому их Кадиллак был постоянно немытым».
* * *
— Автомобиль «Запорожец» — самое доброе в мире привидение с мотором!
* * *
Автомобиль разведчика Штирлица — руль слева.
Автомобиль Джеймса Бонда — руль справа.
Автомобиль агента Малдера — руль где-то рядом…
* * *
Hа войне сидит чукча в окопе. Гранаты, патроны кончились,
а на него танк прет. Он хватает автомат, выбегает из окопа
и направляя дуло на танк импровизирует:
— Тра-та-та-та…
Из танка вылезает другой чукча и разводя руками:
— Ба-бах…
* * *
Один техасский фермер приобрёл молокодойный аппарат. Решил он его на себе испробовать. Засунул туда чл*н, нажал кнопку и…. понеслась автоматика. Чувак получил такое наслаждение, что аж пару раз кончил. Решил он выключить агрегат. Жмёт все кнопки, а аппарат то тише, то сильнее, то крепче, то слабее. Но отключаться, зараза, никак не хочет. Кое-как он дотянулся до инструкции и прочитал: «Отключается автоматически, после сбора хотя бы двух литров молока…»
* * *
Собpались pыболов и охотник, сидят, пивко потягивают, байки тpавят. Рыболов pассказывает:
— Вот я как-то осетpа поймал — восемь метpов! Вот то pыбина была!
— Да не гони, не веpю я тебе. Они больше пяти не бывают, я в книжке читал!
— Да слушай, я тебе сто свидетелей пpиведу, восемь метpов, не больше не меньше, мамой клянусь!
— Hу ладно, бог с тобой… А я вот как-то на охоту пошел, иду себе по лесу, вдpуг оппа — из-за кустов лось! Hу я беpданку вскинул, хлоп! ему, пpямо в лобешник. Тут смотpю — лесник! Hу думаю, щас штpаф платить, деньги немеpяные, взял и его пpихлопнул. Тут слышу — шоpох за кустами, глядь — а там паpочка сидит, на меня офигевшими глазами смотpит. Hу я думаю — блин, мокpуха, что делать??? Свидетели. Hу взял, и их пpистpелил. Потом пpизадумался — откуда в глухом лесу паpочка? Раздвигаю ветки, а там палатка, шесть человек, и все на меня уставились, молчат. Я в панике, тpех человек уже убил, а тут куча свидетелей — черта с два потом отвеpчусь, взял их всех и пеpестpелял. Тут смотpю — а на полянке автобус стоит, пятьдесят человек — и все на меня смотpят! ВАСЯ, УКОРОТИ ОСЕТРА, А ТО ВСЕХ ПОРЕШУ!!!
* * *
Встречаются трое мужиков: француз, немец, русский. И начинают спорить: у кого в барах халявы больше.
Француз:
— Вот у нас, приходишь в ресторан, заказываешь бокал шомпанского, а тебе еще один бесплатно дают;
Немец:
— Да это все фигня, вот у нас приходишь в бар, заказываешь пива, а тебе еще две кружки за так наливают;
Русский:
— Да, слабовато у вас как-то. Вот у нас, приходишь на дискотеку, заказываешь рюмку водки, а потом, тебя бесплатно кормят, поят, после на автомобиле довозят до дачи, там секс и опять же бесплатно, а утром бесплатно довозят до дома да еще и денег дают…
Француз с немцем в ауте:
— Ну ни фига себе, и что сам-то пробовал?
Русский:
— Да не, сам не пробовал — сеструха рассказывала.
* * *
Репортаж с автогонок.
-Едет француз со скоростью 160 км, сбрасывает до 140, удачно проходит поворот. Едет немец со скоростью 180 км, сбрасывает до 160, удачно проходит поворот. Едет русский со скоростью 200 км, поднимает до 220 и с криком фигли вы тут стоите делает новую трассу.
* * *
В автобусе бабулька с только что купленным в магазине ночным горшком для внука, проталкиваясь к выходу, спрашивает у мужчины стоящего у дверей: — Вы сходите? Мужчина в состоянии задумчивости оборачивается, некоторое время смотрит на горшок. — Нет, я до дома потерплю…