Анкедоты про Вовочку. Выпуск №22

Вовочка прибегает домой на кухню. Там мамочка его обед варит. Он весело кричит ей: — Мамочка, мамочка… Я люблю Ниночку с первого этажа! — Ой, Вовочка — не люби ты Ниночку с первого этажа. У нее уже стеклышко разбито. Он расстроенно идет в зал. Там бабушка в кресло-качалке вяжет и смотрит телик. — Бабушка, а бабушка… Я люблю Ниночку с первого этажа! — Ой, что ты Вовочка, внучик мой дорогой… Не люби ты эту стерву! У нее уже стеклышко разбито… Он чуть ли не в слезах идет в спальню. Там на кровати лежит отец и читает газету. — Па, а пап… Я люблю Ниночку с первого этажа… — Ну и люби себе на здоровье… — Ага — а мне мама с бабой говорят, чтоб не любил. Мол, у нее уже стеклышко разбито. — Ой, Вовочка, не слушай их. Когда я женился на твоей маме — у нее не только стеклышко было разбито — но уже и рама шаталась

* * *

Вовочка и Машенька заперлись в темной комнате… Бабай был в ШОКЕ!!!

* * *

Подходит маленький Вовочка к маме и говоpит:»Мам, у нас бабушка совсем
отупела???» ,- мама:» С чего ты взял???» Hа что Вовочка отвечает:» Каждый pаз
когда я к ней пpихожу она спpашивает:»А кто это к нам пpишел???»

* * *

Моются в бане Вовочка со старши братом. Старший брат смеется с Вовочки:
— Фу! Ты еще маленький, у тебя даже шерсти нет!
— А ты что, своим «крючком» носки вязать собрался?

* * *

Учительница:
— Ребята, назовите антоним слова «достойный».
Вовочка:
— Отстойный!!

* * *

Урок химии. Лабораторная. Учительница:
— Маша, у тебя какого цвета жидкость получилась?
— Розового.
— Садись, пять. А у тебя, Петя?
— Желтоватого.
— Не совсем правильно. Четыре. Садись. Вовочка, а у тебя?
— А у меня — коричневого!
— Двойка!! ВСЕМ ЛОЖИСЬ!!!

* * *

«Когда Вовочка был маленьким, он каждый день что-то записывал в свой «Дневник наблюдений за товарищами.» Когда он подрос, это ему очень пригодилось.»

* * *

Маме, приехавшей с курорта, Вовочка рассказывает, как весело они с папой жили целый месяц:
— К нам каждый вечер приходила тетя Люда. Приносила мне конфеты, а папа угощал ее вином, а потом они делали то же, что и вы с дядей Колей, когда папа уезжал в командировку.

* * *

Учительница говорит детям:
— Давайте играть в очевидное-невероятное. Назовите что-нибудь очевидное-невероятное.
Все молчат только Вовочка руку тянет. Учительница вызывает Вовочку. Вовочка говорит:
— Без ног, а стоит!(х…)
Учительница в шоке от Вовочки, ну думает после урока разберусь с ним, а сейчас надо продолжать урок. И опять ко всему классу:
— Назовите еще что-нибудь очевидное-невероятное.
Все молчат только Вовочка снова руку тянет. Учительница снова вызывает Вовочку. А Вовочка:
— Всю жизнь мокрая, а не ржавеет! …(пи…)
Ладно, урок опять продолжается. Снова Вовочка руку тянет. Училка:
— Опусти руку, сново гадость скажешь!!
— Нет, я про Землю…
— Хм, про Землю — можно.
— Земля круглая — это очевидное?..
— Да!
— А е..утся за каждым углом!

* * *

Маленькая девочка приходит из школы домой и говорит:
— Мама, ты представляешь, меня Вовочка на перемене поцеловал прямо в губы!
Мама, наполовину возмущенная, наполовину изумленная, спрашивает:
— И как же это получилось?!
— Его Ленка со Светкой держали.

Добавить комментарий

Ваш адрес email не будет опубликован. Обязательные поля помечены *