Анекдоты про студентов. Выпуск №1


Warning: Use of undefined constant videoembedder_options - assumed 'videoembedder_options' (this will throw an Error in a future version of PHP) in /var/www/humoru/data/www/humo.ru/wp-content/plugins/video-embedder/video-embedder.php on line 306

В зоопарке умирает последняя горилла. На её место руководство зоопарка берёт одного студента. Он кричит, прыгает и по клетке, в общем ведёт себя, как настоящая горилла. Внезапно он теряет равновесие и падает в клетку со львом! "На помощь! Помогите!", — кричит студент. Тут слышит шёпот "льва": "Закрой рот, иначе мы оба лишимся работы!"

* * *

Двое студентов отпрашиваются с лекции у преподавателя:
-Простите, Евгений Николаевич, очень срочно надо уйти, отпустите?
-Ну, коли срочно, идите.
-А отмечать не будите?
-А я на работе не пью…

* * *

Мент останавливает студента и велит документы предъявить.
— Та-а-а-ак, не работаем, значит…
— Да, не работаем.
— Та-а-а-ак, денежки государственные прожираем, значит…
— Да, прожираем.
— Та-а-а-ак, студенты мы, значит…
— Нет, извините, студент только я.

* * *

Если студент не хочет учиться, значит плохо работает военкомат…

* * *

Приводит дочка нового русского своего парня-студента (С) с папой (П) знакомить.
П: Ну и чем ты собираешься заниматься?
С: Ну, с Божьей помощью закончю институт, с Божьей помощью получю диплом.
П: Ну а ты собираешься двигаться по карьерной лестнице?
С: Ну, с Божьей помощью, поступлю я в аспирантуру, с Божьей помощью защищу работу….
П: Ну ты понимаешь, что моя дочка привыкла жить в большой, просторной квартире в центре города и ей необходима домработница??
С: Ну вот с Божьей помощью устроюсь на высокооплачиваемую работу и с Божьей помощью куплю квартиру в центре города, большую, просторную……
П: А через год ей машину надо менять….
С: С Божьей помощью, накоплю я денег и куплю ей новую машину.
Ну, поговорили, студент уходит и прибегают дочка с мамой и спрашивают у папы: Пап, а пап, ну что, он тебе понравился?
П: Ну что, что…. Хороший молодой человек, умный, воспитанный, культурный, перспективный. В отличие от вас двух сук, он меня Богом называет..

* * *

Танцює студент на дискотеці. Раптом він падає і непритомніє. Його дівчина відразу кричить: "Води!Води!" Студент піднімає голову: "І хліба!!!"

* * *

Студент приходит на занятия с подбитым глазом.
— Что с тобой случилось? — спрашивает приятель.
— Да вот был вчера на вечеринке у подружки, танцевали ламбаду, а тут входит ее глухой папаша…

* * *

Дискотека… Медленный танец… Студент (С) танцует с красивой девушкой (Д)…
Тут внезапно у (С) подкашиваються ноги и он падает на пол. (Д) поднимает панику и кричит на весь зал:
— Воды!!! Воды!!!
(С) из последних сил поднимает голову и шепчет:
— И хлеба… Хлеба…

* * *

Приходит студент к преподавателю и спрашивает: “Чем отличаются маркетинговые коммуникации друг от друга?” Тот отвечает: “Очень просто. Представьте себе, что Вы пришли в компанию, выпили, встали на стол и стали рассказывать, какой Вы хороший мужчина. Это — реклама. А потом вы танцуете с девушкой и рассказываете ей, какой замечательный подарок она получит, если проведет с Вами ночь. Это — стимулирование спроса. Если к Вам подошла девушка и объяснила: “Вы знаете, моя подруга провела с Вами ночь, и ей так понравилось, что я тоже хочу — это пиар”. Мерчендайзинг — система продвижения товара на месте продажи.

Добавить комментарий

Ваш адрес email не будет опубликован.