Анекдоты про детей

Анекдоты про детей. Выпуск №23

Опубликовано Автор: admin / Нет комментариев

Весело дети в детсаде живут:
в Игры играют и песни поют.
А на деревьях развешаны в ряд
несколько плохо поющих ребят.

* * *

Тypок отпpавился на лодке в Чеpное моpе ловить pыбy, взяв с собой своего маленького сына. Вдpyг лодка налетает на подводные камни, дает течь и чеpез какое-то вpемя тонет. Hе yмеющий плавать отец тyт же идет ко днy. Сын же плавать yже yспел наyчиться. Hо потеpяв оpиентацию, он поплыл не в стоpонy тypецкого беpега, а в пpотивоположнyю. Hесколько дней он плыл, пока наконец не
yвидел беpег, по котоpомy бегают дети, такие же как он (как впоследствии
выяснилось, это был пионеpлагеpь «Аpтек»). Из последних сил он доплывает до
беpега, хyдой и изможденный, и пpисоединяется к гpyппе местных детей. Тyт к
детям подходит пионеpвожатая и спpашивает:
— Кто из вас еще не ел?
Юный тypок:
— Я! Я!!!
— Тогда можешь идти кyпаться.

* * *

Реклама: Дети Новомосковска второй год участвуют в программе Бленд-а-мед. За это время они сильно
изменились. Послушаем, что они говорят:
— Слыш, чувак, у тебя есть немного зубной пасты… а то у меня ломка…

* * *

Дети играют во дворе. Из окна голос:
— Миша, быстро домой.
— Ну мам, можно еще чуть-чуть?
— Ну ладно, еще по чуть-чуть и домой.

* * *

Муж приходит домой пьяный — ну просто никакой! Жена открывает дверь и начинает ругаться:
— Ах, ты сволочь, ах, ты гадина, зараза, падла, козел, кретин! Ах, ты — глист в скафандре!!!
Вдруг из комнаты выбегает ребенок:
— Мам, ты меня жвала???

* * *

Идет мужик с книжкой в руках. И вдруг встречает своего друга. Тот ему и говорит:
— А что это у тебя за книжка в руках?
— Называется логика.
— А что такое логика?
— Ну смотри: у тебя дома есть аквариум?
— Ну, есть!
— Значит в нем рыбки живут.
— Ну, живут!
— Значит там есть вода.
— Ну,есть!
— Значит у тебя есть дети, которые с этими рыбками играются.
— Ну, есть дети.
— Если у тебя есть дети, значит у тебя есть жена.
— Да.
— Если у тебя есть жена и дети, значит ты с ней спал!
— Ну конечно!
— Значит ты не гомик! Вот это и есть логика!
— Понятно, пойду себе тоже такую книгу куплю! Пошел мужик купил себе такую же книгу. Идет домой тут встречает соседа. Тот у него спрашивает:
— А что это у тебя за книга?
— Логика называется.
— А что такое логика?
— Ну смотри: У тебя дома есть аквариум?
— Нет, нету.
— Ну, значит ты гомик!

* * *

Заходит новая учительница в клас. Решила проверить интелект учеников. Нарисовала на адоске огурец. И спрашивает одного мальчика:
-Что это?
-Х…
-Ты почему, мальчик, матом ругаешься?
Спрашивает девочку:
— Что на доске нарисовано?
— Х…
Учительница в шоке, пошла к директору, нажаловалась. Директор заходит в класс и говорит:
— Вы почему, дети, матом ругаетесь, да еще кто-то х…. на доске нарисовал…

* * *

Приходит в песочницу новый мальчик… Идет гру-у-устный такой… Дети начинают спрашивать наперебой :
— Ты новенький, да?
— Только приехал?
— А как тебя зовут?
— А ты откуда?
…
Мальчик мрачно отвечает:
— Я Вова…Я только приехал…Раньше в детдоме жил, а сейчас усыновили…
— Так чего ж ты грустишь? Усыновили ведь!

Тут на балкон выходит мужик и начинает орать:
— Вова! Домой, обедать!
— Сейчас иду, папа…
— Я не папа, я мама!
— А кто вас, п*д*р*в, поймет!

* * *

Дети:
— А у моего папы пять сотовых телефонов!
— …
— А у моего два 600-ых Мерседеса!
— …
— А у моего — вот такая крыса в подвале!
Все хором:
— Да ты что?!! Покажи!!!

* * *

Мать говорит отцу:
— Кажется, у нас скоро будет маленький ребенок.
— Ты что, мать, на старости лет с ума сошла?
— Я — нет! Ты посмотри на нашу 13-ти летнюю дочь.

Анекдоты про программистов

Анекдоты про программистов. Выпуск №14

Опубликовано Автор: admin / Нет комментариев

Директору пивзавода от группы программистов.
Заявление: Просим подключить нас к заводу по выделенной линии со скоростью 0,5 л/ч.

* * *

«Windows, я люблю тебя!» — нежно прошептал сисадмин, лаская рукой кнопку Reset…

* * *

— Как подрабатывают программисты по ночам?
— Вагоны с софтом разгружают.

* * *

Крупной фирме требуется программист. Знание компьютера приветствуется.

* * *

— Во сколько лет юбилей у настоящего программиста?
— В 4, 8, 16, 32, 64, а если повезет, то и в 128.

* * *

Сисадмина спрашивают:
— А Вы часто по порносайтам ползаете?
— Нет, все необходимое в кэше нахожу.

* * *

Один хакер — другому:
— Мне тут одна девчонка роман Достоевского на прислала, вчера читать начал.
— Ну и как?
— Интересно, только мрачный он какой-то. Прикинь: пять с лишним мегов текста, и ни одного смайлика!

* * *

Папа-программист сидит за компьютером. Рядом стоит маленький сын и жует яблоко. Вдруг он спрашивает: — Папа, а почему, если укусить яблочко, оно потом становится коричневым? Отец, не поворачивая головы от компьютера: — Видишь ли, в яблоке содержится железо. После того, как плод лишается кожуры, железо окисляется под воздействием кислорода, образуется оксид железа, который имеет темную окраску. Пауза минут на десять, после чего сын робко спрашивает: — Пап, а с кем это ты сейчас разговаривал, а?

* * *

Программист обедал на кухне, грустно наблюдая за роем мух, и нагло бегающих по стенам тараканов.
«Пора купить антивирус» — думал он.

* * *

Чудеса случаются!
Это вам любой программист скажет…

Анекдоты про мужчин

Анекдоты про мужчин. Выпуск №33

Опубликовано Автор: admin / Нет комментариев

Они познакомились в баре. Он пригласил ее, к себе, предложив:
— Ты не откажешься переспать со мной?
— Со мной этого никогда не случалось, — ответила она.
— Ты никогда не спала с мужчиной?
— Нет, никогда не отказывалась.

* * *

Лежит красивая девушка на пляже, и у нее бедре сидит мушка! Это замечает проходящий мужчина:
— девушка у вас на бедре сидит муха!
— Е***Т?
— да нет просто сидит!

* * *

В купе едут трое: крестьянка, интеллигентная дама и интересный мужчина. В дороге, как принято познакомились, разговорились. Мужчина оказался приятным собеседником. В его отсутствие дама говорит:
— Такой интересный мужчина! Он меня заинтриговал!
— Ага, и меня два раза в тамбуре, — отвечает крестьянка…

* * *

Есть три вещи, который должен сделать мужчина в своей жизни — жениться, жениться и еще раз жениться.

* * *

Сидят в купе поезда «Киев — Львов» два негра. Тут к ним заходят попутчики — батько с сыном.
Сын увидел негров и говорит папе:
— Батьку, дивись, бибизяны!!!
Тут один негр (возмущённо) обращается к отцу:
— Мужчина, скажити рибёнку,что ми не абизяны, ми такие же люди как ви только чёрний!!!
Батько — сыну:
— Дывысь, синку, воны ще и розмовляють!!!

* * *

Две подруги решают устроить оргию. Договариваются, значит: снимаем хату, закупаем ящик вина, приглашаем мужиков. И тут одна подруга говорит:
— Нас двое, мы должны пригласить 32 мужика.
— 32? Зачем так много? – удивляется вторая подруга — Ну ты же знаешь наших мужчин, половина найдет уважительную причину и закосит… — Но зачем нам 16 мужиков?
— Ты же знаешь наших мужчин, половина моментально напьется и уснет под столом… — Но зачем нам 8 мужиков?
— Ты же знаешь наших мужчин, половина… в общем ни на что не способны… — Но зачем нам 4 мужика, если нас двое?
— НУ А ВДРУГ НАМ ЗАХОЧЕТСЯ ПО ВТОРОМУ РАЗУ

* * *

Стадии сексуального развития мужчины:
20 лет — Playboy!
40 — Playman!!
60 — Play-off!!!
80 — Game over!!!!

* * *

Вечер. В купейном вагоне на верхних полках лежат два педераста 1 и 2.
1:Давай сейчас, а?
2: Ты что сумашедший, люди же внизу еще спать не легли!
Проходит два часа.
1:Давай сейчас, а?
2: Да ты что, люди внизу только заснули проснуться же!
Еще через час.
1:Ну давай сейчас, а!?
2: Да нет, люди проснутся могут.
1: Не проснутся, смотри и орет на все купе — «Эй, у кого-нибудь Пепси-кола есть?»
Тишина.
1: Ну вот все спят!
Короче всю ночь они е….сь. Утром проводник(п) чай разносит и видит
в этом купе лежит мужик(м) на нижней полке и держится рукой за сердце.
П: Мужчина что с Вами?
М: Да вот что-то ночью сердце прихватило, лежал мучился.
П: Так что же Вы не могли не у кого валидольчика попросить?
М: ДА ТУТ ОДИН НОЧЬЮ ПЕПСИ-КОЛКУ ПОПРОСИЛ,
ТАК ЕГО ПОТОМ ВСЮ НОЧЬ Е….И !!!!

* * *

РЕКСОНА FOR MEN — мужчины, не способные запомнить формулу из 6 цифр, потеют на 50% больше…

* * *

Очередь… Последней в ней стоит бабка — горбатая, без одной ноги, руки, глаза и зубов, лысая, уши оторваны, нос — до подбородка… За ней в очередь пристраивается мужик. Бабулька, оборачиваясь к нему:
— Мужчина! Я отойду на пять минут, вы меня запомните?

Анекдоты про экзамены

Анекдоты про экзамены. Выпуск №7

Опубликовано Автор: admin / Нет комментариев

На экзамене по теории государства и права. — А скажите, молодой человек, какая сейчас в России форма правления: президентская республика или монархия? — ПереПутье.

* * *

На вступительном экзамене в театральное училище, абитуриента просят показать слоника. Подумав, абитуриент засовывает руки в карманы, выворачивает их и спрашивает:
— Хобот показывать?

* * *

Нам экзамен нипочем
ВОДКУ мы с собой возьмем

* * *

На вступительных экзаменах в школу милиции поступающим были выданы шарик, пирамидка и кубик и показана доска с круглым, треугольным и квадратным отверстием. Предлагалось вставить каждую фигурку в соответствующее отверстие. После теста выяснилось, что половина будущих курсантов — полные идиоты, зато вторая — обладает огромной физической силой!

* * *

Перед экзаменом абитуриент абитуриенту:
— Ты чего на почту ходил? Денег просил?
— Да нет, послал их всех к черту!
— С чего это?
— А когда уезжал, на их «ни пуха, ни пера!» забыл ответить.

* * *

Каждой твари — по паре (так говорил некий препод перед экзаменом).

* * *

На экзамене по английскому языку преподаватель выставляет курсанту оценку и говорит:
— Язык вы знаете, но произношение у вас матерное.

* * *

Вступительный экзамен, собеседование. Пpофессоp задает вопpосы абитуpиенту.
П: Почему электpодвигатель кpутится?
А: А потому что электpичество…
П: А почему тогда утюг не кpутится?
А: А потому что не кpуглый!..
П: А почему же тогда электpоплитка не кpутится?
А: А потому что тpение!..

* * *

Приходит девушка в цирковое училище на экзамены. Ее просят исполнить номер — украсть часы с руки экзаменатора, чтобы он не заметил.
Девушка (возмущенно):
— Как вы могли предложть мне это?! Вы думаете, что я воровка?! Я ухожу!
Уходит. Через несколько минут стучит в дверь и спрашивает:
— А часы-то вам отдать?

* * *

Преподаватель на экзамене заметил, как курсант пытается вытащить шпаргалку. Стал наблюдать за ним. Увлекся. Оба нервничают, потеют. В конце концов преподаватель не выдержал:
— Ну тащи же, тащи смелее…

Анекдоты про собак

Анекдоты про собак. Выпуск №35

Опубликовано Автор: admin / Нет комментариев

У ветеpинаpа:
— Доктоp, что мне делать с моим Бобиком? Он постоянно гоняется за мотоциклами.
— Hичего стpашного, у собак это pаспpостpаненное явление…
— Да, но он же их потом закапывает в саду! 😉

* * *

— А меня вчера собака покусала!
— Бешеная, наверное?
— Нет, нормальная. Стал бы я бешеную за хвост дергать!

* * *

Просыпается алкаш со страшного похмелья, с кровати встать не может, голову свесил и зовет свою собаку:
-Шарык, Шарыыык…
Собака подбигает и в нос хозяина лижет.
Хозяин:- Шарык, ху-ху (дышит собаке в нос)ищи, Шарык ищи…

* * *

Сосед боится войти во двор:
— Эй, сосед, твоя собака кусается?
— Заходи, заходи! Мне и самому интересно, она у меня второй день…

* * *

Три циркачки-чревовещательницы сидят и рассказывают друг другу кого и как им удалось своим умением напугать.
Одна говорит:
— Вот я однажды напугала раздатчицу в столовой. Беру рыбу и говорю животом — не советую меня брать, я еще на базе протухла.
Вторая:
— Это что… Вот я соседа пуганула, когда он собаку гулять вывел. Прохожу рядом и говорю — хозяин, вот тебе мое последнее слово, если завтра на вязку меня не повезешь, я тебе всю квартиру обоссу.
Третья:
— Это разве напугала? Вот я мужика пуганула, так он в обморок упал. Сразу свалился, как только услышал — «Эх, жалко зубов у меня нет».
— Так чего ж тут страшного?
— Так это во время осмотра гинеколог услышал…

* * *

Мать — мальчику:
— Почему ты весь мокрый?
— Мы с Вовочкой играли в собаку!
— Не понимаю….
— Я был деревом!

* * *

Когда собаке нечего делать, она лижет яйца. Когда человеку нечего делать, он бродит по Интернету.

* * *

В такую погоду хороший хозяин собаку из холодильника не выгонит.

* * *

-поручик мне бы еще чуточку похудеть и я стану неотразимой.
-не стоит, мадам. Мужчина не собака на коcть не бросается.

* * *

В то время служил я техиком на аэродроме. Один раз прибывает какая-то комиссия, то ли из округа, то ли из Москвы. И в состав комиссии входят несколько Ветеранов Великой Отечественной. Приходят, осматривают, головой кивают. В составе, как я и сказал, несколько фронтовиков- бодрятся, но видно, что старенькие. Вот комиссия двинулась дальше, а один задержался и говорит: «Сынок, можно я полетаю?» ( не помню какой там самолет был, но сверхзвуковой истребитель)
Я на задницу чуть не сел. Говорю: «Разрешение нужно!» А он мне: «Не беда, устроим» И на вышку: генерала такого-то. «Але, Семеныч, я тут полетаю слегка, добро?»
Видимо, разрешили. Ну ладно. Кое-как забрался он в кабину — годы-то уже дают о себе знать! Взлетел и как пошел финты накручивать! Полетал. Приземлился. С таким же трудом вылез из купола. Приковылял назад. «Спасибо тебе, сынок, уважил старика!» Рад стараться, говорю.
Он уж совсем уходить собрался и вдруг поворачивается и говорит: «Сынок, там в кабине…. на полу… под сиденыем… ты уж убери там… хорошо?» и поковылял себе дальше.
Я думаю про себя: «Наблевал, собака! Пердуна смерть поссать отпустила — а он туда же — летать захотел!»
Матерясь, залезаю в кабину, а там на полу пустая бутылочка коняка, «мерзавчик» их еще называли.
Вот тогда-то я и понял:
1. Что такое пилот «от Бога» и
2. Почему мы выиграли воину