Анекдоты про журналистов

Анекдоты про журналистов. Выпуск №8

Опубликовано Автор: admin / Нет комментариев

Западная журналистка решила написать статью о сексуальной жизни современных спортсменок и берет интервью у баскетболистки:
— Какая ваша самая любимая поза?
— Я люблю делать это стоя.
— А, простите за нескромный вопрос, где вы берете таких высоких партнеров?
— Да я им просто табуретку подставляю.
— А противозачаточными средствами пользуютесь?
— А как же! Я мужику в глаза смотрю, и как вижу, что он их закатывает, табуретку из-под него и выбиваю…

* * *

Интервью журналиста у украинских военных:
— Правда ли, что самолёт сбила украинская ракета?
— А яка же украiнська незалежна ракета могла пролетiти мимо москальського лiтака набитого жидами?

* * *

Журналист задает вопрос известному художнику:
— Самое радостное событие для художника — это первая выставка его картин?
— Нет, пожалуй, самое радостное событие — это когда у него впервые украдут какую-нибудь картину.

* * *

Журналист жирует на жареных утках.

* * *

Поступила как-то к журналисту газеты «Правда» информация о том, где живет снежный человек, ну и пошел он к нему за интервью. Нашел пещеру, подходит — сидит у входа снежный человек блох с себя снимает. Журналист и говорит:
— Пришел к вам издалека, можно я у вас интервью возьму!?
Снежный человек ему в ответ:
— Ишь как интересно ты его назвал! Ну, на — возьми!

* * *

Официальное опровержение: Не все политики, чиновники и журналисты у нас продаются.
Многие уже проданы.

* * *

Если бы журналисты были слепы, глухи и, что особенно важно, немы, то их репортажи были бы гораздо объективней.

* * *

Журналист берет интервью у отставного капитана,
— Итак, капитан, вспомните, какую вам пришлось пережить самую страшную бурю в своей жизни?
Старый морской волк, после некоторого раздумья:
— Я думаю, что это случилось тогда, когда я плюнул на кухне, которую только что вымыла моя жена!

* * *

Наконец-то журналистам сообщили имя человека, который будет руководить операцией по затоплению космической станции «Мир». Это Герасим.

* * *

Две вороны решили как-то поиграть в Б-52. Вот летают они над городом и серют на головы прохожим, кто метче.
Первая ворона какнула: фиииу…бац…мимо.
Вторая ворона: тиииу…бац…бац…промазала
Первая ворона прицелилась и на бреющем полете: фиииу…шмяк…мимо.
Другая ворона, заходя в штопор: тииииу…шмяк….промазала.
Кароче, ни фига не получается. Тут откуда ни возьмись, подлетает такой задрипаный воробей и: сииииу….бац…прямо какому-то деду
на пальто, делает вираж и на бреющем полете: сииииу….шмяк…другому
мужику прям на шляпу, делает мертвую петлю и: сииииу….шлёп….
какой-то тетке прямо на нос.
Кароче, всех ухезал.
Две вороны с восхищением:
— Братка, ты хто такой будешь?
Воробей:
— Не знаю, но в прошлой жизни я был одним журналистом на ОРТ….

Анекдоты про экзамены

Анекдоты про экзамены. Выпуск №8

Опубликовано Автор: admin / Нет комментариев

Экзаменуют кандидата на пост директора.
— Представьте себе, что вы едете в двухместной машине и видите на шоссе трех человек, которые просят подвезти: это ваш шеф, пожилая дама и хорошенькая девушка. Кому вы отдадите предпочтение?
— Я выйду из машины, отдам ключи шефу, чтобы он мог доставить пожилую даму по назначению, а сам останусь с девушкой.

* * *

Вступительные экзамены в консерваторию. Профессор обращается к абитуриенту:
— Назовите, пожалуйста, фамилии известных вам композиторов.
— Лист.
— Хорошо.
— Бах.
— Замечательно.
— Мусоргский.
— Молодец. Ну, а теперь кого-нибудь из современных.
— Молчун Х…eв.
— Ну, это вы, батенька, загнули.
— Извините, профессор. Тихон Хренников

* * *

Институт. Письменный экзамен. Все волнуются. Один — больше всех (мысли перепутались, речь несвязна и т.п.) Начинает писать, останавливается, тянет трясущуюся руку:
— А писло чисать?
Препод (несколько сочувствующе):
— Ну чешите, если поможет…

* * *

На экзамене по праву.
— Профессор, между прочим, шпаргалка является моей собственностью, а вы ее изъяли без соблюдения соответствующей процессуально-правовой процедуры!
— Эх, молодой человек! Я же преподаватель, а не милиционер. Не могу же я, в самом деле, лупить вас по почкам перед тем как забрать шпаргалку!

* * *

Тишина. Экзамен. Принимают его два преподавателя — один одноглазый, а второй одноногий. Понадобилось второму выйти — первый ему и говорит:
— Ты давай быстро, одна нога здесь — другая там! Не долго думая, второй отвечает:
— А ты смотри в оба — чтоб никто не списал!

* * *

Сдают экзамены
Пеpвый куpс
Все усилено списывают со шпоp, пpофессоp читает газету. Hо стоит ему только опустить газету, как все сpазу пpячут свои шпоpы.

Втоpой куpс списывает с учебников, но все еще внимательно следя за пpофессоpом.

Тpетий куpс спокойно списывает, не обpащая на пpофессоpа никакого внимания. Пpофессоp опускает газету и слегка покашливает — все нехотя закpывают учебники.

Hа четвеpтом куpсе пpофессоp опускает газету, слышится покашливание с задних pядов, и пpофессоp снова поднимает газету.

* * *

Hа экзамене пpофессоp возмущается:
— Можно ли так ничего не знать?!
— Пpостите, пpофессоp, я думал, что экзамен завтpа!

* * *

Пошел однажды милиционер сдавать экзамены. Экзаменатор задает всего один спасительный вопрос — «Как называется столица Великобритании?».
— Бухарест.
— Неправильно! Лондон. Не прошли, позовите следующего.
Тут милиционер решает помочь товарищу, говорит ему:
— Заходишь сдавать экзамен, тебе задают вопрос — как называется столица Великобритании, отвечай — Лондон!
И чтобы тот не забыл, приклеивает ему бумажку с надписью на подошву.
Заходит второй милиционер сдавать экзамен, а бумажка отклеилась.
Задают ему известный вопрос: «Как называется столица Великобритании?»
Тот быстро смотрит на подошву и говорит:
— АДИДАС!

* * *

Hа экзамене по истоpии.
–Вам задать один сложный вопpос или два легких?
–Лучше один сложный.
–Хоpошо. Где появился пеpвый человек?
–В Саpатове.
–Это почему же?
–А-а-а-а… А это уже втоpой сложный вопpос.

* * *

Поступает Василий Иванович в институт. Приемная комиссия решает: такого известного человека надо обязательно принять. На вступительном экзамене у него спрашивают, указывая на портрет К. Маркса:
— Скажите кто это?
— Эээ…
— Мы вам подскажем первую букву — «М».
— Махно! Ну зарос, не узнал.

Анекдоты про программистов

Анекдоты про программистов. Выпуск №15

Опубликовано Автор: admin / Нет комментариев

Первым хакером признан старик, закачавший через сеть особняк, дворянский титул и новое корыто.

* * *

«F1! F1! F1!» Кричал так никем и не понятый программист, заплывший за буёк…

* * *

Жена посылает программиста в магазин:
— Дорогой, купи, пожалуйста, палку колбасы, и если будут яйца, то купи десяток.
Через полчаса программист возвращается с десятью палками колбасы.
Жена:
— Что это?! Зачем ты купил столько колбасы?
Программист:
— Ну так яйца-то были…

* * *

— Папа, а хакеры хорошо получают?
— Хорошо, сынок, лет эдак пятнадцать…

* * *

Вчера в США хакер российского происхождения был осужден на 99 лет за взлом всех национальных компьютерных сетей. Сегодня пришло сообщение, что по данным Центрального компьютера исполнения наказаний, он отбыл весь срок и выходит на свободу.

* * *

Директор вызывает системного администратора:
— Tы зачем дал доступ к данным о наших клиентах программисту? А вдруг он продаст эти данные нашим конкурентам? Это же нанесет колоссальный ущерб фирме…
— Hу что вы, парень он честный. Обещал поделиться…

* * *

Программист — это, прежде всего, творческая личность. И только потом — пьяная скотина.

* * *

Как отличить сисадмина от обычного человека?
Обычный при звонке в дверь спрашивает «кто там?», а сисадмин — «login: ?»

* * *

Настоящий программист, после того, как у него закончатся запасы еды, ещё неделю может питаться крошками из клавиатуры.

* * *

Перепись населения у программиста:
— Ваш родной язык.
— Как это родной язык?
— Ну, какой Вы язык с детства изучали, всю жизнь использовали?
— Bаsiс.
— Да нет, настоящий.
— А! Настоящий! Тогда Си.

Анекдоты про евреев

Анекдоты про евреев. Выпуск №16

Опубликовано Автор: admin / Нет комментариев

Еврей- космонавт! на сеансе связи с управлением полетами..
— АЛЛО , земля ответте пожалуйста, я забыл свой позывной — кто я?!
— АЛЛО , Земля, ответте кто я?!, а то я забыл…
Управление полетами:
— ПОТЦ! ты вообще-то, но сейчас — «СОКОЛ»!

* * *

У англичанина есть жена и любовница. Англичанин любит жену.
У француза есть жена и любовница. Француз любит любовницу.
У еврея есть жина и любовница. Еврей любит маму.
У русского есть жена и любовница. Русский любит водку.

* * *

Идет еврей по лесу, грибы собирает.
Видит — на поляну села НЛО. Из нее вышли зеленые человечки.
Еврей подходит и говорит:
— Здгавсвуйте, догогие инопланетные дгузья!
— И сюда они добрались, — подумали инопланетяне…

* * *

Едут по пустыне на верблюдах еврей и хохол, у еврея полный рюкзак денег, а у хохла полный жратвы. Еврею есть хочется, он и говорит:
— Послушай, давай в базар поиграем — ты разложишь твою еду, а я у тебя что-нибудь куплю.
— Давай?
Хохол разложил еду, еврей подходит и спрашивает:
— Сколько стоит этот кусок сала?
— Рюкзак денег.
— А почему так дорого?
— А ты походи, потолкайся по базару, может, у кого подешевле найдёшь.

* * *

Местный и приезжий евреи стоят у могильной плиты с надписью «Неизвестному еврейскому солдату». Приезжий сокрушается:
— Никак нельзя узнать, кто здесь лежит?
— Почему нельзя? Все знают, что здесь лежит Хаим Рабинович.
— Так причем здесь неизвестный солдат?!
— Точно неизвестно, был ли Хаим Рабинович солдатом.

* * *

Идет худой, немощный еврей. К нему подбегает сзади Иван, и хрясть еврея по репе. Еврей падает.
— За что?
— За то, что Христа нашего распяли!
— Но ведь это было 2000 лет назад!
— Ну и что? Я только вчера узнал!

* * *

(Анекдот ирландский, предупреждаю)
Путешествуют по Ирландии англичанин и еврей. Останавливаются на ночь в захудалом постоялом дворе, хозяин которого, извиняясь, говорит, что одному из них может предложить только одну малюсенькую комнатку с кроватью, а второму придется спать на сеновале.
Сославшись на какую-то недавно следанную ему англичанином услугу, еврей великодушно соглашается переночевать в хлеву.
Однако, не успел англичанин начать дремать, как раздася робкий стук в дверь. Англичанин встал, открыл, там еврей.
— Понимаешь, Джон, там в хлеву две такие вонючие жирные свиньи… Я не могу там спать… Для меня это нечистые животные… Ну, ты же знаешь…
Англичанин вздохнул и направился на сеновал.
Не успел еврей задремать, как раздается стук в дверь. Еврей встал, открыл.
Там стоят две свиньи…

* * *

Выходит старый еврей из своего домаи видит над городом огромную радугу. Посмотрел и говорит;
-Да! На это у них деньги есть!

* * *

Встречаются грузинский и еврейский коты. Грузинский:
-Мяу, да?
Еврейский:
-Таки да, мяу…

* * *

В такси едут трое: американец, еврей и русский. На крутом повороте такси вылетает с дороги и падает в ущелье. Американец в страхе читает
молитвы, русский — кроет все трехэтажным матом, а еврей кричит шоферу:
— Шеф, счетчик выключи!

Анекдоты про журналистов

Анекдоты про журналистов. Выпуск №4

Опубликовано Автор: admin / Нет комментариев

Одна молодая журналистка вместо «передача» произносила слово «педерача». Ее коллега посоветовала ей подчеркнуть это слово, чтоб быть повнимательнее.
Прямой эфир. Молодая журналистка говорит:
—А сейчас у нас пе-ре-да-ча про педеровиков производства.

* * *

Кулек с кокаином, упавший на вентилятор, произвел большое впечатление на журналистов.

* * *

На чемпионате мира по парной академической гребле журналисты заметили, что у всех русских спортсменов одинаковые имена — Гребибля и Гребубля!

* * *

Кандидата спрашивают журналисты:
— С какой целью вы баллотируетесь?
— Вы посмотрите, что творится во власти! Чиновники погрязли в разврате, воровстве, коррупции!
— И вы что, собираетесь со всем этим бороться?
— Ну что вы, — отвечает кандидат, — я хочу во всем этом участвовать!

* * *

Решил Билл Гейтс почитать, что пишут про него в Интернете. Прочитал и очень опечалился. Пригласил журналистов из всех стран в свое поместье у озера Вашингтон и сказал, что они своими глазами увидят, какой он необыкновенный и
одаренный человек. Когда все собрались, он спокойно пошел по воде озера, как посуху.
Hа следующий день весь Интернет писал: Этот козел даже плавать не умеет!

* * *

Отвечая на вопрос журналистов о том, что он думает о газовом кризисе между Украиной и Россией, Виктор Янукович в частности сказал:
— Мы надеемся, что здоровых и сильных людей в Кремле намного больше, чем тех козлов, которые нам постоянно мешают жить!

* * *

Пресс-конференция. Президент России общается с журналистами. Очередной вопрос:
— Владимир Владимирович, что будет, если США нападет на Россию?
Путин подумал и отвечает:
— Делиться придется.
— С Америкой нефтью и газом?
Путин:
— Нет. Америке на четыре оккупационные зоны.

* * *

Во время скандала на пресс-конференции с ростовской журналистской Филипп Киркоров,
сам того не ожидая, украл полпесни у группы «Ленинград».

* * *

Оппозиционный журналист обращается к Ющенко:
— Ваш сын живет как падишах!
— Ваше правительство погрязло в коррупции и участвует в дележе собственности между коммерческими структурами!
— Ваши продажные марионеточные суды нарушают законы и конституционные права граждан!
— А ну, покажите ваши чистые руки, которыми вы так кичились перед выборами!
Ющенко, смущаясь, прячет руки за спину:
— Извините, я их сегодня дома забыл.

* * *

Журналист пришел делать интервью со Стиви Уандером и спрашивает:
— Извините за такой личный вопрос, но скажите: вы не чувствуете никаких комплексов неполноценности из-за того, что вы слепой?
Стиви Уандер:
— Ну что вы, какие комплексы? Я же слепой с рождения, поэтому я даже не понимаю, что такое — быть зрячим. Гораздо хуже было бы, если бы я был негром.