Анекдоты про мужчин. Выпуск №33

Они познакомились в баре. Он пригласил ее, к себе, предложив:
— Ты не откажешься переспать со мной?
— Со мной этого никогда не случалось, — ответила она.
— Ты никогда не спала с мужчиной?
— Нет, никогда не отказывалась.

* * *

Лежит красивая девушка на пляже, и у нее бедре сидит мушка! Это замечает проходящий мужчина:
— девушка у вас на бедре сидит муха!
— Е***Т?
— да нет просто сидит!

* * *

В купе едут трое: крестьянка, интеллигентная дама и интересный мужчина. В дороге, как принято познакомились, разговорились. Мужчина оказался приятным собеседником. В его отсутствие дама говорит:
— Такой интересный мужчина! Он меня заинтриговал!
— Ага, и меня два раза в тамбуре, — отвечает крестьянка…

* * *

Есть три вещи, который должен сделать мужчина в своей жизни — жениться, жениться и еще раз жениться.

* * *

Сидят в купе поезда «Киев — Львов» два негра. Тут к ним заходят попутчики — батько с сыном.
Сын увидел негров и говорит папе:
— Батьку, дивись, бибизяны!!!
Тут один негр (возмущённо) обращается к отцу:
— Мужчина, скажити рибёнку,что ми не абизяны, ми такие же люди как ви только чёрний!!!
Батько — сыну:
— Дывысь, синку, воны ще и розмовляють!!!

* * *

Две подруги решают устроить оргию. Договариваются, значит: снимаем хату, закупаем ящик вина, приглашаем мужиков. И тут одна подруга говорит:
— Нас двое, мы должны пригласить 32 мужика.
— 32? Зачем так много? – удивляется вторая подруга — Ну ты же знаешь наших мужчин, половина найдет уважительную причину и закосит… — Но зачем нам 16 мужиков?
— Ты же знаешь наших мужчин, половина моментально напьется и уснет под столом… — Но зачем нам 8 мужиков?
— Ты же знаешь наших мужчин, половина… в общем ни на что не способны… — Но зачем нам 4 мужика, если нас двое?
— НУ А ВДРУГ НАМ ЗАХОЧЕТСЯ ПО ВТОРОМУ РАЗУ

* * *

Стадии сексуального развития мужчины:
20 лет — Playboy!
40 — Playman!!
60 — Play-off!!!
80 — Game over!!!!

* * *

Вечер. В купейном вагоне на верхних полках лежат два педераста 1 и 2.
1:Давай сейчас, а?
2: Ты что сумашедший, люди же внизу еще спать не легли!
Проходит два часа.
1:Давай сейчас, а?
2: Да ты что, люди внизу только заснули проснуться же!
Еще через час.
1:Ну давай сейчас, а!?
2: Да нет, люди проснутся могут.
1: Не проснутся, смотри и орет на все купе — «Эй, у кого-нибудь Пепси-кола есть?»
Тишина.
1: Ну вот все спят!
Короче всю ночь они е….сь. Утром проводник(п) чай разносит и видит
в этом купе лежит мужик(м) на нижней полке и держится рукой за сердце.
П: Мужчина что с Вами?
М: Да вот что-то ночью сердце прихватило, лежал мучился.
П: Так что же Вы не могли не у кого валидольчика попросить?
М: ДА ТУТ ОДИН НОЧЬЮ ПЕПСИ-КОЛКУ ПОПРОСИЛ,
ТАК ЕГО ПОТОМ ВСЮ НОЧЬ Е….И !!!!

* * *

РЕКСОНА FOR MEN — мужчины, не способные запомнить формулу из 6 цифр, потеют на 50% больше…

* * *

Очередь… Последней в ней стоит бабка — горбатая, без одной ноги, руки, глаза и зубов, лысая, уши оторваны, нос — до подбородка… За ней в очередь пристраивается мужик. Бабулька, оборачиваясь к нему:
— Мужчина! Я отойду на пять минут, вы меня запомните?

Добавить комментарий

Ваш адрес email не будет опубликован. Обязательные поля помечены *