Warning: Use of undefined constant videoembedder_options - assumed 'videoembedder_options' (this will throw an Error in a future version of PHP) in /var/www/humoru/data/www/humo.ru/wp-content/plugins/video-embedder/video-embedder.php on line 306
Западная журналистка решила написать статью о сексуальной жизни современных спортсменок и берет интервью у баскетболистки:
— Какая ваша самая любимая поза?
— Я люблю делать это стоя.
— А, простите за нескромный вопрос, где вы берете таких высоких партнеров?
— Да я им просто табуретку подставляю.
— А противозачаточными средствами пользуютесь?
— А как же! Я мужику в глаза смотрю, и как вижу, что он их закатывает, табуретку из-под него и выбиваю…
Интервью журналиста у украинских военных:
— Правда ли, что самолёт сбила украинская ракета?
— А яка же украiнська незалежна ракета могла пролетiти мимо москальського лiтака набитого жидами?
Журналист задает вопрос известному художнику:
— Самое радостное событие для художника — это первая выставка его картин?
— Нет, пожалуй, самое радостное событие — это когда у него впервые украдут какую-нибудь картину.
Журналист жирует на жареных утках.
Поступила как-то к журналисту газеты «Правда» информация о том, где живет снежный человек, ну и пошел он к нему за интервью. Нашел пещеру, подходит — сидит у входа снежный человек блох с себя снимает. Журналист и говорит:
— Пришел к вам издалека, можно я у вас интервью возьму!?
Снежный человек ему в ответ:
— Ишь как интересно ты его назвал! Ну, на — возьми!
Официальное опровержение: Не все политики, чиновники и журналисты у нас продаются.
Многие уже проданы.
Если бы журналисты были слепы, глухи и, что особенно важно, немы, то их репортажи были бы гораздо объективней.
Журналист берет интервью у отставного капитана,
— Итак, капитан, вспомните, какую вам пришлось пережить самую страшную бурю в своей жизни?
Старый морской волк, после некоторого раздумья:
— Я думаю, что это случилось тогда, когда я плюнул на кухне, которую только что вымыла моя жена!
Наконец-то журналистам сообщили имя человека, который будет руководить операцией по затоплению космической станции «Мир». Это Герасим.
Две вороны решили как-то поиграть в Б-52. Вот летают они над городом и серют на головы прохожим, кто метче.
Первая ворона какнула: фиииу…бац…мимо.
Вторая ворона: тиииу…бац…бац…промазала
Первая ворона прицелилась и на бреющем полете: фиииу…шмяк…мимо.
Другая ворона, заходя в штопор: тииииу…шмяк….промазала.
Кароче, ни фига не получается. Тут откуда ни возьмись, подлетает такой задрипаный воробей и: сииииу….бац…прямо какому-то деду
на пальто, делает вираж и на бреющем полете: сииииу….шмяк…другому
мужику прям на шляпу, делает мертвую петлю и: сииииу….шлёп….
какой-то тетке прямо на нос.
Кароче, всех ухезал.
Две вороны с восхищением:
— Братка, ты хто такой будешь?
Воробей:
— Не знаю, но в прошлой жизни я был одним журналистом на ОРТ….