Анекдоты про Интернет

Анекдоты про Интернет. Выпуск №5

Опубликовано Автор: admin / Нет комментариев

— Привет, как интернет?
— Спасибо, потихоньку…

* * *

Фраза на сайте компании «Ритуальные услуги»: «Сделайте наш сайт домашней страничкой!»

* * *

Если Вы прочли в газете,
Или слышали в трамвае,
Что весь мир опутан сетью
Под названьем Интернет —
Не пугайтесь, а найдите
Вы соседа или друга,
У которого бы дома
Был компьютер и модем.
Пусть под Вашим руководством
Смастерит он Вам страницу
(Ведь не будете же сами
Вы учить HTML).

Для начала пусть напишет
Он размером в пол-экрана:
«Здравствуйте, я — Вася Пупкин»
(Или как вас там зовут).
И пускай все будет красным
На зеленом, скажем, фоне —
Тут как раз и проявите
Ваш высокий личный вкус.

А потом нужна картинка,
Килобайт на 200-300,
Если нет идей хороших,
Можно снять вид из окна.
А под этим напишите
Вы ещё такую строчку
(Обязательно дословно —
Это ламмерский пароль):
«ИзвЕните, этот хоум
Пейдж еще «under construction»,
И, закончив дело, смело
Отправляйтесь погулять.

Но как только рядом с Вами
Речь зайдет об Интернете,
Заявите Вы небрежно,
Но значительно и гордо:
«Да, конечно, я знаком с ним,
Там моя страничка есть!»

А чтоб Вас все уважали,
В Meta keywords напишите
«лучший», «новый», «главный», «самый»,
«секс», «москва» и «реферат».

* * *

Звонок в службу технической поддержки:
— Да что же это такое?! Всякий раз, когда я вам звоню, мой интернет отключается!!! ;)))

* * *

Вы хотите попасть в виртуальный мир, но у вас нет денег на покупку компьютера? Вы не любите Интернет-кафе? В таком случае мы предлагаем вам новое альтернативное средство доступа к
виртуальному миру, цена — всего 200 рублей за один коробок.

* * *

Пошел чукотский охотник в тундру на песца охотиться. Разложил приманку, зарядил двустволку, спрятался и стал ждать. Ждет — а песца все нет.
Тогда сел охотник в сугроб, открыл свой ноутбук и отправился в Интернет порнуху смотреть. А тем временем пришел песец, съел всю приманку и убежал, охотник даже оглянуться не успел. Так выпьем же за то, чтобы поменьше заниматься ерундой, а то не успеем оглянуться, как песец придет!

* * *

Интернет-провайдер предлагает тарифный план «Голимый», включающий 100 часов бесплатных попыток установить соединение.

* * *

Бесплатный, круглосуточный доступ к Интернет:
логин: deny
пароль: all
телефон дозвона 02 (многоканальный)

* * *

сайт компании Yаhоо! в домене Европейского Союза: www. уаhоо. еu

* * *

Скандал между интернетчиком и его женой…
Интернетчик кричит на жену: — Ты изменяла?
Жена: — Нет, что ты! Как ты мог подумать такое?
Интернетчик: — Нет, лучше сразу скажи, ты изменяла?
Жена: — Да перестань, и в мыслях не было!
Интернетчик: — Если я узнаю, что ты изменила, убью!
Жена: — Скажи мне, что случилось?
Интернетчик: Что-что! В Интернет войти не могу, сервер выдаёт «Ваш пароль неверный»! Не мог же он сам измениться! Ты изменяла?…

Анекдоты про любовь

Анекдоты про любовь. Выпуск №23

Опубликовано Автор: admin / Нет комментариев

Любовный треугольник — это когда первую жену знакомят с третьей.

* * *

— Хорошо родителям: у них любовь!.. А нам потом жить!

* * *

— А вы хотите любоваться загадочной улыбкой Моны Лизы, не посещая Лувр? Спросите у жены, куда она дела вашу зарплату…

* * *

Английский лорд возвращается домой и застает жену, в постели с любовником. Он тихо выходит из комнаты, зовет слугу и говорит ему:
— Джон, принесите, пожалуйста, мою саблю.
Джон приносит саблю, лорд входит с ней в спальню, через несколько секунд выходит оттуда, вытирая с сабли кровь платком, и говорит слуге:
— Джон, принесите, пожалуйста, пластырь для джентльмена и штопор для леди.

* * *

Утро. Туманный Альбион. Лорд греется у камина. Из спальни жены выходит ее любовник.
— Как Вам сегодня моя жена?
— Сегодня Ваша жена мне показалась несколько холодной.
— Да она и при жизни не отличалась темпераментом!

* * *

Встретились две подруги:
— Так ты что, все же мужа бросила?
— А что мне оставалось делать? Ты помнишь, когда я с ним познакомилась, он мне говорил, что он в постели, как королевский орел? Но я же не орнитолог, откуда я знала, что эта чертова птичка занимается любовью раз в три года!

* * *

Встретились три подруги, давно не виделись, решили отметить встречу.
Решают куда идти: в ресторан денег нет, в кафе тоже. Решили — на кладбище: тихо, природа, никто не помешает.
Утром встречаються их мужья.
1 — У моей любовник есть
2,3 — ?
1 — пришла в час ночи с букетом цветов
2 — а у моей наверное два
1,3 — ?
2- в два ночи пришла с двумя букетами
3 мнеться
1,2 — колись
3 — а моя вообще под утро приплелась с венком на шее «От братвы»

* * *

Ее бесконечная любовь к нему находилась в пределах трехкомнатной квартиры.

* * *

Любовь как огонь, не кинеш палку погаснет.

* * *

ПРО ЛЕНИНА: ;)))
* * * * * * * * * * * *
УТРО. Жена — мужу:
— А почему ты меня сегодня ночью называл Наденькой?
— Катя, ты не поверишь! Приснилось, что я — Ленин!
* * * * * * * * * * * *
ЖЕНА С ЛЮБОВНИКОМ: Вдруг, звонок в дверь. Любовник – шкаф 2х2, открывает дверь, на пороге маленький, хлюпенький человечек в кепке.
Любовник(Л): — Ты кто?
Мужик (М) (сильно картавя): — Я..я, понимаете ли..Я Ленин…
(Л): — Ленин?! А ну иди отсюда! Из-за тебя страна.. то-се.. пошел отсюда!!!
И захлопывает дверь. Снова звонок, мужик в кепке с ходу:
— Вы не дослушали: Я Ленин муж!

Анекдоты про программистов

Анекдоты про программистов. Выпуск №18

Опубликовано Автор: admin / Нет комментариев

А у нас вчора під вікнами НЛО висіло…
Хакер(злобно, не відриваючись від компютера):
— Хто ж його під «вікнами» ставить, треба було під LINUX, тоді б не зависло…

* * *

Из сообщения информагентства:
«Группа российских хакеров взломала защиту на главном сервере господа Бога и поставила себе бесконечные деньги и вечную жизнь».

* * *

Туркменские хакеры впервые решили выйти в сеть.
Десятерых из них поубивало сразу.
220 вольт — это вам не шутки.

* * *

Российские хакеры взломали бортовой компьютер российского истребителя СУ-27, теперь у самолёта бесконечное количество ракет.

* * *

Группа программистов просит провайдера Райвоенкомата удалить их аккаунт за рассылку спама.

* * *

Программист просит у друга денег в долг:
— Одолжи 250$ до получки, ну или для ровного счёта 256?

* * *

Директор вызвал к себе нескольких сотрудников фирмы и обращается к
ним:
— Вы требуете, чтобы вам повысили зарплату. Администрация фирмы
считает, что этого делать не следует. Разрешить этот спор я поручил нашему
компьютеру. Если он ответит, что вы правы, я повышу вам зарплату за счет
зарплаты программиста.

* * *

Вопрос на армянском радио: «если 2+2=4 то чему оно равно ?» чисто программистский ответ «true».

* * *

Настоящий программист никогда не умрет с голоду. И если в холодильнике закончится еда, то он еще неделю может питаться тем, что осталось у него в клавиатуре..

* * *

Как хакеру ограбить банкомат? Берешь ноутбук, камень, идешь к банкомату, разбиваешь банкомат, забираешь деньги.
Логичный вопрос: а зачем ноутбук?
Ответ: а какой ты, на фиг, хакер без ноутбука

Автомобильные анекдоты

Анекдоты про авто. Выпуск №63

Опубликовано Автор: admin / Нет комментариев

По статистике в Нью-Йорке каждые 3 секунды автомобиль переезжает одного человека. Потому что автомобилей так много, что этот человек даже не успевает подняться.

* * *

Один нищий другому:
— Ты знаешь, на прошлой неделе я нашел на автостоянке портфель с 10000 франков!
— Вот здорово! Ну и как ты поступил?
— В портфеле была также визитная карточка того, кто его потерял. И я ему послал перевод на 600 франков с благодарностью.

* * *

Западная Украина. Междугородний автобус останавливает вуйко с автоматом. Заходит в салон, спрашивает:
— А чи не скаже хто, котра година?
Поднимается молодой негр, смотрит на часы:
— За пять хвилин дванадцята.
Вуйко:
— Та ти сиди, сиди синку, я й так бачу, що ти не москаль…

* * *

Два новых русских туриста въезжают на автомобиле в небольшой французский городок. Один говорит:
— Вась, глянь, где мы находимся?
Вася достает путеводитель, листает его и говорит:
— Мы на стопятидесятой странице.
— Отлично. Двигаем дальше. К вечеру надо успеть доехать до стосемидесятой.

* * *

В автомобильной фирме разговор:
— Знает кто-нибудь, где взять 50 баксов 99 года?
— А какого пробега?

* * *

Автоответчик (шумы, треск):
— Станция «Мир», слышу нормально…

* * *

— Был развод, ребенка отдали жене, и это несправедливо.
— Почему?
— Ну, как… Вот отпускаешь в автомат три копейки, и он выдает тебе стакан воды с сиропом.
— Ну?
— Что «ну»? Так чей это стакан — твой или автомата?

* * *

Жена забегат домой:
— Мою маму сбил автобус!
Муж:
— Дорогая, ты же видишь, у меня губы обветрились, и мне трудно улыбаться.

* * *

Пустыня. Три девушки в автомобиле. Машина, как водится, ломается.
— Что будем делать?
— Берем самое необходимое и идем за помощью.
Первая девушка берет запас воды, вторая — сумку с продуктами, а третья снимает дверцу.
— Ты что, дура? На фига тебе эта дверь?
— Сами вы дуры! Жарко будет — окно опущу!

* * *

Как-то попал новый русский на «Поле Чудес». И выпал ему сектор «приз». Выносят в студию черный ящик, и Якубович начинает торговаться.
— Hе хочу я ни денег, ни приза, — говорит HР, — я лучше в микрофон свистну.
Берет HР микрофон и свистит.
— Вы только что просвистели ВАЗ-2110! — объявляет ведущий и вынимает из ящика ключи от автомобиля.
— А на кой мне твой драндулет, — говорит HР, — я вот вчера поспорил с Вованом на 600-й мерс, что на всю страну свистну.

Анекдоты про студентов

Анекдоты про студентов. Выпуск №13

Опубликовано Автор: admin / Нет комментариев

Заходит студент в комнату, где сидят преподаватели, и жалобным тоном:
— Граждане преподаватели, простите, что я к вам обращаюсь! Сам я не местный, на вокзале украли зачетку со всеми оценками. Будьте так милостивы, поставьте кто сколько сможет!

* * *

Заявление пресс-службы МВД:

На допросе студент из Закарпатья сознался, что умышленно в течение года мазал яйца БЛЕНДАМЕДОМ.

* * *

В один из американских университетов были направлены русский, немецкий и
английский студенты. Каждому было дано персональное задание на год. Через год
англичанин приносит 12 толстых тетрадей:
— Вот, профессор, отчет за январь, вот за февраль, вот за декабрь.
Немец приносит 3 толстых тома:
— Это лабораторные исследования, это теоретическая часть, это выводы.
Русский не приносит ничего. Профессор:
— ?!
— Профессор, вы знаете, у меня так вчера болела голова…

* * *

Студентку спрашивают:
— В чем разница между ректором, студентом и трамваем?
— Между ректором и студентом — почти никакой, а под трамваем не была.

* * *

На вулиці в пізню пору міліціонер (М) зустрів студента (С)
М: Ну що, значить ми не працюємо?
С: Ага не працюємо.
М: Значить державни грошики пожираєм.
С: Ага, пожираєм.
М: Значить ми студенти.
С: Е ні, студент тількі я.

* * *

Идет по студент-стоматолог. Его останавливает проститутка и говорит: «Ну что, юноша, развлечемся?»
«Нет,» — отвечает юноша, — «мне мама не разрешает, а кроме того она мне про вас все рассказывала».
«И что же она рассказывала», спрашивает проститутка.
«А то, что у вас ТАМ зубы!». Проститутка долго смеется, а потом говорит
«Ну глупенький, пошли со мной. Делать ничего не надо, платить тоже не надо, только убедишься, что никаких зубов там нет».
Студент соглашается, они приходят в ее комнатку, она раздевается, ложится на кровать, раздвигает ноги и говорит:
«Ну что глупенький, смотри, есть зубы?»
Студент нагибается, внимательно смотрит, а потом задумчиво произносит: «Да-а, зубов действительно нет, но десна в ужасном состоянии!»

* * *

Старенький профессор астрономии поднимается на кафедру в черном смокинге и белых тапочках.
— Дорогие студенты, я не буду читать вам лекцию. Я пришел прощаться. В моей обсерватории сегодня остановились часы, которые шли без малого триста лет. Я уверен: наступил Конец Света!
Студенты захихикали, заулюлюкали. Крики, вопли: «Купи себе «Ролекс»!», «Замени шестеренки!», «Вставь новую батарейку» и т.п.
Когда шум стих, профессор заговорил снова:
— А теперь я скажу то, от чего вам сразу станет не смешно. Часы, которые остановились у меня в обсерватории — солнечные!

* * *

Студент забыл взять к чаю булочку и думает: «Пока схожу за булочкой, кто-нить
чай выпьет». Hаписал на бумажке: «Я сюда плюнул» и положил на стакан. Приходит
с булочкой, а на бумажке: «Я тоже»…

* * *

Новости спорта. Вчера студенты физкультурного института Петров А.А. и Сидоров В.В. установили новый мировой рекорд для закрытых помещений. Закрывшись в комнате общежития, они за сутки выпили 17 ящиков пива.

* * *

Надпись над доской в одной из аудиторий в институте МВД:
Улыбнись студент! Сегодня профессор любит идиотов.