Анекдоты про авто. Выпуск №63


Warning: Use of undefined constant videoembedder_options - assumed 'videoembedder_options' (this will throw an Error in a future version of PHP) in /var/www/humoru/data/www/humo.ru/wp-content/plugins/video-embedder/video-embedder.php on line 306

По статистике в Нью-Йорке каждые 3 секунды автомобиль переезжает одного человека. Потому что автомобилей так много, что этот человек даже не успевает подняться.

* * *

Один нищий другому:
— Ты знаешь, на прошлой неделе я нашел на автостоянке портфель с 10000 франков!
— Вот здорово! Ну и как ты поступил?
— В портфеле была также визитная карточка того, кто его потерял. И я ему послал перевод на 600 франков с благодарностью.

* * *

Западная Украина. Междугородний автобус останавливает вуйко с автоматом. Заходит в салон, спрашивает:
— А чи не скаже хто, котра година?
Поднимается молодой негр, смотрит на часы:
— За пять хвилин дванадцята.
Вуйко:
— Та ти сиди, сиди синку, я й так бачу, що ти не москаль…

* * *

Два новых русских туриста въезжают на автомобиле в небольшой французский городок. Один говорит:
— Вась, глянь, где мы находимся?
Вася достает путеводитель, листает его и говорит:
— Мы на стопятидесятой странице.
— Отлично. Двигаем дальше. К вечеру надо успеть доехать до стосемидесятой.

* * *

В автомобильной фирме разговор:
— Знает кто-нибудь, где взять 50 баксов 99 года?
— А какого пробега?

* * *

Автоответчик (шумы, треск):
— Станция «Мир», слышу нормально…

* * *

— Был развод, ребенка отдали жене, и это несправедливо.
— Почему?
— Ну, как… Вот отпускаешь в автомат три копейки, и он выдает тебе стакан воды с сиропом.
— Ну?
— Что «ну»? Так чей это стакан — твой или автомата?

* * *

Жена забегат домой:
— Мою маму сбил автобус!
Муж:
— Дорогая, ты же видишь, у меня губы обветрились, и мне трудно улыбаться.

* * *

Пустыня. Три девушки в автомобиле. Машина, как водится, ломается.
— Что будем делать?
— Берем самое необходимое и идем за помощью.
Первая девушка берет запас воды, вторая — сумку с продуктами, а третья снимает дверцу.
— Ты что, дура? На фига тебе эта дверь?
— Сами вы дуры! Жарко будет — окно опущу!

* * *

Как-то попал новый русский на «Поле Чудес». И выпал ему сектор «приз». Выносят в студию черный ящик, и Якубович начинает торговаться.
— Hе хочу я ни денег, ни приза, — говорит HР, — я лучше в микрофон свистну.
Берет HР микрофон и свистит.
— Вы только что просвистели ВАЗ-2110! — объявляет ведущий и вынимает из ящика ключи от автомобиля.
— А на кой мне твой драндулет, — говорит HР, — я вот вчера поспорил с Вованом на 600-й мерс, что на всю страну свистну.

Добавить комментарий

Ваш адрес email не будет опубликован.