Музыкальные анекдоты

Музыкальные анекдоты. Выпуск №11

Опубликовано Автор: admin / Нет комментариев

В связи с захватом Москвы «Аль-Каедой» Сергей Михалков в 4-й раз переработал государственный гимн. Гимн исполняется по-прежнему на музыку Александрова, только теперь надо петь:
«Славься, Отечество наше свободное,
Дела аллаха надежный оплот!
Войско Бин-Ладена — сила народная
Нас к торжеству халифата ведет!…»

* * *

Познакомились парень с девушкой. То, сё, как зовут, где учишься и т. д.
Потом парень говорит:
— Пойдём ко мне — музыку послушаем, телевизор посмотрим…
Девушка:
— А что — без этого уже не встаёт?

* * *

Два друга просыпаются рано утром. Один говорит:
— Не поверишь, мне такой сон снился. Я аж просыпаться не хотел.
— И какой же тебе сон сился?
— Мне снилось, что выиграл я красный кадилак, сел в него и катаюсь. Музыка играет громко, а я катаюсь туда-сюда, туда-сюда…
— А мне сон снился, что лежу я в бассейне с тёплой водой, а вокруг меня девушки плавают, очень красивые как Курникова, Бритни… Ну, знаешь? И каждая готова любое моё желание исполнить…
— А чтож ты меня не позвал?
— Да хотел я тебя позвать…Вышел…смотрю, а ты на красном кадилаке катаешься туда-сюда, туда-сюда, и музыка играет громко…

* * *

— Заходите, больная, раздевайтесь! Стоп, стоп! Подождите, я хоть музыку включу.

* * *

Двое НР пришли в театр — музыку послушать, ну и окультурится, так сказать. Пришел дирижер делает первы взмах палочкой, и тут один НР тыкает пальцем в сторону дирижера и спрашивает у другого:
— Моцарт?
— Не знаю, со спины не разберешь.

* * *

Рекламный ролик.
Крупный план: красивый, плотный, хорошо сложенный российский пловец-
— прыгун с вышки. Он поднимается на высоту 10 метров. Прыжок(замедленный план).
Очень красивый, вообще без брызг, вход в бассейн.
Стоп кадр. Музыкальная заставочка:
— Просто добавь воды…

* * *

— В чем различие между порнофильмами и клипами Бритни Спирс?
— В порнофильмах музыка лучше…

* * *

— Вот это, братва, квартира моя новая. А это мои картины… Вот эту — Ростропович нарисовал. А зелененькую — Спиваков.
— Слышь, братан, так они вроде… это… музыканты?
— Вован!.. Когда я говорю человеку — «Рисуй», он — рисует.

* * *

Два профессора сидят в филармонии, слущают высокую музыку.
Вдруг один у другого рассеянно спрашивает:
— Простите… Это не сказали «…б твою мать»?
— Ну нет, что вы!?
— Хм… Значит музыкой навеяло…

* * *

РАДИОЭФИР.
Диктор:
— А у нас в гостях популярный композитоp Иван Сергеевич Борденко. Скажите нам, что вы сочинили за последнее вpемя?
Популярный композитор:
— Хммм. Hу, вот, скажем, недавно я положил на музыку…
Диктор пеpебивая и с ужасом:
— Да?! Какая жалость!…

Анкедоты про Вовочку

Анкедоты про Вовочку. Выпуск №36

Опубликовано Автор: admin / Нет комментариев

Вовочка прибегает домой из школы.
— Ой, че было, че было! Училка по труду шла по коридору, несла банку клея, споткнулась, клей разлила, подскользнулась, упала на клей и приклеилась к полу!
— Ну, вы ее от пола-то отодрали?
— Отодрали, отодрали! Кто посмелее — аж два раза!

* * *

Приходит Вовочка из садика домой и говорит маме:
-Мам, а мам, я девочку первый раз в губы поцеловал!
-Да? И чито она тебе сказала?
-А я не слышал, она мне уши коленками закрыла.

* * *

Мама вешает лампочку… Вовочка заглядывает под платье и спрашивает маму:
— А это что?
Мама растерялась и сказала:
— Это сынок мачалка…
Вовочка тогда говорит:
— А у папы мачалка с ручкой…

* * *

Мама говорит Вовочке:
-Вовочка, не катайся на папе!
Не для этого он повесился!

* * *

Вовочка приходит к папе и приносит
ложку, наполненую спермой, говорит :
-Теперь, папа, я тебе ничего не должен!

* * *

Подходит маленький Вовочка к маме и говорит:
«Мам, у нас бабушка совсем отупела???» ,- мама:
» С чего ты взял???» На что Вовочка отвечает:
» Каждый раз когда я к ней прихожу она спрашивает:
«А кто это к нам пришел???»

* * *

Вовочка на уроке литературы читает стихотворение.
Учительница: Вовочка, ну как ты читаешь!? Надо же с выражением!
Вовочка: Марьиванна, какие выражения! Это же Пушкин!!!

* * *

На уроке литературы проходят «Му-му». Учила спрашивает детишек, как бы они поступили на месте Герасима.
Вован, сын нового русского:
— Я б, Марь Иванна, щенка из воды бы достал. А Герасиму пистон бы вставил!
— Ну-ну, Вовочка, что за выражения! Но в целом мысль верная — даже в тебе классика пробудила человеческие чувства. Теперь объясни, за что ты бы наказал Герасима?
— Ну, ясный пень, за что… Забыл, тетеря глухая, контрольный выстрел в голову!

* * *

Школа. Урок рисования.
Учительница просит учеников выходить к доске, рисовать и рассказывать, что нарисовано.
Выходит Ваня. Рисует:

__________________________

Учительница
— Что это?
— Это дорога. По ней мы гуляем.
— Молодец. Садись
Выходит Петя. Рисует.

___
__________!__!______________

— Что это?
— Это кирпич на дороге.
— Молодец. Садись.
Выходит Миша.

/
/
/
/
/
! !
! !
! ___ !
________!_____!___!______!_________

— Это дом. Мы в нем живем.
— Молодец.
Выходит Вася.

☼
/
/
/
/
/
! !
! !
! ___ !
________!_____!___!______!_________

— Это солнце над крышей дома.
Выходит Саша.

☼
/
/ ||
/ ()
/
/
! !
! !
! ___ !
________!_____!___!______!_________

— Это лампочка в доме, чтобы было светло.
Выходит Вовочка.
Рисует.
_______ ________
_ / / \_
/
! ☼
! / !
! / || !
! / () !
! / !
/ /
! ! ! !
! ! ! !
! ! ___ ! !
____!_!______!___!______!_!________

— Вовочка! Что ЭТО!?
— А это мой папа в ванной мыло подымает.

* * *

Вовочка идет по школьному коридору, тащит огромный глобус.
Навстречу учительница:
— Вовочка, ты куда ?
— В туалет, Марья Иванна.
— А глобус-то зачем ?!!
— Вы знаете, Марья Иванна, такое настроение — на весь мир насрать хочется!!

Анекдоты про евреев

Анекдоты про евреев. Выпуск №17

Опубликовано Автор: admin / Нет комментариев

Сталкиваются две машины на дороге. Обе разбиты, а пассажиры целы. Из одной вылазит поп, из второй еврей. Люди культурные, морды бить друг другу не полезли…
-Бог дал, бог взял — говорит поп.
-Как пришла, так ушла — говорит еврей. — Давай выпьем с горя…
-Давай.
Достал еврей бутылку коньяка, себе налил и попу.
Поп выпил. Еврей — нет…
-А чего ты не пьешь?-спрашивает поп.
-Э нет,- говорит еврей, — я инспектора подожду.

* * *

— Чем отличается еврейская мама от арабского террориста?
— С террористом все-таки можно договориться…

* * *

— Вчера был в новой еврейской столовой.
— Ну и что ел?
— Как обычно: борщ, котлеты с макаронами, оливье, компот.
— А почему же она еврейская?
— Да порции очень маленькие.

* * *

Еврейская семья в гостях:
— Моня! Это не кушай, это у нас дома есть!

* * *

Русский встречает своего друга-еврея, с которым они давно не виделись. Еврей: — О, привет, давно не виделись, нужно отметить нашу встречу, идем, я угощаю. Ты что будешь? — То же, что и ты. — Отлично! Тогда пошли глотнем свежего воздуха.

* * *

Еврейская дилемма: ветчина на халяву.

* * *

Один англичанин — джентльмен.
Два англичанина — светская беседа.
Три англичанина — парламент.
Один француз — любовник.
Два француза — дуэль.
Три француза — Парижская Коммуна.
Один еврей — торговая точка.
Два еврея — небольшой базар.
Три еврея — цыганский народный хор.
Один русский — пьяница.
Два русских — мордобой.
Три русских — партийная ячейка

* * *

Пошел арабский мальчик в еврейскую школу. Учитель его спрашивает:
— Мальчик, как тебя зовут?
Мальчик отвечает:
— Мухамед.
Учитель изумленно:
— Это же еврейская школа, тебя изобьют, будь Мойша.
— Ну ладно, — отвечает мальчик.
Приходит после школы домой, папа ему говорит:
— Мухамед, принеси воды.
Мальчик не отзывается. Он ему еще раз — мальчик ноль эмоций. Папа его спрашивает:
— Что случилось?
Тот отвечает:
— Меня зовут Мойша.
Ну, папа с мамой его за такие дела поколотили. На следующий день приходит он в школу весь синий. Учитель его спрашивает:
— Мойша, что с тобой?
Он расказывает:
— Вчера прихожу домой — два араба избили…

* * *

Умер старый еврей. Родственники долго думали как покороче написать телеграмму. В итоге пишут: «Изя всё». Приходит ответ: «Ой».

* * *

Один старый еврей очень любил смотреть порнографические фильмы задом наперед …уж очень ему нравилось смотреть, как проститутка деньги назад отдает.

Медицинские анекдоты

Медицинские анекдоты. Выпуск №97

Опубликовано Автор: admin / Нет комментариев

Пятница. Конец рабочего дня. Кабинет ЛОРа. Доктор, в предвкушении оттяга на выходных, мурлыкая себе под нос песенку, раскладывает документы, что-то убирает в стол…
Вдруг, открывается дверь и на пороге появляется пациент: «Можно?» Доктор, с интересом оборачиваясь к пациенту: «Да, конечно, что у Вас?» Вошедший, не говоря ни слова подбегает к столу и, расстегнув брюки, вываливает на стол синее, распухшее хозяйство…
Доктор, вскакивая, в ярости: «Вон!!! С этим — К урологу!»…
Понедельник. Конец рабочего дня. Кабинет ЛОРа. Доктор, после тяжелого рабочего дня собирается домой… Входит пятничный посетитель: «Можно, доктор?» Док: «Н-да, конечно, проходите…» Пациент опять проходит через весь кабинет, подходит к столу, достает еще более распухшее и разбитое хозяйство и опять выкладывает его на стол… Доктор: «ВОН!!! ВОН!!! К урологу! Я ж говорил, к урологу!!!»…
На следующий день, снова в конце дня ситуация повторяется. На этот раз, при виде того же пациента ЛОР: «Так, стоп! Садись и говори. Только без вот этих твоих…»
Пациент садится. Доктор: «Ну-с, милейший, чем могу…» Пациент: «Доктор, у меня проблема!» Доктор: «В чем дело?» Пациент: «Знаете, доктор, я так больше не могу, если Вы мне не поможете, то мне конец!» Начинает опять расстегивать брюки, но доктор вскакивая, прерывает его: «Стоп-стоп! Просто расскажите!» — «Представляете,» — продолжает пациент — «каждый раз, собираясь с друзьямми, мы играем в игру. Собираемся вокруг стола и кладем на стол достоинства, ведущий берет в руку молоток, подымает его вверх и еначинает отсчет. Раз, два, три… БИНГО!!! И с этим криком бьет по тому, кто зазевался и не успел убрать свое со стола» С этими словами Пациент все-таки вываливает его на слот. Все разбито, красно, изувечено… Доктор: «Милейший, но от меня то Вы что хотите?» пациент: «Доктор, так я же слово «БИНГО» — не слышу!»

* * *

Мария Петровна пошла к врачу. Ее записали на прием к совсем молоденькому доктору, только что из института. После нескольких минут пребывания в его кабинете, Мария Петровна выскочила оттуда с дикими криками и воплями и понеслась вдоль по коридору. Навстречу ей шел пожилой врач. Он остановил ее и поинтересовался, в чем дело. Когда он вошел в кабинет молодого врача, вид у него был суровый:
— Ты что это себе позволяешь, — обратился он строго к младшему коллеге, — Марии Петровне пошел 56-ой год, у нее взрослая дочь, скоро внук будет, а ты ей говоришь, что она БЕРЕМЕННА!!
Молодой врач, продолжая писать что-то в карточке, ответил:
— Но икоточка-то у нее прошла?…

* * *

Вывеска у доктора на двери: «Конфетки и шоколадки не ПЬЮ!»

* * *

Приходит мужик к врачу:
— Доктор, помогите мне, у меня проблема.
— Я вас слушаю,что случилось?
— Вы знаете,я последнее время очень часто пукаю,но почему-то без звука и без запаха.
— Очень хорошо! Я вам выпишу таблетки,прийдете через неделю.
Ну приходит мужик через неделю:
— Доктор, вы знаете, пукать я не перестал, но появился отвратительный запах.
— Так, замечательно, обоняние восстановилось, теперь займемся слухом.

* * *

— Доктор, что означают буквы «ЧЗ» в моем диагнозе?
— «Черт его знает».

* * *

Больной:
-Доктор , а чем я болен?
Доктор, довольно потирая руки:
-Вскрытие покажет…..

* * *

Больной:
-Доктор, а доктор, а я умру?
Доктор с ухмылочкой:
-А как же.

* * *

Один человек обратился к врачу. Он жаловался на глаз. Врач посмотрел и сказал:
— Вы или бросайте пить, или распрощайтесь с глазом.
— Эх, пропал мой глаз…

* * *

Румяный розовощекий доктор осматривает больного:
— Милейший, вынужден вас огорчить. У вас рачок-с!
— Доктор, а это опасно? Я могу умереть?
— Ха-ха-ха-ха!!! Да, разумеется!!!

* * *

Сидит врач в баре и заливает горе .
А два внутренних голоса его по очереди терзают. Первый голос ему говорит:
— Да что ты в самом деле, ну переспал ты с пациентом, ну и что?!
С кем не бывает?!
А второй эдак деликатно:
— Ты только не забывай, что ты ветеринар.

Анекдоты про детей

Анекдоты про детей. Выпуск №27

Опубликовано Автор: admin / Нет комментариев

Подросток — это лицо, которое ведет себя как ребенок, если с ним не обращаются как со взрослым.

* * *

Молодая нянька спрашивает более опытную:
— А как определить, горячая вода для купания малыша или холодная?
— Да очень просто: если ребенок синеет — значит, холодная, краснеет – горячая

* * *

Говорят, что дети это цветы жизни…
Так давайте дарить их умным и красивым девушкам

* * *

В роддоме медсестра (М) выходит к новоиспеченному отцу (О), неся н руках трое детей и спрашивает:
(М) — Извините, а вас не смущает, что их так много…?
(О) — Ой, что вы говорите… Дети это же цветы жизни… Это большая радость… и т.д.
(М) — Да? ну тогда держите этих, а я пойду остальных поприношу… 🙂

* * *

Дети! Учитесь на ошибках своих родителей — пользуйтесь контрацептивами!

* * *

Учитель:
— Дети, что вам больше всего понравилось в музее?
— Как Петрова с лестницы свалилась!

* * *

Утро. Солнце с наглой мордой
Освещает елок кроны.
Hу, а в небе синем гордо
Реет драная ворона.
Открывая клюв не в тему,
Машет крыльями коряво.
У неё одна проблема —
Где б похавать на халяву?
Видит, на одной поляне
Три бомжа сидят, бухают.
Водка плещется в стакане.
Ясно — люди отдыхают.
Hа клочке бумажки узком
(Что, наверно, из сортира)
Ихняя лежит закуска —
Hебольшой кусочек сыра.
Этот сыр от партизанов
Со времён войны остался
И теперь на всю поляну
Чем-то тухлым развонялса.
И от этой дикой вони
Моментально дохнут мухи.
Hо плевать на то вороне
(Одурела с голодухи)
Сыр ворону манит сильно.
Все дела в момент забыты.
Капает слюна обильно
От избытка аппетита.
Hе стерпев от искушенья,
И для понта каркнув что-то,
Hамечает сыр мишенью,
План атаки разработав.
И сложив худые крылья,
Вниз пикирует умело
Hа бомжей, что сыр забыли,
Защитив бутылку телом.
Беззащитный тот кусочек
Hа лету она хватает
И, форсаж включив, в лесочек
Реактивно улетает.
Прилетев в лесок друмучий,
Hа большую ель садиться.
Срочно надо подкрепиться
(Голодняк совсем замучил).
Hо спокойно на природе
Ей пожрать не удается…
Сквозь кусты лиса плетётся
(Заблудилась, в турпоходе)
И, учуяв сыра запах,
Что давно по лесу бродит,
К ёлочке лиса подходит
Hа своих корявых лапах.
Лыбу натянув до уха.
(Типа зубы в blendamedе )
Очень ладную для слуха
Пробует начать беседу.
Hу, наверно, сразу ясно
Всем базарам содержанье
Типа: Птичка ты прекрасна!
Ты предмет для обожанья!
Типа: Персик, а не птица,
Без малейшего изъяна!
А убойное сопрано,
Как у оперной певицы!
В общем, ей мозги напичкав
Всяческой словесной грязи,
Ждёт, когда же наша птичка
Клюв от гордости раззявит.
Hо, пернатое созданье,
Чуть следя за разговором
Гордое хранит молчанье.
(Hа лису клала с прибором)
Показав ей Fuck You жестом,
Сыр, давясь, она съедает
И в чащобу улетает,
Оттолкнувшись мягким местом.
А лиса, глотая сопли,
Материт всех птиц на свете,
Испуская злые вопли…
(Хорошо, не слышат дети)
В басне этой, между прочим,
Доля шуточной морали.
В общем, если покороче:
Лучше б утром дома жрали!

* * *

ДЮЖИНА ПРИЗНАКОВ ТОГО, ЧТО У ВАС ЕСТЬ ДЕТИ
1. Жена постоянно об этом твердит.
2. Вы знаете все пивные возле молочной кухни.
3. Косяки в вашей квартире размечены в сантиметрах и годах.
4. Вы с удовольствием читаете книжки, которые пропускали мимо ушей в детстве.
5. Кипяченое молоко из отвратительного превратилось в очень полезное.
6. В шесть вы не можете, потому что вам ребенка из садика забирать.
7. Вы следите за премьерами в цирке.
8. У вас есть внуки.
9. Ваш ужин состоит из надкусанной котлеты, недоеденной лапши и недопитого компота.
10. Вы часто считаете до трех.
11. Вы в совершенстве владеете как минимум тремя различными методиками причесывания Барби.
12. Вы лошадка, и-го-го.

* * *

«Бублик!»-кричали дети, не подозревая что смеются над смертельно раненым колобком…

* * *

реальные надписи в советское время:
на санатории связистов: ДАДИМ СТРАНЕ СВЯЗЬ БЕЗ БРАКА!
при входе в ясли: ЗДЕСЬ ДЕТИ ПРИУЧАЮТСЯ К БУТЫЛОЧКЕ!