Медицинские анекдоты. Выпуск №97

Пятница. Конец рабочего дня. Кабинет ЛОРа. Доктор, в предвкушении оттяга на выходных, мурлыкая себе под нос песенку, раскладывает документы, что-то убирает в стол…
Вдруг, открывается дверь и на пороге появляется пациент: «Можно?» Доктор, с интересом оборачиваясь к пациенту: «Да, конечно, что у Вас?» Вошедший, не говоря ни слова подбегает к столу и, расстегнув брюки, вываливает на стол синее, распухшее хозяйство…
Доктор, вскакивая, в ярости: «Вон!!! С этим — К урологу!»…
Понедельник. Конец рабочего дня. Кабинет ЛОРа. Доктор, после тяжелого рабочего дня собирается домой… Входит пятничный посетитель: «Можно, доктор?» Док: «Н-да, конечно, проходите…» Пациент опять проходит через весь кабинет, подходит к столу, достает еще более распухшее и разбитое хозяйство и опять выкладывает его на стол… Доктор: «ВОН!!! ВОН!!! К урологу! Я ж говорил, к урологу!!!»…
На следующий день, снова в конце дня ситуация повторяется. На этот раз, при виде того же пациента ЛОР: «Так, стоп! Садись и говори. Только без вот этих твоих…»
Пациент садится. Доктор: «Ну-с, милейший, чем могу…» Пациент: «Доктор, у меня проблема!» Доктор: «В чем дело?» Пациент: «Знаете, доктор, я так больше не могу, если Вы мне не поможете, то мне конец!» Начинает опять расстегивать брюки, но доктор вскакивая, прерывает его: «Стоп-стоп! Просто расскажите!» — «Представляете,» — продолжает пациент — «каждый раз, собираясь с друзьямми, мы играем в игру. Собираемся вокруг стола и кладем на стол достоинства, ведущий берет в руку молоток, подымает его вверх и еначинает отсчет. Раз, два, три… БИНГО!!! И с этим криком бьет по тому, кто зазевался и не успел убрать свое со стола» С этими словами Пациент все-таки вываливает его на слот. Все разбито, красно, изувечено… Доктор: «Милейший, но от меня то Вы что хотите?» пациент: «Доктор, так я же слово «БИНГО» — не слышу!»

* * *

Мария Петровна пошла к врачу. Ее записали на прием к совсем молоденькому доктору, только что из института. После нескольких минут пребывания в его кабинете, Мария Петровна выскочила оттуда с дикими криками и воплями и понеслась вдоль по коридору. Навстречу ей шел пожилой врач. Он остановил ее и поинтересовался, в чем дело. Когда он вошел в кабинет молодого врача, вид у него был суровый:
— Ты что это себе позволяешь, — обратился он строго к младшему коллеге, — Марии Петровне пошел 56-ой год, у нее взрослая дочь, скоро внук будет, а ты ей говоришь, что она БЕРЕМЕННА!!
Молодой врач, продолжая писать что-то в карточке, ответил:
— Но икоточка-то у нее прошла?…

* * *

Вывеска у доктора на двери: «Конфетки и шоколадки не ПЬЮ!»

* * *

Приходит мужик к врачу:
— Доктор, помогите мне, у меня проблема.
— Я вас слушаю,что случилось?
— Вы знаете,я последнее время очень часто пукаю,но почему-то без звука и без запаха.
— Очень хорошо! Я вам выпишу таблетки,прийдете через неделю.
Ну приходит мужик через неделю:
— Доктор, вы знаете, пукать я не перестал, но появился отвратительный запах.
— Так, замечательно, обоняние восстановилось, теперь займемся слухом.

* * *

— Доктор, что означают буквы «ЧЗ» в моем диагнозе?
— «Черт его знает».

* * *

Больной:
-Доктор , а чем я болен?
Доктор, довольно потирая руки:
-Вскрытие покажет…..

* * *

Больной:
-Доктор, а доктор, а я умру?
Доктор с ухмылочкой:
-А как же.

* * *

Один человек обратился к врачу. Он жаловался на глаз. Врач посмотрел и сказал:
— Вы или бросайте пить, или распрощайтесь с глазом.
— Эх, пропал мой глаз…

* * *

Румяный розовощекий доктор осматривает больного:
— Милейший, вынужден вас огорчить. У вас рачок-с!
— Доктор, а это опасно? Я могу умереть?
— Ха-ха-ха-ха!!! Да, разумеется!!!

* * *

Сидит врач в баре и заливает горе .
А два внутренних голоса его по очереди терзают. Первый голос ему говорит:
— Да что ты в самом деле, ну переспал ты с пациентом, ну и что?!
С кем не бывает?!
А второй эдак деликатно:
— Ты только не забывай, что ты ветеринар.

Добавить комментарий

Ваш адрес email не будет опубликован. Обязательные поля помечены *