Warning: Use of undefined constant videoembedder_options - assumed 'videoembedder_options' (this will throw an Error in a future version of PHP) in /var/www/humoru/data/www/humo.ru/wp-content/plugins/video-embedder/video-embedder.php on line 306
Постаревшему гинекологу надоела работа, и он ее решил сменить. Вспомнив, что в молодости начинал инженером-механиком, подучился немного и пошел сдавать экзамен, состоявший в том, что нужно было полностью разобрать, а потом собрать мотор.
В результате оценка получилась выше всяких похвал.
Экзаменатор так прокомментировал ее: «Вы прекрасно разобрали и собрали мотор, уложившись во время. Более же всего поразило комиссию то, что сделали вы это через выхлопную трубу.»
Борец греко-римского (классического) стиля сдает экзамен по литературе в институт физкультуры. Подошло время отвечать, а он стоит и ни слова сказать не может. Экзаменатор и так, и эдак, наводящие вопросы задает. Тишина. Тогда преподаватель спрашивает:
— Вы каких-нибудь классиков знаете? Пушкин, Лермонтов? — подсказывает.
Студент, подумав с минуту, отвечает:
— Это, наверное, вольники, классиков я всех знаю.
Студент завалил экзамен, стоит грустный перед экзаменатором, такой диалог — Идите, ставлю Вам два, потом придете:
— Э… Давайте я лбом парту расшибу, а Вы мне за это 3 поставите.
— Не может такого быть.
— Соглашайтесь.
— Давайте.
Студент парту расшиб.
— Идите, ставлю Вам 3.
— Давайте я стену лбом расшибу, выйду в коридор, снова зайду, а Вы мне за это 4.
— Ну это уже совсем невозможно.
— Соглашайтесь!
— Давайте.
Стену студент тоже прошиб.
— Э… Идите, ставлю вам 4.
— А давайте я на Вас пописаю и от Вас будет духами пахнуть!
— ??!??!!! Сказки.
— А 5 поставите???
— Поставлю!
Попысал на него студент. Экзаменатор нюхает себя…
— Вроде не пахнет духами.
— И правда не пахнет… Ну ставьте 4, а я пошел.
Экзамен по анатомии. Профессор спрашивает студента:
— Какова функция musculus cremaster (мышца, поднимающая яичко)?
— Поднимает яичко.
— А ещё?
— Ну, я не уверен…Но если яичко зажать дверью, то она ещё выпучивает глаза, высовывает язык и заставляет голосовые связки кричать: «А-а-а-а…»
Старый профессор на экзамене:
— Так, кто считает, что знает предмет на 5 баллов?
Подняло руки пара студентов. Профессор: — давайте зачетки. И ставит
отлично.
— Кто считает, что знает предмет на четыре балла?
Подняло руки человек десять. Тоже собирает зачетки, ставит четыре.
— Кто считает, что на 3?
Подняли руки — та же история.
— Значит, так — остальные неуд, приходите на пересдачу.
Студент:
— А когда пересдача?
Профессор:
— Ну-у-у, давайте сейчас. Итак, кто считает, что знает предмет на 5
баллов?…
В зооинституте на экзамене профессор пытается вытянуть на тройку. Професор:
— Скажите сколько сисек у коровы?
Студент (долго думая):
— Не помню, но у доярки точно две.
На экзамене в мединституте профессор спрашивает у студентки:
— Какая кровь в мужском члене?
Студентка, подумав, отвечает:
— Артериальная.
Профессор:
— Если бы она была артериальная, я мог бы членом стены долбить.
Студентка по инерции смотрит на стену и начинает дико хохотать. Вся экзаменационная комиссия смотрит на стену и тоже начинает смеяться. Профессор поворачивается к стене и видит внушительных размеров дырку…
Значит так. Представьте себе институт, экзамен, сидит значит препод (П) и валит студента (С).
(П) — … все два, давайте зачетку.
(С) — Подождите Профессор, а хотите я покажу вам силу своих мозгов, давайте я за тройку головой … ну например парту проломлю…
(П) — ??? Ну попробуйте
Студент напрягается… БУМ… парта пополам…
(П) — М-да… ну ладно, раз обещал…
(С) — (с энтузиазмом) а можно за четверку стену пробить???
(П) — (глазки загорелись) Ну… попробуйте …
Студент в полном напряге… разбег… удар… дырка в стене…
(П) — ?!?!?! Ну раз обещал…
(С) — А можно за пятерку я на вас одеколоном нассу???
(П) — Ну попробуйте…
Студент отливает прям на (П), застегивает ширинку…
(С) — (с улыбкой) вот …
Препод обнюхивается…
(П) — Странно … мочой воняет…
(С) — (разочарованно) Да… Ну ладно, ставьте четыре …
Пpишел студент в столовую, а все столики заняты, подсаживается к пpофессоpу, а
тот говоpит:
— Гусь свинье не товаpищ.
Студент:
— Hу ладно, я полетел.
Пpофессоp обиделся и pешил на экзамене студента завалить. Дает ему самый
тpудный билет, а тот отвечает на «отлично» и пpофессоp задает ему
дополнительный
вопpос:
— Идешь ты по доpоге и видишь два мешка, один с золотом, втоpой с умом. Какой
выбеpешь?
Студент:
— С золотом.
Пpофессоp:
— А я бы с умом взял.
Студент:
— Это кому чего не хватает.
Пpофессоp pассеpдился и пишет в зачетке «КОЗЕЛ», студент не посмотpел и ушел.
Чеpез некотоpое вpемя возвpащается и говоpит:
— Пpофессоp, вы тут pасписались, а оценку не поставили.
Идёт экзамен. Вдруг дверь в аудиторию распахивается и на пороге возникает вдрызг пьяный студент. И спрашивает профессора:
-Проф-фессор,а вы мож-ж-жете принять экз-з-замен у слегка под-двыпившего студента?
Профессор посмотрел, подумал:»храбрый студент, черт его подери!», и сказал:
-Ну, могу!
Студент разворачивает и кричит в открытую дверь:
-Пацаны, заносите Васю!