Встpечаются два новых русских, у котоpых дети маленькие одного возpаста.
1) — У нашего уже два зубика пpоpезалось.
2) — А я своему уже все золотые вставил.
* * *
Папа-полковник показывает своему чаду танк. Ребенок, показывая на пушку:
— Пап, а что это такое?
— Антирадар…
* * *
Дети Холмса
(Прейскурант услуг частного сыскного агентства)
Соболезнование пострадавшим:
вдень происшествия —1 гривня
на 9-й день происшествия — 9 гривен
на 40-й день — 40 гривень
* * *
В одной семье родился мальчик — второй по счету ребенок. Старшая дочка, видя, как мама, раздев ребенка, положила его на стол и припудривает тальком, говорит ей так участливо: — Мамочка, может, тебе помочь? Давай я пока духовку разогрею?
* * *
— Если ваш ребенок не боится темноты, это плохо. Темнит, сукин сын.
— Если ваш ребенок сукин сын — проверьте родословную.
* * *
Жена ругает мужа-пьяницу. А тот сидит за столом и молча ест постный супчик.
— Видишь, пропил все деньги до копеечки, теперь придется есть суп без мяса. Муж молчит, задумчиво смотрит в тарелку.
— Дом разваливается, крышу надо чинить, а ты все водку глушишь. Дети раздеты, зима на носу, одежонку нужно прикупить. Муж продолжает хлебать суп.
— Праздник скоро — надо бы курочку купить. Сладостен детям…
Муж — ни слова.
— Да и вина какого-нибудь к столу…
Муж вздрогнул, даже ложку уронил:
— О, что надо, то надо!
* * *
— Муж мне тaк изменяет, тaк изменяет, что я дaже не знaю, от кого у меня дети!
* * *
Урок атеизма в школе. Учительница велит детям:
— Дети, кричите в небо: «Бога нет!»
Все дружно кричат, и учительница тоже кричит. Вдруг она замечает, что один мальчик стоит молча.
— Почему ты не кричишь?
— Если там никого нет, то зачем кричать? А если там кто-то есть, то зачем портить отношения?
* * *
Дети — цветы жизни… поэтому их нужно сажать головками вниз!
* * *
Два компа по сети соединились. Один — другому:
— Мой хозяин вчера на одном сайте таких девочек разглядывал — ну С: твою формать!
— Потише ты, без ненормативной лексики, у меня тут дети в «Тетрис» играют.