Анекдоты про женщин

Анекдоты про женщин. Выпуск №7

Опубликовано Автор: admin / Нет комментариев

Мужчины хотят развратных отношений с красивыми женщинами, женщины наоборот: красивых отношений с развратными мужчинами.

* * *

Женщины выходят замуж только с одной целью, чтобы найти себе в жизни опору и поставить ее под каблук.

* * *

Компания Олвейс выпустила прокладки для активных женщин… с экстрактом крапивы.

* * *

— В чем интимное счастье женщины?
— В конце концов.

* * *

— Он попробовал женщину только к тридцати годам.
— А до этого?
— До этого были только мужчины.
— Он что, голубой?
— Нет, людоед.

* * *

Женщины чем-то похожи на диверсантов. Они все время пытаются разыскать ваш замаскированный запасной аэродром и уничтожить его.

* * *

Мудчина на остановке беспокойно:
— Женщина, женшина! Вы забыли сумку в вагоне.
женщина тихо и спокойно:
— Аллах акбар!

* * *

Женщина рассказывает подружке:
— Подала я в суд на мужа, чтоб алименты платил.
— И как?
— Отказали: сначала, говорят, развестись надо…

* * *

Самая тяжелая форма склероза — когда, раздев женщину, уже не помнишь для чего это сделал.

* * *

Вопрос:
— Можно ли послать женщину в космос?
Ответ:
— Да, это достаточно далеко и притом вполне прилично.

Анекдоты про алкоголь

Анекдоты про алкоголь. Выпуск №42

Опубликовано Автор: admin / Нет комментариев

Сидят два мужика в пивном ларьке. Вдруг туда засовывает голову негр:
— Мужики! Пиво есть?
— Тебе какое?
— Наше
— Эфиопское что ли?
— Нет, донское
— Ну извини казачок, пива нема!

* * *

— Что будет, если из России вдруг исчезнет вся водка?
— В природе ничего не исчезает бесследно. Если в России вдруг исчезнет водка, значит, где-то она появится. Вот там, где она появится, там и будет Россия…

* * *

Беpет Иван-Цаpевич в жены Василису Пpекpасную.
Свадьба, водка pекой, столы ломятся.
Молодожены встают.
Поцеловал Иван-Цаpевич Василису Пpекpасную — и стала она лягушкой.
Поцеловал Иван-Цаpевич лягушку — и стала она Василисой Пpекpасной.
Поцеловал Иван-Цаpевич Василису Пpекpасную — и стала она лягушкой.
Поцеловал Иван-Цаpевич лягушку — и стала она Василисой Пpекpасной.
Поцеловал Иван-Цаpевич Василису Пpекpасную — и стала она лягушкой.
Поцеловал Иван-Цаpевич лягушку — и стала она Василисой Пpекpасной.
…
А гости все глумились: «Гоpько! Гоpько!»..

* * *

Сдает бомж бутылки в приемном пункте.
Из-под пива… из-под водки… из-под шампанского…
— А из-под виски принимаете?
Из окошечка высовывается красная рожа приемщика.
Скользит взглядом с ног до головы бомжа.
— Тары нет, с-с-сэр!

* * *

По соотношению цена-качество халявное пиво не имеет конкурентов.

* * *

Чемпионат по литрболу, коментирует Озеров:
— На старт выходит немецкий спортсмен, он пьет шнапс рямками. Пьет первую, вторую. третью, четвертую… Сломался, сломался немецкий спортсмен. Наш Ваня разпинается красненьким в буфете.
Следующим выходит на старт американский спортсмен. Он пьет виски. Одна рямка, вторая, третья, … пятая, … восьмая, … Одиннадцатая… Сломался, сломался американский спортсмен. Наш Ваня разпинается красненьким в буфете.
На старт выходит мексиканец. Он пьет текилу. Одна рямка, вторая… десятая… тринадцатая… Сломался, сломался мексиканский спортсмен.
Наконец-то на старт выходит наш Ваня. Что это? Он собирается пить водку ковшиками… Один ковшик, второй, третий, пятый, … восьмой, … пятнадцатый, … ДВАДЦАТЫЙ!!!… Сломался, сломался ковшик…

* * *

Новый командир дивизии, проверяя запасы воды в части, спросил сержанта, ответственного за хранение, что сделано для ее очистки.
— Первым делом мы прокипятили ее, сэр.
— Хорошо, — одобрил генерал.
— Затем мы пропустили ее через фильтры.
— Отлично, — отметил командир.
— И после этого для полной гарантии мы решили пить только пиво.

* * *

Приезжает в часть, по линии гражданской обороны, генерал из Москвы. Ну его, как положено, сразу в баню, водка, девки и т.п. Проходит в таком режиме две недели, надо обратно генералу возвращаться. Ну, генерал вызывает главного по части и говорит:
— Ты скажи, дорогой, мне просто возвращаться надо, докладывать своему главному, как тут у вас с бомбоубежищами, только правду говори, а то меня ведь в Москве спросят.
— Если правду, товарищ генерал, то ни одного.
— Как ни одного, вы ведь докладывали, что у вас их много.
— Ну, так получилось, вы ведь правду хотите.
— Ну ладно, ведь мы с тобой столько пили, баб столько было, ну, а сколько у вас противогазов, только честно.
— Честно, ни одного.
— Но мы ведь вам их эшелонами отправляли, куда все дели?
— Ну вы ведь честно просили — что продали, что раздали.
— Ну как же так, ну ты пойми, представь, завтра война, Америка сбрасывает на вас атомную бомбу и что будет?!
— Опозоримся, товарищ генерал, опозоримся.

* * *

Объяснительная записка:
«Вчера мной, мл. сержантом Тупорезовым И.А., производился вечерний обход вверенной мне территории. На углу улиц Газеты «Комсомолец Мордовии» и Журнала «Мордовский Коммунист» я обнаружил одиноко стоящего гражданина, находившегося в состоянии алкогольного опьянения, который нарушал постановление горисполкома от 5.06.85 на стенку жилого дома. На мое требование прекратить нарушение постановления горисполкома от 5.06.85 гражданин не прореагировал и продолжал нарушать постановление горисполкома от 5.06.85 с еще большей силой. На повторное предупреждение о недопустимости нарушения постановления горисполкома от 5.06.85 и несении гражданской ответственности за содеянное, гражданин издевательски продолжал нарушать постановление горисполкома от 5.06.85, увеличивая площадь поражения. При попытке применения силы с целью воспрепятсвовать нарушению постановления горисполкома от 5.06.85, гражданин развернулся и стал нарушать постановление горисполкома от 5.06.85 прямо на меня. По дороге в опорный пункт районного отделения милиции, куда я решил доставить нарушителя постановления горисполкома от 5.06.85, он продолжал нарушать постановление горисполкома от 5.06.85 зигзагообразно. К сожалению, на полдороги к опорному пункту районного отделения милиции гражданин перестал нарушать постановление горисполкома от 5.06.85, но не потому, что осознал всю тяжесть содеянного, а потому что иссяк. За неимением вещественных доказательств и свидетилей происшествия гражданина пришлось отпустить.
мл. сержант Тупорезов И.А.»

* * *

… Милая моя, единственная, нежная, сладкая, добрая, знойная, стройная, хорошая,
желанная, любимая, родная, неповторимая, непревзойденная! Деточка, веточка,
ласточка, рыбонька, воробушек, кисонька, лапушка, птенчик мой, горлица, голубушка,
лебедушка, сударушка! Зоренька, звездочка, козочка, солнышко, золотце, цветочек,
звоночек, ручеечек, тростиночка, росинка, пушинка, кровинка, прелесть, отрада,
зазнобa, услада, идеал, краса моя, умница, куколка, малышка, картинка, сокровище,
мечта моя, песня, судьба, радость, надежда, госпожа, царевна, богиня!..
Алмаз души, свет очей!.. Жемчужина сердца! Ну, будь ты человеком, ну дай на пиво!

Анекдоты про мужчин

Анекдоты про мужчин. Выпуск №42

Опубликовано Автор: admin / Нет комментариев

Разговор двух мужчин.
— У нее ноги как у газели.
— Что такие стройные и тонкие?
— Нет, такие же волосатые.

* * *

Корабль потерпел крушение и утонул. К уединенному островку подплывает из последних сил чудом спасшийся мужчина. А на острове его встречает тоже чудом спасшаяся жена:
— И где же ты шатался целые сутки? Пароход утонул еще вчера!

* * *

Девушка идет по кладбищу, вся от страха дрожит. Вдруг смотрит мужик стоит.
Она к нему.
Девушка : — Мужчина, вы меня через кладбище не проводите?
Мужик : — А че, страшно?
Девушка : — Да, я мертвецов боюсь!
Мужик : — Я был живой, тоже боялся…

* * *

Дочь знакомит отца со своим женихом. Когда тот ушел, отец спросил:
— А сколько зарабатывает твой будущий муженек?
— Вы, мужчины, все на одну колодку! Когда я с ним познакомилась, он сразу спросил: «А сколько зарабатывает твой отец?»

* * *

Он ворвался в комнату и увидел рядом со своей женой мужчину со следами эрекции на лице.

* * *

КРИМИНАЛЬНЫЕ НОВОСТИ: «По городу разгуливает особо опасный маньяк.
Он пристает к мужчинам с непристойными предложениями. Его зовут Военкомат.

* * *

Мужчина на пляже обращается к проходящей мимо девушке:
— Девушка! Не хотите ли Вы пришвартоваться к моему причалу?
— Нет, мужчина, у Вас конец для швартовки маловат!

* * *

— Мне надо прилично отдохнуть и привести себя в порядок, — объясняет хорошенькая кассирша хозяину бара. — Я явно не в лучшей форме.
Хозяин удивленно:
— Что за чепуха!
— Совсем не чепуха, — вздохнула она, — если мужчины стали считать сдачу…

* * *

Солидная, богатая дама звонит в соответствующую службу и заказывает мужчину. Спрашивают какого. Она отвечает, что очень крутого. Через несколько минут заходит мужчина, открывает балкон. Снимает с себя плащ и выкидывает с балкона, затем смокинг, швейцарские часы, шелковый шарф… Дама спрашивает зачем он все это делает. Мужчина отвечает:
— Мадам, когда я кончу, все это выйдет из моды…

* * *

У ворот Рая и Ада апостол Петр построил в ряд мужчин:
— Кто хоть раз изменил жене — шаг вперед.
Все шагнули вперед кроме одного — честного мужа.
Апостол Петр:
— Ну что ж… Все в Ад. И глухой тоже.

Анекдоты про работу

Анекдоты про работу. Выпуск №4

Опубликовано Автор: admin / Нет комментариев

Не знаю, кто там в английской разведке начальник и сколько он получает, но миллиардер Березовский работает там простым агентом.

* * *

— Что такое дирижабль?
— Это летающее яйцо.
— А у меня два яйца, а я не летаю. Почему?
— Плохо работает пропеллер.

* * *

Ищу работу. Интим не предлагать. Предложу сама.

* * *

— Леночка, в нашем офисе не принято работать в сеточке для волос.
— Но это совсем не сеточка для волос!
— Тогда носите подлиннее юбку.

* * *

— Какая у вас там сейчас погода? — Не знаю, Интернет не работает…

* * *

Босс заходит в рабочее помещение:
— Я же сказал: во время работы не курить!
Один из сотрудников, сплёвывая на пол:
— А кто здесь работает?

* * *

— Кем в колхозе работать будешь, Степан?
— Мерчендайзером.
— Не хочешь говорить — не надо.

* * *

Outlook Express не может отправить почтовое сообщение, так как работника ФСБ, проверяющего Вашу почту, временно нет на рабочем месте!

* * *

— Я недавно домой любовницу привел, а жена с работы раньше вернулась.
— И что, засекла?
— Засекла. Две минуты тридцать секунд!

* * *

Скупой платит дважды. Тогда я буду работать у скупого.

Автомобильные анекдоты

Анекдоты про авто. Выпуск №71

Опубликовано Автор: admin / Нет комментариев

Стаpая бабка становится над паpнем в автобусе и начинает гpомко, нагло, демонстpативно попpекать «мол, молодежь нынче не та». Мест свободных — куча, но бабке тpебуется именно это. Паpень встает, усаживает бабку и говоpит:
— Ага, деpево — посадил, осталось постpоить дом и выpастить сына.

* * *

Hовая вспышка насилия на Ближнем Востоке. В палестинской автономии во всех кpанах пpопала вода.

* * *

Сталкиваются две автомашины. Разъяренный водитель первой машины бросается к владельцу второй:
— Посмотрите, что вы наделали! — кричит он. — Вы разбили мои зубные протезы!
— Ладно, — успокаивает его второй водитель. — Поройтесь в этой коробке.
И он подает пострадавшему картонную коробку, в которой тот обнаруживает сотни зубных протезов. Порывшись в них, он находит подходящий и радостно восклицает:
— Надо же, как повезло! Хорошо, что я столкнулся с дантистом.
— Дантистом? — удивляется второй. — Я не дантист, а могильщик.

* * *

Чтобы pассчитаться с внешним долгом, yкpаинское пpавительство pешило пpодавать автомобили «Тавpия» во Вьетнам. Вьетнамцы
использyют их как микpоавтобyсы…

* * *

Идет симпозиум воров всего мира. Встает вор из Франции и просит погасить свет на 30 секунд. Через 30 секунд с того же места, на котором он стоял, говорит: «Господин в белом смокинге на противоположной от меня трибуне, возьмите
свою авторучку». После чего встал американец. История повторилась. После американца встал русский и сказал: «Свет тушить не надо. Вася, раздай всем носки.»

* * *

Пасмурное лондонское утро. Джентльмен, сидя у камина, читает свежую «Таймс». Вдруг раздается жуткий грохот, рушится стена, и прямо в гостиную въезжает автомобиль. Хозяин, отрывая взгляд от газеты:
— Сэр! Куда вы так торопитесь, да еще в такую рань?
— На вокзал Чаринг-Кросс. Встретить тетушку с Ливерпульского поезда.
Хозяин, возвращаясь к прерванному чтению:
— Ну, тогда вам было бы ближе через кухню…

* * *

Гаишники вытаскивают из врезавшегося в дерево
автомобиля троих пьяных вдрызг мужиков:
— Кто был за рулем?
— Мы… Мы все были на заднем сидении…

* * *

Идет война русских с фрицами. Встает красный командир, кричит «Вперед, за Родину» — все срываются в атаку. Фрицы с той стороны фронта:
— Ну все блин, капут, тикать надо.
А старый многоопытный фриц и говорит:
— Да погодите вы тикать, — достает пулемет — тра-та-та-та.
Русские легли. Проходит минут пять, наш командир опять встает:
— За Сталина! Ураааааа!
Все опять в атаку. Немцы — ну теперь точно капут, тикать надо. Старый фриц:
— Да погодите вы, — берет автомат и опять свое тра-та-та-та.
Ну наши опять легли. Проходит еще время. Встает командир:
— За Ленина, вперед!
Наши опять в атаку. Ну, молодежь немецкая опять в панику. Старый фриц за свое. Нашим пришлось опять лечь. Через 5 минут встает наш красный командир. Морда в дерьме, весь в дерьме, и говорит:
— Б/я, да я не понял!
Фриц старый:
— Вот теперь пора тикать!

* * *

Представленная автором психоделическая фантасмагория раскрывает перед читателем диалектическую экзистенциальность синдрома посткоитальной абстиненции, когда индивидуум не способен селективно абстрагироваться от ламинантно присущих ему девиантных аберраций, являя тем самым яркий пример конвергенции деструктивной ментальности и перманентно когнитивного креатива. Книга рекомендована для домашнего чтения в 1-3 классах начальной школы.

* * *

Патрульная полицейская машина объезжает участок трассы. Видят, на полосе безопасности стоит автомобиль, его водитель улегся сзади и изо всех сил дует в выхлопную трубу.
Полицейские выходят из своей машины, один спрашивает водителя:
— В чем дело? Чем это вы здесь заняты?
Водитель вытирает пот со лба и отвечает:
— У меня вмятина на двери со стороны водителя, хочу давлением изнутри выправить.
Один полицейский говорит другому:
— Ненормальный! Поехали отсюда.
Они сели в свой автомобиль, отъехали несколько километров, и вдруг второй полицейский начинает хохотать:
— И правда сумасшедший! Этот козел дует и дует, а окна с обеих сторон оставил открытыми!