Медицинские анекдоты

Медицинские анекдоты. Выпуск №108

Опубликовано Автор: admin / Нет комментариев

Пациент — врачу:
— Доктор, найдите у меня какую-нибудь другую болезнь. Эта мне не по карману.

* * *

Больной доктору:
— Ну здорово, врач! А где этот ваш психоаналитик?
— Который?
— Который вчера говорил, что моя проблема в том, что я никогда не смогу убить человека…

* * *

Надпись на надгробье врача:
Здесь покоится доктор Исаак Зильберман (1906-1997)
а внизу шрифтом помельче:
А если вам нужен хороший зубной врач, то мой сын Абрам принимает каждый день от 8 до 17 в моем бывшем кабинете на Б. Ордынке 14

* * *

У врача:
— Доктор! У меня постоянно звенит в ушах!
— А вы не отвечайте!

* * *

Зубной врач — практиканту:
— У этого пациента надо удалить нерв. Только, пожалуйста, не перепутайте шестерку на нижней челюсти с коленной чашечкой, как вы это сделали в прошлый раз.
Через 15 минут.
Практикант:
— Извините, доктор, а что делать, если нерв такой длины (показывает)
Врач:
— Та-а-ак. (выглядывает в коридор) Сестра! спросите главврача, что нам делать со спинным мозгом!

* * *

Врач говорит пациенту, очнувшемуся от наркоза:
— Операцию вы перенесли хорошо, а вот перед ней вы вели себя просто невозможно: вырывались, кричали… А ваш знакомый с соседней койки вел себя еще хуже!
— Еще бы! Ведь нас в клинику послали окна мыть.

* * *

Мужик приходит к врачу с жалобами на хроническую усталость. Врач говорит:
— Вам следовало бы наполовину сократить сексуальную активность.
— Ах вот оно что… Тогда что вы мне посоветуете, доктор: перестать говорить о сексе или перестать думать о нем?

* * *

Два санитара несут больного на носилках. Он (жалобно):
— Ребята, может все-таки в операционную?
Первый санитар:
— Доктор сказал в морг — значит, в морг!
Второй:
— И нечего тут самолечением заниматься!

* * *

Молодая девушка на приеме у гинеколога. Врач, закончив осмотр:
— Поздравляю вас, вы беременны!
— Не может этого быть! Я же еще никогда не спала ни с одним мужчиной!
— Ну, может быть, вы хорошенько подумаете над этим и вспомните!
— Да нет же, говорю вам! Хотя, знаете, был у меня один знакомый летчик… Но он только показал мне, как заправляются в воздухе самолеты!

* * *

Похоже на правду. Из разговора:
— Кyда постyпаешь?
— В медицинский.
— В какой?
— В педиатpический.
— (с неподдельным yдивлением) Их yже лечат?

Анекдоты про программистов

Анекдоты про программистов. Выпуск №25

Опубликовано Автор: admin / Нет комментариев

Встречаются два программиста:
— Ну что, пойдём пивка выпьем?
— Нее, ты что, я завязал!
— А чего?
— Я как выпью, меня что-то в DОS тянет…

* * *

Умер компьютерщик. Попал на страшный суд. Судили-рядили — ни то, ни се.
— Куда сам-то хочешь: в ад или в рай?
— А посмотреть можно?
Привели его в огромаднейший ВЦ. Кругом машин всевозможных, сеток — видимо-невидимо.
— Вот это — рай, будешь здесь юзером.
— А ад?
— А ад здесь же — только сисадмином…

* * *

Приходит хакер домой весь в крови и пол руки нет! жена такая удивленная:
— что с тобой случилось??????
— да, блин, в кулер затянуло…..

* * *

Российские хакеры взломали бортовой компьютер российского истрибителя СУ-27, теперь у самолёта бесконечное количество ракет.

* * *

Приходит программист к пианисту — посмотреть на новый рояль.
Долго ходит вокруг, хмыкает, потом заявляет:
— Клава неудобная — всего 84 клавиши, половина функциональных, ни одна не подписана, хотя… Shift нажимать ногой — оригинально.

* * *

Уважаемый получатель, Вы только что получили вирус «ТАЛИБАН».
Поскольку мы в Афганистане не так уж и продвинуты в технологиях — этот вирус следует исполнять вручную. Пожалуйста, перешлите это письмо всем,кого знаете, и уничтожьте все файлы на Вашем жестком диске собственноручно. Большое спасибо за помощь.
Абдулла, хакер из Талибана.

* * *

Вопрос Армянскому Радио
День рождения Билла Гейтса это праздник или день траура
— И то и другое, для программистов дал заработок а для пользователь способ облегчить карманы

* * *

За Lotus Organizer, трекбол и дигитайзер,
За плоттер, сканер, принтер и за мышь.
За драйвера и карты, за floppy и за hard-ы,
За кнопочку Reset, когда висишь!

За Гейтса и за «Нортон», каскады Windows-окон,
За то, что нарисую в Corel Draw!
За все команды Dos-а, иконки полуОСа
И за лисичку рыжую Fox Pro!

За чудо Internet-а и платы Ethernet-а,
За скорости на оптоволокне.
За сервер под «НетВаре» и ЛВС на «паре»,
И за модем, что почту носит мне!

Я пью за CD-ROM-ы, за LPT и COM-ы,
За IBM И Apple, Бог прости!
За Unix и за Novell, за Microsoft пью снова,
За хакера, что вскрыл дистрибутив!

За «мамы» и за «шины», за «димы» и за «симы»,
За кэш, акселератор, овердрайв.
Возможности апгрейда, «пропеллер» Seagate-а,
За Basf, 3M, Verbatim Data Life!

За «Слейва» и за «Мастер», за сектор и за кластер,
За карту Sound Blaster Plug & Play.
За «на коленях» сборку, крестовую отвертку,
Бренднеймы, у которых все O-key!

За Doom, за Terminator и летный симулятор,
За «Тетрис», за «Сапера» и «Марьяж».
Стрелялки и леталки, бродилки-собиралки,
За ZIP, за ARJ и LZH!

Я пью за семинары, общенье в кулуарах
И за себя, за то, что я такой!
Компьютерные курсы, машинные ресурсы,
Что навсегда взломали мой покой!!!

* * *

Программист звонит в справочное.
— У вас можно телефон по адресу узнать?
— Да можно.
— Тогда, пожалуйста: vasja@ukr.net

* * *

Три способа, которыми бывшие советские программисты достают софт: Воровство, грабеж, и обмен награбленным.

Анекдоты про студентов

Анекдоты про студентов. Выпуск №21

Опубликовано Автор: admin / Нет комментариев

Два студента и лопата — заменяют экскаватор

* * *

К продавцу подошли два студента и, купив несколько пирожков, начали пререкаться:
— Буду платить я, — говорит один.
— Нет, я! — кричит другой.
— Нет уж, я ни за что не дам тебе платить!
— Не допущу, чтобы платил ты!
— А я не возьму денег! — вскричал продавец, увлеченный спором.

* * *

— Берем эту х##вину, засовываем в эту пое##ину, получаем искомую говн###ину, в результате чего эта хр#новина с вращением #рючиться в предполагаемую за##овину.
Профессор с круглыми от удивления глазами берет зачетку, что-то в ней пишет и отдает студенту… Студент выбегает счастливый в коридор, открывает зачетку а там написано: «ЗА##ИСЬ!»

* * *

Сессия. Студенты в общаге пьют:
— Друзья! Давайте выпьем за Петю! Чтобы он сдал на пятерку!
Выпили.
— Ребята! Давайте еще раз выпьем за Петю — чтоб пятерку принес, и никаких гвоздей!
Выпили.
— Давайте еще за Петю — чтоб никак не меньше пятерки!
В этот момент в комнату входит Петя. Все к нему:
— Ну как? Пятерка?!
— Нет… Четыре восемьдесят — у одной горлышко было надбито.

* * *

Идет лекция по сексологии. Профессор:
— При половом акте у людей температура тела повышается на один градус!
И тут же обращается к студенту, прикорнувшему после нетрезвой бессонной ночи.
— Повторите! Что Я сказал?
Студент подскочил! Ну тут ему народ как мог, на руках, пантомимой, шепотом
подсказали. Студент:
— При половом акте у людей температура тела повышается на один градус!
Профессор:
— Правильно! Садитесь!
Студент тут же сел и вырубился. Профессор:
— А при половом акте у птиц температура повышается на два градуса!
И опять к студенту:
— Повторите пожалуйста!
А тот подскочил и озирается в поисках подсказки, вся аудитория имитирует половой
акт и руками как крыльями машет и пальцами цифру два показывют. Ну студент:
— А чтобы температура тела поднялась на два градуса надо драть так, чтобы перья
летели!

* * *

Студент приходит в аптеку и говорит:
— Дайте мне пожалуйста презерватив.
Современная продавщица:
— Вам натянуть или завернуть?

* * *

На первой ознакомительной лекции преподаватель знакомиться со студентами-первокурсниками:
— Студент Артимошетефферберг!
Поднимается один из студентов и говорит:
— Возможно это и я… Но назовите, пожалуйста, инициалы!

* * *

Вот она — жизнь студента
Понедельник — кушать хочется
Вторник — очень кушать хочется
Среда — живот крутит, как же, черт возьми, кушать хочется!
Четверг — Ура!!! Стипендия!!!
пятница — ниччё не помню
суббота — ниччё не помню
Воскресенье — как голова раскалывается, ниччё не помню…
Понедельник — кушать хочется…

* * *

Получает студент письмо из дома. В конверте находит 10 доларов и записку от отца: Спасибо, сынок, за твоё письмо. Только запомни, что десять пишется с одним нулём, а не с двумя.

* * *

Ідуть два українці в трамваї, бачать якись хлопчина в кутку сидить.
— Куме, давай провіримо чи то не мокаль!
— Давай!
— Ти студент? — питає перший кум
— Угу
— Певне голодний? — питає другий
-Угу, — відповідає той.
Куми вже біситися почали… Аж ось один питає:
— А скільки тобі років?
— В Сеньтябре будет двадцать…
— Ой синку, мабудь не буде!!!!!!!

Шахматные анекдоты

Шахматные анекдоты. Выпуск №3

Опубликовано Автор: admin / Нет комментариев

Мой компьютер постоянно обыгрывает меня в шахматы. Зато в боксе он слабак!

* * *

Он был силен в шахматах — одной рукой легко поднимал полный мешок ферзей!

* * *

Пpогpаммеp игpает в шахматы с компьютеpом и получает мат на 15 ходу. В сеpдцах бьет по клавиатуpе:
— Пpоклятый виндоуз, опять глючит!

* * *

Два грузина играют в шахматы.
Первый говорит:
— Мат.
Другой подумал и отвечает:
— Атец.
Первый спрашивает:
— Что за атец.
Второй отвечает
— Который мат твой имел.

* * *

В автобусе давка.
Девушка случайно коснулась рукой чл*на стоящего рядом мужчины.
— Ой, извините! Я не хотела!
— Э, нет… Я шахматист, тронула — играй!

* * *

Умеp pусский. Попал в pай, смотpит — ну все, как один, сидят за столиками и в шахматы игpают. Походил, посмотpел, глядь — сидят Чебуpашка с Геной и тоже в шахматы игpают. Вдpуг смотpит — они вместе со столом кpуг обеpнулись и дальше
игpают. Интеpесно стало, подошел:
— Слушайте, мужики, что это у вас за механизм тут такой в столе спpятан ?
— А это не механизм, это сейчас пpо нас на земле анекдот pассказали. Садись с нами.
— Да нет, лучше пойду у того вентилятоpа посижу.
— А это не вентилятоp. Это Петька с Василием Ивановичем.

* * *

Приходит мужик домой пъяный в доску. жена его встречает и говорит :
-Ты где, сволочъ, всю ночъ лазил ???
муж: я же тебе говорил-иду в шахматы играть.
жена: да, а почему от тебя водкой прет???
муж: а что, от меня должно шахматами переть?..

* * *

Шахматы по-арабски.
Шах, мат — как в классических шахматах.
Джихад — обьявляется в любой момент по ходу встречи. Противник обязан изменить свой предыдущий ход, иначе он будет зарезан.

* * *

Взвод, по диагонали спиной друг к другу в шахматном порядке становись!

* * *

Программер играет в шахматы с компьютером и получает мат на 15 ходу.
В сердцах бьет по клавиатуре:
— Проклятый виндоз, опять глючит.

Анкедоты про Вовочку

Анкедоты про Вовочку. Выпуск №44

Опубликовано Автор: admin / Нет комментариев

Учительница:
— Летят по небу три крокодила: один черный и два белых. В задаче спрашивается: сколько мне лет?
Вовочка:
— 22.
— Правильно. А как ты узнал?
— Мне 11 лет, и мама называет меня полудурком…

* * *

Женюсь на химичке, — сообщает Вовочка родителям.
— А где же вы будете жить?
— Пока на столе в кабинете химии, а там — посмотрим…

* * *

Вовочка говорит маме:
— Мам, а кто мой папа?
— Дед Мороз.
— Как это? — удивляется Вовочка.
— Как, как… пришел ночью, сделал подарок и больше его никто не видел.

* * *

— Вовочка, это правда, что ты дружишь с Машенькой только потому, что у неё много денег?
— Это враньё! Я дружу с ней потому, что у меня нет ни гроша.

* * *

Леночка благим матом орет:
— Мама, мама, мне Вовочка фак показал!
Мама прибегает к детям в комнату и хватает Вовочку мерзавца за ухо и начинает возить по комнате.
Тот орет, что никаких факов он не показывал. Маманя уже подустала и начинает сомневаться,
может и правда ничего не показывал? Она бросает ухо и спрашивает Ленку, что он ей показал.
Та выпячивает ладонь — все 5 растопыренных пальцев. Мама:
— И все? Это же нормально, Лена!
Лена:
— Да, нормально? Пять факов — это нормально?

* * *

Марьиванна:- Здесь мы видим, что крокодил отложил яйца… Кто знает: зачем?
Вовочка:- Старый он уже… Не нужны они ему…

* * *

Учительница в конце года спрашивает у учеников:- Как можно унести два арбуза?
Вовочка тянет руку. Учительница говорит
— Вовочка, посиди, нечего нам конец года портить. Тут встаёт Танечка и говорит:
— Я бы взяла один арбуз в одну руку а другой в другую.
— Молодец Танечка — говорит учительница. А как можно перенести три арбуза — спрашивает учительница.
Вовочка опять тянет руку.
— Нет Вовочка, ты посиди — говорит училка.
Встаёт Вася и говорит:
— Я бы один взял бы в одну руку, другой в другую, а третий бы насадил на мужское достоинство.
— Что это такое — возмущается училка, если бы это сказал Вовочка я бы ещё поняла.
Тут встаёт Вовочка и говорит:
— А я бы смог взять пять арбузов.
Училке стало интересно как.
— Один я бы взял в одну руку, другой в другую, а на своё мужское достоинство я насадил бы Васю.

* * *

Учитель просит учеников:
— Встаньте, кто считает себя тупицей.
После долгой паузы встает Вовочка.
— Ты что, и в самом деле считаешь себя тупицей?
— Да нет. Просто как-то неудобно, что Вы один стоите.

* * *

Урок химии.
— Настенька, какого у тебя цвета раствор получился?
— Розового.
— Молодец, пять. У тебя, Петечка?
— Желтоватого.
— Четыре. У тебя, Вовочка?
— Зелёного.
— Двойка! Класс! Ложись!!!

* * *

На уроке классической литературы. Учительница:
— Кто может привести пример языка, на котором никто сегодня не говорит, но который является фундаментом других языков?
Вовочка:
— НТМL.