Медицинские анекдоты

Медицинские анекдоты. Выпуск №109

Опубликовано Автор: admin / Нет комментариев

Приходит мужик к врачу.
Расстегивает ширинку и достает член.
А он у него длиной 1 см.
Врач: «Что, жалуетесь?»
Мужик: «Нет, блин, хвастаюсь!!»

* * *

Идут испытания нового лекарства. Пациенты поделены на две группы — опытную и контрольную. Один из пациентов заходит к врачу:
— Доктор, почему вы заменили мой препарат?
Доктор (очень осторожно):
— А что заставляет вас думать, что я его заменил?
— Понимаете, раньше, когда я кидал эти таблетки в унитаз, они плавали, а теперь вдруг стали тонуть.

* * *

Старый врач учит молодого:
— Коллега, вы когда аппендикс удаляете, сильно на скальпель не давите — мы уже третий стол выкидываем!

* * *

Чиччолина приходит к врачу и говорит:
— Доктор, мне раздеться?
— Нет, не нужно, у меня есть полная коллекция фильмов с вашим участием.

* * *

Разговор по телефону:
— Алло, доктор?
— Да, я вас слушаю.
— Помогите, у меня сильнейший понос. Даже с унитаза встать не могу. Что мне делать? Посоветуйте хоть что-нибудь!
— Ну, от этого есть много средств. Попробуйте, скажем, лимон.
— Да пробовала уже, только когда я его вытаскиваю, все начинается по новой.

* * *

— Доктор, мне постоянно кажется, что меня кто-то преследует!
— М-да? Похоже на паранойю… И давно?
— Как из тюрьмы сбежал — с тех пор.

* * *

Мать приводит к доктору пятнадцатилетнего сына. Врач проводит осмотр, после чего глубокомысленно изрекает:
— Да-а… Аборт делать поздно…

* * *

— Доктор! Мне трудно дышать!
— Голубчик! Зачем же себя так мучать? Не дышите!

* * *

Алле Пугачевой делают очередную операцию по омолаживанию. Оперируют без наркоза, так как Алла Борисовна уже привычна к такого рода процедурам.
По мере того как идет время, Пугачева начинает вести себя все беспокойнее и наконец начинает громко плакать. Врач успокаивает ее:
— Операция уже кончается, через минутку боль прекратится.
Пугачева хнычет:
— Я плачу не от боли — я боюсь опоздать в школу!

* * *

Мужик приходит к врачу:
— Понимаете, доктор, у меня с женой проблемы, эрекции нет почти…
— Ну, мой дорогой, это же сейчас лечится прекрасно. Вот вам рецепт, идите прямо сейчас в аптеку, по две таблеточки будете принимать и увидите — все будет отлично.
Через две недели врач встречает этого мужика на улице, спрашивает — ну как, помогло?
— Чудесно, доктор, просто чудесно. Такая эрекция, теперь так все получается…
— Ну и жена ваша довольна?
— Вот это не знаю, я все еще никак до дома не дойду…

Анекдоты про физиков

Анекдоты про физиков. Выпуск №4

Опубликовано Автор: admin / Нет комментариев

— Сколько нужно решить задач на контрольной по физике, чтобы получить автомат?
— Можно ничего не решать, и тогда ближайшей осенью или весной автомат тебе обязательно достанется.

* * *

Детишки новых pусских беседуют.
— А мне отец за пятеpку по геометpии подаpил виллу на Канаpах!
— Фигня! Мои заплатили за контpольную по физике. Так ее выдвинули на Hобелевскую пpемию!

* * *

Сын нового pyсского пишет отцy о своем житье-бытье в Москве:
“А физикy я сдал на пятеpкy. Пpепод так на этой «пятеpке» и ездит… “

* * *

Преподаватель Закона Божьего жалуется преподавателю физики:
— Вы представляете, этот негодяй Роттенштейн на мой вопрос, что суть божественная сила, ответил, что это произведение божественной массы на божественное ускорение! Пришлось ему «неуд» влепить.
— Правильно, правильно, батюшка, я еще и по физике влеплю — это ж у него получается божественность в квадрате. Для верного ответа только один сомножитель должен быть божественным.

* * *

— Слушай, Хаим, к нам в Одессу приезжает Энштейн!
— Да? Это что, знаменитый аптекарь?
— Да нет, это знаменитый физик!
— А что он изобрел?
— Теорию относительности.
— И что, ее можно мазать на хлеб?
— Ну, как тебе объяснить… Например, если ты переспишь ночь с Сарой, то вся эта вечность тебе покажется одним мгновением. А если тебя посадят голой задницей на раскаленную плиту, то даже это мгновение покажется тебе вечностью.
— И что, он с этими двумя номерами будет выступать у нас в Одессе?..

* * *

На уроке физики:
— Что такое одна лошадиная сила?
— Одна лошадиная сила — это сила которую развивает лошадь ростом один метр и весом один килограмм.

* * *

Двое физиков сидят в летнем кафе уже изрядно навеселе. Мимо проходит симпатичная девушка. Один говорит другому:
— Смотри, как интересно сгруппированы атомы!

* * *

Физик Фаренгейт изобрел новый инструмент, который он назвал ртутным термометром. Однако идея использовать его для измерения температуры человеческого тела пришла к нему позже, когда Фаренгейт докладывал в Академии наук в пользе своего прибора, и в Академии ему сказали, что пусть он лучше это свое изобретение себе в задницу засунет.

* * *

— У нас передача «Самый умный». И для начала мы определим самого умного учителя недели. Представьтесь.
— Андрей, учитель физики.
— Антон, учитель литературы.
— Сергей, на этой неделе уволился и теперь работаю в банке.
— Сергей — самый умный учитель этой недели.

* * *

1958 год. Куба. Урок в школе. Физика. Спрашивают:
— Что такое давление хунты?
— Давление хунты — это частное от деления силы хунты на площадь хунты.
— Нет, сеньор. Давление хунты есть производная работы хунты по объему хунты!!!

Анкедоты про Ржевского

Анкедоты про Ржевского. Выпуск №11

Опубликовано Автор: admin / Нет комментариев

Поручик Ржевский рассказывает в офицерском клубе:
— Послушайте, господа! Пошел я вчера на охоту…
Смех и возгласы: — Да бросьте, поручик, вы же только е…. занимаетесь!
— Нет, господа, серьезно! Иду я по лесу, вдруг выскакивает огромный кабан. Я стреляю — кабан убит наповал. Но такую тушу мне не утащить. Что делать? Отрезаю правую ногу, кладу себе на плечо, и иду дальше…
— Ой, поручик, не смешите — вы же только е….ся умеете!
— Что вы, господа, сущая правда! Иду я дальше, вдруг выскакивает огромный медведь. Ба-бах — свалил с первого выстрела! Но такую тушу мне не утащить. Отрезаю левую ногу, кладу себе на плечо…
— Да бросьте, поручик, вы же только е….сь!
— Клянусь, господа, ни слова лжи! Так на чем я остановился?
— Кладете правую ногу на одно плечо, левую — на другое…
— Вот-вот, кладу правую ногу на одно плечо, левую на другое, да ка-ак засажу ей! Аж шиньон в форточку вылетел!

* * *

Наташа Ростова и Ржевский разговаривают о любви:
НР: -Ржевский, Вы когда-нибудь любили?
Ржевский: -Да-с, е****-с
НР: -Да нет, я имею ввиду платонически.
Ржевский: -Это как? Раком что-ли?
НР: -Да нет, я имею ввиду романтически
Ржевский: -Я на рояле пробовал: очень скользкий инструмент
НР: -Да нет же, поручик, я говорю о возвышенном
Ржевский: -помню на колокольне было дело — очень продувает.
Наташа расплакалась от непонимания и жалуется Андрею Болконскому:
«Гусары такие хамы, такие хамы»
Андрей соглашается: «Да-с, они и лошадей е***»
НР: «Фу как это низко!»
Ржевский: «Неправда-с, мы с телеги!»

* * *

Порутчик Ржевский был приглашен к князю Гагарину. На следующее утро рассказывает:
Ржевский: -Ну и богато князь живет — золотые унитазы.
кО: -Не может быть!
Ржевский: -Что я, вру? Ну пойдем проверим.
Когда они пришли в дом князя лакей увидя Ржевского докладывает:
-Барин, пришел тот гусар, который вчера насрал в оркестре в валторну.

* * *

Порутчик Ржевский катается на лодке с Наташей Ростовой. ПР берет весло и как даст НР по голове,НР падает в обморок, а ПР говорит: — У какие мы нежные, да еще и обидчивые.

* * *

Вечер, Поручик Ржевский выходит на балкон и говорит:
-Какая луна, какие звезды ….
-Твою мать, твою мать, твою мать…- по привычке отзывается эхо.

* * *

Поручик Ржевский, Ваше звание ассоциируется, как «ПОРУТЧИК-ЛАЗУТЧИК», Вы французский шпион…
-Ой, «КАРHЕТ-КЛАРHЕТ-ТРАМБОH-ГОHДОH», Вы просто мудак, мосье Оболенский.

* * *

Порутчик Ржевский приехал к Пьеру Безухову в поместье, но того не оказалось дома. «В рояль что-ли насрать?»,- подумал Поручик, а вслух добавил:
-Hет, провинция-с, не поймут-с…

* * *

Поручик Ржевский плывет в лодке с Hаташей Ростовой. Во время неловкого молчания Поручик спрашивает:
-Hаташа, Вам когда-нибудь веслом по п…е били?
-Поручик, да как Вы смеете…
-Да я так, просто хотел разговор поддержать…

* * *

Совершают поручик Ржевский с Наташей Ростовой прогулку по парку. Подходят к пруду — а у противоположного берега гусары нагишом купаются. Наташа просит у поручика бинокль, смотрит в него не стой стороны и смеется: — Ой, какие маленькие! Поручик смущенно отвечает: — Так вода же холодная-с!

* * *

Гусарский полк разместился на зимних квартирах в небольшом провинциальном городке. Поручика Ржевского, корнета Оболенского и штабс-капитана Болконского определили вместе в маленькую каморку в мезонине. От скуки гусары болтались по городу и заводили знакомства с барышнями. Вечером корнет просит поручика и штабс-капитана: — Господа, ко мне сегодя ночью должна прийти девица, вы, будьте добры, переночуйте где-нибудь. Уважая просьбу боевого товарища, поручик и капитан ночевали в конюшне. Уторм, прийдя в каморку, они нашли корнета несколько помятым. — Ну что, господин Оболенский, сколько раз? — Пять-с, господа. — Ну, неплохо для молодого гусара! Вечером штабс-капитан объявляет поручику и корнету: — Теперь, господа, ваша очередь гулять, — этой ночью я жду даму. Уважая просьбу старшего, поручик и корнет всю ночь проиграли в карты в караульной. Прийдя наутро в каморку, они видят, что Болконский еле волочит ноги. — Ну что, господин капитан, сколько раз? — Пятндцать-с, господа офицеры! — О, похвально, вы поддержали честь гусара! Наконец поручик Ржевский объявляет о том, что этой ночью к нему должна прийти барышня. Капитан и корнет простояли во внеочередном карауле, всю ночь обсуждая, какой половой гигант поручик Ржевский, на что он способен, и какой он спец. Уторм, едва рассвело, они побежали в каморку, в желании поскорее узнать результаты. Зайдя в комнату, они увидели, что буквально все — стены, мебель, пол, и даже потолок — залито спермой. — Ну что, господин поручик, сколько раз? — Сто три-с, господа. — Ого! А она как? — А она не пришла, стерва!

Анекдоты про собак

Анекдоты про собак. Выпуск №42

Опубликовано Автор: admin / Нет комментариев

Квартира. Звонит телефон. Подходит собака, пастью снимает трубку:
-Гав!
-Алё!
-Гав!
-Алё, не слышно, повторите по буквам!
-Галина, Алексей, Владимир!

* * *

— Какая у вас красивая собака! Она, наверное, умная?
— Еще бы! Вчера вечером во время прогулки я сказал ей: «Кажется, мы что-то забыли». И как вы думаете, что она сделала?
— Наверное, побежала домой и принесла эту вещь?
— Нет, она села, почесала за ухом и стала думать, что бы это могло быть.

* * *

Сидят две собаки. Одна говорит другой:
— А у нас теперь «Рынок».
— Как это?
— Жратвы всякой …, миска никогда не пустеет.
Вторая мечтательно:
— Вот здорово!
— Да только, гады, цепь короткую сделали, чтобы до миски не дотягивалась!

* * *

— Твоя собака?
— Моя
— Давно купил?
— Вчера
— А как назвал?
— Косячок
— А почему «Косячок»?
— Сейчас покажу… Косячок, голос!!!
— Пых, пых, пых….

* * *

ЧТО ОБЩЕГО МЕЖДУ СОБАКАМИ И МУЖЧИНАМИ?
1. И те, и другие занимают слишком много места в кровати.
2. И те, и другие необъяснимо боятся уборки квартиры с помощью пылесоса.
3. И те, и другие испытывают трудности, когда им нужно вас о чем-то спросить.
4. Более мелкие экземпляры обычно более нервные.

* * *

— На днях в разговоре со мной ваш муж утверждал, что живет как собака…
— Абсолютно верно. Он постоянно заходит в комнату с грязными ногами, садится у камина и ждет, когда его покормят.

* * *

— Всю ночь не смогла сомкнуть глаз: ты храпел, а собака лаяла…
— А что же ты хотела, чтобы собака храпела, а я лаял?!

* * *

Муж бросил курить и умер, жена бросила курить и умерла, собака не курила вовсе – и тоже умерла. Они разбились на машине.

* * *

Супруги поссорились.
— Тебя послушать, — заметил муж, — так я обращаюсь с тобой, как с собакой.
— Нет, гораздо хуже, — завопила жена. — У собаки хоть есть меховое манто!

* * *

Зима, холод. Встречаются на улице два мужика, один из них с большой такой собакой, и говорит первому:
– Согреться хочешь?
– Хочу.
– Фас!

Анекдоты про женщин

Анекдоты про женщин. Выпуск №8

Опубликовано Автор: admin / Нет комментариев

В противовес НЕСОГЛАСНЫМ. Власти страны должны организовать женское движение: СОГЛАСНЫЕ а также левые ультраправые блоки: ГЛАСНЫЕ и ШИПЯЩИЕ.

* * *

В кабинет гинеколога вpывается женщина.
-Доктоp, доктоp я у Вас тpусы забыла.
-Hо Вы не были у меня на пpиеме.
-А, значит у стоматолога.

* * *

Женщины любят ушами, а мужчины – где придется.

* * *

Женщина за рулем, что обезьяна с гранатой.

* * *

Злые женщины ставят мужчинам шишки, а добрые – рога.

* * *

Учебник «Сопротивление материалов». Том 1 — «Женщины».

* * *

В налоговой очередь сдавать балансы.
Выходит женщина из кабинета налогового инспектора. Все к ней:
— Ну что, сдала?
— Сдала.
— Дай списать!

* * *

Путь к сердцу мужчины лежит через его желудок, а вот путь к сердцу женщины лежать никогда не должен!

* * *

При сильном испуге у женщин атрофируется небольшая часть мозга, отвечающая за все.

* * *

В продажу поступили книжки-раскраски для детей, у которых только чёрный фломастер: «Женщины Ирана» и «Все баскетболисты НБА».