Анекдоты про детей

Анекдоты про детей. Выпуск №35

Опубликовано Автор: admin / Нет комментариев

— Какой прелестный ребенок! Славное личико, голубые глазки, стройное тельце. Вы не смогли бы занять мне пару шиллингов?
— Не могу. Этот ребенок от первого мужа моей жены.

* * *

Учитель спрашивает класс:
— Скажите, как называется человек, который говорит и говорит, хотя его никто не слушает?
Дети молчат. Потом Петенька поднимает руку:
— Такой человек называется учителем.

* * *

— Я спрашиваю в последний раз, почему вы хотите расторгнуть ваш брак? — спрашивает судья.
— Жена жаждала иметь мальчика, а я был против.
— Почему? Ведь дети — украшение семьи.
— Но она хотела иметь двадцатилетнего мальчика!

* * *

У семейной пары в Семипалатинске (где полигон) ожидается ребенок. Жену везут на УЗИ. Приезжает.
Налетает родня: Кто? Мальчик, девочка???
Жена (мрачно): Вырастет — само решит.

* * *

Учитель спрашивает учеников на уроке истории:
— Дети, а кто такой Спартак?
— (хором) Спар-так — чемпион, Спар-так — чемпион!!!

* * *

Для состоятельных господ!
Продается семья «под ключ»
Красавица жена, ребенок и теща.

* * *

Сын спрашивает у отца:
-Папа, откуда дети берутся?
-Ну, — отвечает отец, — кого в капусте находят, кого в магазине покупают,а тебя — аист принес.
На следующий день мать, делая уборку, нашла дневник сына. Последняя запись:
«Вчера проводил беседу с отцом на сексуальную тему: дуб-дубом».

* * *

2010 год.Урок в украинской школе.
Учительница:
-Діти! А який нород більш за всього любить гроші?
Дети (хором):
-Жиди…
-Діти! А хто за пляшку горілки продасть і батька і матір?
-Москалі…
-Діти! А хто за шмат сала батьківщину продасть?
Гробовая тишина. Затем несмелый голос с задней парты:
-Але ж як співаємо…

* * *

Неудобно — это когда соседские дети похожи на тебя.

* * *

«Хотя это не легко
Пейте, дети, молоко», —
Так сказала тётя Рая,
От цирроза умирая.
«Старый или молодой
Руки мой перед едой», —
Говорила тётя Вера.
В гроб её свела холера.
«В наши дни и от укола
Ждёшь не кайфа, а прикола», —
Пошутила тётя Нина,
Перебравши героина.
«Закаляйся, и тогда
Не опасны холода», —
Повторяла тётя Зина
Перед смертью от ангины.
«Быть и мамой и женой
Столько боли головной», —
Жаловалась тётя Рита.
Умерла от менингита.
«Хуже для здоровья нет,
Чем бежать на красный свет», —
Прохрипела тётя Фая
Под колёсами трамвая.
«Если выбираешь мужа
Осторожнее быть нужно», —
Намекала тётя Надя.
Задушил её наш дядя.
«От поездок на Кавказ
Предостерегаю вас», —
Восклицала тётя Алла.
Она без вести пропала…
«Хочешь укрепить аорту —
Уделяй вниманье спорту», —
Утверждала тётя Марта
И скончалась от инфаркта.
«Чтобы жизнь приятной стала,
Одного мужчины мало», —
Заявляла тётя Света.
СПИД скосил её в то лето.
«В нашей средней полосе
Ещё умерли не все», —
Это фраза тёти Лены,
Что почила от гангрены…

Анекдоты про блондинок

Анекдоты про блондинок. Выпуск №23

Опубликовано Автор: admin / Нет комментариев

Нашла блондинка бутылку. Открыла пробку, а оттуда вылетел Джин. Блондинка и говорит:
— Так, исполни мои три желания!
Джин:
— Давай я тебя лучше тр**ну!
Блондинка:
— Джин, не надо!!!
Джин:
— Вы, блондинки, очень глупые!
Блондинка:
— Почему?
Джин:
— Потому, что у тебя уже два желания!!!

* * *

— Ты знаешь, мне приснился интересный сон, — говорит муж жене. — Иду я
по проспекту, а навстречу — молодая блондинка. Взгляд жгучий,
пронизывающий. Несет тяжелую сумку.
— Дальше, — интересуется жена.
— Я предложил ей свою помощь.
— Дальше.
— Помог донести сумку до троллейбусной остановки.
— Дальше.
— В знак благодарности она поцеловала меня в щеку.
— Дальше.
— А что дальше? Уехала — все.
— И что, даже адреса не оставила?
— Оставила. Он у меня в записной книжке.

* * *

Голубоглазая блондинка с большими
(.)(.),
стройными (Y)
ищет
мужчину с внушительными 8===.
Мужчин с % просьба не беспокоиться.

* * *

Новый русский гонит на своем «Мерсе», вдруг наперерез ему из-за правого поворота
вылетает шикарная блондинка на «Феррари-кабрио» с воплем:
— Козел!!! Осторожно!!!
— CAMA Сука!!! — орет в ответ новый русский,
поворачивает направо и врезается в козла, стоящего посреди дороги…

* * *

— Почему блондинки кидают крошки хлеба в унитаз?
— Чтобы накормить туалетного утенка.

* * *

Объявление:
Длинноногая голубоглазая блондинка 2157176, без вп, жильем и материально обеспечена, добрая, нежная, ласковая — купит пружинку от сиденья велосипеда «Komanchi».

* * *

Клеется парень к шикарной блондинке:
— А еще я высокий — 2 метра ростом!
— Хм… Да? А на вид так 1 м 80 см…
— Ага, но у меня еще 20 есть в другом месте!

* * *

— Чем отличается умный мужчина от глупого? — Глупый рассказывает анекдоты о блондинках. А умный с ними спит.

* * *

Блондинка заходит в библиотеку и просит:
— Мне, пожалуйста, два бутерброда и кофе.
Ее одергивают:
— Девушка, это библиотека!
Блондинка (испуганно прикрывая рот рукой, шепотом):
— Ой, извините, пожалуйста! Мне два бутерброда и кофе!

* * *

Вполне возможно, что джентельмены предпочитают блондинок — но кто сказал, что блондинки предпочитают джентельменов?

Анекдоты про программистов

Анекдоты про программистов. Выпуск №27

Опубликовано Автор: admin / Нет комментариев

Программист глубокой ночью за компьютером чувствует прикосновение сзади. Оборачивается – жена стоит голышом и обворожительно нежно смотрит.
Программист:
— Извини, милая, но компьютер занят.

* * *

Все настоящие программисты делятся на три категории:
на тех, кто пишет программы, завершающиеся по нажатию F10, Alt-F4, Alt-X. Все остальные принципы деления надуманны.

* * *

Вы знаете, как взломать банкомат?
Очень просто!Берете ноутбук и кувалду, подходите к банкомату, бьете его кувалдой и забираете все деньги.
А зачем наутбук, спросите вы?
Отвечаю: какой же вы хакер без ноутбука….

* * *

Чтобы быть хакером, нужно просто нажимать нужные клавиши в нужном порядке.

* * *

Программист забегает в библиотеку и спрашивает у библиотекаря:
— Книги по программированию где?
— Молодой человек, в русском языке нельзя ставить вопросительное слово на последнее место в предложении! Поняли?
— Понял! Книги по программированию где, дурья твоя башка?

* * *

— А мой друг вчера за пять минут крутейший сервер сломал!
— Он что, хакер?
— Нет, он мудак!

* * *

Встречаются два хакера. Ну, там, за жизнь и все такое… Один как-то так мимоходом спрашивает:
— А у тебя кто провайдер?
— ФСБ.
— Как ФСБ?!
— Да типа они у нас в конторе жучков понаставили, так я через них…

* * *

секс по телефону:»…а теперь медленно входите в «Панель управления»…»
из дневника сисадмина.

* * *

Юзер Вася Чайников узнал, что у хакера Вовы Крутого появился новый CD-ROM с пиратской игрой.
Поскольку у Васи нет дисковода CD-ROM, он решил скопировать себе игру с помощью дискет. Объем игры — 750 Мб,
объем дискеты — 1,44 Мб, всего у Васи 10 дискет. Путь от дома Чайникова до дома Крутого занимает полчаса.
Сколько времени потратит Вася, прежде чем обнаружит, что игра запускается только при наличии CD-ROM?

* * *

Настоящий программист никогда не умрет с голоду. И если в холодильнике закончилась вся еда, то он еще неделю может питаться
тем что осталось в клавиатуре.

Анекдоты про алкоголь

Анекдоты про алкоголь. Выпуск №44

Опубликовано Автор: admin / Нет комментариев

Инструктор бойскаутов принимает зачет по выживаемости в незнакомой местности:
— Итак, вода, которую вы имеете, загрязнена. Какие меры предосторожности вы предпринимаете?
— Сначала мы ее фильтруем, потом кипятим, потом добавляем химические очистители.
— Прекрасно! А потом?
— А потом МЫ ПЬЕМ ПИВО!!!

* * *

Изрядно подвыпивший клиент сидит за столиком в ресторане, на десерт ему приносят виноград.
-Спасибо, — бормочет он, отодвигая блюдо. — Я не пью вино в пилюлях!

* * *

Мужик приходит к себе домой, звонит в дверь. Открывает жена:
— Ах ты алкоголик! Зачем я за тебя замуж вышла?
Ну где твое новое пальто? Опять пропил, зараза!
— Почему пропил? Потерял!
— А бутылка у тебя откуда?
— Нашел…

* * *

В Супермаркете двое мужиков что-то долго высматривают, потом подходят к продавщице и спрашивают:
— У вас безалкогольное пиво есть?
— Нет.
— Тогда дайте две бутылки водки!

* * *

Пропала у мужика жена… Hу он заявление в милицию подал, ждет…
Через неделю звонок:
— Здравствуйте, вас беспокоят из N-ного отделения милиции. У нас для вас 3 новости: плохая, так себе и отличная…
— Hу начните с плохой…
— Ваша жена утонула, мы нашли ее в пруду.
— М-да-а… А какая новость «так себе»?
— Понимаете, когда мы ее вытащили, то на ней столько раков было! Мы пиво купили, посидели — ну просто кайф!
— А отличная новость какая?
— Да вы приходите завтра к нам в отделение — мы ее второй раз вытаскивать будем.

* * *

Уезжают отдыхать на юг три подружки, одной 25, второй 45, третьей 55 лет. Через неделю пишут письма мужьям. И у всех в письме только одно слово: «ПИВО». Прочитал письмо муж 25-летней подружки, ничего не понял и пошел к мужу 45-летней подруги, мол — обьясни! Муж 45-летней тоже ничего не понял из письма. И пошли они к мужу 55-летней подруги.
— Ну у тебя, говорит он мужу 25-летней, написано: «Прости, Изменила, Приеду — Обьясню!» У тебя, говорит он мужу 45-летней, написано: «Пытаюсь Изменить, Возможности Ограничены.»
— А у тебя тогда что написано?! — воскликнули оба мужика?
— А у меня: «Просила Изнасиловать, Все Отказались»…

* * *

Уезжают отдыхать на юг три подружки, одной 25, второй 45, третьей 55 лет. Через неделю пишут письма мужьям. И у всех в письме только одно слово: «ПИВО». Прочитал письмо муж 25 летней подружки, ничего не понял и пошел к мужу 45 летней подруги, мол обьясни! Муж 45 летней тоже ничего не понял из письма. И пошли они к мужу 55 летней подруги.
— Ну у тебя, говорит он мужу 25 летней , написано: «Прости, Изменила, Приеду Обьясню!»
— У тебя, говорит он мужу 45 летней, написано: «Пытаюсь Изменить, Возможности Ограничены.»
— А у тебя тогда что написано?, — воскликнули оба мужика?
— А у меня: «Просила Изнасиловать, Все Отказались.»

* * *

Попросил как-то Иван Царевич у Василисы Прекрасной 15 рублей на ПИВО. HЕ ДАЛА!
«Как была жабой, так жабой и осталась!» — с любовью подумал Иван Царевич.

* * *

Hа ларьке надпись : «ПИВО отпускается только участникам Куликовской битвы».
Подходит древненький такой старичок и просит мордатого продавца:
-Сынок, налей пива ?
-Ты что, папаша, читать не умеешь — ПИВО только участникам Куликовской битвы!
-Дык я участник…
-Справка есть ?
-Сынок, какая справка, уж столько лет прошло …
-Hе знаю, не знаю. Татары приносят …

* * *

Встречаются два кота: один жирный, другой тощий — кожа да кости.
Тощий спрашивает:
— Ты где так откормился? Ведь твой хозяин такой же алкоголик, как и мой — оба все пропивают!
— Так у твоего после этого зеленые чертики бывают, а у моего — розовые мыши!

Анекдоты про женщин

Анекдоты про женщин. Выпуск №17

Опубликовано Автор: admin / Нет комментариев

Женщины делятся на блуднинок, бревнеток и жаденок.

* * *

Если вы наивно думаете, что женщина — слабый пол, попробуйте ночью отобрать у нее одеяло.

* * *

Записи в ежедневнике женщины: Планы на завтра: 1. Истерика. 2. Шоппинг.

* * *

Женщина должна уметь делать 70 вещей.
Мыть посуду и 69.

* * *

Для какой цели существуют газеты?
Газета — это портативная ширма, за которой мужчина, сидящий в трамвае, прячется от стоящей рядом женщины.

* * *

Есть такие женщины: приходишь к ним с одним букетом, а уходишь с другим.

* * *

Ну разве может женщина принести покой и уют домашнему очагу, как это делает, например, телевизор?

* * *

Женщине от мужчины нужно только одно — ВСЕ!

* * *

Мужчину тянет к женщине желание с ней оттянуться.

* * *

— Какая разница между мужскими и женскими ногами?
— Между мужскими болтаются одни и те же яйца,
а между женскими — все время разные!