Анекдоты про женщин

Анекдоты про женщин. Выпуск №19

Опубликовано Автор: admin / Нет комментариев

Женщины все такие разные. У одних — ноги, у других — средство передвижения.

* * *

Совет женщинам:
«Никогда не спорьте с мужем, сразу плачьте!»
Совет мужчинам:
«Никогда не спорьте с женой, сразу целуйте!»

* * *

— Где у женщин находится эрогенная зона «G»?
— В конце слова «Shopping».

* * *

— Познакомлюсь с женщиной за 30.
— Баксов или евро?

* * *

Песня про любовь: Бросила береза, бросила осина!
Не везет на женщин парню Буратино.

* * *

Если уж жениться так на красивой женщине и отличной кухарке!Но это двоеженство.

* * *

Я так люблю стук женских каблучков…за своей спиной в постели друг об друга.

* * *

Обьявление: пропала женщина. Особые приметы: возраст 30 лет. Говорит, что ей 25 лет. Выглядит на 55.

* * *

— Запомни, доченька, — напутствует мать. — Женщина хочет много, но от одного мужчины. Мужчина — одного, но от многих женщин.

* * *

Водка чрезвычайно полезна мужчинам.
Особенно, когда ее пьет женщина!

Анекдоты про тещу

Анекдоты про тещу. Выпуск №30

Опубликовано Автор: admin / Нет комментариев

Я часто просыпаюсь по ночам и, захлебываясь слезами, утыкаюсь в подушку.
Я не могу понять, как наш Господь позволил появиться на свет Гитлеру, Чикатиле и моей теще Светлане Федоровне…

* * *

— Когда дом загорелся, я бросился в огонь и вынес тещу на руках.
— Ладно, не переживай! Чего не натворишь по пьянке!

* * *

Аэропорт. У взлетно-посадочной полосы стоят два механика и смотрят на взлетающий самолет. Один другому:
— Ну что, нормально обслужил этот самолет?
Второй, вертя в руках масляной фильтр:
— Да ты что, издеваешься?! У меня там теща летит…

* * *

— Куме, звідки це ви йдете?
— Та з вокзалу.
— А чого ви такий брудний?
— Та тещу проводжав, паровоз цілував.

* * *

Пpиходит к священнику молодой человек и исповедуется:
— Святой отец, я гpешен!
— Покайся, сын мой.
— Пpишел я как-то к моему другу. Его дома не было, а была его жена. Пошел дождик, а у меня не было зонтика. Жена дpуга пpедложила мне остаться, и я остался и согpешил с ней.
— Да! Это гpех, сын мой! Hо я отпускаю тебе его.
— Это еще не все! Я пpишел к тестю, его дома не было, начался дождик, а у меня не было зонтика, теща пpедложила мне остаться, я остался и согpешил с тещей.
— Да! Это большой гpех, сын мой! Hо я и его отпускаю тебе.
— Это еще не все! Я пpишел к теще, ее дома не было, начался дождик, а у меня не было зонтика, тесть пpедложил мне остаться, я остался и согpешил с тестем.
— Сын мой, у тебя зонтик с собой?
— Hет!
— Тогда вали отсюда с Богом, а то скоpо дождик начнется!

* * *

Один мафиози другому:
— У меня есть мечта. Ограбить банк и оставить при этом отпечатки пальцев моей тещи…

* * *

— Когда загорелся дом, я влетел в комнату и вынес тещу на руках.
— Да, в таких обстоятельствах легко потерять голову.

* * *

Из интервью с владельцем кооперативного публичного дома.
— А начинали мы просто: я, жена, теща…

* * *

Мужчина приходит в милицию.
— У меня, кажется, умерла теща.
— А как вы узнали?
— Да как? Прихожу домой, как обычно, пнул её ногой, а она не шевелится…

* * *

Зять теще:
— Мама, давайте встретим этот Новый год вместе,
все-таки следующий год ваш, год Змеи…
— Конечно , сынок, а то когда еще соберемся
вместе Новый год встречать, года только через три…
— А что у нас через три года?
— Год Барана!!!

Анекдоты про женщин

Анекдоты про женщин. Выпуск №18

Опубликовано Автор: admin / Нет комментариев

Какое право имеет женщина выводить мужика из себя, если она его в себя не вводила?

* * *

Никогда женщины не остаются такими одинокими и беззащитными, как после празднования 8 марта.

* * *

Толковый словарь:
Женщина — слабое, беззащитное существо, от которого невозможно спастись.

* * *

— Допустим, ты занимаешься сексом с двумя женщинами и в этот момент входит третья. Что будет?
— Скорее всего, бракоразводный процесс.

* * *

Девушка, которая уже не девушка, называется женщиной.
А женщина, которая еще не женщина, называется дурой.

* * *

Женские сплетни — это то же самое, когда немой сказал глухому, что слепой видел, как одноногий ходил по воде.

* * *

Мужики, будьте осторожны с женщинами: ваши комплименты могут превратиться в алименты.

* * *

Российские женщины — самые дорогие женщины в мире, потому что их надо одевать все четыре времени года.

* * *

Десять фактов, которые мужчины знают о женщинах:
1.
2.
3.
4.
5.
6.
7.
8.
9.
10. У них есть сиськи.

* * *

-Что ты в первую очередь замечаешь в женщине?
-Это смотря, в какую сторону она идёт…

Анекдоты про работу

Анекдоты про работу. Выпуск №10

Опубликовано Автор: admin / Нет комментариев

Раньше я курил, пил, использовал ненормативную лексику без всякой причины. С тех пор, как я работаю здесь, у меня появилась веская причина.

* * *

Папа мне года три назад наказ дал, как быть хорошей женой:
«Отправлять мужа на работу с полным желудком и с пустыми яйцами!»

* * *

Давно известно, что 20% людей делают 80% работы. Недавно выяснилось, что 80% людей считают, что они входят в эти 20%.

* * *

Правительство работает хорошо…
Это народ живет плохо, потому что не работает в правительстве.

* * *

Умные — это те, кто зарабатывает деньги своим умом, а мудрые — это те, на кого эти умные работают.

* * *

Утром не хочется идти на работу? Откройте журнал «Форбс» и найдите там свою фамилию. Не нашли? Тогда пиZдуйте на работу!

* * *

В свободное от работы время отец Иоанн вышивал крестиком.

* * *

Побочный эффект от компьютерных игр на работе — хорошо развивается боковое зрение.

* * *

Объвление: при нашем морге работает зал для игры в русскую рулетку.

* * *

Мой друг патологоанатомом работает. Человек такой нелюдимый, неразговорчивый, неулыбчивый. Даже глазами так делает: МОРГ, МОРГ..

Анекдоты про собак

Анекдоты про собак. Выпуск №44

Опубликовано Автор: admin / Нет комментариев

Собака — друг человека. Я бы даже сказал так: собака — важнейший после жены друг человека. Правда, где-то к половине собак в определенные моменты времени лучше не подходить.

* * *

— Дорогая, я бы хотел, чтобы ты поступила со мной как с нашей собакой.
— Что ты имеешь в виду?
— Ничего особенного. Просто накорми меня и выпусти погулять.

* * *

— Сэр, вы получаете в наследство три миллиона долларов, дворец и собаку! — сообщил нотариус.
— Какой породы собака? — поинтересовался наследник.

* * *

ДЛЯ НОРМАЛЬНЫХ ЛЮДЕЙ СВОЙСТВЕННО:
— Выходить из самолета с теплым чувством в области памперсов.
— Вспоминать бомжа при уплате за квартиру с черным чувством зависти.
— Отходить от плюсового провода при его касании — с положительным чувством, от минусового — с отрицательным. При касании к обоим проводам одновременно — отходить без чувств.
— Смотреть на крокодила с чувством, что где-то его уже видел.
— Смотреть на манекенщиц с пониманием собаки, ожидающей кость-бульонку.
— Смотреть на своих детей с законным чувством гордости.
— Смотреть на детей соседа с незаконным чувством гордости.
— Смотреть в зеркало с чувством приятной нежности к себе любимому.

* * *

Приносит жена домой ливерную колбасу. Муж:
-Зачем ты ее купила? Ее же покупают в наше время только для животных, а у нас нет ни кота ни собаки.
-Дорогой, не гавкай!

* * *

— А вы знаете, почему собаки поднимают лапу, когда писают?
— Потому что давным-давно одна собачка писала на один и тот же забор.
Он подгнил, упал и придавил её насмерть… С тех пор все собаки, когда писают, придерживают забор…

* * *

Прогуляю Вашу собаку, дачу, машину, квартиру…

* * *

— Если еда с вашего стола не подходит вашей собаке, то выгоните эту зажравшуюся скотину!!!

* * *

Приходит один мужик к другому.
— Слушай, а что это у тебя черное, волосатое у двери лежит???
— Да ты что, это ж моя собака.
— Да? А я об нее ноги вытер…

* * *

Новый корм педигри с фосфором для собак. И ваша собака буквально светится здоровьем