Warning: Use of undefined constant videoembedder_options - assumed 'videoembedder_options' (this will throw an Error in a future version of PHP) in /var/www/humoru/data/www/humo.ru/wp-content/plugins/video-embedder/video-embedder.php on line 306
Инструктор бойскаутов принимает зачет по выживаемости в незнакомой местности:
— Итак, вода, которую вы имеете, загрязнена. Какие меры предосторожности вы предпринимаете?
— Сначала мы ее фильтруем, потом кипятим, потом добавляем химические очистители.
— Прекрасно! А потом?
— А потом МЫ ПЬЕМ ПИВО!!!
Изрядно подвыпивший клиент сидит за столиком в ресторане, на десерт ему приносят виноград.
-Спасибо, — бормочет он, отодвигая блюдо. — Я не пью вино в пилюлях!
Мужик приходит к себе домой, звонит в дверь. Открывает жена:
— Ах ты алкоголик! Зачем я за тебя замуж вышла?
Ну где твое новое пальто? Опять пропил, зараза!
— Почему пропил? Потерял!
— А бутылка у тебя откуда?
— Нашел…
В Супермаркете двое мужиков что-то долго высматривают, потом подходят к продавщице и спрашивают:
— У вас безалкогольное пиво есть?
— Нет.
— Тогда дайте две бутылки водки!
Пропала у мужика жена… Hу он заявление в милицию подал, ждет…
Через неделю звонок:
— Здравствуйте, вас беспокоят из N-ного отделения милиции. У нас для вас 3 новости: плохая, так себе и отличная…
— Hу начните с плохой…
— Ваша жена утонула, мы нашли ее в пруду.
— М-да-а… А какая новость «так себе»?
— Понимаете, когда мы ее вытащили, то на ней столько раков было! Мы пиво купили, посидели — ну просто кайф!
— А отличная новость какая?
— Да вы приходите завтра к нам в отделение — мы ее второй раз вытаскивать будем.
Уезжают отдыхать на юг три подружки, одной 25, второй 45, третьей 55 лет. Через неделю пишут письма мужьям. И у всех в письме только одно слово: «ПИВО». Прочитал письмо муж 25-летней подружки, ничего не понял и пошел к мужу 45-летней подруги, мол — обьясни! Муж 45-летней тоже ничего не понял из письма. И пошли они к мужу 55-летней подруги.
— Ну у тебя, говорит он мужу 25-летней, написано: «Прости, Изменила, Приеду — Обьясню!» У тебя, говорит он мужу 45-летней, написано: «Пытаюсь Изменить, Возможности Ограничены.»
— А у тебя тогда что написано?! — воскликнули оба мужика?
— А у меня: «Просила Изнасиловать, Все Отказались»…
Уезжают отдыхать на юг три подружки, одной 25, второй 45, третьей 55 лет. Через неделю пишут письма мужьям. И у всех в письме только одно слово: «ПИВО». Прочитал письмо муж 25 летней подружки, ничего не понял и пошел к мужу 45 летней подруги, мол обьясни! Муж 45 летней тоже ничего не понял из письма. И пошли они к мужу 55 летней подруги.
— Ну у тебя, говорит он мужу 25 летней , написано: «Прости, Изменила, Приеду Обьясню!»
— У тебя, говорит он мужу 45 летней, написано: «Пытаюсь Изменить, Возможности Ограничены.»
— А у тебя тогда что написано?, — воскликнули оба мужика?
— А у меня: «Просила Изнасиловать, Все Отказались.»
Попросил как-то Иван Царевич у Василисы Прекрасной 15 рублей на ПИВО. HЕ ДАЛА!
«Как была жабой, так жабой и осталась!» — с любовью подумал Иван Царевич.
Hа ларьке надпись : «ПИВО отпускается только участникам Куликовской битвы».
Подходит древненький такой старичок и просит мордатого продавца:
-Сынок, налей пива ?
-Ты что, папаша, читать не умеешь — ПИВО только участникам Куликовской битвы!
-Дык я участник…
-Справка есть ?
-Сынок, какая справка, уж столько лет прошло …
-Hе знаю, не знаю. Татары приносят …
Встречаются два кота: один жирный, другой тощий — кожа да кости.
Тощий спрашивает:
— Ты где так откормился? Ведь твой хозяин такой же алкоголик, как и мой — оба все пропивают!
— Так у твоего после этого зеленые чертики бывают, а у моего — розовые мыши!