Анекдоты про детей

Анекдоты про детей. Выпуск №37

Опубликовано Автор: admin / Нет комментариев

Дети во взрослых в подвале играли,
Девочки вылетели в полуфинале.

* * *

— Дети, не играйте со спичками! Вот когда-то один мальчик играл со спичками, а потом орел долго клевал его печень.

* * *

Раньше учились одаренные дети любых родителей, теперь учатся любые дети одаренных родителей

* * *

Природа отдыхает на детях, а дети — на родителях.

* * *

Дети — это цветы жизни. Сорвал букет — подари бабушке.

* * *

Жена «пилит» мужа, который что-то напряженно ищет:
— Ты такой собственник, все в доме — твое, дети — твои, машина — твоя, квартира — тоже вся твоя, с потрохами… Нет чтобы хоть раз на что-то сказать «наше»…
Муж:
— Ну ладно, ладно… Где НАШИ носки?!

* * *

— До чего чумазые бывают дети!
— Это точно. Мне вчера пришлось троих отмывать, пока не нашёл своего!

* * *

— Папа! А зачем ты женился на маме?
Муж поворачивается к жене и говорит:
— Вот видишь, даже ребенок удивляется!

* * *

— Почему орет ваш ребенок? Чего он хочет?
— Он хочет орать!

* * *

Семьянину на заметку.
Я женился на вдове, а мой отец — на ее дочке. У него родился ребенок и стал мне внуком. Но поскольку я сын своего отца, то его ребенок —
мой брат, и жена его мне — мачеха. Тогда мать ее — мне бабушка.
А раз моя жена мне бабушка, то я САМ СЕБЕ ДЕДУШКА!..

Анекдоты про работу

Анекдоты про работу. Выпуск №14

Опубликовано Автор: admin / Нет комментариев

Если бы русские любили работать, они не называли бы включатель выключателем.

* * *

Главное противоречие нашего времени: хорошо работать мы еще не можем, а плохо зарабатывать уже не хотим.

* * *

Чтобы справиться с лошадиной работой нужны лошадиные силы, лошадиное здоровье и лошадиный интеллект.

* * *

А у нас на работе в офисе не курят… Перегара столько, что взорваться можно!

* * *

Последняя стадия офигевания от безделья на работе — это когда начинаешь читать спам.

* * *

Мертвые не потеют, потому что не работают.

* * *

Хотите стать Властелином Колец? Идите работать в ЗАГС!

* * *

— Привет, как дела?
— Нормально, меня с работы уволили.
— За что?
— Да хрен знает, я там полгода не был…

* * *

Как быстро летит время: не успел проснуться, а уже опоздал на работу.

* * *

Мужик опоздал на работу. Начальник:
— Ну скажи, вчера напился, наверное, и будильник разбил?
— Честно говоря, обкурился и разобрал…

Анекдоты про женщин

Анекдоты про женщин. Выпуск №25

Опубликовано Автор: admin / Нет комментариев

Мужчины на удивление нелогичны: говорят, что все женщины одинаковы, и постоянно меняют одну на другую!

* * *

Телефонный звонок:
— Здравствуйте, а Таню можно?????
После некоторой паузы женский голос:
— Интересная мысль!

* * *

Если вы искренне считаете женщин слабым полом, попробуйте ночью перетянуть одеяло на себя.

* * *

Мужик стоит писает. Из-за угла выходит женщина
и от увиденого вскрикивает:
— АЙ!
Мужик отвечяет:
— Спокойно, я его держу.

* * *

— Почему большенство женщин ходят на каблуках, красятся и пользуются духами?
— Потому что они маленькие, страшные и вонючие….

* * *

Поздравляю всех мужчин с праздником 9 марта — Днем окончания международного женского дня.

* * *

НУ чё Вам сказать об испанцах…, если мужчины у них — Хулио, Педро и Гомес, а женщины — Кончита и Хуанита……

* * *

Ну почему,почему всегда так??!!Желание женщины — закон, а желание мужчины — статья!

* * *

В магазин вваливается толстенная женщина:
— Я хотела бы посмотреть купальный костюм, который бы мне подошел…
Продавец:
— Я тоже!

* * *

Импотенция -это когда сила притяжения Земли, больше силы притяжения к женщине

Анекдоты про работу

Анекдоты про работу. Выпуск №13

Опубликовано Автор: admin / Нет комментариев

Ищем рабочих для работы на работе. Оплата деньгами.

* * *

Как-то вечером к Ленину пришли ходоки. Но к Ильичу их не пустили.
Мавзолей работал только до обеда.

* * *

— Мы тут пять минут работали-работали, работали-работали. Потом быстренько
часик отдохнули. Потом, снова пять минут работали-работали…

* * *

Воскресение. Проснулся от слов: «Вставай скорее, пора ложиться спать, завтра на работу!»

* * *

У работника кавказского рынка Москвы спросили:
— Сколько у вас выходных дней в году?
— Один.
— Когда?
— В день ВДВ России!

* * *

Требуется швея для интересной работы со штанами.

* * *

Многодетная Фронькина всегда засиживалась на работе — так она противостояла очередной беременности.

* * *

— Почему вы опоздали на работу?!
— Поздно вышел из дома…
— А раньше нельзя было выйти?!!!
— Уже поздно было раньше выходить…

* * *

— Где ты работаешь?
— Нигде.
— А что делаешь?
— Ничего.
— Ей-богу, отличное занятие!
— Да, но какая огромная конкуренция!

* * *

— Саня, ты где сейчас работаешь?
— Нигде.
— А кем?

Черный юмор

Черный юмор. Выпуск №14

Опубликовано Автор: admin / Нет комментариев

Жизнь-это смертельная болезнь, передающаяся половым путем.

* * *

— Ну и какая же ты Марья-Искусница? — спросил, потягиваясь наутро в кровати, Иван-Царевич. — Ничегошеньки не умеешь. Не прозвище, а туфта!
— А, не веришь?! — обозлилась Марья и искусала его до смерти.

* * *

Пошел мальчик-с-пальчик кровь на анализ сдавать.
Вот такая нелепая смерть…

* * *

После смерти Моисей, Эйнштейн и Гейтс попали в рай. Бог говорит:
— Каждый из вас может мне задать один вопрос.
Моисей:
— Скажи, как правильно исполнять Твою волю.
Эйнштейн:
— По каким законам Ты создал мир?
Гейтс:
— Какого хрена Ты расселся на моем месте?

* * *

– В нашем цирке все смертельные номера заканчиваются так, как и было обещано.

* * *

Встречает как-то новый русский черта. Черт:
— Слышь, мужик, предлагаю сделку: ты мне свою душу завещаешь, а я любые три желания выполню.
— Что, прямо любые, да? А слабо сделать вагон кобальта с лицензией на вывоз?
— Вот тебе вагон и лицензия.
— Что, вот прямо так сразу? А слабо сделать пароход красной ртути с лицензией на вывоз?
— Вот тебе пароход.
— Ну, ты, мужик, даешь! А я-то тебе что должен?
— Еще одно желание и душу после смерти.
— А можешь сделать счет в швейцарском банке и миллион долларов на счету?
— Вот тебе счет.
— Слышь, мужик, Ну давай все-таки между нами, пацанами. Никому не скажу. Давай по честному. Скажи на ухо: в чем все-таки фокус-то?

* * *

В жизни есть только три вещи, от которых некуда деться — это смерть, налоги и желание иметь более быстрый процессор!

* * *

Идет зайчик мимо ручейка. Видит, рыбка золотая в волнах резвится. Метнулся заяц и схватил рыбку.
— Зайчик, отпусти меня, мне без воды смерть! — молвит рыбка.
— Нет, — отвечает заяц, — не отпущу.
— Зайчик, ну отпусти, я любое твое желание выполню! — взмолилась рыбка.
— Ну ладно, тогда отпущу, — говорит заяц, бросает рыбку в воду и идет дальше.
— Эй, а желание? — спрашивает удивленная рыбка.
— Умри, тварь!

* * *

Ведут двух смертников на расстрел. Один другому говорит:
— Может, убежим?
Второй:
— А хуже не будет?

* * *

На пивзаводе мужик упал в цистерну с пивом и утонул. Скорбящие родственники спрашивают очевидца происшествия:
— Скажите, он хотя бы не очень мучился перед смертью?
— Да нет, я думаю, что очень: он три раза вылезал пописать.