Черный юмор. Выпуск №14

Жизнь-это смертельная болезнь, передающаяся половым путем.

* * *

— Ну и какая же ты Марья-Искусница? — спросил, потягиваясь наутро в кровати, Иван-Царевич. — Ничегошеньки не умеешь. Не прозвище, а туфта!
— А, не веришь?! — обозлилась Марья и искусала его до смерти.

* * *

Пошел мальчик-с-пальчик кровь на анализ сдавать.
Вот такая нелепая смерть…

* * *

После смерти Моисей, Эйнштейн и Гейтс попали в рай. Бог говорит:
— Каждый из вас может мне задать один вопрос.
Моисей:
— Скажи, как правильно исполнять Твою волю.
Эйнштейн:
— По каким законам Ты создал мир?
Гейтс:
— Какого хрена Ты расселся на моем месте?

* * *

– В нашем цирке все смертельные номера заканчиваются так, как и было обещано.

* * *

Встречает как-то новый русский черта. Черт:
— Слышь, мужик, предлагаю сделку: ты мне свою душу завещаешь, а я любые три желания выполню.
— Что, прямо любые, да? А слабо сделать вагон кобальта с лицензией на вывоз?
— Вот тебе вагон и лицензия.
— Что, вот прямо так сразу? А слабо сделать пароход красной ртути с лицензией на вывоз?
— Вот тебе пароход.
— Ну, ты, мужик, даешь! А я-то тебе что должен?
— Еще одно желание и душу после смерти.
— А можешь сделать счет в швейцарском банке и миллион долларов на счету?
— Вот тебе счет.
— Слышь, мужик, Ну давай все-таки между нами, пацанами. Никому не скажу. Давай по честному. Скажи на ухо: в чем все-таки фокус-то?

* * *

В жизни есть только три вещи, от которых некуда деться — это смерть, налоги и желание иметь более быстрый процессор!

* * *

Идет зайчик мимо ручейка. Видит, рыбка золотая в волнах резвится. Метнулся заяц и схватил рыбку.
— Зайчик, отпусти меня, мне без воды смерть! — молвит рыбка.
— Нет, — отвечает заяц, — не отпущу.
— Зайчик, ну отпусти, я любое твое желание выполню! — взмолилась рыбка.
— Ну ладно, тогда отпущу, — говорит заяц, бросает рыбку в воду и идет дальше.
— Эй, а желание? — спрашивает удивленная рыбка.
— Умри, тварь!

* * *

Ведут двух смертников на расстрел. Один другому говорит:
— Может, убежим?
Второй:
— А хуже не будет?

* * *

На пивзаводе мужик упал в цистерну с пивом и утонул. Скорбящие родственники спрашивают очевидца происшествия:
— Скажите, он хотя бы не очень мучился перед смертью?
— Да нет, я думаю, что очень: он три раза вылезал пописать.

Добавить комментарий

Ваш адрес email не будет опубликован. Обязательные поля помечены *