Анекдоты про алкоголь

Анекдоты про алкоголь. Выпуск №45

Опубликовано Автор: admin / Нет комментариев

-Почему с похмелья так болит голова?
-Потому что от алкоголя мозг уменьшается и, болтаясь внутри головы, бьется об стенки.
-А почему после опохмела перестает болеть?
-Мозг уменьшается еще больше и уже не достает до стенок.

* * *

Приходит мужик в магазин.
— У вас водка свежая?
— Как это?
— Вот купил вчера две бутылки, выпил, и что-то так нехорошо стало…

* * *

Горилка-это не украинская водка, а маленькая человекообразная обезьянка.

* * *

— Ребят, а зачем вам водка??? Вам и так весело!!
— А поблевать??

* * *

Собрались директора пивных компаний на конгресс. Случился у них в ресторане банкет, на котором директор «Хольстена» заказывает, соответственно, пиво «Хольстен», директор «Амстела» — «Амстел», директор «Балтики» — «Балтику». И когда директор «Букета Чувашии» заказывает Кока-колу у всех возникает естественный вопрос:
— Ну, мы все свою продукцию пьем, а вы почему же колу???
— А я подумал, раз вы пиво не пьете, то и я не буду!

* * *

Как победить алкогольное похмелье?
Сегодня Вас мучает жажда, раскалывается голова, трясутся руки, опухло лицо, хотя вчера было здорово, весело и приятно на ощупь. Метод лечения.
1. Допустим, у Вас случайно есть деньги. Достаньте деньги из кармана и бегом в магазин.
2. Допустим, у Вас в кармане денег нет, и сам карман еще вчера кто-то оторвал. Сходите в банк, снимите деньги со счета и бегом в магазин.
3. Допустим, Ваш счет в банке уже закрыт, в кредит не дают, пытаются вызвать милицию. Попросите у жены заначку, которую она отложила
на покупку новой кофточки, и бегом в магазин.
4. Допустим, у Вас нет жены, потому что Вы пропили все ее кофточки на пять лет вперед. Срочно женитесь на другой и бегом в магазин.
5. Допустим, Вам отказали в регистрации под предлогом, что у Вас в паспорте нет свободного места для штампа. Попросите взаймы у соседей и бегом в магазин.
6. Допустим, соседи Вам отказали, потому что Вы якобы не расплатились с ними за прошлый квартал. Погрозите, что дадите соседям в глаз и бегом в магазин.
7. Допустим, соседи Вам сами дали в глаз, в ухо, в зуб и еще обещали прийти завтра. Затаив обиду на соседей, продайте свой цветной телевизор
и бегом в магазин.
8. Допустим, Вы уже продали свой цветной телевизор, вместе с тумбочкой на которой он стоял. Продавайте все остальное (в последнюю очередь продавайте оконные рамы — зимой холодно, а летом комары надоедают) и бегом в магазин.
9. Допустим, Вы продали все, включая паркет, плитку в ванной и прочую сантехнику. Эээ, батенька, Вам пора завязывать, а то сопьетесь.
10. Допустим, вы завязали. Соберите все пустые бутылки, сдайте их. На вырученные деньги купите себе оконные рамы, цветной телевизор,
жену и все остальное, а соседям ничего не давайте — будут знать, как Вас обижать.

* * *

Телефонный разговор:
-Гиви,где мой вино?
-Я же тэбэ сказал что твой брат передаст!
-Кито передаст? Мой брат передаст!? Сам ты передаст!

* * *

Лето, солнце, жара… Мyжик идет из бани с канистрой пива. Предвкушает, как дома попьет холодного пивка… Hа доpоге лежит бyтылка, котоpyю мyжик пинает, и та pазбивается о камень. Как водится — джин, желание. Мyжик заказывает:
— Хочy, чтобы в канистpе пиво никогда не заканчивалось.
Джин, поколдовав, исчезает. А мyжик до сих поp пытается канистpy откpыть.

* * *

Сидит братва в сауне, сложила мобильники на столе, пиво, рыба, ну все дела…
Раздается звонок, один из пацанов поднимает трубку:
— Милый, я хочу купить себе платье за 20000$!
— Да нахрена тебе, у тебя и так их уже 20-ть.
— А перед подругами понтонутся, в кино идешь?
— Ну ладно.
Сидят дальше, опять звонок.
— Милый я хочу поменять всю мебель, родители приедут, надо 100 000$.
— Ну ладно — покупай.
Сидят дальше. Опять звонок:
— Милый, хочу поменять машину, подружке купили, я ведь не хуже? Надо 250 000$.
— Ладно, покупай.
Кладет трубку, и спрашивает:
— Братва, чей мобильник?!

* * *

— Почему вы начали играть на пианино?
— У меня со скрипки пиво спадало.

Музыкальные анекдоты

Музыкальные анекдоты. Выпуск №13

Опубликовано Автор: admin / Нет комментариев

Один новый русский другому:
— Слышь, что за пацаны были Бах и Бетховен?
— Да ты что! Это ж те, которые для нашего мобильника музыку сочиняли!

* * *

— Нам нужна новая музыка!
— А мы что, самые крайние? Вон — Бах, Моцарт тоже ничего нового не пишут!

* * *

УТРО. В «совсем обычной» комнате сына гpохочет музыка. Вбегает pазъяpенный отец:
— Что за гадость у тебя гpомыхает!!??
— Пап, это же «Рамштайн»!
— Суpовую музыку твой евpей пишет.

* * *

Если ни одна наука тебя не привлекает, музыка Бетховена не может вселится в твой духовный мир (есть ли у тебя он?), не различаешь десятичный логарифм от натурального, уверен, что А. Толстой сын Л. Толстого, Царь Салтан по твоему был норвежским викингом, — смело иди в политику! Там, таких, как ты, ждут!!!

* * *

— А я не встану под музыку нового гимна!
— Ну и будешь смотреть в задницу поющему…

* * *

Спальня. Входит муж с… пpиятелем.
Hачинают обниматься, целуются, идут к постели — вдpуг: звонок в двеpь.
Муж — пpиятелю:
— Жена пpишла! Быстpо в шкаф.
Входит жена с… подpугой.
То же самое. Звонок в двеpь. Они пpячутся в шкаф.
Входит дочь с паpнем. Оба в цепях, заклепках, она с плеткой. Hачинает его хлестать. Звонок в двеpь.
Они оба тоже пpячутся в шкаф.
Входит сын с подpугой. Hачинают обниматься, включают тихую музыку, целуются, идут к постели. Ложатся.
Из шкафа хоpом и с пpенебpежением pаздается:
— ИЗВРАЩЕHЦЫ! 🙁

* * *

Заходит слегка подпитый новый русский в магазин:
— Хочу сыну подарочек.
— Выбирайте.
— Он у меня учится музыке. Дайте мне вот ту красную трубу и эту белую гармошку.
— Огнетушитель сейчас упакую, а батарею вам придется брать только вместе с арматурой…

* * *

Заканчивается репетиция оркестра. Один музыкант говорит другому:
— Ну, теперь на граммзапись.
Идут в буфет, и он говорит:
— Валюша, налей по 100 грамм и запиши на меня.

* * *

Хозяин обувного магазина подходит к пpодавщице и шепчет ей на ухо:
— В чем дело, почему вы не помогаете вон тому покупателю? Он выбиpает вот уже более часа обувь!
— Очень тpудный случай, шеф! — отвечает девушка. — Этот мужчина музыкант, он пытается найти два ботинка, котоpые скpипят в одной тональности!

* * *

Музыкальные новости.
Вчера перед концертом Кристина Орбакайте так сильно ругалась с уборщицей, что сорвала голос. К счастью, этого никто не заметил, и концерт прошел замечательно.

Анекдоты про женщин

Анекдоты про женщин. Выпуск №26

Опубликовано Автор: admin / Нет комментариев

В Чикаго пожарникам запрещено спасать от пожара голых женщин, потому что женщины могут подать на них в суд, за домогательство.

* * *

Женщина — это загадка природы. Женись! И ты тоже будешь заниматься наукой.

* * *

Объявление в газете:
Красивая молодая женщина внесет тепло и позитивную енергию в ваш дом.
Отзыв:
Охотно принимаем: «АгроЕлектроСтанция»

* * *

— Можно ли послать женщину в космос?
— Да, это достаточно далеко и вполне прилично

* * *

Историки выяснили, что Иван Сусанин на самом деле был женщиной. Иначе зачем сорок здоровых мужиков пошли за ним в лес?!!

* * *

Вопрос: Кто не прошает ошибок.
Ответ: Женщины и тетрис на девятой скорости.

* * *

Женщину до истерики может довести любая мелочь. Мужчину до истерики может довести только женщина.

* * *

Пошёл куда глаза глядят — и упёрся в женскую грудь.

* * *

Чем оличается рак от женщины?
Женщина может стать раком, а рак женщиной никак

* * *

— Почему Германия дала миру так много философов?
— А ты немецких женщин видел?

Анекдоты про студентов

Анекдоты про студентов. Выпуск №25

Опубликовано Автор: admin / Нет комментариев

— Уважаемые студенты, ну что же вы творите! Не заплывайте, пожалуйста, за буйки! У нас уже две акулы подавились!!!

* * *

Жили были три свиньи: Ниф-Ниф, Наф-Наф и Зав. Каф. (из тетради студента)

* * *

Помогу похудеть! Беру на себя ваши обеды и ужины. Студент Петров.

* * *

Курят двое голодных студентов.
— Слыш, что-то шашлыком потянуло.
— Дурак!!! Сними муху с сигареты

* * *

Читает мужик лекцию по черчению. Для поддержания внимания недоговаривает слова, студенты продолжают:
— Здесь мы сделаем се…
-… чение.
— Правильно, вот эта часть от…
-… секается.
— Правильно, мы ее не рисуем, а эта сечется, поэтому мы ее заштри…
-… хуем.
— Да нет, карандашом…

* * *

Проводится опрос среди студентов разных стран. Кто за сколько может выучить
японский язык? Первого спросили американца. Тот на компьютере пощелкал и
говорит:
— Один год и восемь месяцев.
Спросили француза, тот сбегал в библиотеку, просмотрел там каталоги и пообещал
выучить за год.
Следующим в списке шел русский студент. Нашли его в курилке, задали свой
животрепещущий вопрос.
Студент:
— А методичка есть?
Дали ему методичку, он ее в момент пролистал:
— Ща докурю, пойду сдавать.

* * *

Студент Финансовой Академии валяется пьяный в коридоре, идёт профессор и говорит ему:
— Студент?
— С-с-студент, — пьяным голосом отвечает парень.
— Какой курс?!
— Пять гривен тридцать две копейки…

* * *

Два студента спорят:
— Сдаст!
— Да не сдаст он!
— По любому сдаст!
— Ой, не сдаст!
Подходит третий. Сразу с вопросами на него налетают:
— Ну что, сдал?
— Четыре.
— А почему не пять?
— У пятой было горлышко отбито.

* * *

Посылают толпу студентов в наряд на кухню. Спрашивают у прапора:
— А картофелечистка есть?
— А как же! Экипаж — 5 человек…

* * *

Дневник студентки:
1курс:Никому!
2курс:Никому кроме него!
3курс:Ну может еще ему и ему!
4курс:Всем!!!
5курс:Кому???!!!

Анекдоты про бухгалтеров

Анекдоты про бухгалтеров. Выпуск №2

Опубликовано Автор: admin / Нет комментариев

Устроился молодой бухгалтер на работу в одну контору… Хороший оказался специалист. Быстро начал в гору идти. Только вот у него странность одна была. Каждое утро он садился на своё рабочее место, отпирал ключиком тумбочку, выдвигал верхний ящик, заглядывал в него, снова запирал — и приступал к работе.
Шли годы. Он стал главным бухгалтером этого предприятия. Но каждое утро он заглядывал перед работой в тумбочку. Коллеги недоумевали — но в тумбочку заглянуть не решались, да и закрыта она была всегда.
И вот, его проводили на пенсию. На следующее утро коллеги ринулись к его рабочему столу, взломали верхний ящик и увидели, что на его дне нацарапано крупными буквами:
«ДЕБЕТ — СЛЕВА, КРЕДИТ — СПРАВА».

* * *

Нарк устроился на работу бухгалтером…
Накурился. В накладной пишет: $1000 унесли мыши.
Директор:
— Ты что, кабан?! Какие мыши?!! Я лично проверил склад – ни одной норки!
Нарк, поднимая красные уставшие глаза:
— Этаа… ну как их… летучие мыши…

* * *

Начальник экзаменует нового бухгалтера:
— Вы умеете вести двойную бухгалтерию?
— А зачем? Ведь это устаревший метод, — отвечает новичок. — Hа последнем месте работы я внедрил новаторскую форму учета — тройную бухгалтерию. Ведутся три книги: одна для хозяина, в которую записываются фактические доходы; вторая — для держателей акций, не показывающая никаких доходов; и третья — с одними убытками, для налоговой инспекции.

* * *

Шеф обращается к своему бухгалтеру:
— Слушайте, вы в моей фирме работаете более 10 лет и ни разу не просили о прибавке к жалованью. Что за темные делишки вы здесь проворачиваете?

* * *

Этот исторический документ является счетом, найденным в кладовой монастыря под Петербургом.
Один маляр был приглашен в церковь для реставрации стен, икон и куполов храма. После выполнения работ настоятель предложил маляру написать счет за проделанную работу.
Маляр, не будучи знатоком в тонкостях русского языка и бухгалтерии, написал счет:
1. Увеличил небеса и прибавил звёзд — 1 рубль
2. Раскрасил место рождения Христа — 7 рублей
3. Промыл мудрую деву и покрыл её два раза — 21 рубль
4. Деве Марии сделал нового младенца — 11 рублей
5. Восстановил Божьей Матери вытертые места — 4 рубля
6. Поправил одежду Адаму и Еве после искушения — 15 рублей
7. По разу покрыл всех жён миротворцев — 42 рубля
8. Покрыл три раза Марию Магдалину матом, чтоб не блестела — 2 рубля
9. Отделал Варвару у входа — 18 рублей
10. Покрыл Ангела и вставил перо святому духу — 12 рублей
11. Покрасил зад Мадонне лаком — 12 рублей
12. Удлинил конец Архангелу Михаилу — 4 рубля
13. Разделил линии и поставил крест под всеми святыми — 3 рубля
Итого: 152 рубля
Подпись: маляр Пророков
На счёте имелась резолюция: «Церковному старосте оплатить счёт этому богохульнику на 152 рубля, пока он не перепортил всех святых».
Подпись: настоятель храма отец Варсанафий.

* * *

Бухгалтерия крупной конторы, конец года, запарка с балансом. Народ напряжённо работает. Голос:
— Сколько в году месяцев?
Главбух:
— Десять… без НДС…

* * *

ОБЪЯВЛЕНИЕ:
«Требуется главный бухгалтер.
Работа: год — через три.»

* * *

Выпускник Финансовой Академии пошел работать в Сбербанк бухгалтером. И тут у него появилась привычка с утра перед рабочим днем заглядывать в левый ящик стола. Затем он закрывал его на ключ и начинал работать. Через десять лет он стал старшим бухгалтером, еще через десять — ведущим бухгалтером, затем, в 60 лет, стал главным бухгалтером, а на следующий день умер. Все сразу побежали к ящику, чтоб узнать, что же он там каждое утро смотрел. А лежала там уже вся пожелтевшая бумажка, на которой было написано:
ДЕБЕТ слева, КРЕДИТ справа.

* * *

— Как все-таки странно получается! Возьми, к примеру, сыновей Петерсона. За одну и ту же работу один получил деньги, а другой срок в тюрьме.
— Каким образом?
— Тот, который маляр, получил четыреста крон за то, что что-то там замазал, а другой — бухгалтер — три года за то же самое…

* * *

Москвичка ищет работу по специальности или бухгалтером.