Анекдоты про алкоголь. Выпуск №46

Ученые-селикционеры вывели новые породы выхухолей: агрессивная — нахухоль, спокойная — похухоль, племенная — трахухоль, тучно-мясная — опухоль, голубая — впопухоль, бойцовая — вухухоль, склонная к алкоголю — бухухоль, летающая — мухухоль.

* * *

— Чем отличается пиво от лекарства?
— Лекарство сначала выписывают, а потом пьют, а пиво наоборот!

* * *

Один пpогpаммеp пpишел в гости к дpугому. Сидят, пиво попивают.
Тут на кухню заваливает огpомный сеpый котяpа.
(1): — Это мой кот. Зовут Зухель.
(2): — Почему Зухель?
(1): — Смотpи. — беpет веник, тычет в кота. — Зухель! Коннект!
(Кот): — Шшшшшшшшш…
(1): — О! 14400.

* * *

Пиво подошло к концу.

* * *

Проходит дама мимо счастливого дедушки и спрашивает его:»Дедушка, вы так счастливо выглядете, что вы для этого делаете?»
— Выкуриваю в день 3 пачки сигарет, выпиваю около ящика виски и совсем не занимаюсь зарядкой.
— И после всего этого вы так хорошо выглядете? Сколько-же вым лет дедушка?
— 26.

* * *

Сидит фермер в пабе и мрачно дует виски.
— Эй, Джо! Ты почему такой грустный?
— Да ты не поверишь, Билл… Доил корову, и когда ведро было почти полное, она вдруг брыкнула левой ногой — и все пролила.
— Подумаешь, несчастье!
— Нет, ты не поверишь, Билл… Привязал ей левую ногу к столбу, дою снова. Ведро почти полное — и тут она взбрыкнула правой — и опять все пролила.
— Ну и что?
— Нет, ты не поверишь, Билл… Привязал правую ногу к столбу, снова дою, и когда ведро почти полное — она бьет по нему хвостом!
— Тоже не велико горе!
— Но ты не поверишь, Билл! Веревки у меня не осталось. Снял ремень, привязал ей хвост повыше — и тут с меня слетели штаны.
— И что?
— И ты не поверишь, Билл. Аккурат в эту минуту заходит жена!

* * *

— Гляди, Василий Иваныч, белые пиво с раками жрут!
— Да не, Петька, это у них морды такие!

* * *

… Милая моя, единственная, нежная, сладкая, добрая, знойная, стройная, хорошая,
желанная, любимая, родная, неповторимая, непревзойденная! Деточка, веточка,
ласточка, рыбонька, воробушек, кисонька, лапушка, птенчик мой, горлица, голубушка,
лебедушка, сударушка! Зоренька, звездочка, козочка, солнышко, золотце, цветочек,
звоночек, ручеечек, тростиночка, росинка, пушинка, кровинка, прелесть, отрада,
зазнобa, услада, идеал, краса моя, умница, куколка, малышка, картинка, сокровище,
мечта моя, песня, судьба, радость, надежда, госпожа, царевна, богиня!..
Алмаз души, свет очей!.. Жемчужина сердца! Ну, будь ты человеком, ну дай на пиво!

* * *

Водка выполнила недопустимую операцию…будет выгружена

* * *

Один пpогpаммеp пpишел в гости к дpугому. Сидят, пиво попивают. Тут на кухню заваливает огpомный сеpый котяpа.
— Это мой кот. Зовут Зухель.
— Почему Зухель?
— Смотpи. — беpет веник, тычет в кота. — Зухель! Коннект!
(Кот): — Шшшшшшшшш…
— О! 14400.

Перлы футбольных комментаторов №22

Ищут Гвардиолу и не могут найти парня такого лет тридцати.

* * *

Йерро нарушил правила против Шевченко, потому что тот снова сиганул мимо него, как поезд мимо нищего.

* * *

К мячу одновремено потянулись руки голкипера и лысина Фабрицио.

* * *

Как бы нашим сегодня не посрамиться. Сам президент Зимбабве на трибуне!!!

* * *

Как вы знаете, сейчас в Англии постоянно идут дожди: шутка ли — зима!

* * *

Как говорится, с песнями, бежал Титов с центра поля, оставля за спиной, как березки, соперников.

* * *

Как жаль, что мяч попал ему под правую ногу! С левой он мазал намного точнее.

* * *

Как рукой опять Кан вытаскивает Баварию из болота.

* * *

Как хорошо Нуно Гомес ударил головой по воротам… и тут же схватился обеими руками за эту самую голову!

* * *

Какие то странные игроки выходят, которых неизвестно

Анекдоты про любовь. Выпуск №30

— Между прочим, у меня тоже 128 прыжков. Причем, без парашюта. Нет, я не десантник. Я — профессиональный любовник.

* * *

Мужик приехал из деревни в город. Нашёл себе любовницу, жила она на девятом этаже… Лежат они в постели — вдруг звонок. Любовница:
— Залезай в шкаф!
— Зачем в шкаф? Я лучше огородами, огородами…

* * *

— Ребята, я вчера во дворе такую девушку встретил: глаза — вишенки, щечки — персики, фигура — груша… Что это? Любовь?
— Нет, Вася… это авитаминоз!

* * *

В постели жена любовнику после разговора по телефону:
— Звонил муж. Сказал, что задержится, потому что играет с тобой в бильярд…

* * *

Два друга выпивают:
— У меня жена — шлюха.
Другой:
— Почему?
— Представляешь, еду из отпуска, телеграмму выслал. Приезжаю, а она с любовником.
Через некоторое время он очень задумчиво добавляет:
— А может, и не шлюха. Может, просто телеграмму не получила…

* * *

— Пишите: «Чеpепная тpавма головы… «
— Может быть, чеpепно-мозговая? — возpазил не в меpу умный пpактикант.
— Hету у него мозгов, даже пpовеpять нечего, — ответил вpач, — pаз на день pождения жены с любовницей пpипеpся.

* * *

Q: Что такое ад?
A: Это то место, где инженерами- французы, поварами- англичане, полицейскими-
немцы, историками- русские, а любовниками- американцы…

* * *

Распорядок чувств:
07:00 — 07:05 — Лень.
07:05 — 07:10 — Неохота.
07:10 — 07:11 — Чувство долга (не забыть).
07:11 — 07:50 — Полный упадок сил.
07:50 — 08:30 — Ненависть к ближнему, злость, бешенство, холод.
08:30 — 11:45 — Безразличие, скука, недовольство.
11:45 — 12:00 — Голод.
12:00 — 12:30 — Тяжесть во всем теле, покой, удволетворенность.
12:30 — 16:15 — Равнодушие, отупение, тоска, беспричинная тревога.
16:15 — 16:30 — Голод.
16:30 — 16:40 — Тяжесть во всем теле, покой, удволетворенность.
16:40 — 19:59 — Лень.
19:59 — 20:00 — Невероятное усилие воли.
20:00 — 22:30 — Легкость в теле, интерес к жизни, кайф.
22:30 — 23:00 — Любовь.
23:00 — 00:00 — Потребность в продолжении рода.
00:00 — 00:01 — Счастье.
00:01 — 00:05 — Угрызения совести, раскаянье, стыд.
00:05 — 07:00 — Тошнота, изжога, головная боль.
07:00 — 07:05 — Лень.

* * *

— Можешь представить себе такое нахальство? Целых пять лет я писал ей любовные письма…
— А потом?
— А потом она вышла замуж за почтальона.

* * *

— Какие у вас есть причины для развода?
— Жена обозвала меня дурачком.
— При каких обстоятельствах?
— Прихожу я домой, а жена — в постели с любовником и говорит: «Учись, дурачок, как надо жену любить».

Перлы футбольных комментаторов №21

Из состоявшихся вчера семи матчей чемпионата НХЛ наибольший интерес представляет встреча между Нью-Йорк Рейнджерс и Нью-Йорк Айлендерс. Со счетом 4:3 победу одержали Ньюйоркцы…

* * *

Именно в организации игры у нашей команды были заметны сбои, а всем известно, что Прокопенко настоящий мастер по этой части.

* * *

Иногда как управдомы ходят по футбольному полю футболисты ЮАР: медленно, уверенно, без суеты

* * *

Интеp забpосали овощами, в основном томатами.

* * *

Интеp слаб, даже с yчетом фамилий, котоpые носятся тyт по полю в синей фоpме.

* * *

Интеpесно, Боpодюк ведь мог стать отцом Булыкина.

* * *

Интересно о чём сейчас кричит Майкл Оуэн? К сожалению у меня плохо с французским!

* * *

Инфаpкт же всех хватит — в стpане и здесь

* * *

История человечества началась с ребра Адама, а в Барселоне все, похоже, заканчивается голом Сергея Реброва.

* * *

Итальянцы все время выдергиваются из стенки

Перлы футбольных комментаторов №20

Игрок принес прощение.

* * *

Игрок с высоким лбом, переходящим в лысину

* * *

Игрок с высоким лбом, переходящим в лысину…

* * *

Игроки команды наших гостей одеты в черные футболки и трусы с желтыми рукавами.

* * *

Игроки Пармы посчитали, что было положение вне игры, но судья флажок не зажег

* * *

Игроки ЦСКА подавили проблески надежды у соперников.

* * *

Игроки, получившие, можно сказать, травму…

* * *

Игры чемпионата мира в Норвегии посетило 170 тысяч зрителей. Российские организаторы следующего чемпионата планируют продать 380 тысяч билетов, что на несколько порядков больше!

* * *

Идет пятая минута матча, и сейчас мы с Вами узнаем, какой в нем счет…

* * *

Идут целенаправленные передачи в рекламные щиты