Пpиходит Вовочка из школы и говоpит отцу:
— Мне двойку по биологии поставили.
Папаша:
— За что?
— Да спpосили у кого самые большие яйца.
— Hу а ты?
— Я сказал у веpблюда.
— Пpавильно, а учительница?
— А она говоpит что у стpауса.
Отец (задумчиво):
— У Стpауса … так вот он почему такие медленные вальсы писал.
* * *
Урок биологии.
Учительница подходит к Вовочке и тычя ему в лицо чучело птицы,спрашивает:
-Вовочка, что это за птица?
Вовочка в ужасе смотрит на Марью Ивановну.
-Я не знаю, что это за птица.
-Вовочка! Я спрашиваю, что это за птица?
-Я не знаю!
Поворачивая птицу задницей, суёт прямо в лицо Вовочки.
— Вовочка что это за птица, последний раз спрашиваю?
-Я не знаю!?
М.И. берет дневник и ставит два.
Приходит Вовочка домой, отец видит дневник…
-За что два???
-Ну, пап понимаешь,она сунула мне в лицо задницу какой-то птицы и хотела что бы я угадал, что это это за птица, а я не знал.
Разозленный отец на утро следуещего дня приходит в школу, заходит в класс, снимает штаны, выставляет голую задницу и говорит:
-Ну что училка, угадай, чей папа пришёл!
* * *
Учительница на уроке биологии рассказывает о страусах:
— Страус может зарыться головой в песок, снести яйцо крупнее куриного и
догнать поезд
В это время Вовочка тихо дремлет.
Учительница:
— Вовочка!!!! Повтори, что я сказала!!!!!
Вовочка:
— Страус может зарыться в песок по самые яйца, а если на них наступить,
то и на поезде не уедешь.
* * *
Идет урок биологии в школе.
Училка: — Вовочка, это какая часть тела человека? (показывает на плакате)
Вовочка: — Ж*па!
Училка: — Нет такого слова!!! (возмущенно)
Вовочка: — Ну как это?! Ж*па есть, а слова нет?!
* * *
В восьмом классе идет урок биологии. Вовочка балуется и не слушает. Учительница говорит:
— Вовочка, смотри внимательно на меня, а то ты не будешь иметь никакого представления об обезьяне.
* * *
Вовочка приходит домой, понурый такой. Папа его спрашивает:
— Сынок, что с тобой, что-то случилось?
— Тебя в школу вызывают, пап. Я по биологии пару получил.
— А что ты отвечал?
— Да вот, учительница показала попку птички и меня к доске вызвала, чтобы я ответил, что это за птичка, я и не ответил!!!
Школа. Открывается дверь в учительскую. Показывается голая жопа, и слышится голос:
— Угадайте, чей это папа пришел?
* * *
На уроке биологии. Учительница:
— Вовочка, ну-ка не вертись-ка и не кривляйся, а лучше смотри на меня, а то так и не узнаешь строение и повадки обезьяны.
* * *
Учительница на уроке биологии:
— Вовочка, как размножаются ежи?
— Очень, очень осторожно.
* * *
Учительница спрашивает на уроке биологии:
— Дети, какого цвета бывают яйца?
— Серые, белые.
Вовочка:
— Синие.
— Вовочка, у кого ты их видел?
— У сторожа, когда он их дверью прищемил.
* * *
Учительница биологии решила практически доказать ученикам о вреде курения. Берет червяка, бросает в стакан со спиртом — сразу подох. Бросает червяка в стакан с никотином, тоже сдох. Бросает червяка в стакан с яичным желтком — червяк живет.
— Дети, какой вывод из этого можно сделать?
Вовочка:
— Если не пить и не курить, то в яйцах черви заведутся!