Перлы футбольных комментаторов

Перлы футбольных комментаторов №19

Опубликовано Автор: admin / Нет комментариев

И наш форвард падает в штрафной площадке! Что говорит судья? А судья говорит, что сегодня на улице довольно холодно, и с земли надо подниматься.

* * *

И ногами, и руками сбивал он Бергкампа, но не добил…

* * *

И опять Вьери бьет! Какая глыба! Нам бы такого в команду…

* * *

И опять Перуцци отправил мяч куда подальше

* * *

И получил ответ в районе челюсти Хлестова.

* * *

И сборная Франции в полном составе садится в боб, выкрикивая что-то…

* * *

И тут на выручку пришла перекладина ворот.

* * *

Ивица Краль ловил мяч так, как будто он был горячий.

* * *

Играешь заднего защитника — так играй, нечего бегать!

* * *

Игрок нащупал изьян между ног у соперника и ловко им воспользовался. Вот что значит спартаковская школа.

Анекдоты про экономистов

Анекдоты про экономистов. Выпуск №5

Опубликовано Автор: admin / Нет комментариев

Гейтс получил Hобелевскую премию по экономике и медицине за то, что первый додумался продавать геморой за ТАКИЕ деньги.

* * *

Занимаются любовью Горбачев с Маргарет Тэтчер. Горбачев: Маргарет, вы не представляете как приятно чувствовать под собой жесткую экономическую платформу. Тэтчер: О, если бы Вы знали, Михаил, как мне приятно ощущать в себе конец Советского Союза.

* * *

Биллу Гейтсу дали две Нобелевские премии — по экономике и по медицине. Как человеку, придумавшему продавать геморрой за деньги.

* * *

Тpое pусских в Гулаге pассказывают, кого за что посадили.
Пеpвый:
— Я на пять минут опоздал на pаботу, и меня обвинили в саботаже.
Втоpой:
— А я, наобоpот, пpишел на пять минут pаньше, и меня обвинили в шпионаже.
Тpетий:
— А я пpишел точно вовpемя, и меня обвинили в подpыве советской экономики путем пpиобpетения часов в капиталистической стpане.

* * *

История выясняет: откуда есть пошла Русская Земля, а экономика — куда нам теперь идти есть….

* * *

Для спапсения американской экономики предлагается:
Начать систематически задерживать зарплату Бушу-младшему и пенсию Бушу-старшему.

* * *

Для спапсения американской экономики предлагается:
Продать Аляску России, а если не возьмет — продать Украине с большой скидкой.

* * *

Для спапсения американской экономики предлагается:
Попросить братьев Кличко нокаутировать следующий десяток низкорослых мулатов за полцены.

* * *

Для спапсения американской экономики предлагается:
Срочно приступить к ремонту мостовой в Манхэттене и постройке нового подземного перехода у Белого дома.

* * *

Для спапсения американской экономики предлагается:
Провести в ближайшую субботу в Украине субботник, а в Израиле — шаббадник в пользу Америки.

Перлы футбольных комментаторов

Перлы футбольных комментаторов №18

Опубликовано Автор: admin / Нет комментариев

Зенден сегодня производит впечатление ярко выраженного левши с двумя правыми ногами.

* * *

Зотов стоит в положении вне игры. Чего он ждет, не знаю.

* * *

Зустрiчаються голандський "Аякс" i мiланський "Мiлан".

* * *

И вообще, хотя Коpмильцев и Сеpебpенников пеpешли в киевское Динамо, они мне очень нpавятся.

* * *

И вот опять летят трудящиеся с носилками

* * *

И вот представители разных стран под разноцветными флагами разноцветно проходят мимо разноцветных трибун….

* * *

И вот таков рисунок игры, точнее, ее картина.

* * *

И еще парочка рулонов туалетной бумаги в адрес Канисареса.

* * *

И здесь напрашивается бросок. Не скажу — головой в землю или ногами вперёд.

* * *

И мяч, преодолев последнее препятствие между ногами вратаря, влетает в ворота.

Перлы футбольных комментаторов

Перлы футбольных комментаторов №17

Опубликовано Автор: admin / Нет комментариев

Задушат, задавят, зацелуют, — подумал нападающий и решительно пробил мимо ворот.

* * *

Запустил мяч, как из рогатки.

* * *

Зарва делает безадресный пас. Мяч попадает точно в ноги нашему нападающему

* * *

Заряд Йеремиса выглядит как аллигатор в шкуре таксы.

* * *

Зачавший голевую атаку Юран победоносно трясет животом. Он беременный голами…

* * *

Защитник Маpгас все вpемя бpодит в штpафнyю сопеpника, когда исполняются yгловые, штpафные.

* * *

Защитник, нарушив правила, тем самым спас свою команду от выхода 2 против 1 на последней минуте матча. А это, как говорится, удовольствие ниже среднего.

* * *

Защитникам удаётся в углу центрального круга отобрать мяч у Шевченко…

* * *

Здорово, нет, не здорово, не видно нам из Москвы, да ещё и через пару дней, что там оффсайд!

* * *

Зенден очень неплохо бегает, но в техническом плане он очень слаб. Такой себе спринтер-тугодум.

Анекдоты про женщин

Анекдоты про женщин. Выпуск №35

Опубликовано Автор: admin / Нет комментариев

Дед Вася, а дед Вася, а почему тебя до сих поp женщины любят?
— «Hе знаю»,- ответил дед Вася и облизнул языком свои седые бpови.

* * *

По статистике девять из десяти мужчин пpедпочитают женщин с большой гpудью, а десятый пpедпочитает остальных девять.

* * *

Когда женщина тебе заявляет, что все мужчины сволочи, она имеет в виду только тебя одного.

* * *

— Что вы еще любите, кроме женщин и компьтеров?
— Девушек и калькуляторы.

* * *

Идёт женщина с дочкой.
— Мама, а я когда вырасту тоже буду такая, как ты?
— Будешь, обязательно будешь.
— Зачем же тогда жить?

* * *

Сын спрашивает отца:
— Папа, кто такой массажист?
— Это человек, который получает от женщины деньга за то, за что другие получают по морде.

* * *

Зубной вpач-женщина — пациенту, настpаивая боp-машину:
— А помнишь, Федя, в школе ты сидел за мной и без конца колол меня булавкой ?

* * *

Женская логика:
— Искала себе брюки. Искала-искала, в одни я не влезаю, в которые влезаю, мне не нравятся. И тогда я купила себе сумочку.

* * *

-Что общего у морской свинки и женщины програмиста? -Морская свинка, она и не свинка и не морская…

* * *

Из кустов доносился девичий крик медленно переходящий в женский