Анекдоты про работу

Анекдоты про работу. Выпуск №20

Опубликовано Автор: admin / Нет комментариев

Учиться, учиться и ещё раз учиться — потому что работы вы всё равно не найдёте.

* * *

— Какая часть тела больше всего работает при мастурбации?
— Уши. Слушаешь, не идет ли кто.

* * *

Не жалуйтесь на рекламу — у неё работа такая.

* * *

На встрече президента со школьниками:
— Владимир Владимирович! А вы когда на работу в Кремль идете, дорогу на красный свет часто
перебегаете?

* * *

Фраза начальника «У меня появилась интересная, перспективная идея!» — верный признак того, что у вас появилась нудная, бестолковая работа.

* * *

Кто весь день работает, тому некогда зарабатывать деньги

* * *

Очень трудно провести отпуск с умом после 11 месяцев тупой работы.

* * *

— (Объявление по вокзалу) Граждани! Специально для Вас работает комната «матери и ребенка», а также комната «отца, и сына, и святого духа»!

* * *

За деньги любой дурак работать будет, а дураки мне на работе не нужны…

* * *

— А ничего кровяночка (колбаса)! У тебя жинка, что на ферме работает?
— Не-а, на станции переливания крови…

Перлы футбольных комментаторов

Перлы футбольных комментаторов №27

Опубликовано Автор: admin / Нет комментариев

Может быть сегодня и раскроется его звезда?

* * *

Морьентес!!! Можно обыграться с Раулем. (с) Геоpгий Чеpданцев

* * *

Москвичи пытались склонить счет в свою пользу.

* * *

Мостовой может ногой огорошить любого нападающего.

* * *

Мостовой сегодня выступает в роли мозга….

* * *

Муту энергично действует локтями, а Полу Инсу это в кайф!

* * *

Мы покажем эту игру в записи, в самое удобное для вас время — час двадцать пять…

* * *

Мяч был подан на нижнюю штангу.

* * *

Мяч вийшов за бокову лiнiю поля, потрiбно подати кутовий iз кута штрафного майданчика.

* * *

Мяч не прыгнул, а буквально упал перед Демьяненко.

Перлы футбольных комментаторов

Перлы футбольных комментаторов №26

Опубликовано Автор: admin / Нет комментариев

Лучшая защита — это… оборона (В. Перитурин во время матча Россия — Франция).

* * *

Макай самоотверженно сыграл в подкате: под танк ложился, как Александр Матросов.

* * *

Марафон — прежде всего испытание для зрителей, попробуйте два с лишним часа ждать появления спортсменов, потом им помахать — и все …

* * *

Маркус Мерк, не путать со старым чехом Крондлом…

* * *

Матвеев прикинулся в штрафной волгоградцев ветошью.

* * *

Матч состоится в любую погоду… а игра — видно будет.

* * *

Мелкие пасы из-за боковой не принесут успеха.

* * *

Местная женская футбольная команда называется Мальвина в честь героини сказки про Чебурашку.

* * *

Миллионы зрителей собрались на стадионе в Рио-де-Жанейро посмотреть футбольный матч

* * *

Мне кажется, было положение вне игры. Маленькое, но было.

Перлы футбольных комментаторов

Перлы футбольных комментаторов №25

Опубликовано Автор: admin / Нет комментариев

Компактный крайний хавбек

* * *

Косовский пробил по воротам любимой левой ногой.

* * *

Красиво выступают американские гимнастки… будем надеяться, что судьи этого не оценят

* * *

Кривов хотел пробить сильно и точно, но не получилось… Да, неудачно лег на ногу футболисту его кожаный дружок…

* * *

Кто первым пересек финишную черту — нам все равно, мы не статистики….

* * *

Лавуа является своеобразным палачом нашей команды

* * *

Левой мог подковать блоху, правой — кого угодно.

* * *

Леоненко разминается уже 45 минут. Не перегрелся бы…

* * *

Локомотив не пришел в себя после португальской браги…..

* * *

Лужный проходит по левому месту крайнего.

Анекдоты про собак

Анекдоты про собак. Выпуск №46

Опубликовано Автор: admin / Нет комментариев

Продолжения известных фильмов:
«Каштанка» — «Собака Баскервилей»
«Побег из Нью-Йорка» — «Возвращение Будулая».
«Молчание ягнят» -«Герасим и Муму».

* * *

Замминистра приезжает с инспекцией в тюрьму и видит: ворота открыты, охраны нет, камеры настежь, при этом все преступники на месте!!!
Совершенно ошарашенный увиденным, он вызывает начальника тюрьмы и говорит:
— Послушайте, у других сбегают, несмотря на наручники, решетки, запертые двери, несмотря на собак и охрану ! Что сделали вы ?!!
— Провел им Интернет…

* * *

Вы слыхали, как поют дрозды? А как лают собаки? Орут коты? Прекрасная квартира у птичьего рынка специально для вас!

* * *

— А моя собака Жучка киноактрисой стала. Снимается в сериале «Электронные жучки — 3».

* * *

Знаете ли Вы что…
Если собака научится говорить, то человек потеряет последнего друга.

* * *

Околоземное пространство. Орбитальная станция «Заря коммунизма». На орбите Белка, Стрелка и чукча.
Сеанс связи из ЦУПа:
— Белка!
— Гав!
— Одевай скафандр и выходи разворачивать 3-ю солнечную батарею.
— Стрелка!
— Гав!
— Возьми инструмент и проверь моторный отсек. По нашим данным у вас утечка.
— Эй, космонавт?
— Гав!
— Да не гавкай, идиот. Накорми собак и, ради бога, ничего не трогай!

* * *

Пьяный возвpащается ночью домой. Входит во двоp, а из будки выскакивает собака и начинает на него лаять. Мужик:
— Тихо, дуpа! Жена пpоснется — где ты тогда спать будешь?

* * *

Собаки нас считают двуногими друзьями.

* * *

— Полицейская собака произвела в участке опись всего имущества!
— Что такая умная?
— Нет, давно гулять не выводили!

* * *

Один любопытный спрашивает у человека, ведущего собаку на поводке:
— Это какая порода?
— Это полицейский пес.
— А совсем не похож!
— И не должен. Он из тайной полиции!