"Не хлопайте дверью — косяки залетали !"
"Нельзя быть чуть-чуть беременным."
"Номер записан латинскими цифрами."
"О том, что эта вот факта…"
"Обмазал девочку слюнями. Прошу сейчас же принять меры."
"Огрызался вместе с учителем."
"Один на жаргоне разговаривает, другой сидит извращается."
"Один сядет за Лену, другой — за последнюю парту."
"Одним глазом смотрим в тетрадь, другой рукой пишем."
"Одним жестом у них вырывали все волосы."
"На месте звонка я бы уже прозвенел."
"На экзамен истории выносится 4 учебника"
"Написал на парте нецензурное слово в честь одноклассницы."
"Нарисовали слово "луч"."
"Наши в белых халатах залегли… И неделю лежат, две лежат."
"Не горячи меня."
"Не класс, а Содом-Агаморра!" [орфография сохранена!]
"Не можно изменять ничего."
"Не надо делать удивлїнных движений руками."
"Не ныряй к ней, и вообще надень резиновую шапочку."
"Маленков снял Симонова с главного редактора газеты "Правда"."
"Мандрик, ты достал свое орудие труда?"
"Метод главных коэффициентов также называется методом Гаусса. А почему? Дело в том, что Гаусс — это фамилия"
"Методы решения этой задачи разнообразны, как сама жизнь."
"Мешал однокласснице слезть с козла."
"Микроб — это паразит, его задача — выжить после того, как его прибили пенницилином."
"Миксимум"
"Мозги шевелятся молча."
"Мы в ваши годы и без этого, и с этим, и делали еще и не это!"
"Мы просто, чтобы что-нибудь тут погонять, ничего не делаем."
Лучший подарок женщине на 8 марта — подарок, сделанный своими руками.
Лучший подарок мужчине на 23 февраля — подарок, сделанный своим ртом.
— Поручик, как же так? Ведь женщину нужно сначала завоевать!
-Уррр-а-а-а!! — закричал поручик и с х*** наперевес бросился на Наташу.
Каждая красивая женщина страдает минимум двумя болезнями — манией величия и манией преследования…
Женщины — такие трогательные существа, так бы трогал и трогал…
— Что может быть общего между Интернетом и женщинами?
— Нужно потратить уйму времени, пока найдешь что-нибудь стоящее.
Вам, женщины! Триста граммов хлеба грубого помола, съеденные натощак, легко заменяют газовый пистолет в случае нападения насильника.
— Почему женщины не участвуют в гонках Формулы-1?
— Прокладки на пит-стопе менять дольше, чем резину!
Некоторые женщины довольно смиренные существа — если их хлопнуть по правой ягодице, они в ответ лишь подставят левую.
Женщина — это патрон, который может дать осечку.
Так имей в запасе целую обойму!!!
— Дорогой, я похожа на идеальную женщину?
— Что ты! Ты — нечто большее!
— И насколько?
— Килограмм на 50…
Останавливается автобус на остановке, двери открываются. К автобусу подбегает мужичок:
— Люди, скажите, что это за автобус?
— «Икарус»…
— Да номер, номер-то какой?
— 25-67 гва…
Надпись на транспаранте на скоростном шоссе:
«Деревья магистралей повреждают автомобили только при самообороне!»
По аэропорту ходит грузин в ожидании своего рейса. Заходит в зал игральных автоматов. Подходит к дисплею и читает: «Hазывает национальность, возраст и каким рейсом улетает.»
Грузин монетку бросил, читает: «Грузин, 27 лет, улетает рейсом 700.»
Изумленный грузин выходит. Переодевается в шикарную даму, вновь подходит к автомату, бросает монетку, читает: «Грузин, 27 лет, улетает рейсом 700.»
Тогда он переодевается в старика. Узнать невозможно. Еще раз бросает монетку в автомат, читает:
«Грузин, 27 лет, если бы дурью не маялся, то улетел бы рейсом 700.»
В переполненном автобусе:
— Вытащите, наконец, свой зонтик из моей задницы!
— Не могу, видите, какая давка.
— Тогда хоть бы закройте его…
Два программера в дупель пьяные из кабака выходят, один дpугому говоpит:
— Ну что, включай автопилот.
— А у меня его нету.
— Тогда включай эмулятоp автопилота.
На литературном конкурсе в Лондоне участники должны были составить рассказ в котором бы упоминались Бог, королева, и была бы какая-нибудь тайна. Первый приз получал автор самого короткого рассказа.
Победителем признали следующий рассказ:
«О Боже»-сказала королева-» я беременна неизвестно от кого!»
Едет в автобусе Вор в законе. И вдруг пернул, но не растерялся и говорит рядом стоящей девушке:
— Фу, мадам, ну как не стыдно!
Мальчик, стоящий сзади:
— Дядя, это же Вы пернули!
— Вот козел, я его отмазываю, а он меня палит!
Ночь. Чечня. Позиция федеральных войск. Возле костра сидят два солдата и, опираясь на автоматы, играют в города:
— Знаменка. Называй на «А»
— Арсан Юрт.
— Нет такого города!
— Тогда Ачхой Мартан!
— А-а-а, ну такой пока еще есть.
Трое детей новых русских играют в песочнице.
— А мой папа владеет магазином. У него много денег.
— А мой — торгует нефтью. У него денег еще больше.
Третий молчит.
— А твой папа кто?
— Не знаю.
— Так спроси и приходи снова.
Третий уходит, возвращается через несколько минут.
— Мой папа — авторитет. Денег у него сейчас мало. Но завтра он собирается в гости к вашим папам и денег у него будет тоже много!
— Зачем мне изучать автомат? Служить-то буду поваром!
— Во — первых, штыком можно чистить картошку. А во — вторых, если ты хреновый повар, автомат тебя спасет от гнева товарищей по оружию.