Маразмы учителей

Маразмы учителей №14

Опубликовано Автор: admin / Нет комментариев

"При таком счете только бухгалтером работать."

* * *

"Приходят мальчики, девочки, свет выключается, и начинается…" (о планетарии)

* * *

"Просто кошмар!"

* * *

"Прошлую лекцию мы закончили следующим положением…"

* * *

"Пусть я чайник, пусть кофейник, но физику Вы знать будете."

* * *

"Разве это концентрические окружности? Это шляпа дяди Карапета, плавающая в овальном водохранилище!"

* * *

"Родион Раскольников убил старушку-наложницу…"

* * *

"Сад — это вам не огород, где загорают"

* * *

"Самостоятельно будет отвечать тот, кто получит оценку."

* * *

"Сейчас в школе идет борьба с обувью."

Автомобильные анекдоты

Анекдоты про авто. Выпуск №81

Опубликовано Автор: admin / Нет комментариев

Были pаньше в метpо такие автоматы — меняли монеты pазные на пятаки..
Стоит, значит, наpкоман у автомата, и толкает туда уже навеpное сотую монетку, сгpебает кучу пятаков в каpман… Лихоpадочно ищет еще 2 коп и опять…
Сзади голос:
-Ты что, мужик, обалдел!Очеpедь все же…
-Hе #$%^ под pуку! Игpать буду, пока везет.

* * *

Место автомобильной аварии. Водитель сидит за рулем с выпученными глазами. Сотрудник ГИБДД
обращает к нему назидательные речи:
— Вот видишь, ты пристегнулся, и жив остался, а подруга твоя — дура, не пристегнулась, и валяется в кустах с х*** в зубах.

* * *

Заходит в автобус маленький такой смоpщенный мужичок и тихо говоpит:
— Уступите, пожалуйста место больному СПИДом… Я же пpосил одно место, а не весь автобус!

* * *

Стоит капитан на КПП и поджидает солдат с увольнительной.
Время 18:05. Идет первый боец:
— Рядовой Иванов, опаздываете на 5 минут…
— Товарищ капитан, я был на свидании, смотрю — время полшестого, ну думаю опаздываю, я на автобусную остановку — не успел, я хватаю такси, еду сюда, такси ломается в чистом поле, смотрю
лошади пасутся, я прыг на коня и как почесал, скачу, скачу — вдруг конь замертво: еблысь, я бегом 5 километров и вот я здесь.
— Молодец Иванов, за волю, за мужество ничего тебе за опоздание не будет!
— Служу Советскому Союзу!
Тут идет второй солдат.
Капитан:
— Рядовой Петров, почему опаздываете с увольнения.
— Товарищ капитан, я был на свидании, смотрю — время полшестого, ну думаю опаздываю, я на автобусную остановку — не успел, я хватаю такси, еду сюда, такси ломается в чистом поле, смотрю
лошади пасутся, я прыг на коня и как почесал, скачу, скачу — вдруг конь замертво: еблысь, я бегом 5 километров и вот я здесь.
— Ну ладно Петров, идите!
Тут, шатаясь, идет третий солдат.
Капитан:
— Рядовой Сидоров, что за x@йня!? Почему опоздали!?
— Товарищ капитан, я был на свидании, смотрю — время полшестого, ну думаю опаздываю, я на автобусную остановку — не успел, я хватаю такси, еду сюда…
— Ну, ну: такси, бля, сломалось и вы скакали на кобыле…!!!
— Да нее, не так: … смотрю — на дороге целая гора дохлых лошадей, ну пока её объехали…

* * *

Tри амбала останавливают машину и говорят
автовладельцу:
— А ну, выметайся из ворованной машины!
— Это моя машина!
— Была твоя, а стала ворованная!

* * *

Встречаются два приятеля:
— Ты, я слышал, машину купил?
— Да, такая хорошая вещь, теперь все успеваю, представляешь, сегодня за день успел сменить масло, купить новые покрышки, поехал на авторынок за крыльями, сгонял в автосервис, поменял крылья, заехал в автомагазин за «Тосолом». И как бы я все это без машины успел?

* * *

Остановил однажды сотрудник ГИБДД автомобиль. А за рулём там была девушка древнейшей профессии. — Отпусти меня, — сказала девушка, — я тебе ещё пригожусь… и тут же пригодилась…

* * *

Гаишники вытаскивают из врезавшегося в дерево автомобиля
троих пьяных вдрызг мужиков:
— Кто был за рулем?
— Мы… Мы все были на заднем сидении…

* * *

Пьяный стоит в автобусе, одной рукой держится за поручень, во второй — стакан с водкой, и о чем-то мучительно думает. По салону движется конролер:
— Оплачиваем проезд… Хорошо… За проезд пожалуйста… Хорошо… Подходит к пьяному.
— За проезд…
Пьяный, вскидывая голову:
— О! За проезд!

* * *

Гаишники вытаскивают из врезавшегося в дерево автомобиля троих пьяных вдрызг мужиков:
— Кто был за рулем?
— Мы… Мы все были на заднем сидении…

Маразмы учителей

Маразмы учителей №13

Опубликовано Автор: admin / Нет комментариев

"Пока найдешь, почешешь и правое, и левое ухо."

* * *

"Полякова! Раздвиньтесь!"

* * *

"Посмотрите на формулу, которую я стер."

* * *

"Построиться в верхнем правом углу зала."

* * *

"Потом икринка становится раком."

* * *

"Потому что здесь мне для не очень."

* * *

"Почему не был вчера на уроке? Это не оправдание: отравился в столовой соленым огурцом. Ты бы еще и водкой захлебнулся!"

* * *

"Почему так жарко? Да потому что окно разбили!"

* * *

"Правая рука достаточно широко используется в физике."

* * *

"Правильно вы, хоть и молчите."

Медицинские анекдоты

Медицинские анекдоты. Выпуск №124

Опубликовано Автор: admin / Нет комментариев

— Алло! Доктор! Это безобразие! Я прочитал сегодняшнюю газету, там мой некролог!!! Причем указано, что мою смерть освидетельствовали именно Вы! Вы видели эту газету?
— М-да, видел… а Вы, собственно, откуда звоните?

* * *

— Поразительно, — удивляется врач, — каким образом вы насажали в язык столько заноз?
— Видите ли, — с трудом выговаривает пациент, — в баре я нечаянно опрокинул свою рюмку водки на некрашенный прилавок.

* * *

— Доктор, меня все время тошнит на людях! Это кошмар! Что мне делать?
— Попробуйте жевать чеснок!
— Это чтобы меня перестало тошнить?
— Нет, чтобы всех остальных тоже тошнило!

* * *

Древняя старушка приходит к врачу:
— Доктор, у меня одышка.
Врач, внимательно выслушав ее и не найдя признаков одышки, спрашивает:
— А когда именно она у вас бывает?
— Когда я бегом догоняю трамвай…

* * *

В кабинете у врача. Врач долго осматривает пациента, потом с глубокомысленным видом ставит диагноз:
— Ну-с, голубчик, правое легкое надо удалять…
— Но, доктор, оно же у меня не болит!
— Надо, голубчик, надо. Иначе печень не поместится.

* * *

— Доктор, у меня болит горло.
— Подойдите к окну и посильнее высуньте язык.
— А зачем, мне что, станет легче?
— Да нет, просто мне не нравятся мои соседи.

* * *

В больничную палату заходит человек со словами:
— Кто сдавал анализы такого-то числа?
— Я сдавал, — отвечает больной.
— Какой у вас рост?
— Метр шестьдесят пять.
Человек поворачивается и уходит. Больной вслед:
— Доктор, а как же мои анализы?
— Я не доктор. Я — плотник.

* * *

Несколько часов до Нового Года, а у врача, как назло, засорилась раковина. Звонит сантехнику:
— Не могли бы Вы починить мне раковину?
— Вы сошли с ума? Через час праздник!
— А как же мы? В любую погоду, дождь, ветер идем к нашим больным.
— Так Вы наш врач? Сейчас буду.
Приходит.
— Hy-с, на что жалуетесь?
— Да вот, раковина засорилась, а гости, грязная посуда, такая неприятность…
Сантехник внимательно осматривает раковину, затем извлекает из кармана какой-то белый порошок и высыпает его в раковину:
— Если через недельку не станет лучше, позвоните мне…

* * *

— Доктор, видите ли, я с детства картавлю.
— Слышу.
— Я с детства слеп на правый глаз.
— Вижу.
— А вчера меня сбила машина «Скорой помощи».
— Знаю.

* * *

В одном купе едут старичок со старушкой и понравившиеся друг другу с первого взгляда парень с девушкой.
— Мне дурно, — безжизненно отбрасывая голову, говорит девушка.
— Извините, — говорит парень, я — врач, сейчас помогу.
Старичок со старушкой деликатно покидают купе. Через некоторое время к ним выходит врач.
— Молодой человек, — говорит ему старичок, — застегнитесь, пожалуйста, а то шприц потеряете.

Маразмы учителей

Маразмы учителей №12

Опубликовано Автор: admin / Нет комментариев

"Он был влюблен два раза: один раз в Германии, другой раз в Любовь Дмитриевну."

* * *

"Он был рядовым подполковником."

* * *

"Он у нас электрический вибратор."

* * *

"Особая порода лошадей, предназначенная для езды в тележке… "

* * *

"От этого никакой пользы, кроме вреда."

* * *

"Очень нельзя"

* * *

"Памир, детки, это такая страна, которая вся горная. В ней живут быковъяки. У них копыты, как саночки, они там и живут. "

* * *

"Первый пойдїт по-большому, второй — по-маленькому." (кругу кровообращения)

* * *

"Пишите, пишите, пока у нас доска есть."

* * *

"Подошва — лицо ученика."