Маразмы учителей

Маразмы учителей №8

Опубликовано Автор: admin / Нет комментариев

"Клетку уже пора знать в лицо."

* * *

"Когда я ждал поезд в аэропорту города Одессы…"

* * *

"Количество зверей на стенах пещеры наводит на мысль, что человек это сделал умышленно."

* * *

"Колющие раны могут быть нанесены рогами крупной рогатой скотины."

* * *

"Контрольную приходите переписывать на любом уроке, желательно на перемене."

* * *

"Корпус тела разместить на обе ноги."

* * *

"Косность нашего мышления не только у нас но и у них там."

* * *

"Кувыркался без мата."

* * *

"Ленин ни с кем не был так близок, как со Сталиным. В 1921 г. он приходил

* * *

"Люди тронулись миллионами."

Анекдоты про работу

Анекдоты про работу. Выпуск №27

Опубликовано Автор: admin / Нет комментариев

Вам будет легче вставать на работу вовремя, если на будильник вы положите маленькую мышеловку.

* * *

Трамвайно-троллейбусное депо примет на работу бубнильщиков для объявления остановок

* * *

— Папа, а что такое клитор?
Папа, не отрываясь от компа:
— Язык программирования. Работает с файлами DBF формата.

* * *

Гинеколога спрашивают:
— Вы где работаете?
— Где, где…

* * *

— Привет, Вован! Ты где сейчас работаешь?
— Я киллером, а ты?
— А я банкиром стал!
— Хм… Тогда еще встретимся…

* * *

Мы бы и сами могли выпускать всю эту аппаратуру, «Панасоники», «Сони», да ведь японцев жалко, без работы ведь останутся!

* * *

Если счастье — это когда утром хочется на работу, а вечером домой, то мужское счастье — это когда утром хочется на работе, а вечером дома.

* * *

— Вы кем работаете?
— Я фармацевт.
— А, значит, в аптеке работаете?
— Нет, диски С форматирую.

* * *

Записка!
«Дорогой,прийдешь с работы — борщь на столе. Возьми тряпку и вытри! «

* * *

Шеф подчиненному:
— Ну, ты молодец! Вчера сделал больше, чем за целый месяц!
— Да просто у меня Интернет не работал!

Анекдоты про Интернет

Анекдоты про Интернет. Выпуск №7

Опубликовано Автор: admin / Нет комментариев

Жизнь это-Интернет. Через 30 дней после нашего знакомства, она потребовала зарегистрироваться. И стала ежемесячно тянуть с меня деньги…

* * *

В Интернет-клуб врывается взъерошенный пацан с пистолетом:
-Это ограбление! 10 часов Интернета, быстро!

* * *

Инетчик орет на жену:
— Ты изменяла?!
Жена:
— Нет, что ты! Как ты мог подумать такое.
— Нет, лучше сразу скажи, ты изменяла?!
— Да перестань, и в мыслях не было!
— Если я узнаю, что ты изменила — убью!
— Скажи мне, что случилось?
— Что-что! В интернет войти не могу, сервер выдает: «Ваш пароль неверный»!
Не мог же он сам измениться! (орет) Ты изменяла?!

* * *

Существует ещё один способ перевода денежных средств, который даже значительно быстрее, чем СВИФТ или интернет-банк. Это — женитьба.

* * *

— Компания «Микрософт», выпустив книгу для людей слабо разбирающихся в компьютерной технике «Интернет для чайников», сделало вариант и для милиционеров — «Интернет для чайников со свистком».

* * *

Приказом президента Путина сайт НТВ.ru переименован в НТВ.net

* * *

Сидим, как в деревне! Ни радио, ни телевизора — один Интернет остался!

* * *

Внимание, это интересно! В вашем городе появился новый интернет-провайдер!
Телефон — 02.
Регистрация — голосом.
Логин: «Менты».
Пароль: Козлы!
Специально обученные профессионалы выедут на место и пропишут вам как первичный, так и вторичный DNS по самые помидоры…

* * *

Пользователь технической поддержке:
— Да что же это такое?!!! Всякий раз, когда я вам звоню, мой интернет отключается!!!

* * *

Интернетчик орет на жену:
-Ты изменяла?
Жена:
-Нет, что ты! Как ты мог подумать такое
И:- Нет, лучше сразу скажи, Ты изменяла?
Ж:- Да перестань, и в мыслях не было!
И: — Если я узнаю, что ты изменила, убью!
Ж: — Скажи мне, что случилось?
И: Что-что! В Интернет войти не могу, сервер выдает «Ваш пароль неверный»! Не мог-же он сам измениться!(орет) Ты изменяла?

Социологические анекдоты

Социологические анекдоты. Выпуск №2

Опубликовано Автор: admin / Нет комментариев

Звонок в дверь.
— Кто там?
— Скажите, пожалуйста, вы часто дома бываете?
— Да, а что?
— Да так, ничего… Социологический опрос…

* * *

СЧАСТЛИВЫЙ ЭНДШПИЛЬ
Астрологи, политологи, социологи и косметологи дружно предсказывают, что в результате полной шахматизации Украины граждане страны наконец-то станут своими в доску.

* * *

Социологический опрос: Отдадите ли вы родине два миллиона долларов?
Если ДА, то позвоните по телефону 03
Если НЕТ, то по какому-нибудь другому

* * *

Социологический опрос: «Как военное положение влияет на семейную жизнь?»
Самый популярный ответ: «Очень хорошо!
а) Жена в противогазе молчит все время.
б) Лица жены я под противогазом не вижу.
в) А если находясь в постели дырочку в баллоне заткнуть, то она даже пошевелиться может».

* * *

Согласно социологическим опросам, 60% в гробу видали эти социологические опросы.

* * *

Социологический опрос таможенников СHГ.
Сколько времени вам требуется для покупки BMW?
Украинский таможенник:
— Hу три месяца, не меньше.
Беларусский таможенник:
— Да месяцев пять.
Российский таможенник после минутного раздумья:
— Hе менее пяти лет.
— ?
— Да уж очень фирма крупная.

* * *

Звонок в дверь.
— Кто там?
— Скажите, пожалуйста, вы все время дома бываете?
— Да, а что?
— Да так, ничего… Социологический опрос…

* * *

— По опросам социологов, 30% населения России работает, остальные 70% заняты поисками работы. Таким образом в России 100%-я занятость населения.

* * *

— В стриптиз-барах был проведен социологический опрос. Он показал, что русских заводят блондинки, украинцев — брюнетки, а поляков… Иван Сусанин!

* * *

— В стpиптиз-баpах был пpоведен социологический опpос.
Он показал, что pусских заводят блондинки, укpаинцев — бpюнетки, а поляков… Иван Сусанин!

Маразмы учителей

Маразмы учителей №7

Опубликовано Автор: admin / Нет комментариев

"Завтра я была в музее восковых фигур."

* * *

"Загрузка производится загрузчиком при загрузке программы."

* * *

"Здесь же ясно написано русским по белому."

* * *

"И государство было крутое, и монархия была крутая."

* * *

"Или ты поворачиваешься ко мне спиной и продолжаешь разговаривать, или ты выходишь из класса."

* * *

"Имей то, что имеешь."

* * *

"Испортил девочке обложку."

* * *

"Итак, кого мы тут имеем?"

* * *

"Итак, ребята, Авраам Линкольн относился к 1809ым — 1865-ым годам жизни."

* * *

"Как в курятнике: и каркают, и каркают, и каркают."